°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Проснулась с мыслью - я люблю тебя(думая о себе) и чувствуя, что я самое ценное для себя.

Кончила 4 раза с голландцем. Под конец потрахал в попку, полизал дырочку.
Удивительна такая готовность тискать, ебать много, лизать везде (письку, попку, подмышки, ножки) по сравнению с брезгливыми презрительными русскими мужиками.

За мной следил какой-то мужик на машине по переулкам, я шел пешком, а он крался сзади. Т.е. 100% следил, не может это быть совпадением, слишком заковыристый и длинный маршрут. Наркоман, подумал я. Снял его на видео и номер его машины, потому что они уже заебали, 6 раз за год уже пристают, терпение лопнуло. Вернулся домой, позвонил 112, вызвал полицию. Оказалось это был сосед, который живет рядом, и это было просто "совпадением", по словам полицейского, он продукты развозит и вот так совпал его маршрут со мной. Понятно, что это не было совпадением, но поскольку злого умысла не нашлось, нарушений закона тоже, полицейский его так отмазал. Получил опыт общения с местной полицией, что оч хорошо

Сейчас я чувствую, что общение и приятный секс - это самое оживляющее и самое главное, это оживляет и раскрывает меня со скоростью ракеты, запущенной в космос. Наверно потому что это то, что я по-настоящему хочу.

1,5мес пила бады, которые влияли на сон. Глубокий сон через месяц приёма стал доходить до 2х часов. Но как только прекратила их пить, сон стал значительно хуже, чем до приёма бадов. Не могу выспаться, хожу сонная весь день. Ночью просыпаюсь много раз.
Сейчас прошло больше месяца с тех пор как перестала их пить, а глубокий сон в среднем 30 минут, хотя обычно был 1,5ч. И так из ночи в ночь. Это жесть. Я 100 раз в следующий раз подумаю прежде чем принимать какие-то средства, влияющие на психику и сон.

Залезла сегодня на местное приложение для секса и встретилась с паркурщиком-голландцем. Повела его в секс сауну и ебалась много и приятно. Оказался управляемым овощем с большим хуем и подкаченным телом. Потом приметила еще мужика и ебала его, пока сосала паркурщику. Он говорил, что не был ни разу ни в сауне ни в секс сауне. И если не врал -то прикольно было, что у него хуй хорошо стоял при всех. в рф саунах у мужиков вечно падали хуи.
Драчила ему в сауне и это возбуждало. в какой-то момент вокруг собралась куча мужиков с хуями. Жирных я отгоняла. оставляла только с нормальными телами. Потрахала бы еще одного, если бы взяла больше норм презиков. Че-то вообще не ожидала, что будут ок тела.

Написала небольшой комментарий-отзыв к курсу тренировок и он собрал самое большое количество лайков за все время:)) Хотя для меня это обычный коммент, ничего особенного, я не хотела ни на кого произвести впч.
Нервно ржу, потому что понимаю, что нифига не понимаю, какой эффект произвожу на людей.
Сегодня выделяла свои способности и качества не исходя из того, что о себе думаю, а исходя из реакций людей. Есть какие-то проявления и навыки, которые у меня естественны, я даже усилий не прикладываю. Как раз из-за того, что они для меня естественны, я и не понимаю, что для других людей - это необычные качества

Я купила курс тренировок, на моем потоке ещё 300 человек. Оказывается многие не знают базовые условия, просто потому что не поняли их из описания. Я тоже не поняла, но я уточняла перед покупкой и добилась ясности. Из-за того, что люди не поняли условий, они купили не полный курс из 3х модулей, а всего один модуль. В итоге и продавец курсов упустил деньги, и пользователи упустили выгоду. И я вот думаю, ведь я могу быть полезной, какие-то вещи у меня происходят на автомате. У меня возникали мысли, что если я не поняла условия, то и другие их могли не понять. Значит нужно прояснить для людей этот момент. Я понимала, что нужно сделать и я могла быть полезной. Куда бы пристроить мои качества?...

Обратилась с вопросом и просьбой к куратору курса по тренировкам. Она мой вопрос извернула и послала.
Без обвинений и каких-либо ожиданий дала ей понять, что она извернула мою просьбу, и кратко, но твёрдо описала смысл того, что от неё хочу - чтобы она передала моё пожелание создателю курса. В общем, это сработало, меня услышали. Пожелание передали и тренер планирует ответить на мой вопрос, записав видео.
Я при этом не обвиняла, не возмущалась, не давила, но не дала сделать из себя дуру, когда от меня отмахнулась, перевернув смысл слов. Ну и девушка попалась вменяемая.

Мне нравится, что в таком вроде бы мелком, незначимом действии я не промолчала, и это дало свой результат.

Расслабилась и незаметно попала в фон предвкушения будущего на много много лет вперёд в связи с этими тренировками, которые себе организовала. Я поняла, что очень клёвый и важный шаг сделала.

Вроде вопрос с организацией тренировок закрыт.
1. Нашла курс безопасных тренировок на 2 месяца, которые будут подготавливать тело к основным нагрузкам. Как раз то, что хотела. Единственное - это тренировки онлайн, не с тренером, и нужно будет приучаться заниматься самой, изучать движения, изучать свои ощущения и самое главное выпинываться заниматься.

Это не силовые тренировки, но до них мне далеко, нужно сначала укрепить спину, мышцы кора и научиться правильно выполнять упражнения.

2. Ещё на неделю откладываю фа, потому что спина не зажила, а потом начну. И к танцами вернусь.

Чувствую себя несчастной от того, что все время трачу на поиски тренеровок и тренера и мозг в кучку.

Ездил в сервис на новой батареей для ноута. Надеюсь, она будет тянуть хотя бы 2.5 часа. Надоело быть постоянно привязанным к розетке.
*
Думал о том, что я не почти не умею усиливать, углублять насыщенность. Когда она возникает, то это как бы уже "хорошо", зачем хотеть чего-то большего.

Если провести параллели с другими озв: несколько лет назад я почти не мог их порождать, закреплять, и от этого они если и возникали, то быстро проходили. А сейчас я при желании могу заметно повлиять на те озв, которые испытываю.

Значит, через несколько лет постепенных тренировок я смогу легко порождать и нсщ, так же, как сейчас делаю с озв. Это будет охуенно, если получится.

Я незаметно звезданулась. А самое важное, от чего чувствуется настоящесть, происходит когда вижу и осознаю свои слабости, которых стыжусь, подавляю, боюсь, свои самые насущные проблемы и неадекватности. Только без самоосуждения, а просто как то, что в данный момент есть и чем можно работать.

Когда у меня что-то получается растёт моя самооценка и самомнение. И в них я незаметно теряюсь. И ракурс внимания сосредотачивается не на том, что нужно.

Тупой члк не может быть чувственным (Бо)

Без тренировок я очень быстро скатываюсь в состояние, когда заниматься не хочется. Это то, чего я опасалась, мне нельзя останавливаться.
Танцевать или играть в теннис я могу хоть по несколько раз в день, как на крыльях лечу на тренировки. А делать упражнения дома или в зале не люблю и приходится себя заставлять пока не втянусь в запущенный процесс, где все что нужно - это придти в зал в определённые дни.
А для того, чтобы втянуться нужна понятная схема, график, без него хрен я могу себя выпнуть заниматься. Мне хочется понимания, что конкретно делать и уверенности, что выполняя такой обьем усилий я двигаюсь к своей цели. Иначе чувствую себя в подвешенном состоянии и это влияет на мотивацию.

за почти месяц я 5-7 раз сделала озверядки утром. состояние сильно отличное, от обычного, когда сразу после пробуждения я начинаю скролить в телефоне. Такое количество для меня локальный рекорд. Хочется постепенно сделать эту привычку более устойчивой. Я такое уже где-то тут ниже писала, но, кажется всё важное в жизни никак не запоминается с первого раза.

Возникло утром ощущение большого камня в голове, точнее камня вокруг головы. Это ощущение для меня приятно и резонирует с приятными эмоциями, раньше оно возникало обычно от яркого предвкушения или от освобождающей ясности. Сегодня оно возникло не случайно, сначала было сильное желание его испытать, которое возникло после сильного желания встретиться со своей любимой девочкой, нежно обнимать и целовать ее. Сильными препятствиями для этого ощущения являются тревожность и самоосуждение. Перед этим ощущением возникла симпатия к себе, которая является антагонистом к тревожностям и самоосуждению. Надеюсь получится испытать это снова в ближайшее время, а не через год.

Поняла, почему хочется обжираться - я очень много работаю в том числе физически, мало отдыхаю, лифт перекашивается и потом зажираю скуку и серость едой.

Сегодня поспала в середине дня 30 мин и у меня появилась энергия и я сожрала относительно мало еды. И пошла снова работать, надо дозаписать всё, что обещала

вечером схожу в сауну наверное, на бокс уже не успею, хотя...

несколько дней назад во время работы как-то сама возникла твёрдость и держалась около 20 минут, было легко поддерживать её фоново - вниманием, и какими-то усилиями, которые похожи на порождение нсл.

сегодня тоже была твёрдость от чтения Майи. Немного поддерживал её вниманием, но она ушла где-то через 5 минут.

В целом, моё тело уже немного привыкло испытывать тврд, и оно уже не вв-ся как редкое и "чужеродное" ощущение. И мне сильно хочется не херить эту возможность, и добиваться того, чтобы твёрдость появлялась чаще и устойчивее.

Для этого нужно, чтобы и тело было здоровое, бодрое, и психика энергичная -- чтобы легко возникали озв и отклик на что-то, что резонирует с озв.

Я живу так, что почти постоянно хочу отдохнуть, посидеть, отключиться. Это моя основная тяга. И это напоминает нежелание жить.

Понимая это, я нащупываю его противоположность - состояние, когда жить хочется. Когда отдохнуть не тянет. Я чувствую его отголоски. Это состояние, в котором легко и свободно, и жить тянет просто так, без усилий. Как будто я только проснулась и передо мной все открыто. И этот поток энергии никогда не закончится, он как безграничное свободное солнечное пространство.

Лапала макушки деревьев. Шла по мосту и прям за перилами было много деревьевых макушек. Деревья метров 5-7 высотой.

Формировала впч о мжк. Чувствовала, что между нами нет ничего общего, схожего. И вот я тупею...когда пошутила с ним про кошку и он отреагировал на мою шутку, сразу стало казаться что мы понимаем(!) друг друга. Это страшно, ОЧЕНЬ страшно так отупеть, полностью потерять восприятие его за 2ч переписки. Значит что делает тупой? Дружественность. А с чего мне испытывать држ к незнакомому человеку, он разделяет взгляды кот мне близки? В чем мы с ним близки? В том что я пошутила и он поддержал шутку? Это дебильно чувствовать к человеку држ из-за этого. Фух, пронесло, разобралась.
Это была оч тревожная ситуация, когда вдруг раз и полностью отключилось предыдущее впч о нем, как блэкаут или Альцгеймер

Стало что-то меняться в этой стране.
Пропало ж обсасывать разное неприятное и не комфортное тут. Соседи последние дни вообще как будто исчезли, хотя я все также слышу периодически топот. Но как будто он перестал иметь для меня значение как раньше и вызывать столько нэ.
Я стала чаще сидеть на балконе с открытым окном и смотреть на море, небо, подставлять морду прохладному ветру. От того, что осталось немного до подачи на внж, возникают мысли, что появилось нормальное будущее.
Вчера прочитала две трети книги «Сожженнная заживо» и меня затянул сюжет довольно сильно - это необычно. Также было с "Выданная замуж насильно".

Прям щас даже одиночество не так напрягает.

У меня был охуенный секс. Парень, можно сказать, идеальный секс-партнёр. Я не хочу после него другого секса, когда я теперь знаю, каким может быть партнёр и взаимодействие с ним. И какой могу быть в сексе я.
Мне как-то удивительно повезло. Но если повезло раз, почему не может повезти снова? Главное понимать, чего хочу.

Большинство моих дней проходит по такому сценарию: первую половину дня мне приятно жить, занимаюсь тем, что нравится, нет чувства проходящей мимо жизни - учусь чему-то, пишу свои проекты, играю в шхм или гуляю - неважно даже, что именно делаю. Под вечер же начинает казаться, что за день сделано слишком мало, и что никакой жизни не хватит такими темпами добиться хоть чего-то. И тоже уже неважно, чем я занимаюсь, вот только разница уже в том, что "все бессмысленно" и "ничего не успеваю". Удивительно, как это вообще сочетается в одном человеке. Еще удивительнее, когда этот человек - я сам. Че-то с этим нужно сделать.