вротик

01-9.30
Режим сбился все-таки. Буду стараться восстановить, но мб около недели уйдет

Сны немного прикольные. В одном я училась в школе, мне становилось хуево и я решила в нее больше не ходить, и мне ничего за это не будет. И в предыдущем сне так же было. А до этого во снах страдала и не решалась бросить, было ощ, что я должна, это мне че-то даст. Может отвалилась какая-то ув, что в школах происходит че-то нужное?
Во втором сне вспомнила, что Бодх предлагал побольше перенимать от детей, села рядом с детьми, слушала о нем они говорят. Дети очень непосредственные, говорят что думают, без неловкости. Взрослые, даже симпаты, так не могут, и я не могу

55 дпо
я полностью самостоятельна и счастлива. у меня своя независимая ни от кого жизнь, и много-много секса, и море, и сосны и я могу водить машину. И благодаря безжалостности и знанием психологии хлд, я могу зарабатывать много небольшими усилиями.

и всё ведь только начинается!

море шумит. пойду смотреть закат.

Поняла интересную вещь. Все главные герои Клавелла - хитрые сильные умные лидеры. Они никогда не сдаются, находят выход из любой ситуации, не дают себя в обиду. При этом они не личности. У них нет вообще никакой психической жизни, описание их мысленного процесса сводится к тому, чтобы просчитывать варианты действий. У них нет ни интересных желаний, ни рассуждений о чем-либо, кроме бизнеса. Их семейная жизнь догматичная на 10 и скучная на 10, так что зубы сводит. Несмотря на их ум они неинтересные люди, с таким человеком не о чем поговорить, ему не хочется рассказать о чем-то значимом. Я думаю, Клавелл пытался создать личность, но видимо он сам ею не был.

Когда жалуюсь или пишу, что у меня нэ, потом часто стыдно. Хочу писать о клёвом и приятном, ведь у меня есть все возможности жить клёво.
--
"А что если продолжать бороться, даже понимая, что шанса нет...Разве тогда этот шанс не появится?"

Замечая иногда свое свинское состояние, я каждый раз тешу себя мыслью, что позже возьмусь и все изменится. Да, сейчас жопа, но нужно только начать и я стану умным, активным, расцветут желания. Сегодня поймал себя на вытеснении факта, что я так успокаивал себя тысячи раз, и что прошли годы и ничего не изменилось. Это значит, что моя мысль пустая: я так и останусь навсегда жить в вялости и полутрупном состоянии, сколько бы лет не прошло.
Впереди ничего и это по-настоящему пугает, так, что хочется "не терять надежду". С другой стороны, а есть ли у меня выбор? Выбора нет. Либо я признаю, что впереди меня ждет бессмысленное просирание, либо не признаю - итог будет тем же. Первое хотя бы честно.

Интересные события. Массаж в салоне. Из всей гвардии невзрачных массажистов мне достался очень красивый парень лет 22) Массаж он сделал клевый на 6-7. А потом смущаясь и запинаясь дал свой телефон)) Я вела себя как ханжа. Меня не хватило на то, чтобы снять с грудок полотенце, когда я перевернулась на спину. Не говоря уже о чем-то еще. Мне было неловко. Влб-3. Пока... Его зовут Илан.
Тренировалась в спокойном общении. Когда нчн воспринимать себя члком, само по себе возникает вв "все спят". Я одна, в неуязвимом отрешенном мире, мне комфортно, насыщенно. Я общаюсь с вв, а не со статусами и масками, и я реализую свои жж.
Заметила, что начинаю хорошо, но быстро сползаю и забываюсь.
Нра водить.

2.20 - 10.30
Переписка с амер профессором истории на тему осужденной учительницы. Она написал, что он на стороне "травмированных", что его эмоции с ними, а суд, приговор - это его не тревожит. Я офигела. Я потом выложу в жж нашу переписку. Он так красочно описывал охоту на ведьм в своих лекциях, показывал, насколько это было абсурдно и жестоко, а сам сейчас участвует в этом! Я так ему и написала. Заодно мне стало ясно, что интеллект элита в США вполне может поддерживать эти уебищные преследования и казни. И что-то не видно, чтобы кто-то из них вступился. Какое-то тотальное мракобесие. И вот поэтому все это и происходит так запросто.
Немного свежести от ясности о профессоре. Он полный мудак.

Жутко понравилось. http://vk.com/wall-92529911_4983
"Когда в последний раз ты принимала решение, которое, как тебе кажется, могло бы кардинально изменить твою жизнь в сторону более интересного ее развития, но при этом было бы сопряжено с некоторой долей неизвестности, неопределенности в ходе дальнейших событий, которое вероятно могло бы потребовать от тебя напряжения сил, активных действий в ходе реализации этого решения?
Я говорю не о бездумных рискованных шагах. Я говорю о продуманных поступках, направленных на резкое изменение своей жизни."

От этого возникает вопрос-удивление "А что, так можно?". От него есть приятное состояние, как от раскрытого окна, в которое врывается свежий ветер.

Охуенно каждый раз просыпаться, когда самой хочется. И когда никуда не надо.
Я сейчас поняла, что после того как перешла в новый режим - 2 месяца ложилась в 10, вставала в 5-6, - у меня не только появилось приятное утреннее время для жизни, но и прошло болезненное отношение к просыпанию. Прошли жадность и страх не выспаться, не доспать. Щас вообще не представляю, как может хотеться дольше спать, если в 6 часов уже охота встать и начать жить.
Это я только что различила. Приятно различить дополнительный позитивный эффект от изменения режима сна. Есть чувство, что организм и психика стали более здоровыми.

Читала посты симпатов и бежей, немного разобрала завалы в почте.
Пошла на улицу по делам. Хочу фиксировать в отд блокнот маразмы и подстилочность.
Общалась с неск людьми и каждый раз была фоновая неловкость.
Я считаю, что не имею права говорить медленно, быть спокойной, делать паузы, чтобы понять, что я хочу, что мне нужно, как сделать лучше для себя. Я стараюсь ответить побыстрее, чтобы не отнять у других время, и выразить подстилочность, чтобы они не подумали, что я наглая или проблемная.
Для начала хочу начать говорить медленно и спокойно, никуда не нестись и следить за тем, что я говорю, не выплевывать слова.
Нра, что на улице меня часто спрашивают не спортсменка ли я.

204 дпо.
Я не пишу сюда в посл время, тк отравилась немного пв. Я иногда делала не то, что нра, а то, что потом можно будет написать сюда. Еще есть озб тем, что я должна буду писать сюда каждые 2 часа, иначе нет смысла.
Я продолжаю заниматься боксом, плаваю неск раз в неделю, иногда хожу на крав магу. Читаю книжки, смотрю сериалы, работаю.
В вялом темпе работаю над ядовитостью и чпрх. Восприятие себя новой личностью, свободной от ядв, теперь стало отчетливее, и легко его порождать во время цв или при устранении анэ. Фоново я еще психопатичная и хабалистая, но не варюсь в ядв.
Ни от чего не страдаю.
После чтения Сатпрема вспомнила, что мир озв есть всегда, и что это и есть настоящее.

Кучу раз у меня появлялись какие-то мысли, наблюдения, которые я херила, нигде их не фиксируя и не публикуя. Сначала дума, что это просто лень, и "да и вообще, зачем записывать, публиковать если я для себя это поняла". Но после поста Бо http://vk.com/wall-92529911_4658 различила, что я просто по привычке замалчиваю свои мысли и свою позицию.

Я так постоянно делала, когда была мелкой, когда ходила в школу, когда стала взрослой (особенно при общении с матерью). И сейчас я поддерживаю ту же самую привычку - молчать и не высказываться. Я продолжаю быть ничем, серым тараканом, дрожащим под плинтусом.

Селекцию воспринимаю как скучную обязаловку. От этого признания облегчение и энтузиазм. Облегчение от ослабления чувства вины, что не использую такую, якобы, ценную вещь. Энтузиазм от того, что теперь не знаю как сделать свою жизнь счастливее и здоровее (не с помощью же скучной обязаловки). И это означает, что впереди много неизвестного, непредсказуемого и интересного.

Сижу возле ставка на перерыве обеднем в позе лотоса и так легко. И будто я чувствую природу. Даже без будто. Смотрю на воду, облака, небо, траву, холмики, вокруг не видно людей. Стихли и шум, и суета. Они где-то далеко, не здесь и сейчас. Ничего и нет, кроме настоящего момента. Так прекрасно. Ты просто есть и ты наслаждаешься, попутная читая книгу ОШО. Мурашки, приятная дрожь по телу...со мной раньше такого не было. Это новый опыт, определенно. Прекрасный, новый опыт. Я сняла обувь там. Хотя хотелось вообще раздеться, скинуть с себя все ненужное. И дальше наслаждаться миром вокруг, своим присутствием в мире. Сейчас я в офисе, а ощущения остались со мной. До сих пор мурашки по телу бегают

День начался с просмотра сериалов. Вчера заметил, что когда я много общаюсь, у меня как-будто меньше времени на НЭ - например, давно не испытывал "режима ненависти" (длительной неконтролируемой раздражительности). А вообще мои записи в !Ф, пиши я все, что испытываю, были бы сплошной тоской: я не испытываю ничего заслуживающего внимания, и в жизни моей ничего интересного тоже не происходит. Меня беспокоит, что как-только я перестаю работать, я начинаю проебывать время. Я ничему не учусь. Ни к чему не стремлюсь. Не делаю что-то за пределами моей зоны комфорта. "Поиск удовольствий" превращается в тупое просирание жизни. Когда у меня появляется свободное время, я становлюсь просто пустым местом.

утром сделала 35 мин озу, сходила в магаз, убралась и сделала ещё 3 подхода на подтягивания во дворе и 2 подхода на пресс в висе. Подтянулась 4,5 раза в 1-й раз.

могу совершенно точно сказать, что когда я начала ложиться с 21 до 23 и вставать в 5-6 утра, моя жизнь очень сильно изменилась. День стал длиннее, по утрам просыпаюсь с чувством, что мне просто приятно жить, куча энергии, начала делать фрагменты и работать утром. До 9 утра есть чувство, что прошло полдня. И это получается 4 часа минимум. Появилась надежда на Осы. Я ни за что не отдам это удовольствие и всю жизнь подстраиваю щас под то, чтобы так ложиться и вставать.

Хочу чувствовать себя молодым сильным животным, и жить простыми животными радостями: жрать, спать, валяться на траве и нюхать ветер, ебаться, возиться и шуточно драться с другими зверями, беситься, бегать и плавать, загорать, ничем не заморачиваться и ни за что себя не осуждать.

сунула письку сегодня трем мж: утром, днем и вечером. именно сунула, сказала "лизать". клево.
ебалась, жрала суши, играла в сквош, думала кое о чем. приятные ощ в теле
я много че скрываю
до меня дошло, почему дочка иногда называет меня красивой, а иногда некрасивой. я ее тупой считала, блять настолько, что считала, что она не в состоянии увидеть, что у чка на морде - недовольство, раздражение или че-то приятное. капец, я списывала на то, что ей "по приколу" в 3 года говорить "красивая/некрасивая". она и про себя говорит иногда, что красивая, иногда что некрасивая. я доебывала, почему некрасивой себя считает. пока не заметила закономерность отмеченной красоты от эмоций кот исп.
мне нра мат.

Весь день на яхте. Катались с двумя симпатками. Под мотором и под парусами. Вставали на якорь и купались много раз. Прыгал с яхты в воду. Тискались в каюте. Потом в яхт-клубе занимался ремонтом лодки - монтировал электросистему. Научился работать с резьбовыми заклёпками. Потом жрал в макдо. Домой попал ближе к полуночи.
Охуенный день. Возможно, один из лучших в этом году.

"Почему ты решила, что после 18 лет дрессировки, молчания, страха лишнее слово сказать ты перестанешь быть послушной, правильной подстилкой?"

У меня есть такая импотенская су, что как только "обстоятельства изменяться", я тут же стану другой - сильной, смелой, независимой.

Но по опыту с матерью, при смене обстоятельств изменених не происходит. Я могу жить отдельно от матери много лет, но по прежнему бояться, подавлять себя, быть "правильной", "хорошей", до тех пор пока не начну открыто противостоять матери, настаивать на своем, не продавливаться на ее ожидания. И если не противостоять, не отстаивать свои ж здесь и сейчас, то и потом такой привычке неоткуда будет взяться.

Написала девочка на Баду - 23 года, почти с меня ростом, фотомодель с лицом с обложек журналов, чемпионка России по какому-то из видов бега и т.д. В общем, мне такие сами обычно не пишут. Встретились сегодня. Неловко было сначала общаться, хотя пытался это скрывать как мог. Потом как-то разговорились, поржали, обнял ее, намекнул на секс, она не отпрыгнула в сторону, встретимся еще.

Мне непривычно жить вот так, окруженным такими красивыми девочками, с которыми можно тискаться, целоваться, трахаться, или просто гулять и болтать о чем-то, как сегодня с Настей. Пытаюсь отделять мух от котлет: довольство обладания от радости такого общения. Хочется здесь провести все лето, это что-то.

работала, потом читала в очень приятном месте, там всякие подушки, клевые места для чтения, или лазания в компе, такая студенческая атмосфера. Дочитала Хитченса - одна из самых любимых книг теперь, хочу прочитать у него все остальное. Очень понравилось, как он пишет и рассуждает, пускала слюну на Hitch 22 в книжном, но дорого, и все-равно брошу потом при переезде. Потом жрала шоколадный торт, в кафешке с Л.
Прибиралась, развесила впендюривания. Я купила себе доску, давно хотела, нравится на ней писать разное приятное. Хочется делать комнату более приятной и пупсовой, не заваливать ее беспорядком, ассоциируется с любовью к себе, и внимательностью к своему комфорту.
Опять работаю.

При чтении поста Бо
http://expedition257.livejournal.com/6194.html
осознала, что у меня есть мудатская СУ о том, что если что-то учить, то учить нужно досконально, "не прыгать по верхам", не брать "то там, то сям".

Тут же возникает образ мудака-деда, который мне это внушает. Щас понятно, что такое внушение было выгодно взрослым. Это был один из способов огрничения и контроля над свободой детей, способом ограничить их мышление.

Посмотрела очень крутой феминисткий фильм "Их собственная лига" - про женскую профессиональную лигу по бейсболу, которую создали во время второй мировой войны, пока мужики воюют. Чтобы не терять деньги на стадионах.
Я очень удивилась, когда узнала, что женщины в наше современное время вообще в бейсбол не играют! Причина вроде как в том, что этот вид спорта слишком травмоопасный.
В бейсбол играют мужики какого угодно телосложения и возраста - толстые, низкие, с одной рукой(!), младшеклассники... То есть это не опасно играть маленьким детям, но опасно взрослым женщинам!
Это пиздейший сексизм, и я очень разочарована, что американские женщины ничего с этим не делают.

Су "надо быть в числе лучших" в одних случаях сильно отравляет - когда прокачивается чсв, привязкой к какой-то роли, статусу, за счет подавления рж;
а других парализует - я даже не пробую какое-то новое действие/занятие, если нет гарантий стать "лучшей", быть "первой".

А т.к. практически ни в какой деятельности я не могу быть "первой", то я не делаю вообще нихрена, а в тех небольших областях, где я развиваю "бурную деятельность" , я действую из идей фикс, ориентируясь на то, что принято считать "правильным", не исходя из своих ж, при этом я дофига дорисовываю, чтобы гарантированно "быть лучшей".

Херня из детства, но когда-то я ее переняла и теперь этим сильно уродую свою жизнь