вротик

2.10 ч работа
Я молодец

Как бы ни было хуево (хотя щас вроде не оч хуево), мне все равно будут нужны деньги, чтобы жить в прикольном месте, жрать прикольные штуки и покупать прикольные вещи.

Читаю селекцию.

Клевый карандаш :).
8:30-11:30 Сг ночью не спала из-за того что съела сгущенку с кофе. На меня очень негативно влияет кофеин,кроме того что я не могу заснуть,бывают ещё сильные тревожные сс вспышками из-за него,кот сложно устранить.Ночью смотрела фильмы: "13 этаж" понравился на 7, необычный сюжет, "Принц Персии, пески времени"- на 5, "Касаясь пустоты" начала смотреть и бросила,скучный, "Потерянный рай"-на 3
С утра сс сонное,но хотелось работать,я и работала часа 3,5, меня было не остановить, потом выпнула себя, решила остановиться и вкусно поесть,почитать Ф
Возникла ясность почему я стала стервой (это не оправдание, мой выбор, просто стал понятен механизм).Напишу с сл фр, в этом не поместится

С приготовил пасту с беконом, грибами и сливками. Это очень просто готовить, но я не могла себя заставить это сделать. У меня есть ув, что я не умею готовить. так что и браться не стоит.
Замечаю и С указывает, как я пытаюсь его во всём проконтролировать, прям как Алина делала по отн ко мне. Это ужасно! Хочу сразу обрубать такое.
Слушала конфу, писала минуты.
С. часто исп рздр по пустякам, мне такое сильно неприятно, привлекает моё внимание понапрасну. К тому же это очень неэффективно, пч от нэ дело у него получается ещё хуже.

Из-за того, что слежу за жел с С и веду себя независимо, не терплю, разница в ощущении себя огромная. Чувствую себя на равных с ним, я ничем не хуже его.
Возникает сильная жалость к С. У него жкс космическая, лицо грустное на 10, тяжело вздыхает, ведет себя так, будто не знает, куда себя деть, пугливо трогает меня. Какая огромная разница по сравнению с тем наглым и требовательным мужиком, каким он чаще всего является. Пахан-шестерка налицо. Щас буду перечитывать записи по нему, которые выкладывала на МС, чтобы не забывать, к чему раньше возникало НО. Веду хронику в жж. Стараюсь не впадать в КП и не посылать его, если чего-то еще хочется.
Свалила от него, пью чай на крыше. Тут клево сильно.

Раздражительность немного спала, но не ушла совсем, пока не приехал в логово и не повалялся в ванне, читая КК. Блять, как же не хочется больше такого. А я еще умудряюсь наивно думать, когда недовольства подолгу не испытываю, что избавился от этой хуйни навсегда.

Сегодня вечером не различаю желания слить, клево. Возникла новая гипотеза, что интенсивные занятия ФА могут отсрочивать оргазм во сне. Попробую проверить.

Здорово, что продолжаю жить, почти не обжираясь. Легко отказался от сладкого, чуть сложнее было - от еды по вечерам. Но щас кажется совсем не сложным. Конечно, еще скачусь, и не раз, но победить обжорство точно могу.

Хочется работать над N.

Целый день смотрела сериал, обжиралась, искала в инете вещи для поездки. Трв8, нкс6 вяло и безрез пыталась устранять.
Поделала пару упр из СС и поехала на йогу в парке. Уже на середине занятия было насл в теле и стало приятно жить. Не знаю, почему от йоги такое часто бывает. Мб пчто нужно концентрироваться сразу на нескольких местах в теле и не остается времени на хвд. И в отличие от бокса, где тоже надо концентрироваться, но движения быстрые, на йоге хватает времени обращать внимание на разные ощ в теле, в разных местах, на удв. Еще было совершенно новое упр, не знаю названия, типа crowl только боком, хочу тренировать.
Облака, сосны, трава так охуенно пахнет.
И еще открытие про трв - она..

У меня есть удовлетворение от сегодняшнего дня. Я закрыла все игры, К купил клевых игрушек и мы их целый день обкатывали. Была в лесу и проверяла не вырасли ли грибы, играли в бадминтон, жрали суши. День кажется насыщенным и клевым. А щас хочу посмотреть класный фильм.
Если бы К их не купил я бы еще долго "мечтала" о них. Непонятное такое поведение- я будто не реализую своих ж, как будто мне их просто отрубили когда то. Я привыкла мечтать, научилась искать ж, но реализовывать их не научилась (ну за исключением ж типа купить карандаши или заколки). Нищенка короче, нищая духом.

2:00-8:30
Читаю про кейнсианство. Пока слабо понятно, что это, но интересно. И нравится, что появился интерес к макроэкономике. Экономисты, как философы, специально пишут и говорят непонятно, чтобы надрочить свою охуенную умность и создать узкий круг элиты, способной понимать их абракадабру. А скорее всего, делать вид, что понимают.
Неприятное сост. Есть трж и восприятие, что моя жизнь мне не принадлежит. Значит, я снова под кого-то или что-то подстилаюсь.
Мне хочется встречаться с разными мужиками и просить у них деньги - на стрижку, зубы, тел, квартиру, что угодно. Это, оказывается, просто, если не бояться и просить как о чем-то естественном. Как в "Завтрак у Тиффани".

Маленькое чудо. Проснулся в 6, повалялся, думая о том, что если не возьму себя за шкирку и не займусь вплотную своими ВВ, то не выдержу напора впечатлений и идей-фикс, связанных с проектами (и вообще со всем тем, что происходит в жизни). Решил для начала выпнуть себя побегать (сопротивления, как вчера, не возникало). И когда выбежал, удивился тому, насколько легко мне вдруг было бежать. Такое, кажется, было в первый раз, чтобы чувствовал себя так легко. В результате быстрым темпом пробежал расстояние больше обычного, и за 22 минуты. Может, телу понравилось, что не выгнал его вчера против желания? А может, то, что вчера последний раз ел часа в 3 и не обожрался... Хз, буду наблюдать еще.

Приехали в 6утра с концерта и проспала до 12. В 5 снова вырубиралась в сон и проспала 3ч. Потом ватное состояние было. Неприятно.
Гуляла немного в лесу, там роса на траве была и тихо. От небольшого ветра шелестели листья на деревьях и с них падали капли воды, оставшиеся после дождя. И появ звуки, как от дождя. Чт возникало от такого ночного леса.
Доебывала мужа. Как всегда безрезультатно.
В целом сегодня есть ощ довольства после ночных вп от ван бюрена, каких-то вп с мжк в клубе. Ни с кем не познакомилась, людей пипец как много было, никогда не видела такой плотной толпы людей на концертах.
Отслеживала, чтобы не танцевать, не бегать, не прыгать. Но клевых вп от музыки было меньше из-за этого

Играла в люмосити. Читала Ф, под конец опять перечитала, усилилась встревоженность. Недовольна тем, что оч медленно устраняется привычка испытывать ядовитость. Одно из вв, кот ее поддерживают - неуверенность в своей жизни, в своих решениях. Возникает трв, что у других что-то лучше, успешнее, что я отстаю или просираю жизнь. Взн ж, чтобы у других не было лучше, тогда это вроде как признак того, что и у меня все нормально. Уродская привычка.

Постепенно погрузилась в привычное постоянное рздр и чб в доме родителей.
Постирала рюкзак с белой одеждой, кот. покрасилась. Я даже стала исп дов-во от от ндв-ва, пч это подтверждает, что "всё ужасно". Хочется всё выкинуть, всё оставить и скорее вернуться в мою нормальную жизнь. Серое небо поддерживает нф.
Отец постоянно что-то утверждает о том, чего он знать не может. Я исп рздр. Рд часто проявляют ннв к др др.
Не могу понять, как синхронизировать фотки на тел с комьютером, от этого тоже исп рздр.
Ела творог со сметаной и ревенёвым вареньем, но даже от этого нет дов-ва.

Офигеть, насколько качество жизни меняется, если с утра поделать фраги. Сейчас середина дня, а у меня не пропадает ж думать о своих жж, есть нж на 1 фоном. Я каждый раз в этом убеждаюсь и потом снова все забываю.
Поняла про мужа, что если мужик дает мне деньги, я готова стерпеть какое угодно отношение, меня как личности просто нет. Немного интересно разобрать, почему так.
Нашла клевый верх от купальника в Дефиле. Теперь смогу купить купер-пупсовые трусики в кальцедонии.
Все как-то никак. И трусики, и мужики. Нет цели.

Фоново хорошо от простых вещей. Хотя когда пытаюсь выделить от каких именно простых вещей, ничего не нахожу. Кажется, что хорошо без всяких причин и условий, что они не нужны. Чувствую себя мелкой обезьянкой или соседским котенком, который бегает по участку и устраивает засады или с серьезным видом пытается поймать свой хвост. Чувствую себя немного счастливой... даже чуть больше чем "немного".
Почему вдруг возникают такие состояния свободы от негатива для меня загадка, но кажется это связано с накоплением всплесков удовольствий, особенно удв в теле от неперееданий и фа, от облегчения от лишних кг.

п.с. Триш, когда тебе кажется что все хуево, потом всё равно может стать оч хорошо.

Уборка в логове, приятно.
Написала пост про псих отравления в жж. Кажется, что вот щас все понятно и больше такого не будет. Очевидно, что будет и придется еще приложить кучу усилий, чтобы такого не было.
Всякие мелочи - обрызгала цветы, вычесывала кошку, забросила вещи в стирку. Приятная бытовая деятельность.
Нра устранять возмущение. Оно возникает, когда я думаю, что есть некий подлец, которому на всех насрать, и он делает то, что удобно ему в ущерб другим. Можно по-другому об этом думать. В лесу, например, дерево может упасть на тропу, и будет неудобно. Я испытаю от этого ндв, но возмущения деревом не будет. Действия человека можно так же воспринимать. Нечто произошло, такая данность.

Преодолела неловкость и намекнула второму мужу на деньги. Он сразу согласился дать, даже не зная суммы! Разница с С огромная. Разговор примерно такой:
- У меня бабуля заболела, а я не могу поехать.
- Почему?
- Долги.
- Давай оплачу, и езжай скорей к бабуле.
- Но почему ты даешь мне деньги?
- Ты мой друг, а друзьям надо помогать.
- Что я могу сделать для тебя?
- Да ну перестань, ты ничего мне не должна. Так какая там сумма?

Дает в итоге 1200 дол. Охуеть) Дайте мне таких пять.

Катались с Лили и небольшой тусовкой по вечернему городу на роликах. Было сильно клево. Когда катаюсь одна, жалею себя, потакаю страхам, дискомфорту и быстро сдуваюсь.

А вот и месячные.

Вкусно поели с мейси в кафешке. Интересное обсуждение тиранов и мужиков-пёсиков. Пытаемся разобраться, почему влечет к уродам и не влечет к песикам.
Разлюбила мужа Диму. влечен к нему не просто пропало, появилось отторжение от мысли о сексе с ним. И слишком коробит от его фраз "чудо мое", "милая моя"

Вчера весь день работал над Б, продуктивно. Вечером пошел на концерт амстердамского камерного оркестра. Немного спептично был настроен из-за того, что в программе были Времена года, но оказалось, что в живую они офигенно звучат. Хотя скрипач-солист часто лажал и один раз, во время особенной экспрессии, уронил очки. Но все в конце ему хлопали как самому Вивальди. Еще удивил Гендель, даже в записи его хочется найти послушать.

Американцы вечером прислали имэйл, что дают деньги на выпуск версии 1.0 моего N - т.е. целый месяц, за хорошую зарплату, я смогу заниматься только своим open source, круто.

Был на пробежке, сегодня хотелось бежать быстрее обычного, уложился в 18 минут вместо 21.

Предложила мж остаться в моем номере и вчера и сегодня. Нра просыпаться от лёгких потисков. Нра как письку дрочил и грудки тискал.
Вчера ебалась в попку и письку немного. В попку было оч приятно не надолго, в письку почти нет и я прекратила.
Не могу оторваться от звездного неба. Красиво, сегодня возникало чето приятное, когда см на небо. Много звёзд.
Сверчки поют во всю и не слышно людей, кафе. Хочется одиночества и еще неделю просто побыть у моря.
Устр старческие проявления: 6р делала цв чб, начинала идти быстрее и появ бодрость
Написала список сп.
Хочу в рабство к бж или симпаткам, чтобы быстрее устранять старческость.
Подстриглась. Парикмахер вынес мозг

День ремонтов. Вызвала мастеров, и они мне сделали штору и кран. Возникало удовольствие от того, что могу себе это позволить, и нет никакой ебли.
Утром каталась на роликах в Парке Победы. Быстро заебалась и свалила, ндв этим.
Я вся пропитана ндв. Стала немного устранять его, а то заебало уже. И сразу снизилось НО к людям.
Списалась по скайпу с мжк с работы. Хочу его окучить, чтобы давал мне денег, но пока не знаю, как. Мне нужен катаклизм. Какая-нибудь проблема со здоровьем или жопа типа землетрясения. Нужно перечитать Леатера.
Еду за блядскими ошейниками и радуюсь этому. И сразу захотелось вытащить какого-нибудь раба.

Буду менять привычку сна, обычно я сплю с 12.30-8.30, ща хочу ложиться в 10.30-11 и вставать в 6.30-7.
Делала эмп 10 р, немного озверядку, раньше у меня очень легко получалось порождать нсл в теле, потом я долгое время не порождала и сг было очень сложно вспомнить, устранила 1 нэ, делала взрывы параноидальным охуячивателем.

всегда просыпаюсь гдето в 5 пописать. Потом в гдето в 7. Но не встаю а валяюсь около часа, читаю чето в инете, проверяю почту и фб, та. Это уже вошло в привычку.
Люблю спать с открытым окном, хотя утром закладывает нос.
Хочу в кинотеатр на экшн.
У меня куча дел, от этого хвост трв что я лентяйка и ничене успеваю.
А еще уже довольно сильно накопилось ж ходить на языковые уррсы или учить самой.
Есть впеч что я заменила бизом все ж. но немного фа всеже делаю- планки и отжимсния, 30 days challenge, оч нра, оч легко но есть результаты.

Я все время делаю акцент на своих неприятных проявлениях, гноблю себя за это, а приятные проявления быстро забываю.И в целом остаётся ув о себе как о дерьмовом человеке. А ведь, невытеснение своих приятных проявлений, будет развивать здоровое отношение к себе и культивированию приятных состояний, проявлений, озв. И появ ж перестать страдать. Когда все время есть ощ себя дерьмом, то и счастливой жизни не хочется и тем больше я отдаляюсь от Бо,беженок, симпаток
Недавно симпатки защищали меня, когда Лера наехала на меня, писали то что я делала.По к себе возникало
Захотелось сделать список своих приятных проявлений.
Сейчас над морем взойдёт солнце. Жду, когда оно появится за горизонтом.Ползет)

робот -тренер настроился! начал объяснять и показывать без унижений, и его ассистент тоже. Наверное испугался за то, что я при всех ему задавала неудобные вопросы и вслед за мной другие ндв мжк. Испугался за свой бизнес.
седня майка насквозь промокла от пота, завтра возьму две футболки.
Щас хочется спать и в душ, валяюсь, проснулся зверский аппетит, немного болит живот от месячных. Седня кувыркалась с палкой в руках вперёд, назад, через препятствие назад и типа в дырку назад. никогда бы не подумала что я на это способна))

вторые кубики на животе появляются

Самоедство за растительный образ жизни и отсутствие признаков интеллектуальной, псих и физ активности в предыдущие фрэги. Вытащила матрас во двор, положила под дерево и валялась, дремала или смотрела вокруг. Устраняла самоедство. Впендюривала, что это моя жизнь, и могу жить как хочу. Постепенно, мне самой начало казаться непривлекательным то, как прожила утро. Но самоосуждение ещё не отпустило.