вротик

1 - 9.00
Перед сном читала ле Карре, не хотелось останавливаться, потом драчила, очень быстро подходила к го. Представляла че-то совсем простое - что мне 13 лет, я девственница, но с очень сильным сж (как это и было в реальности) и меня совращает один знакомый, почти насилует, лижет мне письку, а я не могу вырваться.
Снилось немножко приятного - я влб в молодого мужика и хотела его, и он тоже меня сильно хотел. Потом опять была хрень с одеждой - мне часто снится, что у меня ее так много, что я бесконечно че-то с ней делаю и из-за этого опаздываю на самолет, поезд и тд.
Проснулась в обычном утреннем охуеньеце.
Седня выходной. Завтра работаю только с 5 вечера. Надо бы ожить хотя бы немножко.

Утренний фрагмент, потом разминка. Оказывается, всего 5-7 минут несложной приятной (!) разминки достаточно, чтобы обычная утренняя болезненность в шее, спине, прошла полностью. И йогой для этого не нужно себя мучить. При этом я начинаю себя чувствовать совсем по-другому - более сильным, здоровым и даже более собранным. Думаю, так я "подсяду" на утренние разминки.

Тревожность по поводу твердого комочка под кожей. Я готов из любого отклонения придумать себе смертельную болезнь. Если до завтра не уменьшится, просто схожу к врачу. А сегодня можно считать себя полностью здоровым и не париться.

Сегодня снова хочу фиксации во время работы. 29 дпо.

Сделала открытие про негат вп. Я их ищу тоже для создания "опоры", ну или это одна из главных целей негат вп. Кому-то хреновее, чем мне - значит мне можно не бсп, у меня все ок. Кто-то заболел, умер - хорошо, что не я, а у меня все хорошо. Кто-то не такой красивый, как я - хорошо, мне опять же можно поменьше бсп. И тд. В негат вп есть что-то облегчающее, якобы успокаивающее. Это очень гнилое ощущение, но оно притупляет паранойю. Охота такое отслеживать. И семейность с разными лд тоже, не только с Ю. Оказывается, у меня ломки начинаются, если я совсем не реализую это ж. Оно начинает пролезать везде. У меня поэтому и ПО к Израилю - тут культивируется опора в семейности, в мелочах и в крупном.

Полила англ и яп, читала ле Карре, мне все больше нра эта книжка "Мал барабанщица". Пока читала ее, фоново устраняла встревоженность и возникала отрешенность, и были моменты, когда казалось, что она меня тянет к себе, что я не могу вернуться к привычному вниманию, могу только сохранять раздвоенное, и так комфортнее.
На работе, 3.15, 50 вспоминаний озв. Слишком вовлеклась в пэ и самодовольство, отдавала клиентам слишком много энергии, поэтому все-таки притупела. Но было комфортно. Вообще не страдала. Была такая вся прям идеальный инструктор - веселая, прыгучая, заботливая. Надо найти баланс в этом.
Ща в логове, ж почти нет - пожрать, почитать и все.

Посмотрела ролик про поцелуй жопы Хэнка 2 раза, понравился) Наверное верующие оскорбляются смертельно и не досматривают до конца.
Провозилась весь день с картинками осенних листьев.
Занималась решением бытовых вопросов.

Еще работала полтора часа.

Мне блять не нравится моя жизнь. Я не хочу страдать, и работать тож не хочу, и заморачиваться всякой херней.

Хочу валяться, читать интересную книжку, и чтобы меня лапали по разному, гладили по спинке, лизали письку, тискали ее, подсовывали хуй сосать. Но даже книжку я не могу найти интересную, а с лапаньем и полизом вообще безнадежно.
Хочется себя жалеть за это, но я не буду жалеть.

Читала большой пост про депрессию - 20 мин.
Поливала англ и яп - 20 мин
Играла в поезда на люмосити - 30 мин
Мыла посуду - 10 мин
Стирка, поливка зеленых - 10 мин.
Думала и писала письмо Т - 10 мин.
Читала Гамсуна "Голод" - 30 мин
Все это делала, игнорируя встревоженность и раздраенность. Оч короткие проблески приятных вв.
Время оцениваю по ощущениям, не засекала.
Устр встревоженность - 15 мин.
Итого - 2.25, а прошло 4 часа. М-да.
Опять живу как получится - просто бросаю себя в разную деятельность, куда потянет и не обращаю внм на то, что при этом испытываю.
А ведь можно добиваться того, чтобы жить в живом мире, когда каждое движение доставляет удв, осмысленно, гармонично.

Снова захотелось начать жить так, чтобы была фоновая уверенность, что я развиваюсь, что много успеваю и т.д. Для этого мне понравилось однажды выбрать 3-5 несложных вещей, которые я делаю каждый день. Сегодня выбрал пока такие 4: 1) 15 минут Люмосити, 2) 5 минут утренняя разминка, 3) 50 приседаний, 4) 50 отжиманий (это все "как минимум"). Это несложно - и чаще приятно - делать каждый день. Потребуется, возможно, несколько дней, чтобы войти во вкус. Потом рассчитываю добавить новых - как пойдет.

5 минут разминки после пробуждения точно приятны, состояние улучшается.

Нравится, как тихо в моем логове.

Еще определился с тем, как именно хочу выписывать новые английские слова.

26 дпо.

Селекция - сила,
Помогает мне -дебилу !
Я седня чето решила устранять нкс , так, ради эксперимента, вопреки су, что я должна себя ннв. И такой клевый день был! Хотя ничего особенного не происходило - фа, сауна, кафешка, работа, велик, чтение, фа, сауна.
Еще точечно устраняла другие нэ, раз 10.
Больше всего нкс, она фоново и на этом фоне еще всплески.
Еду к мужу, довольная.

Пиздец как нравится на улице. Возникает свежесть и детскость.
Марсианин понравился выше среднего. Думала, будет много соплей, а их вообще почти не было. Сожаление, что почти ничего не возникало от пейзажей Марса, вот такое я бревно сейчас. Захотелось стать умной как Марк.
Проснулась в 7 без будильника, ваще не сонная и довольна этим.

Чем больше я че-то делаю, тем больше хочется.
Если я долго сижу в депрессии - то это становится нормальным и я сама себе хуячу препятствия, чтобы из нее вылезти.
Если я начинаю заниматься ФА, различать вв, делать даже че-то простое из практики - то мне начинает этого хотеться еще. Тоже самое с интеллектуальной деятельностью. С работой тоже так иногда) Но не седня)

- бегала утром. Ручей неожиданно вывел к реке Хан. Очень красиво и здорово пахнет речным запрудами. Пробежала в итоге в 2 раза больше, чем планировала
- читала про ИГИЛ
- пропал интерес к обсуждению С, кажется, что все повторяется без результата
- сегодня наконец успокоилась по поводу своих страхов будущего, вернулось вв приятных мелочей. Без них было нездорово
- частично разобрала дела на волне этой успокоенности
- читаю Обитаемый остров

Трезвое, обновленное сост от ультиматума Бо. Захотелось ценить жизнь, возможность получать удовольствие, заниматься приятным. В каждой мелочи.
Все стало ярче и более ярким в ощущении. Отрезвление от пиздостраданий по мужу, будто в них отпала необходимость. Кажется, что начинается новая жизнь, и мне давно уже ее не хватало.
Иногда приступы бп от неизвестности. Разбираю их.

до 3 ноября можно подать заявку на гринкарту в США на официальном сайте https://www.dvlottery.state.gov/
в прошлом году я тупо забыл это сделать, в этом хочу успеть.

А у меня все-таки получается менять мелкие негативные привычки и реализовывать мелкие цели - если в депрессии и чв ничтожности не залипаю.

На прошлой неделе наметила всякие мелочи, которые хотела бы менять: составила список негативных привычек и мелких целей. Просто так. А потом возвращалась к нему и начала реализовывать.
В конце недели подведу итог, что было сделано.

Драчу и дохожу до очевидных вещей. Писька - моя! И больше ничья - ни моих родителей, ни осуждающих окружающих. Поэтому я могу её трогать так часто, как хочу и сколько хочу. Могу её показывать. Могу давать её лапать и трахать другим, она моя.

сильно приятно ебалась , останавливаясь на Го , различая мж кончить и ж не кончать , и всё таки не кончила , клёво
гуляла с подружкой в сумерках , обсуждали мужей .
Мне сложно это сформулировать , не смотря на мою отчуждённость , неискренность и тупость я чувствую связь с Бо , чувствую то что живу именно так как мне нужно , медленно получаю свой опыт и что в будущем я буду с ним , это такая ув которая придаёт мне силы , как свет к которому иду .
это как неизбежность озарённого мира

Сходила на танцы. После всегда возникает энергичность, ж жить. Захотелось закрыться в логове с книжками по наукам и жрачкой, а на улицу выходить только чтобы позаниматься фа.

Сегодня снова из депр вытянула симп к Бодху, и появившаяся ув, что я буду постепенно менять одно неприятное проявление за другим(я как будто заглянула в свое будущее). Поэтому сейчас мне не нужно бояться и тратить время на чб.
Это вторая необычная ув о будущем, появившаяся после того как испытывала симп к Бодху. Такие уверенности - загадка. Но они оч привлекательны и хочется их порождать.

Ела лосося. Жирный, но с булочкой вкусно.
Электрик придёт сг!
Зависла на чтении мымлей, большинство не понимала и вдумываться не хотела, особенно про игру слов. Понра совет про бабку и НО к ней и описания трахов двух дв. Очень хочется такого! Похоже на мои воспоминания о трахе с Бо. После чтения мымлей Бо стал вв-ся как реальный чел-к.
Читаю про Боракай. От фотки с толпой народа расхотелось туда ехать.

Еще одно свойство раннего просыпания - я высыпаюсь. Седня легла в 1, встала в 10 и все равно сильно сонная. А если вставать в 6-7 утра, то даже если поспала 7 часов, чувствую себя бодрой.
Я суперпупсовая сейчас. Но все равно уныние. Какой смысл быть пупсовой, если нет мальчика, который бы нравился, и я все равно несчастная. Как будто пупсовой нужно быть для чего-то, а не просто так.
Немного стыдно, что пишу все время об унынии и чб, жалуюсь. Даже тут цензура и озм, а что обо мне подумают, я должна быть собранной и энергичной, не должна быть размазней.
Иисус оказался стриком. Позвала его на танцы, написал, что он гуляет только по выходным, а в рабочие дни просто идет домой. Россия- это диагноз

Читала "Мартин Идена", клевая книжка, моментами на 10 нра.
1.15 бокса, после месячного перерыва. Различила, что у меня до фига желания угодить тренеру и получить его позитивную оценку. И много недовольства собой, потому что куча всего не получается. Так ведь всегда будет не так хорошо, как возможно, значит я всегда буду собой недовольна? Это ущербная позиция. Надо нащупать здоровую и там ее культивировать.
Моя тушка бокс не забыла и не было той усталости, кот была в самом начале, когда темнело в глазах и возникала тошнота. А я думала, что будет.
Из-за чсв часто так бью ногой, что попадаю пальцами, а не голенью. Не удивительно, что у меня там часто травмы.

Седня еще дальше заплыла, метров на 500 от берега и порождала там доверие, симпатию к морю. Представляла какое оно, - его дно, волны, течения и убирала страх. Ведь бояться вообще нечего. А потом нырнула до дна, и оно оказалось еще ближе, чем я думала - метрах в 3-4.
Были интересные мысли по поводу страхов и опор. Была тврд-3 во всей шее и горле минут 5. Самая интересная ясность - псевдоопоры ни от чего не защищают. Наоборот - отупляют и гораздо больше вероятности чего-то неприятного. А все настоящие опасности остаются все там же, - бойся или не бойся. Так зачем бояться? Зачем за кого-то цепляться??
Ехала назад и была немного счастлива, ощ себя 18-л пупсой. Четкое +1. А в логове стало 0.

различение - удивительная штука. как только различила мысли-скептики и отдала себе отчет, что впала в привычное уныние, а именно его я хочу в себе сломать, оно и исчезло :) 2 часа еще гуглила разную инфу по кофейням, нашла вебинар, договорилась с поставщиком оборудования, что приеду к ним на консультацию. и снова энтузиазм и вжопемотор. и фоновое пвк расползается и на другие сферы, появл уверенность, что все получится. рабочие вопросы тоже стала быстрее решать. оч нравится это состояние. а всего-то третий ДПО. после 15 оргазмов в этом месяце О_О

Читала Сатпрема, пыталась вспомнить озв. Получалось с бол трудом. От всего, что делала, было вп правильной жизни, а не жизни для удв. Но не знала, как это изменить.
Потом пошла с Ю в ресторан и полностью отупела. Забыла все озв, все стремления. Осталась только плотная серость, забытье и вроде бы комфортно, а на самом деле - полное отс-е псих жизни. И даже намеков на то, чтобы ожить, не было. Не заметила, как опять стала безмозглой женой, не поняла, что могу приятно пройтись одна до дома, вместо этого обеспокоилась и поехала с ним в машине, казалось, что других вариантов нет. В состоянии жены всегда так - все самое надежное и правильное находится рядом с мужем.

Когда лежала и читала, появилась тишина. Сосредоточилась на ней, появлялась отрешенность от своей личности, как будто начинала смотреть на себя со всеми проблемами со стороны. Я пока не понимаю, как такое возможно - быть челом с определенным набором восприятий, Тришем, кот все знают, и с другой стороны воспринимать себя кем-то не связанным с этим человеком. Не понимаю в итоге, кто я.
Когда воспринимаю себя, не связанной с Т, становилось свободной от её тревог, несчастности и других грузов. Чувствую себя нормальным человеком.