вротик

Часто смотрю как семьи играют и почти всегда матери выжатые и тупые.
Мать это видимо такая роль на всю жизнь, женщина уже не может жить с тех пор как становится матерью. И это не чтото химическое физическое- это психическое заболевание.
Вот как у меня психическое заболевание "подстилка" и "жена".
Хочу на курсы сел. И хочу еще кое что от чего прям писаюсь.

За 3 часа.
1.5 часа смотрела фильм "Наваждение" про секту саентологов. Сначала люди фанатели по шизофренику Хаббарду, потом попали в рабство к его преемнику. Интересно понять что именно привлекало толпы людей к саентологии, почему к селекции не возникает такого массового интереса? Мне каж, так происходит потому, что в селекции нужно различать вв, нужна искренность, кропотливая черновая работа и его чсв часто уязвляется. А саентология обещает чудеса и величие своим последователям. И в ней есть трюки, за счет кот у новобранцев возникает эйфория, после чего они уже с потрохами отдаются этой секте.
С удв помыла гору посуды.
Свалилась в глупые и ненужные вп, просрала минут 20 как минимум.

Нравится перечитывать старые записи. Понимаю, что тогда как и сейчас что-то тревожило и выступало на первый план, занимало внимание. Но это тогда, в тот конкретный день или период. А когда смотрю на это сейчас, охватывая большой отрезок жизни, понимаю, что это всего лишь мелкое затруднение, которому я придавала слишком большое значение. И появляется слабая отрешенность и спокойствие. Всегда у меня будут текущие тревоги и сложности, но охота из-за них не упускать действительно важное, что со мной происходило и происходит, и будет происходить.

Бывает два чувства комфорта: комфортно и тошно, комфортно и свежо. Переход от первого ко второму (изменение привычки) будет сопровождаться дискомфортом и возможно беспричинным беспокойством непривычки. Но оно стоит того.

1.00 - 7.30
Как проснулась, существенно снизила нф, вспомнив "ощущение жизни", выделив его среди вв. Оно ведь есть всегда, и можно на нем сосредотачиваться, тогда нэ отступают.
На уроке было довольно комфортное состояние. Но под конец начала возникать сильная озб и приступы желания сходить в туалет + заболел желудок почему-то.
Щас все это отступило, но состояние так себе. Озв доступны, но есть ощущение псих отравленности во всем теле и сильное желание забить на это и получать впечатления.
Хочу понять че делать, когда заклинивает в нэ и нсу. Иногда легко это устранить, а иногда как в тисках и че ни делаю, свободы не наступает. Продолжать ли усилия или отступить ненадолго и подождать.

Пару дней не заходил в !Ф. Прочитал 4 страницы ленты. У всех всё как всегда. У меня тоже. Тихие, серые, в меру приятные, но скучные выходные. Кино, вкусняшки, прогулки, фотоаппарат, секс. Завтра опять на работу.
На кухне играет релакс.фм - И. делает печеньки. Печеньки у неё клёвые. Так проходит жизнь. Ничего нового.

Интересно: на работе я чувствую себя энергичным человеком. сейчас есть задачи, от которых подпрыгиваю иногда, и кажется, что энергии у меня много. А фрагменты не делаю. как только думаю о них, кажется, что я дохлый, серый безжизненный человек. не понятно, почему. рассудочно считаю, что фр оживляют. есть раздавливающая СУ, что я все равно ни на что не способна, ничего не получится, не изменится. Но кажется, что это не все.
возн пвк встретиться завтра с триш. и к поездке на курсы тоже пвк. и рису хочу увидеть.
Сильно нра трек Royal Republic – Addictive - сразу хочется че-то клевое сделать, куда-то направить энергию.

Несколько часов изучал в ТЦ разное по фронтенду. N снова задвинул сегодня, но сильно уж захотелось так сделать. Поел суши, как-то умудрился удержаться от обжорства. Заскочил в тренажерку покачать бицепсы.

Оцениваю свою повседневную жизнь: серость и посредственность, чем бы я ни занялся, с кем бы ни общался. Почему меня это устраивает? Почему я не ищу свежих увлечений, новых открытий, экспериментов? И при этом умудряюсь почти постоянно ГОРДИТЬСЯ такой жизнью. Со стороны глянуть - совершенно овощное существование. Снова и снова приходят мысли о том, как много в моей жизни всякого лишнего, на что и уходят внимание и силы.

Несколько лет назад возникало сопротивление думать что-то позитивное о себе после того, как обнаружились неприятные мои качества. Это даже казалось кощунственным. Сейчас поняла, что вспоминание позитивных качеств никак не отрицает наличие негативных, но это подрывает уверенность в справедливости НЭ: НО к себе, ничтожности и других.

За 9 часов.
Готовила уроки на вечер, разбирала новую музыку, составила новые сборники. Поливала страны и языки.
Работала 3.15. Были всякие озб тем, что не получается клиентам так объяснить новое упражнение, чтобы они хорошо его прочувствовали и значит они не будут восхищаться уроком. Устраняла, озб были несильные и короткие. Правильное выполнение зависит не только от моих объяснений.
3 часа работы, около 40 вспоминаний озв.
После работы горячий душ, мятный чай со всякими штуками. Поливала страны, посадила новую грядку. Немного поиграла в поезда.

0.30 - 7.30
Вышла из дома с запасом времени и почти не было озб, тк знала, что не опаздываю. Приятно так действовать - лучше подождать 5-15 мин, чем выходить впритык и потом бсп, что опоздаю.
Пока ехала, возилась с ядв. Откапывала, см. причины, устраняла. Порождала ув, что ядв никогда не бывает оправданной, ни к кому. Что это не жизнь - когда я такое испытываю. Возникали приятные вв, автоматически взн ув-16 и морда казалась приятной.
На учебе тоже были проступания приятных вв. И тоже немного устраняла ядв, соп-во, ж быть лучшей.
Без НО воспринимала чсвшную на 10 тетку как нечто чужеродное, но враждебности не было.
По дороге обратно - много раз различала состояние без ядв. Приятно.

Искренность=различение вв.
Если чесно себе говорить че испытываешь: без осуждения, страха, ннв к себе, то можно быть более искренней, лучше различать свои вв и в итоге че-то менять. Если есть какая-то муть, то там и нужно копнуть, так как там и находится то, что не хочешь различать.
До меня много лет не доходило что такое искренность, так как я сильно чсвшная, а чсвшный чл очень неискренен. Свой драгоценный образ, своё Я, которое он лелеет, он не хочет марать, тк если он начнёт искренне смотреть на себя, на такого какой он на самом деле, то чсв сильно уязвляется.
21 дпо.

Завтра в Лондон.
Сказала С, что нам некомфортно вместе, и что пора бы нам уже расходиться. Что я хочу ебать мужиков. Сказал, что если это условие, при котором я с ним буду общаться, то он согласен. Больно мне нужно его согласие. Но зато можно наконец трахаться открыто.
Л все еще пишет мне, и мне хоть и уже слабо, но все-таки хочется к нему поебаться. Пойду трахаться завтра.
Ли рассказала про перископ, я теперь залипну в нем надолго. Скоро устрою трансляцию из Лондона, уии)
Смотрела немного про пиздец в Париже, никаких эмоций по этому поводу нет. Заебанная и тупая.

Ложиться в 22-23 и просыпаться в 7 охуенно.
Сейчас только 12.30, а такое чувство, что прошел целый день. И ещё целый день впереди.
Интересно, что если в 8-9 просыпаюсь, то не чувствую такого.

Буду смотреть науч-поп ролики и выбирать самое интересное к завтрашнему симпатскому "научному завтраку".

• Слушала аудиокнигу "Марсианин". Интересно. Три главы прослушала или около того.

• Смотрю Gossip Girl в оригинале. Интересно.

• Свалила со школы, с одной математики и физик, потому что болела голова. Подремала чуть-чуть. Сходила на математику.

• Завтра олимпиада по обществу. Последняя из моих. Хорошо, что в школу идти не надо.

• Пара дней без истерик. Но ничего хорошего нет.

• Машка скинула видео, где я впервые курю. Пару раз пересмотрела.

• Фрагмент скучный, прямо как моя жизнь.

Работал над N, фиксируя НЭ. Возникала самодостаточность, удовольствие - и с ними удивление, как можно было делать проблему из того, чтобы сесть и продвинуться с проектом. Некуда спешить, мне приятно жить, занимаясь интересным делом. Насколько же приятнее жить без идей-фикс! Еще читал первую свою книгу Радуги (2015 года) - интересно читать о его опыте с ВТО и ОС.

Тискала Бо во сне. Когда начала просыпаться, хотелось ещё его тискать, не во сне. Встала выспавшейся и было спокойно и "светло". Так всегда бывает после того, как Бо снится. Спросила себя, почему сейчас приятнее, чем вчера, например. Различила, что НО к себе отвалилось, не считаю себя плохой.

Когда думаю, что Бо меня поддерживает, у меня как будто крылья вырастают. Мне хочется двигаться вперед, страхи и сомнения слабеют. Хочется озв испытывать. Когда считаю себя виноватой и не имеющей право на близость с ним, когда живу без него, то жизнь становится пресной и серой, даже если продолжаю делать всё то же самое.

Пыталась представлять, что я человек, которого интересуют приятная жизнь, озв, удовольствия от тысячи разных вещей, а не страдания, самоподавление и самопогрызывание и смакование нэ. Несколько раз получилось и это было сильно приятно. Буду еще так делать.

Наплавалась в бассике. Посмотрела обучающий ролик и училась плавать кролем. Из-за простых штук, про которые не знала, плавать оказалось намного проще. Например, при вдохе разворачивать нужно не только голову, в корпус целиком на бок.
Считала, что цлс двигаться активнее, из-за этого сильно напрягалась и меня хватало на 25 метров. Это надоело и я стал наоборот расслабляться, плыть медленно и сосредотачивать внм на комфортном дыхании. Отслеживала и прекращала любое напряжение - в пояснице, плечах и др. Тело офигеть какое умное, оно само находит комфортные и эффективные движения, если дать ему свободу. В итоге, оно научилось плавать не уставая так же как ходить. Дальше буду учиться "бегать")

Балкон чудный проветриватель – всегда мечтала жить в квартире с балконом! Если лень гулять, муть в голове – выхожу, глубоко дышу вкусным воздухом!
Влюбилась окончательно в Квинна – он такой ловкий, чёткий, смелый ниндзя! Хочется быть с таким мж!
Буду читать в кровати Газданова "Эвелина и её друзья". Вв -я гг часто похожи на мои: любовь к тишине, порядку, логике, одиночеству.
Когда не иду в спортзал, приходится постоянно отбиваться от чв.

Много механической работы.
Долго думала, хочу ли идти на йогу. Вроде, больше хочется ща читать Газданова (нашла, кажется, последний непрочитанный роман!), а потом смотреть Homeland.
Обжираюсь, хочется вкусовых вп. Из ув, что надо есть нормальную горячую пищу, съела гречки с курицей, хотя точно их не хотела и удв не получила. Вот дура!

Полила англ и посмотрела пару лекций про растения. Есть растения, кот перестают расти, если их трогать (просто трогать, не травмировать). От прикосновений у них активируются определенные гены, кот отвечают за рост и развитие.
Читала Метерлинка. В этой книжке больше всего нра моменты, когда у него пропадает разделение на врагов и своих, и люди становятся просто людьми, - у них возникает ПО к друг другу, совместные желания, привязанность, - даже если формально они враги на войне. Схожие описания были в фильме "Снежная тюрьма".
Посмотрела еще 1 серию "Аббатство Даунтон".
Комфортно.

1.00 - 10.30
Продолжаю думать на тему того, как оценивать себя, свою жизнь - так, чтобы и не пребывать в иллюзиях, но и не осуждать себя за все подряд, не стать неадекватной в негативных оценках. Например, я постоянно считаю, что я очень мало делаю по работе над вв. Это так и есть - если смотреть сколько времени я ими занимаюсь. Но вот мышцы я тоже качаю очень мало, пресс всего минут 10 в неделю, а он от этого укрепляется. Так что я не знаю сколько нужно заниматься вв, чтобы происходили изменения, может то, что я делаю не так уж и мало. И будет адекватно радоваться этому.
Я немного оживаю от одной ув в том, что я развиваюсь и у меня интересная жизнь. Тогда для чего я поддерживаю обратную ув?

Опять все не то. И опять вляпалась в Стивена. Прям фантастика, как у меня это легко получается. Вот бегает за мной псих с удавкой, который решил, что я его собака, и я сама к нему подбегаю и спокойно даю надеть себе удавку на шею. А потом жалуюсь, что дышать тяжело.
Состояние прям фиговое. Один из худших НФоф в жизни. Начинает подползать страх, что это старость, что я вот так теперь и буду жить. Хуйня, я просто создаю себе говно-жизнь, а потом сваливаю вину на непреодолимые обстоятельства.
С устроил мне собеседованию в элитную компанию, и я насрала в штаны и стала смотреть С в рот, когда он поучал меня, как с ними говорить. Хорошо, что есть Бер и она мне надавала по морде и велела быть собой

Хз че делала. А, да, ела и мылась. Теперь чистая и сытая.
Ща обсохну и пойду в магаз. Или не пойду. Или не в магаз. Или не или.
А пока сижу на унитазе и сажаю корейский. Вобще для довольства не нужно супер условий, нужно просто отъебаться от себя.