вротик

Охуенский-охуенский день. Хочется позвонить по скайпу рисе, лето, скво, мангре, мейси, и рассказать о том, что было на курсе сегодня. Такое впечатление, что с меня отвалился огромный камень самогнобления, и возн пвк более приятной жизни.

У меня так и поворачиваются мозги со скрипом при осознании, что чсу и чсв - это две стороны одной коровьей лепешки. При этом возникает такая ясность, когда различаю и анализирую собственные восприятия.
"Страшно себя проявлять, потому что я ничтожество, и проявления у меня неприятные" - вроде бы чсу, самогнобление, засовывание себя в угол. И в то же время это же и проявление чсв - ведь страшно именно то, что кто-то поймет, что я ничтожество. И еще в том чсв, что я считаю, что кому-то вообще есть дело до того, сделала я хуйню или что-то нейтральное, или даже стоящее.

+2 часа уНЭ раз в 5 минут.
+1 у.с/ос
+1 выпинывание

Очень радостно от перепиздки с Э.

Спатьбля!

После потисков с симпатками и экспресс-психотерапии от С. стало приятнее. Мне вдруг стало понятно, что я в своих депрессиях *никогда не рассчитываю на помощь других людей*, что я уверен, что я *должен все решить сам*, а от ПО со стороны других людей мне в таких состояниях становится только хуже, потому что я считаю... да там куча всякой хуйни: что я недостоин, что я не оправдаю их ожиданий, что мне обязательно нужно как-то реагировать, что я должен испытывать стыд за свое состояние - и т.д. и т.п.

Я самонадеянная идиотка. Я иного лет живу с фантазией, что в один прекрасный день я захочу озв и мне будет легко этого добиться, потому что я же уникальная. Ага. Мне невероятно сложно выбраться даже из обыденности и озб! Стоит начать что-то делать совсем чуть-чуть, как довольно быстро я ощущаю эту мощную тягу назад, в забытье, в отупленность. Такое ощущение, кб в каждой клетке моего тела включается эта гравитационная сила, кот тянет меня обратно. Я откладываю на 5-10 мин, потом забываю, потом опять немного откладываю и в итоге живу в обыд и озб и ниче не меняется. И ниче меня не отрезвляет, что самое удивительное. Я по-прежнему думаю, что однажды все чудесным образом изменится.

Кажется что самогнобление возникает 1) по привычке и 2) из-за чсв, я ругаю себя за то, что очередной раз оказалась не идеальной, ошиблась, отключила мозг, хотела вытеснять и верить, а не думать, не сомневаться. Уязвляется чсв из-за того, что я повела себя как дура.
Когда признаю, что иногда себя веду как дура, совершаю ошибки, возникает облегчение, ясность - я такая, но я не плохая. Отключание мозга создает проблемы и иногда очень серьезные, опасные, но это не делает меня плохой.
Офигеть как приятно не ругать себя, а после признания, я как будто становлюсь проще, допускаю, что иногда могу быть дурой, разрешаю себе иногда быть дурой.

Весь вечер спокойно-довольная. Серфила в инете, немного читата про нефть и последнюю главу из книги бо. И легко возн пвк завтрашней поездки на острова. Ща необычное явление - есть сразу 5 ж, и между ними конкуренция, тк явно не успею реализовать все. Не помню, когда последний раз такое было. Хочется читать бо, читать "вся королевская рать", тискаться, болтать с тусовкой и посмотреть фильм. Кажется, это тоже эффект от сегодняшних курсов.

Гуляла, жрала вкусное. Пока непонятно, чего хочется.
Обдумывала немного одну идею для статьи.
Нравится солнечная и нежаркая азиатская "зима".

Перечитываю Суворова "Против всех", устраняю НЭ от описания прелестей коллективизации и коммунизма.

+2 с половиной часа уНЭ раз в 5 минут. В этот раз не сложно было, и дневной план перевыполнен на полтора часа.
Довольная разными мелочами для опупсивания логова, новой книжкой и кучей вкусного.
Нравится, что научилась заботиться о своем комфорте, делать жизнь приятной в мелочах. И что вечером возникает предвкушение к завтрашнему дню, так как много чего хочется, и все это можно будет делать завтра.

Немного качала сегодня ляжки и попку, хочется более упругие

Ув-16 - 30 мин.
Читала вк К и см. ее фотки К. Любопытно. К ней возникает узнавание, близость, и оч хотелось бы, чтобы это не рассеялось, а усилилось. Еще есть всякие бсп, типа - а вдруг мне не хватит энергии на это общение, вдруг я ее разочарую и тд. Фигня, в общем, которую можно разобрать, особенно в общении с близким человеком. Опять фантазии о настоящем друге, от них возникают клевые вв. И все это - благодаря Бо.
Жрала очень-очень вкусное - свежий ап сок с бутером с красной рыбой, зеленым луком и слив сыром.
Чувствую себя немножко человеком. Всегда так себя чувствую, когда отваливается всякая хрень и возникает близость к Бо.

Интересно, когда я начинала читать науч-поп книги, интерес был на 1-2 и его хватало ненадолго, буквально на 10-20 минут в день, и он бы всплескообразный: возникнет, а потом пропадет на неделю или даже больше. Несколько дней назад он немного усилился, стал на 3. А сегодня он уже на 5 - хочется читать больше науч-поп статей и книг. Хочется читать быстрее и чувствую что я это могу, это мне по силам.
Я была уверена, что неспособна быстро читать, впитывать науч-поп инфо. Была уверена, что это от моей недоразвитости, и что это что-то фундаментальное, что нужно годами развивать. А сейчас думаю, что за всем стоит интерес, а не интеллектуальные способности. А он развивается по каким-то своим законам.

2:00-8:30
25 дпо.
Читаю книгу "Путь мирного воина"-Дэна Миллмэна, пока-что нр на 4.
Разочарование (крушение иллюзий) — это величайший дар, который я могу дать тебе. Однако, учитывая твою привязанность к иллюзиям, ты считаешь этот термин негативным. Ты выражаешь соболезнование другу фразой: «Каким же разочарованием это стало для тебя!», вместо того, чтобы поздравить его. Слово «раз-очарование» («disillusion») буквально означает «освобождение от чар (иллюзий)». Но ты хватаешься за свои иллюзии.

Продолжаю читать "Вся Кремлевская рать". Периодически описания пересекаются с книгой Шендеровича "Здесь было НТВ".
Общее впечатление, что в рсфср ничего не изменилось за последние 70 лет. Все так же грызутся за власть, все так же сначала собираются соратники, а потом они становятся "врагами государства" и против них начинаются гонения и уголовные обвинения. Разве что не расстреливают. Хотя история с Березовским вызвала ассоциацию с Троцким. И все так же мелкие пешки переходят от одной стороны к другой и становятся ярыми борцами "правды" уже на новой стороне. Как будто куклы меняются, имена у них меняются, а спектакль тот же.

Долгий перелёт. В самолёте прочитала главу из последней книги Бо. Сейчас читаю Зыгаря "Вся Кремлевская рать" - её рекомендовала Собчак. Интересная книга. Я подняла, что об истории СССР у меня поверхностные представления, но об истории рф за последние 20 лет представлений нет никаких.
Ура, наконец появился голод к чтению.
Из 5 потребностей личности, которые описал бо (изучать, созидать, отрицать себя, потребности в радости и самоотдаче), у меня иногда проявляются 4. Потребности в самоотдаче не бывает совсем. 10 лет назад я испытывала восприятия, которые описывала как преданность. Но сейчас она совсем выпала из спектра моих восприятий.

У меня всегда будут поводы для НЭ.
Слишком холодно, слишком страшно из-за чего-то, суп невкусный купила, вокруг уродливые люди. И тд
Поэтому их нужно просто устранять.
Когда я думаю о том, что вокруг всегда будут какие-то триггеры для НЭ, у меня сильно ослабляется уверенность что они "заслуженные". Я не хочу страдать всю жизнь, даже если в момент, когда НЭ испытываю, хочу ее испытывать, страдать.

Причина прокрастинации (по-крайней мере, одна из причин) - в привычке связывать разные дела с самоизнасилованием.

Сидел и делал кое-что, когда заметил, что мне уже не хочется, но я себя заставляю. Заставляю из-за беспокойства, что если сейчас брошу, то потом не заставлю себя снова за это сесть. Т.е. пытаюсь выжать из себя как-можно больше, пока дело хоть как-то "идет". При этом я укрепляюсь в уверенности, что самоизнасилование неразрывно связано с такими делами. Но именно эта уверенность и мешает потом вернуться и закончить начатое!

Есть и другие причины, по которым не позволяю себе бросить дело на середине, и которые укрепляют уверенность, что без самоизнасилования никуда.

40 мин ув-16, 40 мин устр нф озб, 10 мин эп.
Делала 30мин фиксацию деятельности.
Занималась легкой бытовой деятельностью, было немного приятно от нее.
Один раз залипла на 15 мин (!) с идиотским фантазированием, в кот я кое с кем сралась. Вот зачем мне такое??
Сделала открытие по поводу Н, написала в жж.
Поняла, что ждать от себя стремления к озв глупо (откуда ему взяться, если я в такой обдолбаннсти??), это ведет только к прохрюстинации. Поэтому надо делать фреги без стремления, помня, что фреги приводят к приливу энергии.
Играла в поезда.
Сильная тяга к компу, без конкретных желаний - открыть, а там вп сами собой найдутся. При таком время летит.
Озб мн кошки - нлв спихнуть ее с себя.

Работа 3 часа. Около 30 вспоминаний озв. Несколько раз вспоминала о том, что не живу и каждый раз натыкалась на импотенцию это менять. Были мысли, что для меня все кончено, что я никогда не выберусь, тк у меня уже почти не бывает стремления.
Мне надо вернуться к массированным фрегам, улучшить их выполнение, делать это постоянно, не прохрюстинировать. А то я жалуюсь на не-жизнь, а сама ниче не делаю. Есть стремление, нет стремления - можно просто брать и делать пока есть эта возможность.
2 часа обсуждали с Ю покупку камеры, выбирали линзы.
Решила завтра устроить себе выходной. И вот уже час ночи, а я все еще сижу...
Читаю Сегуна, клевая книжка.

Насчет контроля питания и регулярной фа есть ясность, что это необходимость. И даже если бросаю считать калории и заниматься фа, потом возвращаюсь, потому что вижу, как без них скатываюсь в жопу. А в отношении озв, чтения книг, изучения наук, языков такого понимания нет. Эти занятия считаю приятным развлечением, но не необходимостью, без которых жизнь останавливается и плесневеет. Это влияет на желания. Мне хочется выпинывать себя к фа. А к порождению озв нет. Если думаю, что не буду порождать сегодня озв, кажется ничего страшного, это никак существенно на меня не повлияет.
Пока только думаю об этом, но решений никаких не возникло.

Сегодня был приятный день, испытывала удв. Самое приятное - я 2 раза потрахалась. Проснулась в 8. Каталась на лыжах. Потом, проголодавшаяся, ела домашнюю еду и тортик. В магазе купила очень вкусные курагу, финики и сладости. Читала "Рождение сложности". Завела пвк-вызывающую запись в ЖЖ, где буду отмечать прочитанные в 2016 году книги. Ещё хочу сегодня успеть поотжиматься и покачать пресс.

Бля, у меня словно глаза впервые открылись, когда я, тупо уверенный, что неплохо говорю (в смысле акцента) по-английски, посмотрел вот это видео: https://www.youtube.com/watch?v=HryCg1E9VAU - оказывается, бывают вот такие *простые* и понятные советы о том, как улучшить свое произношение! Сильно интересно, захотелось переучиться говорить, особенно если учесть, что я начал делать скринкасты на английском.

О бесполезности бездействия:
1. Действую я или нет, я все равно трачу время. Аргумент о трате поэтому бессмысленен.
2. Ссылка на то, что другие уйдут вперед пока я тут ничего не делаю не работает. Потому что ктото по любому уходит вперед, а ктото деградирует, ведя паразитическую деятельность.
3. При бездействии полезность присутствует: я успокаиваюсь, набираюсь сил, оживаю - это очень полезно.
4. Как будто любое мое действие обязательно полезно.
5. Я-то может и провожу время в бездействии, а мой желудок переваривает, раны затягиваются, клетки делятся, информация укладывается, желания набирают силу. И получается, кто вообще этот "бездействующий"?

2-8
Распинала себя проснуться в 8, пытаюсь восстановить график. Если не спать по ночам, наступает стремительное старение.
От того, что у меня есть план на год, возникает энтузиазм. Скорее даже от того, что он очень простой, и его почти целиком можно было бы сделать за месяц активной жизни. А я даю себе год, так что никакого давления нет. На меня более простой план действует мотивирующе, я ХОЧУ выполнить его быстрее. Вчера даже породила 5 озв впервые за хз сколько времени. План на год - 100. О! Можно придумать себе няшки за перевыполнение плана на 10-20-30%.
Смешное видео про спам
http://www.ted.com/talks/james_veitch_this_is_what_happens_when_you_reply_to_spam_email

Обычно я думаю, что учу английские слова просто для удовольствия, не нацеливаюсь на какой-то результат, а сегодня понравилось представлять, как разовьются способности: то, что я делаю сейчас буду делать быстрее, эффективнее. Буду быстрее схватывать смысл, быстрее запоминать новые слова, мой словарный запас станет значительным. Это начало подстегивать.

Вчера в маршрутке было сильно противно из-за тесноты от нависающих людей, их старческих запахов, вздохов, от того что надо мной кто-то болезненно кашлял, от холода. От того, что для всех вот такая обстановка нормальная. Казалось невыносимым там находиться и нэ зашкаливали. Обычно, я отвлекаюсь от неприятного - включаю плеер, смотрю в окно. А там не было такой возможности и чтобы как-то прекратить мучения я начала унэ. Не сбегать от них в музыку как обычно делаю, а встретила их лицом к лицу. Это стало самым приятным моментом за весь день. Больше не чувствовала себя жертвой ни обстоятельств, ни нэ. Начала чувствовать себя сильной и способной добиваться в жизни того, что хочется.

Клево, когда начинаю понимать. Сначала прочитала текст и было нифига непонятно, прямо совсем. А потом я копала, копала, разбиралась в одном, другом и дошла до того, что поняла и третье. Как-то получилось, что взяла и поняла. Как-то так мозг настроился - пополнился новой инфо, представил образы, которых раньше не представлял, и в итоге, прочитанный текст отозвался в мозге пониманием.