вротик

Не выспалась. Но Д приятно разбудил и немного потрахал.
Не пошла сразу на работу - почитала Охоту на самца, выписала пару своих страхов. От книги двоякое впечатление. С одной стороны, там бывают интересные советы по преодолению своих комплексов - похоже на соц эксперименты бодха. и по охмурению мужиков. С другой, меня периодически тошнит от того, что мужик там преподносится как смысл жизни любой девушки. И много бабского. Поэтому читается медленно.
Я сегодня охуенно красивая и сексуальная. Грудки набухли.

4:00-9:30
70 дпо
59600
Вчера ночью скачала комп игру и играла до 4-х утра. Утром ходила в банк, раза 3 устранила суетливость, понравилось сс после этого. Я постоянно спешу и суечусь, не обдумываю ответы, делаю и говорю до хуя лишних движений, слов, кажется это тоже старческость, думаю что я теряю много энергии из-за этого. Ща пришла в кафешку свою любимую, здесь можно валяться на полу на подушках, в ней есть разные уровни в виде лесенок с маленькими столами, комнаты стеклянные, уголки с диванами, охуенский вид на горы и даже 3-х уровневый с подушками tree house, буду заниматься делами, которые вчера довольно успешно начала решать, есть првк.

Паблики.
Шпорк.
Еще один фрагмент по эпигенетике сунула в "Енота".

Несколько раз пересчитывала очень простой пример из-за того, что невозможно поверить в то, что означает результат этого вычисления. Нравится такое выбивание из обыденности просто потому, что сопоставила два простых факта, одновременное существование которых кажется невозможным.

Купил билет в Киев, написал об этом девочке оттуда, которая мне нравится. И понял, что не смотря на то, что считаю ее близким себе человеком, я написал о своем приезде в очень сдержанном тоне, как-будто мне совершенно пофиг, что я ее увижу. Притом я даже различал это, но мне это казалось совершенно нормальным, обязательной такой игрой в безразличие. Конечно, а вдруг она напишет, что она не горит желанием со мной встречаться?! Лучше уж я это сразу буду молча представлять и ни на что не расчитывать.

НУ И МУДИЗМ. Пиздец. Такой въевшийся сценарий отчуждения на почве оберегаемого ЧСВ.

Я уже практически решила уволиться. Меня моя текущая работа и зарплата не устраивают. Я думаю ещё месяц побороться за повышение, хотя сомневаюсь, что повышение возможно до интересного мне уровня. И весь этот месяц хочу общаться по-новому с ген директором. Тк я не боюсь увольнения, то хочется поэкспериментировать с уверенным поведением, сдать его на хуй вежливыми словами, если он не даёт мне инструментов для работы, но требует результата. И устранять агр к нему. Возмущение и но возникают на 8.

0.30 - 10.00
Явно переспала, но так хотелось, несмотря на нф и полное отсутствие псих жизни. Было много неприятных снов, когда меня ловили какие-то врачи, я агрессивно отбивалась.
Проснулась и первым делом залезла в комп - проверить почту и как идут дела в новом паблике. Все еще нф. Немного напряжения по поводу того, что седня недостаточно времени для себя - надо ехать в Тель-Авив на тренировку, вечером работа.
Пока сижу перед компом в полной жопе, - обыденность, семейность, озб на 3-5. Все откладываю оживление. И еще такая ув, что если у меня не выходной, то мне не полагается расслабиться и искать приятное. Надо быть в режиме "делаю дела, похерив на вв".

Трахалась. Да, опять! Уже третий раз сегодня, и еще бы повалялась-потискалась, но интеллектуальный голод пересилил.
Наслаждение от траха иногда автоматически вызывает мысли о том, что прямо сейчас у меня расставляются эпигенетические маркеры, делающие тело здоровым, сильным, препятствующие старению. Прикольно, что можно так опылить наслаждение уверенностью для м21.

Писала в свой паблик. Нашла понятный ролик про один из механизмов, препятствующий самоуничтожению раковых клеток, так что еще и в "Енота Хокинга" написала: https://vk.com/enot_hokinga?w=wall-94454387_734

Куда бы еще написать..

Написала пост про пилатес.
Хаотически скакала по мелким вп - такого в моей жизни много - там и тут че-то посмотреть и тут же забываю. Но может такое для чего-то нужно? Или это только мусор?
Разобрала враждебность к Х. В итоге пришла к выводу, к кот всегда прихожу - мне эти вв вообще не нужны, они должны быть устранены без раздумий и промедлений. Такая позиция приносит облегчение и пвк - если я буду тренироваться в этом, они перестанут возникать и мучить меня.
Отвращение к Р зашкаливает.
Поглаживала подстилочность. В ней есть желание, чтобы все было хорошо и не было сильных нэ. То и дело начинаю грызть себя..
Жрала кейк с мятным чаем и инжир.
Желания оч слабые, редкие.
15 мин ув-16.

Голодаю. У меня сегодня 2ч танцев, а потом ещё 1,5ч k-pop танцев. Ещё хочу повторить английские слова и попорождать озв. Мяя

вчера начала смотреть сериал The Murdoch Mysteries, на англ, и щас смотрю. На слух понимаю меньше половины, все время приходится читать субтитры (а они в отдельном файле), поэтому смотрю в черепашьем темпе.
Работать неохота, но я себя не насилую.
Различать восприятия - клево.

Жить в Р. и не есть красную икру - это большое упущение!
Самая вкусная красная икра - икра Кеты, лучше развесная.
Уверенно заявляю, что родители-дураки, красную икру можно есть хоть каждый день, а не только по праздникам.

Спать. Утро и вечер клевые. А середина дня прям вырвана и перечеркнута. Как будто во мне тоже Джейкил и Хайд живут. Когда просыпается монстр, я себя не контролирую - еда, пдвл, жкс, серость, вплоть до депр. А когда его нет, я прям совсем другой человек - планы, ожидания, энергичность, размышления. И эта скотинка, монстр, сливает всю добытую и накопленную энергию.

Опять жрала, мне нравится.

Много раз погладила желание различать желания, делать именно то, что хочется. Благодарность к себе легко возникает, когда понимаю, что я так к себе отношусь. Удивительно, что совсем недавно благодарность к себе казалась чем-то запредельно сложным, я и представить не могла, что ее испытываю.

Мало спала и вроде выспалась.
Очень много разного можно сделать сегодня, и всего хочется. Приятно это осознавать с утра

Готовилась к лекции про синапс, писала план.
+ несколько фрэгов ФА.

Хочу кроме поглаживания желаний еще себя гладить, просто потому, что я клевая, без поводов.

Уговариваю себя заняться делом. Примерно так: если я сейчас возьму и сделаю что-нибудь в нужном направлении, то я избавлюсь от этого ебаного беспокойства, а сделать эту задачу все равно придется на этих выходных и придется точно так же себя заставлять, только будет еще сложнее, потому что НФ будет сильнее, поэтому нафига откладывать???

Вот теперь сижу и жду, сработает или нет.

Зарегал клевый домен для нового проекта. И решил вопрос с оплатой рекламы в ВК, жду ответа от поддержки и скоро буду рекламировать свой паблик. Что угодно бы делал, только бы не то, что НУЖНО.

Не могу перестать думать про поглаживание желаний. Это кажется чем- то очень охуительным, важным. Я хочу научиться сначала любить все свои желания и уже потом начинать заниматься их селекцией, разведением, выращиванием. Первой реакцией не должно быть осуждение и открещивание, какое бы желание ни возникло.

Полноценно поглаживать у меня не получается. Зато получается немного притискнуть, успеть погладить по голове, пока оно не сбежит. Подбираюсь так к разным ЖЖ и зато успела тискнуть много сегодня. Даже очень страшных, настоящих уродцев, просто чупакабры.

Весь день без интернета - и в связи с этим пока самые сильные НЭ за сегодня, с которыми боролся как мог. Сегодня 2 раза оборвал свой "гнев" и стал дружественно и без наездов общаться в ситуациях, в которых обычно выливаю на людей свое возмущение. Один раз в магазине, когда на меня наорала китаянка-продавец, и другой раз - когда квартиросдатель писал фигню в сообщениях. В обеих ситуациях я был прав, и от этого возмущение казалось справедливым. Но все равно оба раза возникло облегчение, когда просто переходил на спокойный тон, засовывая свою гордость подальше. И похоже, квартиросдатель ушел от меня с ПЭ от меня в результате.

Читал Антирак. Кривой перевод - думаю, не поискать ли оригинал.

Всякие бытовые дела, закупки, стирка.

Бег 40 мин. Бежать было легко и приятно. В какой-то момент заболел живот как будто не то месячные, не то поносина. Возникала озб, что ща посреди улицы че-нибудь произойдет. Пробовала М21, но не помогало. Все это было минут 10. А потом стала различать, что же со мной происходит и различила, что от всего этого есть ЖКС. Иу дивительным образом в ту же секунду все нфо исчезли. Я прям очень сильно удивилась, потому что это было мгновенно и убралось на 100%, не осталось никакого намека. Я так и не поняла, что произошло, ясно только что жкс каким-то образом цементировала все нфо и не пропускала никакие воздействия. Оставшуюся часть бежала уже не думая об этом.

22.20-8.30
16 дпо
53.9 кг
Зарядка для глаз.
Упрощенная озверядка. (упрощенная, потому что фотки только к одному восприятию подобраны)

Понравилось с утра смотреть фотки-озфа. Проснулась в каком-то мутном состоянии, а когда сразу начала смотреть их, то стало возникать приятное, муть стала рассеиваться. Это кажется таким простым - просто посмотреть фотки с утра, но почему-то в большинстве случаев это делать сложно. Наверное это тоже зависит от уровня энергии и если ее нет, то все кажется сложным.
Потом посмотрела фотки к другому восприятию и тоже стало немного приятно, энергично. Возникает пвк дня, хочется и порабоать и позаниматься своим телом, и поискать мармотов, особенно для работы.

Вытащила себя из НФ, оказалось неожиданно легко. Пора бы уже запомнить, что если жизнь кажется бессмысленной, это не жизнь плохая, это меня ебнуло от НФ

Сериал, переписка. Хочу чтобы была насыщенность, хочу на самые охуенские в мире курсы Селекции!!!!!!!!

Насколько же безосновательна моя уверенность в том, что работая, скажем, полгода на кого-то, а не на себя, не над своими призрачными бизнес-проектами, я обязательно "теряю время". Я последние годы подавленно думал, что мне не везет найти свой бизнес, жалел себя. Но все может быть наоборот: вдруг мне до сих пор повезло как-раз НЕ НАЙТИ своего бизнеса? Есть все основания считать, что он бы меня засосал и зажевал - именно засосал целиком, а не просто увлек. И на сколько бы меня хватило - с моей крайне низкой устойчивостью к стрессовым ситуациям и высокой раздражительностью - очень большой вопрос. Вопрос жизни и смерти в общем-то. Приятно сбросить эту тяжесть с плеч.

Гуляю по Таллину с интересным чел. Клево, что можно общаться на кучу разных тем, расспрашивать о бизнесах в разных странах. И приятно, что когда я упоминаю Ли Куан Ю или секвенирование генома, чел понимает, о чем я, может поговорить и на эти темы.
Неприятно то, что уже заебала себя общением. И из страха потерять интерес этого чел к себе продолжаю болтать. И уже не понятно, чего мне на самом деле хочется.

См. фильм "Бегущий в лабиринте"-2, понравился.
Начала смотреть фильм "Жертва пешки" про Бобби Фишера, гениального щахматиста.
Сожрала до фига чипсов и шоколада.
Заснула на полтора часа.
Проснулась в тотальной серости и обыденности. И не хочу вылезать. Хочу продолжить получать вп.