вротик

Для меня есть что-то привлекательно-романтичное в образе Бангкока. Жить в нем не хочется, а романтика есть - плотная вязкая жаркая атмосфера, насыщенные до резкости запахи, сочетание бедных кварталов с современными кондо и моллами, экзотическая еда, огромное кол-во фарангов-туристов и экспатов, маленькие тайки-шлюшки. Все это сильно напоминает о путешествии.

Нравится именно этот выборочный образ, а реальность там так себе. Кажется, что он идеально подходит для триллеров и детективов, различных удивительных и загадочных историй.

Я поэтому читал Stephen Leather - он экспат, автор "Приватной танцовщицы" и других книг о Бангкоке. Еще я у него читал "Dreamer's Cat", клевый футуристичный триллер.

Моё мыло пахнет сиренью, это озфа. Мне тут её не хватает.
Хочется узнавать про растения, но я всегда задвигаю это ж, говоря, что мне уже позно, да и незачем. Я бы и в парке хотела работать, но запрещаю себе даже думать об этом.
Пихаю Сэм ехать на курсы. Она, наверное, думает, что я смш сектант. Смешно.
Я тоже хочу научиться разбираться в людях, по короткому общению, а потом и по фоткам. Но когда встречаюсь с неприятными лд, то впадаю в нэ (рзч, жкс, чб). От этого ж изучать лд пропадает. По фоткам я пока полный профан: у меня красивые лд приятные, а некрасивые - нет. Как же я потом обламываюсь!
Обжираюсь вчера и сг. Вешу днём больше 57 кг.
Есть слабый интерес идти на урок исп даже без С!

Вышел новый сотрудник на замену мне по предыдущему проекту. Провела с ним 20 мин - передавала дела. Даже по такому общению, только на рабочие темы, стало ясно, какой он. По мимике, жестам, по тому, какие вопросы задавал. Спросила мнение о нем у девушки-HR из компании, в которой он проработал 3 года, и где я тоже работала давно. И мое мнение на 100% совпало с ее оценкой. Клево :) вообще интересно учиться разбираться в людях и давать емкие лаконичные характеристики. А вот по фотке я все же слишком позитивно о нем думала.

Этот день очень длинный, время рядом с любимым становится концентрированным, испытываю много приятного. Топталась в лабиринте пока он со мной, были сильные ощущения. Особенно легко эл-тво в руках и вакуум в груди.

Сегодня дождливо, воздух вкусно пахнёт, красиво так вокруг.

Захотелось обустраивать жизнь, за последних 4 дня просмотрела и проанализировала наверно сотню объявлений об аренде жилья и выбрала самую охуенную квартиру по всем моим предпочтениям. И договорилась уже о том что сниму её. Довольная. И ещё пока смотрела их, было интересно придумывать, че б я в каждой квартире улучшила.

У меня появляется энергия, есть чувство увлеченности, интересы разрастаются, а я их коллекционирую.

Замечала, что способность влюбляться глубоко и открыто зависит от общего фона. Если у меня есть много бытовых Нд, обиженность на кого-то, уверенность, что у меня много поводов для Нд, влб никогда не получается такой сильной. Но стоит испытать доверчивость к миру, открытость, способность влюбляться резко усиливается.

Можно представить парней - какое у них ЧСВ, постоянное напряжение от страха разоблачения или потуги это ЧСВ поддерживать. И то, что от них после этого остается, какая там может быть способность к влюбленности.

Иногда энергии вообще нет на унэ. Для унэ тоже необходима энергия. Без нее я могу просто сидеть и пыжиться, и устранить ничего не получится. Удивительно при этом, что усиленное ЦВ не требует большого кол-ва энергии (просто чтобы начать, убрать ХО), а наоборот дает ее в процессе.

Спросила Бо - у него такое же наблюдение, что после усиленного ЦВ "со столбом" кол-во энергии возрастает. Это единственное, что помогало мне разобраться с сильными НЭ. Каж, что без этого ЦВ я бы давно сдохла.

Обсуждала с Крылом его отношение к бобежам и симпатам. Было много возмущения. Пока что не считаю его ненавидящим.
Почитала нсу Крыла про Бодха. Файл состоит из прикапываний чуть более, чем полностью, это даже как-то странно. Сначала сильно страдала от разочарования, потом как-то успокоилась.

АПД. Оказалось, на тусовке, куда мне хотелось, никто не был против меня. А я не спросила, птч была уверенна, что все против, и осталась дома, страдала, а потом пошла от чб гулять с Крылом, блеать. Это мой самый большой прокол за последний месяц или больше. Я дура. И блин, я же сама сегодня объясняла человеку, что не факт, что его не хотят на тусовках!

Вчера был охуенно продуктивный рабочий день, но из-за взбудораженного состояния уснула только в 2, а встала в 7. В итоге полдня зомби, но сейчас оживаю, после кофе и колы правда - это так себе. Занимаюсь переездом, раскладываю вещи. Заметила, что у меня ув, что бытовые дела - это потеря времени, причем одновременно я считаю это важным и правильным. Пробовала заменять эту ув на ув, что это вклад в мое будущее приятное, энергичное состояние. А такое на самом деле намного вероятнее возникает в приятном чистом логове, в котором все, как мне удобно. После этого убираться стало намного приятнее, пропало восприятие как пустой повинности.

Не смогла вчера бегать с удв через 1,5 часа после того, как поела форели из духовки с фасолю в стручках. Было ощ, что рыба ща полезет из горла (ела не много, но, видимо, больше, чем было необходимо). Для утоления голода надо совсем мало, но тогда я не успеваю получить вп. В итоге заставила себя пробежать 6 км, но из-за гигантомании считала, что это фигня. Всё время пыталась понять, не нагнетаю ли я сама нфо. Нра, что во время фа у меня всё время есть фоновый вопрос, получаю ли я удв, хочу ли я это делать. Потом басик 17 мин, больше не хотелось.
Два дня смотрела советские фильмы, слабо приятно, иногда смешно. Удивительно, что я не смотрела эти фильмы раньше, но все цитаты знаю.

Устраняю истеричное состояние. Отвлекаюсь на все подряд - дела, удв от музыки, от клипов, резонанс музыки с приятными сост. Я на 10 не хочу лежать пластом, плакать, ненавидеть себя, обвинять других в своих страданиях, писать истеричные сообщения или посты, писать что-то враждебное. Каждый всплеск состояния без истеричности вв-ся как победа. У меня по к себе за то, что я хочу бороться с психопатиями, добиваться приемлимого сост.
Каж, когда-то я так боролась снавязчивым желанием убить себя, и вот, оно прошло. Истеричности не будет тоже.

Ким - криведка, которая зачем-то причисляет себя к симпатосообществу.

Вчера на тренинге у словенцев заметила, как много мамашистых мыслей у меня. Я исп бсп, не скучно ли С, не хочет ли он есть и пить, спать. Вот ржака! Напоминала себе, что он вполне без меня может разобраться, живёт же он без моего контроля на работе, например!
На тренинге под конец устала и ничего не воспринимала. Понра мысль, что если что-то, чего я хочу, не происходит, это пч оно не совпадает с моими ценностями. Возникает ясность, почему нет богатого мужа, троих детей и всего этого благополучия.
в тиндере до сих пор сохраняется непримиримость к мж, никто меня не устраивает, даже уже внешне. Разрешаю себе стать отшельником, если захочется.
Подстрилась впервые за год. Но опять так же, скучно.

рабочие встречи и обсуждения.
немного вдохновлялась девочками-барабанщицами. сильно нравится в этом ролике тайваньская барабанщица, с 5-й минуты https://www.youtube.com/watch?v=m0Bzi5i5agM

🍉🌿 I want to try to write here in english from now on. I don't know how to see mistakes in my own essay but even just writing will be a great practice anyway. And it gives me pleasure. And pinches my sense of self importance)

Just now I've learned that the third-person singular simple form for the word "pinch" is "pinches", not "pinchs" as I thought. Cool)

Гуляла под дождем, жрала вкусный бутер с овощами в кафешке. Устраняла там страхи и озм. Представляла, что я очень озабочена мнением стула, старалась сидеть удобно и расслаблено. Иногда возникало чв освобождения от этих страхов.
Потусила немного с оливкой мрр, оливка клевая.

11:00-6:00, 5 дпо
5 мин озверядка х 10 сек
2 мин спит озверядка х 5 сек
5 мин цв осуждение себя --> симпатия
1 ясность
5 мин порождение нсл в р частях
30 мин исследование, порождение муж
выписывала нэ, в кот страшно признаться самой себе

Работала до 10. Потом пошла гулять. Слушала музыку, пялилась на облака и мелкие листья на деревьях. Дошла до далёкого места в парке, и было приятно от того, что никто не знает, где я, а я стою и смотрю на проплывающие облака. И чувство свободы и предвкушения жизни.
Вспоминала слова бо, что каждый раз, когда мне приятно, я эволюционирую. И это усиливало предвкушение. И удивительно, что все это возникает после обычного рабочего дня, в Москве.
Мне хорошо одной.

Решил составить свой личный свод принципов и выложить на свою страничку в ВК. Первым принципом будет "презумция близости незнакомого человека": я отношусь к человеку, который мне чем-то понравился, как к близкому, пока он не докажет обратное. Общаюсь с ним соответственно, как с адекватным.

Был в тренажерке после долгого перерыва. Новое наблюдение: если я делаю упражнения раза в 4 медленнее (даже если качаю бицепсы), то почти сразу начинаю потеть - прямо удивительно. Хочу проверить на себе утверждение Тима Ферриса, что для роста мышц нужно до смешного мало времени, но движения должны быть очень медленными, а вес чуть побольше. Так сейчас больше нравится. Разминка, конечно, обязательна.

Больше не буду ложиться спать так поздно. Сегодня много экзальтации и недовольства. Непонятно даже, откуда оно берется и как можно так прикапыватся ко всему подряд.

При этом, я все равно порождала наслажд, тверд, вакуум. Мне удивительно, что вот это все можно испытывать, живя как я и будучи на таком уровне псих. развития, как я. Чувствую себя как гопник со сверхспособностями.

Если ты считаешь, что не можешь исп озв, птч ты тупой и недоразвитый, то это не так.

Еще есть вариант продолжать поздно ложиться спать, но слить и тогда энергии на НЭ не останется. Но мне как-то не нрав этот вариант. Это как лечение перхоти гильотиной.

Для меня, живущей в "надо", нашлась эффективная фраза: "нельзя бегать, если не хочется". Пошла в басик, плавала 45 минут, часто было удв на 7, наблюдала за ним. Было мало народа, без детей и музыки. В сауне часто возникает вв-е своей жизни как жизни в удвовольствие. Долгий душ, скраб из облепихи. Как же приятно делать себе приятно, заботиться о себе!
Смотрели фильм Говорухина типа про Довлатова "Конец прекрасной эпохи". Ничего особенного, но приятно смотреть на любимые пейзажи, еду, вызывающие ностальгию.
Новый мж в тиндере сразу позвал трахаться, я ему ск, что сначала хочу влюбиться. Он: вот в сексе и влюбишься. Некоторые не знаю, видимо, что это такое.
Сг приятно быть с С.

Если я порождаю наслаждение больше получаса (не каждую минуту, но время от времени и довольно интенсивно для себя), то в итоге через некоторое время возникает сильный фон сж, и держится несколько часов.
Прикольно.
2 раза так порождала за последние 2 месяца так делала, и оба раза была такая связь, хотя я ее не ожидала.

Уебинилась в своем логове, притащила имбирный чай, заварила в нем свой зеленый чай. Сижу с открытым окном, жру шоколад, пялюсь на охуенные снежные горы и закат, читаю Суворова. В треке в этот раз сильно комфортно и приятно. Ни от чего не возникает напряжения, впечатлений от пупсовых вещей и вкусной жрачки хватает. Совсем не кажется, что холодно. Горняшка прошла.

Снежные горы сильно напоминают о чем-то клевом и радостном, что было раньше в треках с Бо, о чем-то клевом, что тогда возникало к Бо - сильном доверии и уверенности, что рядом с ним жизнь только начинается и никак иначе быть не может.

+ 10 отжиманий
+ 45 ЦВ

Немного влюбилась в Р. Как только приехала в З, ему позвонила первому. Потом Токи, потом Рэй, но все были заняты. Поехала в догово и болтала с Нави. От неё такое впечатление, как будто она неск лет тусит с симпатками, оч трезво говорила про моего мужа Д. И сама инициировала общение со мной. Оч држ-ная.
Пришла прикольная идея "отбросить хвост прошлого" в общении с некот симпатками, начать общение как будто с начала, отбросив НО или обиды или любое гавно, которое было давно. Вот к Рэй у меня сейчас нет НО. А я веду себя виновато-отстранённо, ведь оно было, и как будто я не могу теперь с ней дружить. Обрадовалась, когда она согласилась встретиться.

Работала 3 часа. Нравлюсь себе за это. Успокоила паранойю по поводу нехватки денег. Хочется себя еще гладить за желание параноить -- ведь в своих СУ я о себе так забочусь.

Хочется еще каких-нб приятных навыков для зарабатывания. И пассивный доход. И немного -- свой клевый бизнес в цивилизованной стране.

Еще хочу окрошку, просто пдзц как.

Я все еще плохой человек, но меня уже достало и не хочется так про себя думать. Повыписываю чем я там так плохая(наверняка ведь куча хуйни будет), и спать.

У Бодха пиздец пиздатый пост про сквирт http://vk.com/mymli?w=wall-92529911_16427

Я решила жить на каникулах вчера, накапливать эту ув каждый день. Седня 2 день каникул

Зачитывалась и конспектировала про паразитов, про их диагностику.
Многие паразиты являются возбудителями разных заболеваний чл. Основной целью паразита считается скрывание своего существования.

сегодня иду к новому тренеру по барабанам. в жизни от этого увлечения стало появляться часто пвк - как самих занятий, так и того, что я научусь и смогу красиво играть. и еще стали появляться перспективы в переезде в др страну - и от этого тоже возн пвк. и только сейчас поняла, что до этого жила в вялом болотце, когда вроде все хорошо и уютно, но нет свежести пвк и ожидания.
трв, что похерю увлечение, как херила все другие - ходила 1-2 месяца, а потом забрасывала, так ничему и не научившись.