вротик

Попила кофе, сделала зарядку, послушала бодрую музыку и захотелось бегать. Тело прям само стало хотеть, хотя психологически еще была инерция.

Бег 51 мин. Приятно и с удовольствием. Снова хотелось бегать под музыку. Нашла новый трек который хочется под ФА заслушивать до дыр, Skillet - Rise https://goo.gl/bvqZES Хочется новый маршрут. Этот я уже много раз бегала. И еще хочется более длинный, часа на полтора-два. Но ехать ради этого не хочется куда-то.

Состояние очень бодрое, радостное, будущее кажется светлым и активным, бодрым.

сегодня иду сдавать первую часть анализов - для профилактики, для уверенности, что у меня здоровое тело. в этом месяце хочу сделать большое обследование, которого никогда раньше не делала. потрачу дохуя - около 30-45 тр. но думаю такие исследования делать раз в году и это залог того, что меня не ебнет неожиданно какая-нибудь болезнь. возн пвк долгой здоровой жизни. прокачиваю МН "медицина" :)
призыв "сделай себе приятно - не обжирайся" не работает. возможно, такой сильный жор и жо к еде после голодания ебнули.

вчера работала из дома. сегодня чувствую себя немного ожившей, небезразличной к себе. до этого 2 дня уже была как обычный амок - насилуя себя работой, я подавляю все ж так сильно, что вечером после работы не хочется уже ничего. и работа при этом не сильно сдвигается, потому что на 10 не хочется ничего делать. попробую договориться раз в 1-2 недели работать из дома на постоянной основе.
пвк курсы в киеве, сильно хочу на них как можно скорее.
раз в час повторяю себе "сделай себе приятно" и ищу, че бы такого сделать. вот чай с сахаром выпила. симпаткам написала. теперь пора снова себя изнасиловать и вернуться к работе.

Можно вплетать в свою жизнь по одному новому желанию в день или в несколько дней, неторопливо, пробуя их на зуб, повторяя. И выплетать. Не обязательно бросаться, различать и реализовывать сразу много желаний. Есть вероятность, что так они не задержаться, вспыхнут и забудуться.
Понятно, что есть страх резко менять свою жизнь и непривычно сразу сильно ее менять. А одно новое желание это не "резко", это один малозаметный побег, почти ничего не меняющий сегодня. Но если приживется, будет возникать снова и снова. И со временем, таких желаний вырастет огромное дерево.

Был всплеск беспричинного чувства счастья, а потом длительный хвост удовольствия. Вышла на улицу из кафе, пошла в сторону метро и вдруг поняла, что мне никуда не надо, что я могу прямо сейчас остановиться и смотреть на закатное темно-синее небо, которое мне так нравится, и нюхать свежий воздух. Почувствовала свободу, что меня ничего не держит среди людей, которые непрерывными потоками куда-то идут. Я как птица могу взлететь над ними и полететь куда хочу или оставаться на месте. А вокруг широкое спокойное поле и нет преград.

клево, когда утро и много чего хочется

Удивляюсь, что всего лишь 2 недели общения с симпатами и беженцами оказали на меня сильный эффект. Проводя время с людьми, которые общаются спокойно и дружественно, не впадая в возмущение, не повышая голоса, но при этом с кучей смешных незлых подъебок, без язвительности и неприятной мимики и т.д. - общаясь с такими людьми, захотелось самому следить за мимикой, интонациями и просто негативными эмоциями. Раньше я вроде бы тоже следил за этим - но это было следствием озм. А сейчас - просто потому что так приятнее общаться. Приятно быть дружественным, легким, спонтанным в проявлениях своих желаний, без болезненного желания непрерывно производить впечатление, и главное - без страха осуждения.

Оказалось довольно просто разобраться с НФ, вытащив его причины и обдумав их. Причины никуда не делись, но испытывать НЭ из-за всего этого больше не хочется.

Разбирала файлы на буке (музыку и заставки), нравится делать такие мелочи для себя, из-за которых становится приятнее жить. Просто я небезразличный к себе человек, желающий себе комфорта, и за это возникает к себе ПО. И приятно иметь "свое пространство" чистым и упорядоченным.

Обрабатывала свои фотки.

+1 час уНЭ раз в 5 минут.

+1 час уНЭ раз в 5 минут

В логове почему-то "нерабочее" настроение, хз почему. Очень свежая идея - вместо того, чтоб осуждать себя за нерабочее настроение в логове, за то что наверняка тут че-то закопано, взять и пойти туда, куда хочется. Пойду в кафе и буду там копать причину нег.фона.

Нравится написать ту цель, к которой пока хз, как подступиться, повесить ее на монитор, и раз в 5 минут мягко сосредотачиваться на ней, испытывая предвкушение, осознавая, что просто помня о ней, накапливая энергию с помощью любых практик, я увеличиваю свою возможность достигнуть этой цели.
Неизвестно, когда объем накопленной энергии прорвется чем-то значимым, а если помнить об этой цели, то вдруг он прорвется в виде ясности о том, как ее достичь? В виде сильного желания делать некоторые фрагменты, которые кажется могут ее приблизить?

Читала Майю

+1 час уНЭ раз в 5 минут
+1 устранение злоебучей НЭ

Играла в поезда.
См. "Войну и мир" и еще один дурацкий фильм.
Валялась и вспоминала стремление, желание жить. Они возникали.
Заметила, что энергия, кот прибывает от усилий, потом начинает питать обыденность и желание ее испытывать. Обыденность становится комфортнее и желание в ней находиться иногда очень-очень сильное, прямо непреодолимая тяга. Я никогда раньше не видела этой проблемы. А Бодх еще 15 лет назад сказал, что обыденность - самый сильный наркотик.

Хочу перечитать Васютина "Рак как психоматоз".
Прекратить или хотя бы снизить похуизм к тому, что ем. Кормить тело приятной для него едой, от которой возникает удв. Я ведь понимаю, от какой еды телу хорошо.
Прекратить переедания.
И решила проводить 2-х дневные периоды голодания.

Когда думаю о поездке в Непал, иногда возникает ув, что там произойдет что-то удивительное, но что - я даже представить не могу.
Ещё возникает ув, что мне там будет хорошо, что окажусь там, где мне не может быть причинено вреда. И появляется расслабление.

Привычная для забегов на усилия зебра - день приятный, день отката. Седня с утра трвж, подавленность. Утром не получалось пор пвк в полусне. Повалялась + ннд, нашла триггер. Стало спокойнее, но все равно подавленно. Даже удивительно, что вчера было просто радоваться солнечному утру, получать вп и испытывать свежесть. Вчера будто не было препятствий к радостным вв - вспомнил про них, испытал, вспомнил, испытал. А седня куча "законных" препятствий. Хотя на самом деле - просто инерция.
Потом раскололся зуб, и мир помрачнел еще больше) Стал более сложным. Через некот время выпнулась - подумаешь, обычная ситуация. Со всем можно как-то разобраться. Видимо, придется ставить имплант.🐽

Собралась в зоопарк, разрисовалась.. уже час не могу уехать, делаю селфи.

Неожиданно стала меньше жрать, просто "не влезает" больше нескольких ложек. Похудела еще на полтора кг. При этом сиськи стали больше. Немного охуеваю от эффективности м21, ничем другим такое выборочное похудение объяснить нельзя.

С 16 до 21.
См. 2 серию "Война и Мир".
Ходила на урок пилатеса, записывала для отчета. Не понра ни место, ни тренер.
Была на занятии крав мага с подростками. Было клево! Там было 6 девочек и 23 парня 14-16 лет. И они со мной общались на равных, я даже моментами ощущала себя совсем как они, хотя это было трудно, я все время впадала в чсу, что по мне видно, что мне не 16 лет и в чпрх, что я опытнее, лучше все знаю. Но приятно, что они меня органично приняли, значит не все еще у меня потеряно. Тренировалась с клевыми сильными девочками. Ржали. Хочу еще ходить в эту группу, добиваться фоновой ув, что я одна из них. Усилилось желание быть 16-леткой.

Читала George secret key to the Universe by Hawking- сильно нравится, из-за того, что простым языком в форме художественного рассказа объясняются охуенно интересные вещи из астрономии. Бросила нах свою Alice in Wonderland. Я её читала черепашьми шагами, потому что она была слабо-интересна. Я вообще поняла, что я дурак, что нужно бросать книгу, если она не увлекает и искать ту, от которой будет не оторваться. Но бросить было сложно, хотелось дочитать, ведь немного осталось, и потому что она мне тоже в принципе нравится, и она известная, надо дочитать... Уговорила себя тем, что как-нибудь потом к ней вернусь.
Начала читать Увлекательную минералогию А. Ферсмана, про неё потом напишу.

Новый рекорд отжиманий за день - 110 раз.
Забросила почасовую фиксацию на несколько дней, результат не нравится. Хочется еще поделать.
Усматриваюсь Хаусом.

+ 1 час ПМФ
Клевая реакция, кот возникает при ПМФ, когда задерживаю внм на вв, хочу что-то различить - здорово, что мир есть. Здорово, что можно жить. А с остальным можно разобраться.
Столько путешествий было за последнее время) Я бы еще куда-нибудь слетала.

Я наверное уже все, что можно посмотрела. Но до Хауса дошла только сейчас. Обкончаться можно как интересно. Одну историю болезни я узнала - про старую женщину с рецидивом сифилиса. Это из книги Сакса "Человек, который принял жену за шляпу". Примерно так же интересно, как читать Ломачинского. 🔬
Много валяюсь и заставляю себя просто отдыхать - раз есть такая возможность пока ничего не делать. Глубоко и очень клево уснула днем на 1,5 часа, и сначала после пробуждения было сильно приятно. А потом всякие мысли - что я должна делать? что произошло важного пока я спала? Въедливая штука.🐛

Снова хочется писать. Самое интересное, что происходит в моей жизни и самое значимое с момента встречи с Бо 2года назад и по сегодняшний день - это курсы селекции. Я оч рада, что приехала и вырвалась из своей, убивающей меня все больше, дерьмовой на 10 жизни. Буду где-то описывать вп от курсов. Симпатки просят писать вп, а их оч много и много общения и секс-вп, чего всегда катастрофически не хватает и щас есть куча возможней их реализовать(и некоторые свои сф). Хочется не просрать возможности. Кажется что дня не хватает для всего. После 2-го дня курсов, на к-м у меня был катарсис, я почувствовала свежесть жизни, хочется сказать:как же охуенна жизнь и как охуенно что я живу. Появ ж жить на 10

Иногда какие-то очень простые мелочи переживаются как настоящее открытие. Например, подумать еще раз, что я хочу, прежде чем сваливать. Все эти жж возможно уже протухли, я давно не думала. Просто остановиться и подумать, не смотря на чв вины от недавней ситуации или других "причин" исп НЭ.
И вдруг становится так радостно и просто - ну конечно, пересмотреть жж заново! Не надо пытаться догнать день, впихнуть в него что хотела, думать о потерянном времени. Все это мб уже лишним - мб мои жж давно поменялись.
Это так здорово) И как можно вообще без этого жить?

Работала. Отправила еще неск писем о сотруднич. Все равно нф, но уже меньше т.к бронь пришла. Потом позволила себе посмотреть корейские трейлеры, я расслабляю мозги когда смотрю трейлеры, в последнее время особенно корейские. Чем проще тем лучше.
После того дурацкого происшествия у меня совсем пропало пвк делать биз. В один раз. Зато возн ж работать и искать ктоб помогал. И от пи тоже ж работать. Щас не пвк что все будет класно, а надежда. Надежда Ивановна.

Спала, ела. Ужасалась обыденности и была устойчивая ясность, что так 100% пройдет вся жизнь. И что ожидание волшебного дня - это вредительская фантазия. В любой из дней мне придется прикладывать много усилий, день за днем, чтобы устранить обыденность и жить в озаренном фоне. Быстро сдулась.
Ездила в больницу делать мамографию. В этот раз было вообще не больно, грудки были мягкие.
Ходила с Ю навещать его мать в той же больнице. См. на нее и пыталась че-то донести до себя, что вот и со мной такое будет, и какой ужас. Но не доходило.
Опять обыденность. Слегка тошнит от семейности.
Ничего интересного нет вообще.

Неожиданно сильно озаботилась, хорошо что эта пнула. Как обычно, если НЭ кажется оправданной, то не возникает никакого сомнения в том, что мое состояние в данный адекватно, не кажется что у меня какая-то СУ активизировалась. А со стороны это очень заметно.

Пописала еще ТЗ.
+2 часа уНЭ раз в 5 минут.

Так и продолжают сами по себе возникать иногда отрешенность и слабое предвосхищение. Иногда про них еще специально вспоминаю.

Гораздо чаще "само по себе" возникает что-то неприятное. Хочется просто отдавать себе отчет, что это всегда было, есть и еще долго будет, но что кроме этого есть и что-то еще, и именно это "что-то еще" и представляет собой настоящую жизнь.