вротик

Вчера понра фильм Frances Ha - про дв в Нью-Йорке, у кот. не всё получается, но и не пиздец полный. Самая обычная дв, но она не унывает от неудач. Лёгкое, жизнеутверждающее кино.
Ели в Vietnamita, мало специй, но всё равно вкусно. Особенно кокосово-манговый сок. Чувствовала дистанцию от Крис. Но постепенно она растаяла. Не важно, всё равно общаться мы не будем.
Мж из тиндера в итоге прислал жуткую нечёткую фотку и продолжал договариваться о встече.
Шли пешком из Грасии по пустому сиестному городу. Валялись с С, потискивались. Стали лёжа на боку лицом др к др засовывать хигр очень медленно, как бы случайно. Это сильно возбуждало. Ерзала на нём сверху, на самом кончике и быстро кончила. Нега.

После слов в профиле тиндера "у меня так много матчей, что я не могу всем писать. Привлеки меня, написав мне сам" мне перестали давать лайки.
Джой прп, что я кп, раз мне пеерстали нравится об лд. Думаю об этом.
Утрм легче держать внимание на книге. Читаю Бог как иллюзия. Пока всё просто и понятно.
Думала, почему не захотела поехать в птш с С и Крис. Из-за обиды и рвн. Или мне не хочется общаться с наркоманами. Ща есть вп, что все вокруг наркоманы, хотя это, конечно, не так.
Удалила дв-наркоманку из тиндера, слежу за возникающим чв на 3.
Часто после утреннего фрагмента впадаю в апатию, писать фр-ты начинает казаться бессмысленным.

Летела 9 часов, но совсем не устала. Первая половина полета была в подавл, делала разные практики, а результата не было, будто бьюсь об стену. Потом подумала, что я игнорирую то, от чего могу исп хотя бы мелкое удвл прям ща и не пытаюсь увести внимание на это. Начала думать об этом, и сост стало меняться.
Клево от того что увидела М, Н, поделилась с ними впчт.
Седня говорила с М, мне было интересно, и опять возникало чво трезвости.
Делала промывание пальцев наслажд вчера и седня, чтоб лечить ногти. Клево, что наслажд взнк почти сразу. Седня на неск сек была слабая вибрация в пальцах и сильная щекотка в ладонях - удивительно от этого. Чаще всего наслажд переживалось как плавающее во мне.

Пробовала порождать сову - говорила про себя "мое удовольствие важнее всего", "в моей жизни не должно быть дискомфорта". Сост менялось в приятную сторону, появлялось ч-во глубины в вв, как будто я могу окунуться куда-то и испытывать больше приятного.
Мне стало понятно, что я всегда живу в задавленном состоянии, которое создают чсу, страхи, ннвкс, ч-во вины, озм, нлвк. И во время попыток породить сову эта задавленность пропадает.

Купила очки. Жрала яблоко со швейцарским шоколадом.

Голодала 12 часов.

0-8.30
5 дпо

Снилось че-то интересное. После этого приятно.

Есть ув, что чел, кт исп сову и имеет норм самооценку, не захочет со мной общаться, взаимодействовать. Типа я настолько говно, что чел, кт себя любит, захочет выкинуть меня из жизни. Есть чсу. И возникает желание прорваться через это сост, исп сову тоже или хотя бы исп что-то приятное.
Тоже думаю, что если нет совы, то невозможно вообще ничего. Если бы у меня вообще никогда не возн сова, я бы так и сидела в углу, страдая, не порождала бы наслжд, тверд, вообще ни с кем не общалась, а осенью бы не трахалась с Бодхом. И не лечилась бы. Вот так постоянная блоха может разрушить жизнь.

Сильно приятно после совы. Сегодня неожиданно стало получаться многое. Немного пвк своей жизни, попытки представить, какой она может быть.

+ 15 уЦВ
+ 1 час совиных практик

Сломался рабочий комп. Хороший критерий - я могу работать минимум час и без него. Есть 2 задачи, требующие размышлений.
После того, как на выходных погуглила вакансии, поняла, что мне сильно нравится моя работа, она мне интересна, развивает, и отвечает 85% моих требований.
От работы улучшается настроение. Если не перерабатывать. Как от любой приятной деятельности.
Приятная серьезность, собранность и немного насыщенности.

Провалялась в пооусне и нэ еще 2 часа. Захотелось все таки себя выпнуть. Сделала озверядку 15 мин. Пока делала, то поняла что я предатель по отношению к себе, раз я поддерживаю нэ и забываю о том приятном что можно делать для себя. Если я буду поддерживать нэ, то в итогеу меня кроме них ничего не будет, я опять стану мрачной и злой, и мне все сложнее будет вспомнить другие состояния.
Сост чуть чуть поменялось. Нэ и образы для них не хочу поддерживать.

Порожд симп к себе чередовала с наслаждением 9 мин. Отливы - 6.30. Устр ндв 4.30. Озверядка 19 мин.
Оказалось что я еще и фон и ндв с утра исп.
Когда делала озверядку, то взнк наслаждение в теле, и горение в области пальцев на руках, еще появилась расслабленность (до практики было ощ тяжести и мрачности в голове). Взнк еще необычная ассоцияция, как будто я брожу по комнатам своего сознания, когда вспоминаю разные озв, что это какой то другой мир.
После практик все равно есть мрачность, но нрав помнить что я прилагала усилия, что они все равно дают результат.
Я тут только плаваю, валяюсь в номере, и жру, хожу в масажки,а вечером неск раз ходила в бары и пила коктейли. Хочу шоппинга и в клубы

Работала. Результат норм.

Читаю "Звёздный скиталец" Джека Лондона, щас на 4 главе. Много жкс, но все равно интересно. Кажется, что я живу очень приятной жизнью и у меня нет никаких проблем - по сравнению с персонажами. При этом, какие-то моменты в книге резонируют с озв, и стиль нравится.

Клевый урок барабанов. Я замечаю прогресс каждое занятие прямо во время урока. Потом час занималась одна. Препод предложил мне играть 1-й бит под мои любимые песни. И мне это сильно понравилось. Сижу вот музыку слушаю и играю. А под др сложную песню 1-й бит не подходил, и я играла просто треоли. И отшлифовывала движения по другим битам.
У меня такое ч как будто у меня нет ррд. Те люди меня убили и для них меня не существует. И от этого приятное облегчение. И как будто у меня новая жизнь.
От ответа бо было сильное отрезвление.
У меня нет ррд.

Появилось сост энерг, даже спазм, именно после курсов переживать его интересно, я лучше понимаю че со мной происходит и еще могу пробовать управлять этим. Но все равно это сильно необычно, может вчерашние практики так подейств.
Появилось много жел, некот из них рафы (это так охуенно понимать, до меня начинает доходить курс про жел), от этих жел энерг усил. Когда посмотрела на море в этом сост, оно показалось особенным.
Попорожд тв 5 мин, отвлекалась, оставила. Интересно, что сост, когда есть жел и я его усиливаю, пережив физически как поднимаюшийся к горлу поток в обл груди. Еще интрс, что какие бы сильно неприятные вв у меня ни были, это не явл преградой для исп клевых вв

Порождала с группой совозверядку, озверядку, цв сова->вечная весна, пресс 150 р, 3р подтянулась с резинкой, написала в ВК результат порождения ув шрёдингера: https://vk.com/wall-116912244_14

Хочется где то кратко пока зафиксировать что у меня седня 74 мин приложения разных усилий - озверядки, отл, порождение озв и тв. У меня подавл сост, и хотелось его менять. Интереснее всего получилось с порождением симп к себе - мир сразу стал казаться приятным, исчезла пелена мрачности, и появилось сост (на время практики только) в котором в любой момент могут взнк жел. Неожиданно было заметить такой контраст (хотя и очевидно).
При порождении тв взнк приятные ощ в теле. Сначала не придала им значения. Потом поняла что хоть они и слабые, и не такие как на курсах, но все равно было клёво переживать их.
Стыдно писать что сост +1, как будто я его недостойна сейчас.
Пила коктейли и слушала песни

Читаю "Жюльетту" де Сада. Пиздец как нравится. Очень развратная книжка про лезбиянок. Удивительно, что такое написали в 18 веке

Написала письмо бо и пока писала впала в мрачность. Делаю кое-че из того, что на курсах проходили, чтобы не залипнуть в состоянии "я гавно".
Потрх с Д и случайно кончила. Оч похоже на резкий слив, чтобы разбавить негативное состояние. Теперь добавилось сожаление за оргазм.

8 дпо, 10:00-6:00
вчера было первое занятие курсов "уверенности", было очень интересно, делали много практик, Бо очень интересно рассказывает и объясняет, не хочу чтобы курсы заканчивались. После исследования мужей появилось ж учить английский и оно уже дней 5 есть.

Клево сходили в микро-велопоход на 50 км с Д и парой из нашего офиса, с которыми мы в настолки часто играем. И в перерыве жарили шашлык. Полпути оч часто была подавл и трв, что неправильно это, не хорошо. Что я должна сейчас с темой матери разбираться, а я еду впечатл получаю. И ещё снова было это препятствие - как я могу радоваться жизни, когда тут такая жопа. Когда вспомнила, что это мы разбирали на курсах, и как Елка говорила, что ей наоборот хочется пробиться и испытать озв именно в такой ситуации, то 80% этого нф отвалилось
Ещё необычное - для меня озфа гипермаркет Глобус. Мне там спокойно, расслабленно, как будто попадаю в защищённое место. Это единственный магазин, в кот у меня такие В

купила коллеге на ДР Хоккинга "Мир в ореховой скорлупке" и тюльпаны. было приятно, когда она аж подпрыгнула, увидев книгу, и сказала, что давно хотела почитать. и самой сейчас хочется хоть 2-3 страницы прочитать и дальше в работу погрузиться.
у меня в офисе есть 3 подружки. с одной мы пиздим о сексе. а с двумя другими играем в настолки, ходим в походы. они интеллектуально развитые, начитанные, и мне с ними интересно.
совсем не хочется заниматься на барабанах. а сегодня занятие. кажется, это снова эффект того, что препод давил с домашкой. я все 5 дней и не занималась. вообще это хочется изменить - не хочу, чтобы мой интерес зависел от поведения других людей. но пока не понимаю, как это сделать

От музыки возникали озв: ч-во тайны, наслажд, вакуум, еще вроде стремление и отрешенность.

Опять жру. Скоро работать буду.

Я считаю, что можно жить насыщенной психической жизнью, сидя в углу. Если прикладывать усилия, искать озфа, короче, как-то развивать свою психику.
Самые приятные вв я испытываю или в одиночестве, или когда я тискаюсь-трахаюсь с любимым. То есть, в одиночестве чаще всего.
При этом, я считаю, круто было бы научиться испытывать сильно приятные вв в том числе, когда я с людьми. Если так будет, я стану свободным человеком.

Написала пост про механизмы в еде, почитала Перельмана "физика на каждом шагу", пока сложно дается читать че-то научное, не могу много осилить, но нравится и ощ, что мозгу этого не хватало. Пожрала, хочу ща в лес пойти, походить, посидеть на траве - чувствую себя немного довольной и возбужденной) мур

Шесть отметок - есть ли блоха? Эффект примерно такой же как от вопроса про удовольствие: кратковременное выныривание из этого состояния.

Все таки от любимой музыки возникает интенсивная сова (удивилась, что на кого-то муз в этом плане вообще не действует). Как будто я отгорожена от всего остального мира. Нет больше никаких линеек, оценок - ничего вообще кроме меня и музыки, и я могу быть при этом какой угодно, представлять все, что захочу. Такие забеги на любимую музыку часто воспринимаются как передышка от блохи.

14дпо.
вчера когда трахалась было ж кончить, но сильнее было ж не кончать,клёво что не кончила .
сейчас у меня есть ощущение , что мне очень повезло в жизни , что я узнала об СПС , что хоть и немного но общалась и общаюсь с симпатами и что живу приятной жизнью , не работаю , много гуляю , катаюсь на велике , трахаюсь . И то что у меня есть возможность переехать в Германию , учится там , жить с ощущением безопасности , трахать немцев и немок .
да мне сейчас с дв охото больше трахатся , но совсем мало опыта , не знаю как себя вести , плюс ЧСУ , что я взрослая и могу быть неприятной для дв (хотя был опыт клёвого секса и потска с пупсами )
хочу помнить что мне повезло и не залипать в аутизме

читала книжку в кафе, вкусно жрала, сейчас уже пару часов смотрю на youtube как снимать скейтерские видео - охуеть как интересно, столько там разных фишек.
сделала 1 планку, начала ощущать нехватку фа.
немного осуждаю себя, что не хочется работать

00-7 уже несколько дней нормально засыпаю, может дело было в жесткой неудобной кравати.
Сижу, пью кофе в старбаксе, запланировала тут чем-то заняться: взяла учебник по грамматике, книжку. И пыталась сначала различить, что же я хочу, а потом поняла, что хочу просто смотреть в окно, пить кофе и думать о разном. Когда различила и разрешила себе просто ничего не делать, возник всплеск радости. Клево, не выдавливать из себя ничего)