вротик

С утра фон подавленности из-за ув, что даже если мы с С далёкие лд, то мы не можем разъехаться из-за нищенства. Исп сильное неприятие к его постоянному фону ндв и рздр.
Хочется в отпуск, чтобы не работать. Есть вп, что поедем в отпуск в прошлое, даже как будто в детство. Такие советские курорты как Одесса вызывают такие ассоц. Хочется пожить в новых местах, поесть новую еду. Есть страх, что отпуск будет отравлен ндв мужа.
Разрешила себе днём принять холодный душ дома. Всего 5 мин, а ск-ко удв!
После поиска жилья в Одессе захотелось поесть варёной картошки с маслом и укропом. Ещё сделала салат из редиски со сметаной. Вкусно!
Бсп., что надо тратить деньги на кондей в машине.

оч тревожно спала - всплывали мысли, как писать отчет по работе за Q3. снова ч бессилия по рабочим задачам, ничего не получается, и перспективы прорыва не скоро будут, если вообще будут. и трв скорее всего добавились, потому что перед сном играла в зомби против растений, а от них фоном трв.
от рабочих задач еще куча ндв и рздр. ничего не понятно, и не понятно, как мне поставить вопросы так, чтобы стало понятно. или на них не отвечают.
обнаружила у себя СУ, что в 45 лет я буду немощной, старой и уродливой. мне страшно представить, что в 40-45 я начну новый бизнес. Очевидный бред - Рэй Крок стал заниматься макдональдсами в 53 года!
малина, голубика и зеленый чай. антираковое питание :)

Поработала ночью. Сон 5-8. Рада, что наконец начала работать.

Проснулась и сразу захотелось каякинга и трахаться. Фантазирую об А. Придумала играть в секс. Типа мы не трахаемся, а только изображаем трах. Мне пиздец как хочется такой игры + можно будет посмотреть на повадки парня.

Теперь с началом работы приоритеты будут другие, нужно будет более внимательно организовывать время. И есть удовольствие от этого. Вообще с началом отслеживания направлений появилось приятное собранное отношение ко времени, уже не так хочется им разбрасываться. И клево, что нет впч, что я себя насилую, засовываю в какой-то план, которое всегда возникало раньше.

Валяюсь, хочу практик.

Вынужденно тренировалась устранять НЭ
Плюсы:
+ поняла, что есть уверенность, что эти НЭ не справедливы
+ подобрала несколько ОзВ, которые удобны для устранения этих НЭ
+ 12 раз получилось устранить НЭ во время ЦВ
Минусы:
- НЭ продолжают возникать (хоть и слабее)
- страшно, что все так и будет
- привычка испытывать эти НЭ очень прочная, и придется долго упираться, чтобы ее убрать. А че, у меня есть другой выход?

Начало сильно возбуждать, как А меня гладит. Он еще может довольно долго гладить, парни обычно на такое неспособны. Нравится безотказность и какая-то удобность в общении. Сказала, что хочу в кафе - поехали в кафе. Сказала, что хочу в парк - поехали в парк. При этом он молчит. Не предъявляет претензий, если занимаюсь своими делами. Поймала себя на том, что начала считать его живым, показывать ему рыб. Пока не придумала, что с этим делать, но понятно, что я ебнулась.

Уже сильно хочу его трахнуть, но решила пока не трахаться - он кажется таким парнем, который много готов сделать, чтобы добиться девушки, но садится на жопу, если она дала.

Начала выписывать проявления жо и блохи с ним.

поняла, что постоянно плохо сплю, попытаюсь сегодня установить режим заново,я и мое самочувствие - самое важное сейчас, читаю книгу"шестой сон"Вебера и Селекцию, не понятно, как делать отк,тупость и тошнота физически оч. мешают

Переписывалась с Килли, который писал простыни претензий. Какой-то совершенно невменяемый, агрессивный тиран, который слетает с катушек на малейших триггерах. Бывает впечатление, что он пишет под наркотой, потому что всерьез писать это всё нереально. И странно, что он считает себя симпатом. Напишу про общение с ним ЖЖ.

Пели с 22 до 3. Охуенно. Мне понравилось, как пела Сну и даже как пела я. Бывало необычное ощущение, что я пою, выливаю энергию, а потом энергии становится больше и еще хочется петь...
Щас болтаем и ржем.

Встретилась с парнем, с которым вчера познакомилась. Какое-то странное приятное чувство, он меня не возбуждает, но при этом с ним очень комфортно находиться, я не ожидаю от него унижения, агрессии, продавливаний. Он овощ без желаний, и мне казалось, что с ним будет сильно скучно, но вот почему-то я уже второй день засиживаюсь с ним допоздна, много пизжу, валяюсь, даю ему ножки потискать. Он приятно гладит, приятно тискает, готов делать для меня какие-то вещи типа учить водить, катать на машине в клевые места, ищет мне винду. Сегодня оставила его ночевать, при этом трахаться не планирую, это вообще уникальный для меня случай. И мне не хватало такого парня-друга. Довольная.

У меня произошел переломный момент: я начал смотреть Хауза без субтитров, и понимаю при этом достаточно, чтобы получать удв. Чтение субтитров всегда слишком отвлекало меня от усилий по пониманию английской речи на слух, но я боялся пропустить что-то важное, поэтому продолжал включать их. Это еще отвлекало и визуально. Посмотрел 2 серии без субтитров - и удв от сериала в разы больше, потому что теперь смотрю сам фильм, а не в субтитры пялюсь, и слух приятно напрягать. А цена невелика - небольшой спад в понимании. Компенсируется отматыванием на пару секунд назад и повторным просмотром более значимых моментов.

Неожиданный прогресс на занятии, удары стали более энергичными и чёткими. Фигово, что после 1,5-часового занятия болит коленка, которую много лет назад травмировала.
Немного почитала шрейбера и порождала сову. В состоянии совы уроки барабана воспринимаются как нечто оч клевое, значимое, развивающее. А в состоянии блохи - так, баловство, показушность

Допустила маразм, связанный с работой, который делает ее невозможной еще на 1-2 дня. Я явно очень не хочу работать, если так туплю. НО к себе.

Все так же в тревожности. С тиндера нашелся всего один мужик, который хотя бы как-то вяло общается. Я написала ему, что хочу трахаться, а он зовет в кафе попить чай. Ну ладно...

Зарегилась на di.fm и щас слушаю прикольную электронную музыку. А раньше я там не регилась по каким-то идиотским соображениям и лишала себя удовольствия.

Состояние пиздец. Дерганое. А делать с этим ничего не хочется. Поищу только, что можно делать приятное. И проверю основные направления, есть ли что-то, что хочу делать сейчас.

Проснулась рано, и есть предвосхищение сегодняшнего дня: хочется разного интересного, смутно представляется - что это может быть, и это даже не важно, в любом случае это "что-то" будет сопровождаться приятными восприятиями, удовольствием. Потому что я сама выбираю - что мне испытывать.

Ходила гулять на кладбище, и неожиданно понравилось выше среднего. Нашла себе удобную могилку с лавкой, улеглась под елкой, делала сову-кита. И стало очень отчетливо заметно, что я все время суечусь. Мое фоновое состояние такое, будто я все время опаздываю, мне все время некогда. Если я просто валяюсь, набрасываются термиты, самоосуждение за безделье. Возникло устойчивое желание успокоиться, сделать так, чтобы моим базовым состоянием был кит, а не припадочная селедка, одержимая идеями-фикс.

Стала писать план, как выращивать кита. И вот когда стала писать план для кита, возникла озу "Все только начинается". Охуенно.

А на кладбище еще пойду. Книжку почитать или поработать.

Качала пресс.
Начала интересное и даже полезное дело.
Сделала ЦВ "ч.долга - сова". Нужно теперь придумать удобный способ фиксации фрагментов, все предыдущие надоели.

23.10-07.20. Смогла заснуть одна без С, и когда он разбудил меня, приля, снвоа быстро заснула!
За ночь скинула 800 гр! Интересно, куда они деваются!
Перед сном смотрела порнушку с собаками. Сильно возбуждает, только хуи у них уродливые.
С утра захотела почитать про условия эмиграции в Германию. Не нашла никаких конкретных сроков, списоков документов. Кажется, года три назад они были. Прп, что это теперь такая политика: скрывать информацию, сделать эмиграцию максимально сложной. Насколько же это отличается от эстонских сайтов - там всё ясно сразу. Приятно, что всё ещё могу читать по-нем. Но если начинаю говорить, то неконтролируемо сыплются исп слова.
Чатюсь с И.

Посмотрела первую серию нового британского сериала "Love, Nina". Приятно слушать British English. Нра, как дв не умирает от озм. Представляла себя на её месте - я бы всё время искала "правильные" ответы.
Вспоминала, ск-ко мж из тиндера живут одни. Таких единицы. Все либо в коммуналках, либо с рд, вне зависимости от возраста (23-40).

1.00 - 8.00
Вчера я сошла с ума с попугаем. Отдала ему текущую жизнь, отключила мозг, была в полном беспамятстве. Поздно вечером он случайно улетел и упал далеко в деревья. Мы его немного поискали, не нашли. Проснулась утром в отравленном состоянии. Ясно, что это из-за сум-я с ним. Записала че произошло. Несколько раз устранила жалость к нему и одержимость пойти искать. Достаточно.
Засела за комп. Отвращение, охуение и возмущение от комментов мужиков к видео, кот снимает омерзительный блоггер Афоня. Мудила, садист. Ужас от понимания, что за люди живут в России. Приятно, что у меня есть на это отклик. Хоть где-то мне не похуй. Разобралась со своими су к дв, которые хотят денег от мужиков.

У меня возникает благодарность Бодху за то, что он сделал меня немного меньше тупой, и я могу хотя бы поверхностно разбирать людей. Сегодня встречалась с парнем, который сильно возбуждал на первой встрече, задавала разные вопросы, и стало понятно, что он ужасный мудак и сильно тупой. Но при этом фетишный для меня, и блг и за то, что мне стало понятно, что он мудак, и за то, что несмотря на это я могу не посылать его нахуй, а трахать, использовать, получать удовольствие. Клево, что есть Бодх и он придумал Селекцию, без них я могла бы на годы залипнуть в этом мужике и страдать из-за его мудизма.

Мелкое набл - как только надела на себя больше одежды, мужики стали знакомиться. Неудивительно.

Наконец, в овощной завезли свёклу - будет свекольник!
Появилось 4 новых видео Бо. Со вчера было пвк их смотреть. Посмотрела два с перерывами, не хочу обожраться ими, хочу растянуть удв. Чем больше я смотрю на Бо, тем больше я его вв как обычного чл, не страшного, хочется пртиснуться к нему.
Периодически возникает энтузиазм найти интересного чувственного мж в тиндере. Листаю, разочаровываюсь, беру паузу, а потом по-новой. Ув, что меня окружают интересные лд, сменяется на ув, что вокруг одни идиоты. Я, как обычно, мечусь по крайностям.
Эми приехал в Барсу и хочет видеть только свою дочку. Я хоть и знала, что так будет, есть обида всё равно.

Немного кое-чё сделала по работе.
Хочется жрать. Буду думать чего жрать, жрать и дальше работать.
Еще щас подумала. Мне сейчас надо много денег и я любое занятие воспр как отлынивание от работы. То есть в моем представлении в идеале я должна только работать и я даже намеренно перестаю искать какие-то еще желания и интересы. Но это бред, я и не могу и не хочу так. Хочу еще че-то делать, кроме работы или хотя бы думать, че еще хочу.

Ощущение, что мой мозг уснул, продолжается. Происходит что-то странное. Забываю бытовое важное, путаю слова. Седня впервые за 8 лет работы не смогла объяснить упражнение, 2 раза подряд упала с мяча!
30 раз за 2.15 вспомнила озв.
30 мин порождения ув-16.
Смотрела сериал "Модус".
Опять возникала пугающая ясность, что я однажды умру, просто исчезну, что меня не будет - когда просыпалась от дневного сна. И опять ясность, что я воспринимаю как данность эту жизнь, в то время как она ни на 0.1 таковой не является. Нечто невыразимо невероятное, редчайшее, я свела к бытовухе и обыденности, и скоро это навсегда закончится, я все просру.
Время идет очень быстро.

Заметила, что стартовая точка для возникновения радостных желаний - это состояние каникул. Только когда я чувствую, что у меня много времени и нет дел, тогда начинают возникать желания, от которых "нет пользы", типа учить корейский просто так, без нацеленности на результат. Дальше написала тут - https://vk.com/lugovaya_sobachka?w=wall-116110820_38

За 8 часов.
40 мин валялась и порождала спокойствие. 10 мин ув-16. Читала Гюго. Немного дрыхла. 3 часа каталась на велике. В голову лезла всякая хрень и бсп, что моментами тропа была узкая, и если кто-то вылетит навстречу, то я не знаю куда тормозить.
Ощущение, что меня затянуло в псих старость. Меня ничто особо не тревожит, не задевает - ни негативно, ни позитивно. Я как будто в анабиозе. Попытки из него вылезти ощущаются как попытки себя разбудить, когда сильно хочется спать.
Ярка спрашивает про мое отношение к банам ненавидящих в моем паблике, пытается меня расшевелить, а мне это почти по фиг.
Что-то странное. Вроде до сих пор не было прям такого глубокого забытья.

Охуенная пицца. Еще никак не могу привыкнуть, когда мне участливо показывают, что доп ингридиент будет стоить 15 гр, я согласна? Чувствую себя богатой.

Какая я ссыкуха, пиздец просто. Раз 5 могла познакомиться и не решилась. Но щас уже нет выбора, день подходит к концу.

Есть устойчивый интерес к аквагриму. Он и раньше был, но я с ним поступала так же, как и со всеми остальными - засовывала в жопу до мифических лучших времен. А щас хочется делать шаги каждый день, чтобы дать ему волю, сделать частью моей жизни. Мне сложно не найти желания, а дать им право развиваться. Каждый шаг по тому, чтобы ввести желание в мою жизнь, встречает сопротивление из скептиков типа "нахуя это надо".