вротик

Рб+.

Почти ниче не далала кроме работы. Настроение клевое. А. Сначала был фон рзд. Оч слабое, придонное и вроде не мешает, можно жить с таким. Но знаю, что не смотря на это, производительность в рб сильно падает. Поэтому решила полазать по Отрешенности. Снова стало клево и интересно - искала одну фотку в более хорошем качестве, одно зацепилось за другое, в итоге смотрела много фоток, какие-то больше рзн с отр, какие-то меньше, но все равно многие. И в итоге испытывала приятное. Фон рзд прошел. На производительности, конечно, это сказалось в лучшую сторону.

Впереди жрачка и качалка, а вечером еще поработаю.

+ 400 слов в главе про митохондрию. Упорядочила до этого написанное, ищу картинки. Прикольно, что несмотря на перерыв в полтора месяца почти все пишу "из головы". Понятно, что это вводная глава и для подробностей конечно же нужно будет залезать в Вики и к Лейну в "Энергию, секс и самоубийство", но все равно круто, что так все запомнилось. Я же не учила, просто читала книгу и лазила в Вики, пыталась понять, как эта штука работает.

Повезло, что в Борисове я не попал под ливень, хоть и обещали дожди - а зонтик я, конечно, не взял, потому что какая мне охота лишнюю тяжесть в дорогу брать.
Вот ведь забавная штука: попади я под ливень, сказал бы: "Блин, ну и не повезло же мне". Когда ничего не происходит, то и везения никакого не чувствуется, а оно иногда именно в этом - в том, что плохие вещи не случаются.
По сути, спокойная жизнь без особых потрясений и есть большое везение и огромный подарок судьбы.

1,5 месяца не делала фрагментов по теме ррд, и скатилась снова в жопу в этой теме - сегодня снилось, что я их жалела, хотела спасать. ввожу опять режим "минимум 5 мин в день впендюриваний" - сегодня уже поделала. и снова вылезло новое неожиданное оправдание - на этот раз отца.
еще хочется разбирать свои претензии к Бо. пока выписываю их как поток сознания.
много энергии, которую выплескиваю в бурные ПЭ. это все те же последствия разруливания проблемы на работе.
частые всплески пвк и ч тайны - я не знаю, как еще изменится моя жизнь, как изменюсь я.
хочется еще в лабиринт полазить. и барабанить) я уже могу сыграть половину песни One of us :) разбираем ее на уроках по тактам.

2 день лечу спину, прохожу разные физио. Вчера обострились боли и было тяжело ходить, пока не поплавала в море. Сейчас был 2 сеанс мануальной терапии.
Блять.Это охуенно, когда не болит спина!
Не верится, что сейчас у меня ничего не болит, я могу дышать полной грудью и ничего не сковывает в мышцах,не болит. В теле возникает наслаждение, удовольствие и хочется жить, есть удовольствие от того что я просто живу,моя жизнь ценна сама по себе. Пропало напряжение в морде, хочется улыбаться от радости, нет ндвл от боли, или напряжения в мышцах. Все вокруг вижу ярче и четче.
Только в такие моменты понимаю в какой жопе я живу годамм, непрерывно терпя напряжение/боль в спине. Я просто смирилась с болью

На работе решила ключевую проблему, и это высвободило много энергии. После работы радостно хуячила по барабанам. По дороге домой в автобусе делала цв рвн, обиды и просто озв порождала. Потом ходила по лесу и пыталась войти в лабиринт, но не получалось. А потом с лето вместе порождали тяжелую воду и вошли в лабиринт. Сегодня всего 3-й дпо, и ощущения анестезии и твёрдости были оч слабые, но были. А когда одна пыталась войти в лабиринт, то даже при большем количестве энергии это не получалось.
Дружу с лето. После курсов стало с ней интересно и хочется вместе делать практики. Утром перед работой делали с ней сову.

снова стала читать книгу "странная девочка, которая влюбилась в мозг", автор - нейробиолог, офигенно пишет о том, как она делала свою жизнь насыщенней с помощью своих знаний о мозге! одновременно и научная и популярная книга, которая вдохновляет. переписывалась с парой из Киева, они смотрели кролики. Пока в подвешенном состоянии в жизни, но страха от этого нет, хотела сегодня поговорить с директором об увольнении, пока только с заучем встретилась. заметила, что много навешиваю на себя надо про работу, как им все устроить без меня и т.п. смотрю сериал "Мыслить как преступник", интересно на 5. Странные ощущения в лабиринте, исп беспокойство, что я надумываю себе состояния и это нереально.

7 мин сова-блоха.
40 мин в качалке. Поздно приперлась туда, не успела сделать все что хотела. Учусь подтягиваться с поддерживающей платформой. Приятные ощущения. Еще приятно делать жим ногами, это Ярка подсказала упражнение - офигенно чувствую мышцы попы.
15 мин сова-блоха во время вождения.
2.15 работы, на кот началась мучиться на 3-4, хотела уже закончить побыстрее.
Хочется больше свободных дней.
15 мин ув-16 по дороге обратно. Клево получалось. Я 40 лет нахожусь в этом мире, и мне 16 лет. Вот:) Эта формулировка вызвала радость, согласие.
В логове была в душе, прочла чаты, высказала мнение.
Голодная, ща буду жрать вкусное всякое.
Было много моментов, когда нра себе внешне.

Упростил вход на !F, теперь можно логиниться прямо с главной страницы.
!F, кстати, вышел за 4 месяца на первую страницу в гугле по запросу "онлайн дневник", старания по SEO не прошли даром.

Немного разбиралась с делами.
Читала Картер.
15 порождений наслаждения в голове. Оно очень легко возникает от музыки и не требует усилий по поддерживанию, а я про это забыла, случайно обнаружила заново. Буду пользоваться.

Good Will Hunting ниче так.

0.50 - 10.00
Снились яркие и драматичные сны, в кот я была тупой блохой.
Проснулась в сером и обыденном состоянии с придонной озб.
10 пропущенных звонков с работы. Озб только немного усилилась, необычно. На работе сказали, что я должна была утром работать... Я понимаю, что я скорее всего неправильно записала дату и не пришла на работу. Удивительно, что меня это почти не затронуло эмоционально. Сразу было понятно, что это уже прошло, что это уже неважно, что ничего мне за это не будет - за одну ошибку ценного работника не увольняют. Но раньше я бы охуела от трв. Клево.
Почитала немного мымли, комменты, написала в паблик.
Много мусора в вв. Хочу заняться этим.

* Интересное выступление по книжке Learned Optimism: https://github.com/raganwald/presentations/blob/master/optimism.md
* Читал про кортизол и родиолу розовую
* Видео про abs roller (хочу купить себе такой) и другие упражнения
* Смотрел цены на временное хранилище в Киеве
* Решил оплатить Seconds app - удобная штука; щас попробую разные планки с ней делать
* В целом фоновая неудовлетворенность жизнью без озв
* 27 дпо

Во сне играла в очень реалистичную леталку. Клево было бы опять пройти третий Ace Combat.

Опять хочется часто испытывать отрешенность. Сижу с Helen Jane Long и закапанными ночным дождем окнами.

Читаю вперемешку 5 бумажных книг, каждая по-своему интересная. Фаворит - Картер "Как работает мозг".

Вчера всплыла серьезная проблема, которая возможно решаема, но никто не может дать гарантий. Хочется найти способ разобраться в ней. Напоминаю себе, что возникающие НЭ - это просто привычная реакция, и не испытывать их - единственно адекватный способ реагирования.

Качалка. Снова возникает озм и нлв. Почти как в первые разы. Немного нравится пытаться устранить это, избавиться.

Качаться сильно приятно. Опять хочется интенсифицировать.

Возникало кое что неприятное, соперничество. И оно отравила все удовольствие от качания, от результатов. В какой-то момент стала думать как же это глупо исп соперничество, когда я просто другая, у меня другой прогресс, другое тело. И ведь мне это все нравилось до соперничества. А оно все обесценило. От этих мыслей оно почему-то исчезло и после этого стало получаться с их помощью впрыгивать в сост без соперн. В нем приятно и намного свободнее.

Занималась переносом голосовых записей в паблик.
Дрыхла.
Проснулась и сделала 20 мин блоха-сова.
Почему-то в процессе возникла трв. Трв, что я не смогу выбраться, если ебнут сильные нэ. И трв от ув, что это обязательно произойдет, не может долго продолжаться как щас. В такие моменты становится понятно, что мое неохуевшее состояние - результат большой работы над собой, и в прошлом, и за последние дни. Это огромное достижение для такого чсвшника как я, хотя когда оно есть, это переживается, как простое и естественное состояние, ничего особенного. Возникает симпатия к себе за то, что я этим занимаюсь. Такой смп к себе еще ни разу не было.
Пвк свободного вечера после короткой работы (2ч).

Написала несколько постов.
Жрала.
Листала ленту новостей в вк.
Играла в люмосити.
См. фильм "Комната", довольно скучный, только моментами было интересно.
Раз 5-6 устраняла наплывы ядовитой смеси из чб-но к себе-но к другим-трв. Удавалось полностью отодвигать эти восприятия, и свобода от них была устойчивой. Ощущала себя человеком.
Вспоминала что Бодх говорил про отношение к себе как к симпатичному человеку, у которого есть и неприятные восприятия. Получается найти эту позицию. И кажется, что такого уровня свободы от охуения после посыла у меня еще ни разу не было.
Хочу жить одна.

Утром разговор с Лесной. Сначала она задавала кучу вопросов, а я реагировал по большей части разве что не враждебно, мне все казалось, что она щас сделает какие-нибудь выводы, которые не будут соответствовать моим собственным представлениям, и уйдет. И еще напишет потом где-нибудь, какой я неприятный. А она в результате, когда подытоживала наш разговор, спокойно и ясно сказала вещи, с каждой из которых я согласен, и не возникло даже слабого вп осуждения от нее. Сижу под впечатлением. В очередной раз что-то прояснилось для меня про меня, но, как и раньше, кажется, что это все ненадолго и быстро забудется.
Работаю над Simpanet'ом. 25 дпо.

дурацкий офисный день. работы сделала мало. но пришлось много бегать и налаживать связи и общение, чтобы меня не выпнули в этой путанице дворцовых интриг. это сильно утомляет. появилась коллега, которая клевещет, сваливает свои ошибки на других, занимается черной риторикой, напр говорит "давай сделаем вот так" - я отвечаю "нет". а на следующий день меня обвиняет в том, что мы же договорились сделать вот так, а я не делаю. устала плавать в этом говне.
порождала сегодня СУ, что мне все легко дается, везет + пвк своего бизнеса и переезда в др страну. да, плана нет, но испытывать пвк это не мешает.

1.00 - 10.00
Под утро был ос. В осе казалось, что он длинный, а щас - что оч короткий. Всегда замечаю момент, когда осознание начинает плыть и увязать в сон, но никогда не знаю что с этим можно сделать. Это гораздо сильнее моих желаний пока.
Проснулась довольная тем, что не надо вставать, работа только вечером и ее немного.
Засела за комп. См. фотки разных актеров, рейтинги фильмов. Гуглила цены на билеты, продумывала разные варианты для птш зимой.
Короткая переписка с Бо, вытащила нсу у себя. 40 мин делала цв. Написала о ней в паблик после колебаний, хотелось замолчать и оставить это в тайне.
4 часа сижу на диване и не помню многое из того, что делала за компом.
Ща хочу еще цв.

вывалилась в нф.
куча проблем:
- скайп на компе никак не открывается - вожусь уже 2ч
- откопала еще омрач к бо из прошлого - кажутся пиздецовыми.
- из чата меня выгнали, из снсм ушла. общаться не с кем.
- обожралась

и все равно - нафиг мне нф? устранить, что ли

у меня бардак везде - в сумке, в логове, нв компе, в голове. хватаюсь то за одно то за другое. хочется упорядочить все постепенно. но настроение клевое - энтузиазм и пвк.

поездка в киев была супер клевой - познакомилась с новыми людьми, пообщалась со старыми знакомыми. куча охуенски красивых девочек.

несмотря на то, что было много нэ от общ, и в итоге меня послали, МН общение насытилось наконец и психич жизнь зашевелилась.

решила сделать закрытую группу вк чтобы там писать о себе.

еще есть твердое ж сделать файл о котором говорил бо со списком людей, их проявлениями и дистанцией

Выяснила кое-что, что меня неожиданно очень сближает с Лесной - мы обе хотим менять в себе неприятные проявления ради Бодха. Вообще мне удивительно сейчас, как я нахожу в других значимые проявления, к которым возникает симпатия или отклик. В моей жизни этого никогда не было.

Хочется делать цв целый день. Клево, что я себе так организовала жизнь сейчас, что у меня много времени на себя и можно хоть весь день копаться в вв. Утомление от этого тоже есть, но останавливаться и отвлекаться пока не хочется. Я как будто только научилась ходить, и даже несмотря на усталость не хочется лечь и отдохнуть, потому что я и так только этим всю жизнь занималась.

Улучшил рекорд: 40 отжиманий за подход (было 38). Учусь, пишу в дневник наблюдения. Хочу выработать новую позицию: ничего не делать вообще, пока нет уверенности, что я получаю от этого удв. Мне до нее как до луны, и я удивляюсь, как при этом я умудряюсь жить с уверенностью, что в моей жизни все хорошо.

Нравится спать с открытым окном, слушая дождь.
Выбираю, чем заняться, и приятно вот так откладывать, испытывая предвкушение то от одного, то от другого.

Начал день с ванны, делал практики.

Через несколько месяцев поисков я уже могу быть уверен, что постиг дзен потери лишнего веса/жира (стабильно избавился от живота, набрав немного мышечной массы взамен, заодно став сильнее) - кому нужно, расскажу. Если кратко, моя схема сейчас такая: нахуй углеводы, особенно быстрые (исключение - до/после тренировки), побольше жиров и белков. Еще предполагаю, что еженедельные голодания по 24 часа уже через 2-3 недели дают неожиданно резкий эффект, но это я начал пробовать недавно и нерегулярно.