вротик

Неделю назад 2 охуенный сна, в которых проживала много времени насыщенной и интересной жизни, мои восприятия были непривычными, новыми. Впервые после не было скептического отношения: "а, это только сон", "это не я была, это фантазии". Осталось ув, что то, что пережила во сне повлияет и на мою жизнь в бодрствовании. Появилось отношение к пережитому во сне не как оторванному от моей жизни, а как части ее. Я как будто побывала в путешествии, испытала там новые вв, получила новые впч. Теперь хочется еще такого опыта.

0.40 - 9.30
Был короткий ос, см на себя в зеркало, казалась себе сильно красивой. Снилось, что я в Мск, в апреле, стою на балконе старой квартиры, исп необычные вв и грущу по Израилю.
Проснулась в неприятном состоянии - тревожность, мрачность, кб происходит что-то хуевое, но я ненадолго забыла об этом и вот-вот вспомню. Приняла решение считать все это неадекватным.
Записывала хо, крупные темы в вд. Жрала. Записывала что делала вообще, опять хочу понимать куда уходит время и как это оптимизировать.
30 мин рвения. 3-4 раза вспомнила себя новой личностью - от такого сразу многое неприятное пропадает без разборов.
Продолжаю записывать че делаю и о чем думаю.

Карлейл, вики о людях, активных в эпоху просветления. Хочется перечитать мемуары Казановы. А в идеале - посмотреть все 8 томов его мемуаров. Я читала только краткую версию - одну пухлую книгу 🔮

Похоже, из Казановы, как из Гитлера, сделали шута. Безо всяких оснований. Читать его было увлекательно, хотя в 20 лет мне сложнее давались исторические книги, и от наставления мудака я бы уснула. Читаю о Руссо и 30-летней дв, кот 'ушла от мужа и получила пособие от короля; не имела никаких нравственных принципов' и взяла подростка Руссо к себе почти с улицы. Позже они жили шведской семьей с еще одним парнем. Пишут, она вредно повлияла на Р в силу аморальности 😋. Узнать бы поподробней, как именно.

Как в детстве учиталась книжкой фантастики - вечером часа четыре без отрыва, пока не вырубилась, и утром три часа

Че-то как-то не очень. Не уверена, что меня отравило. Наверное, слишком мало усилий седня прикладывала. На работе впала в озб и навязчивый вд после того как я сказала хуйню, и клиентки это заметили. Урок был сложным, а я сказала - да мы же в самом начале пилатеса! Одна из них сказала - ну зачем ты нас так обижаешь... Теперь это сидит в моей голове.
Занимаюсь хуйней - играла с люмосити без удв, втыкаю в скорость загрузки сериала, кот оч медленная, а я хочу его смотреть уже щас.
Немного болит голова. И опять начало болеть плечо, теперь и его надо лечить...
Состояние мусорное. Правда ща попробовала вспомнить приятное и получилось сразу, так что я просто втыкаю.

* Father Brown
* Альбертс и "Элементы.ру"
* дрочка на порнушку с кончанием в обоих смыслах слова

Много проступаний насыщенности выше привычной, счастливости от того, что живу, восторга от мысли, что есть жизнь, что мне так повезло. А так же много довольства всякими бытовыми штуками, одеждой, комфортом бытовым, погодой. Все это вместе очень приятно переживается.
Убиралась в логове, не торопясь, стараясь не забываться, не терять наслаждения и стремления к нему.
Жить охуенно. Я хочу жить вечно. Даже если 90% моей жизни будет забытье. Это все равно охуенно.

За 5 часов.
Торт получился вкусным на 7-8.
Я была в забытьи, и меня ниче не тревожило.
Читала Гроссмана, жрала вкусное, перебор по калориям 50-100 калорий. См. 2 серии "Героев". Новый сериал для меня, и пока он нравится выше среднего. Клево. Новое развлечение есть.
Не помню что делала в течение 2 часов. Бля. Каждый раз удивляюсь таким провалам в памяти. А ведь я уверена, что я все помню.

На 10 интересная книжка, кот подсунула Тави: Картер 'Как работает мозг'. Отложила пока наполовину прочитанный Геном, и читаю ее. Судя по тому, как всплесками усиливается насыщенность, мне такого сильно не хватало. Хочется больше таких книг, и как ни удивительно - возникает увер в позитивном будущем, что-то жизнеутверждающее, когда думаю, что их на самом деле будет много (со всей этой курсейрой и современной тенденцией писать понятный науч поп этого не может не быть).

Просто не думала, что такой фактор может повлиять на увер в клевом будущем в то вр как мало что другое на нее влияет.

"Идеальное убийство" ниче так

Пока всего 450 ккал, и чувствую себя обожравшейся - во второй половине дня..

+ 120 ккал

Перед сном драчила, читая Альбертса. Кажется, так лучше информация усваивается :)
Писька была вся в густой смазке, на моих темных губках это пиздец развратно выглядит. Еще и на дырочку попки затекло... Обфотала ее.

Написала цитаты из КК в паблик.
Поиграла в люмосити.
Короткая переписка с Я по поводу жрачки и похудения.
1 час порождения рвения. Было приятно. Делала жуж рвения. Возникало наслаждение, удв от этой деятельности, не заметила, как прошел час.
Жрала. Блин, как вкусно жрать, когда не обжираешься!
Час занималась перепросмотром, устраняла ревность к одной дв, рассматривая ее фотки. Нашла охуенное состояние, когда ощ себя красивой, живой, независимой от всех вообще, такой охуенно спокойно-самодостаточной, легкой. Я хочу так всегда себя ощущать. Заменила рв на это состояние во всех воспоминаниях с А. Много удв.
Ув-16 и ув, что все только начинается возникают сами собой, яркие. Всплески нсл.

* Father Brown
* Альбертс. Я не переставаю восхищаться тем, сколько в этой книжке картинок.. ой, то есть какая она понятная. Похоже, он на время заменит мне талмуд Льюина "Гены", который я везде с собой таскала. Прежде чем углубляться в генетику, необходимо изучить строение клетки, вот этим и займусь.
* Сильное удовольствие от музыки.
* Перечитывала клевое от Э.

+ 230 ккал

23.55-8.35
6 дпо
Зарядка д/г.

Спала так себе. Тело болит после тренировки и иногда просыпалась из-за этого. Снились уродские сны в стиле индийского кино с гипертрофированной несправедливостью, выдавливанием жалости и даже с индийской музыкой. Только танцев не было.

Вчера был насыщенный день. Отличная работа, фа, переписки, инет, непережорная еда, минипрогулка, немного влюбилась в нового чела. Таких дней единицы. Я думаю, как бы изменилась моя жизнь, если бы каждый день был такой? Это ведь невероятные отличия, совершенно другая жизнь. Я-то думаю что в целом живу в довольстве, а в такие моменты понимаю, что до довольства мне как до Марса пешком.

Клевая тренировка - руки, грудь, немного спина, плечи.

Овощной рынок. Наконец-то зеленая фасоль, давное хотела. Снова купила шпинат, он оказался оч клевым, буду чаще его жрать. Плюс всякие тыквы.

Готовка. Вкуснючая жареная зеленая фасоль. А с кесийо это просто вообще офигенно. Еще сунула грушевый манник на выпечку, охота сладкого.

Человек несамостоятельный, скучающий, инфантильный никогда не поймет отношения к себе того, у кого много своих интересов, кто свободен в какой-то степени от распространенных догм, от жалости, вежливости и т.д. Ему всегда будет не хватать внимания, у него всегда будет повод для обиды, он всегда будет интерпретировать слова по-своему, расстраиваться, что его "не понимают" (хотя все в точности наоборот - понять такого человека обычно крайне просто), или что с ним обращаются жестоко - сколько бы раз ему не объясняли, тщательно подбирая слова, что это просто его больные интерпретации. Хочу научиться с этим жить, перестать наступать на одни и те же грабли снова и снова.

Чем меньше жру, тем больше различаю, насколько часто я жру из-за ритуалов и желания впечатлений. Приходится себя останавливать от того, чтобы не съесть что-то без чувства голода.
- Father Brown

Наблюдаю за парой желаний, которые пока слишком слабые, чтобы реализовывать. Приятно их откладывать.

Простая мысль: если меня сильнее всего тянет в Лондон, но он слишком дорогой для меня, то мне просто нужно стать богаче для Лондона вместо того, чтобы ютиться в местах подешевле, которые меня не вдохновляют. И мне захотелось стать богаче.

Делала цв тревожности и вспомнила: 5 лет назад тоже были такие приступы трж, и что? произошло что-то ужасное с тех пор? действительно было изза чего тревожиться? да нет, не было. И сейчас тоже нет, и никогда нет. Трж на какой-то момент стала восприниматься как совсем лишняя глупая привычка.

2 дпо, никакого спада, кроме физического. Хотя говорят, что какой-то там пиздец на 3-4 день. Посмотрим. Думаю, пиздят. Хочу ебаться.

Читала Картера 'Как работает мозг', Ридли 'Геном' и начала М.Блока 'Апология истории'. Нрав, что пишет Блок. О том, что для любого ученого похвала - быть способным объяснить материал и ученым и ребенку. Нрав его увлеченность историей. Книга 1942 года. Через 11 лет, в 1953 Уотсон и Крик открыли структуру ДНК.

Рб+.

Еда и телек.

Куча фоток ВВ. Пока ищу их, смотрю, выбираю, выпадаю из нф. Фотки разные и разные моменты рзн с разными оттенками ВВ. Мне кажется там можно "гулять" бесконечно в этих восприятиях, переходить от одного к другому, сравнивать оттенки, замечать сами переходы от одного к другому.

Нравится читать новости на этом сайте
http://www.pewresearch.org/
Язык кажется относительно простым
Узнала оттуда, что 55% американцев молятся ежедневно. Пиздец)

Несколько раз возникали мысли, что че бы я не делала - в конце концов ничего не останется, никто обо мне не будет думать или вспоминать, я просто исчезну, и следов никаких не останется. Что я не важна, все, что я делаю - не важно, как бы я не прожила свою жизнь - время все равно это сотрет. От этого возникала отрешенность и наслаждение. Чем больше повторяла это про себя - тем сильнее возн
Я так хочу как-то выделиться, выпендриться, быть клевой и замеченной, и не замечаю что это отравляет, добавляет слои озм
+4 отжимания

Я жру шоколад, пью лимонад, и смотрю ролики про несостыковки в любимых марвеловских фильмах https://www.youtube.com/watch?v=D2vazvs8ebQ Несколько раз даже смеялась, я не помню когда смеялась вообще в последний раз) Еще немного читаю про работу в лос-анджелесе и фантазирую о жизни там.

Возникло неожиданно сильное довольство, радость от жизни. От того что я вялая, это сняло с меня кучу обязательств, и кажется, что наконец-то можно делать че хочется.

Интересно, возможно ли так, что я неосознанно стараюсь как-то навредить себе, обдолбаться оргазмами или поздними ложениями, чтобы получить возможность урвать себе немного безмятежной жизни?

+ 320 ккал, уже вторая половина дня, и почти никакого дискомфорта от "недоедания". И возможно постоянный легкий голод слабонекомфортен только потому, что непривычен. Я не зря верила в свои жировые запасы!

Нашла себе камень для порождения твердости. Прикольно, что этот поиск я неосознанно пыталась обставить ритуалами, типа "камень должен быть из красивого места и необычно выглядящий". Даже откладывала поиски, ведь пляж рядом, надо там найти (а идти туда неохота).
Теперь у меня самый обычный камень, валявшийся недалеко от подъезда, и стоит взять его в руку - возникает твердость в горле. Или можно просто о нем вспомнить.

Читала Гроссмана. Спала. Проснулась и 30 мин порождала ПО ко многим из симпатосообщества - ко всем, к кому могла вспомнить НО. Еще немного валялась и читала с телефона к-чат и разные посты у симпаток и беженок.
Жрала. Пока еще настроена укладываться в норму ккл. Немного пережрала шоколада - это хорошо ощущается, когда жру мало, даже лишние 10 г шоколада приводят к тяжести.
Немного бсп, что надо в течение 40 мин придумать уроки и валить на работу. На работу неохота, но есть облегчение, что завтра и послезавтра - выходные.
Немного бсп, что бок все еще не прошел, и я боюсь, что может затянуться.

Рб+-.

Несколько страниц из Крестного отца и Вестборо.