вротик

Это только я думал, что было 5 утра в прошлом фрагменте, а было уже 6. Поэтому я лишь за минуту до закрытия посадки попал на самолет (объявляли уже в последний раз, давали 3 минуты, а я еще паспортный контроль не прошел), притом с рюкзаком грузился в салон, и по этому поводу у меня отобрали любимую смазку для презиков, которую мне специально привезли из Гонконга. Урок: никогда не выключать на телефоне автоматическое определение часового пояса.

Ну фсе, я снова в Киеве. Жилье уже стоит 690 евро, ну и хуй с ним. Щас с Т будем работать, а вечером предвкушаю встречу с Софией. 11 дпо.

Поеду записываться в библиотеку Ленина. Радостно от этого.

Интересно, как может влиять книга. Я стала много думать о себе, желаниях к себе. Я неприятный человек. Это не самообсирание, просто перебирая свои восприятия, я могу найти очень мало красивого. Бодх - красивый по восприятиям человек. Мне хочется таких качеств, от которых человек воспринимается чистым, сильным, как он. А у меня очень много гнилого. Мне вообще очень мало за что можно зацепиться в себе, что можно было бы назвать красивым. И возникает желание эволюционировать, стать чище, более цельной, сильной. И наверно, книги для этого и нужны - чтобы можно было сравнивать себя с героями и понимать, к чему стремиться.

3.50 порождения рвения - при ничего неделании и при простой деятельности (помыть посуду, пожрать, посмотреть фигню в инете). Фантазии о КТ немного ослабели. Время идет оч быстро, это не нра.
При рвении есть образ пространства, насыщенного привлекательными вв, неизменного, и я изо всех сил к нему рвусь, тянусь. При этом я его кб касаюсь, проталкиваю себя туда, и оно становится ярче, ощутимее. Энергия прибывает.
У КК есть момент, когда Сильвио Мануэль сказал КК, что вторая функция глаз - фиксировать внимание. Это так и есть. При хо глаза бегают. При сосредоточении есть ощ, что взгляд приклеился в одном направлении. Сложно не терять этого и см. на вещи, но яс, что это вопрос тренировки.

Фанатею от английского) Также фанатела от Корейского 3 года назад. Надо только не скатываться в чсв и накопительство, не забывать, что учу не для того, чтобы знать анг, а чтобы получать удв и это моя главная цель.

Нашла книги про открытие биза, которые хочу прочитать. И всё-таки первая книга, которую отрыла в библиотеке и которая привлекла внимание, оказалась тем, что нужно "Стартап за $100" К. Гильбо. Я хочу маленький и простой бизнес, которым несложно управлять. Но идей все равно пока нет. Хочу поддерживать энтузиазм, читая книги про бизнес, и может идея появится. Еще встречусь с парнем с курсов, который тоже хочет свой биз, послушаю его.

22.40-09.00. Не могла проснуться. Снился сон, что приехала в Питер сдавать экзамены в универе школьной училке по лит-ре, и постепенно вспомнила, что я уже 10 лет назад бросила универ. Было удивление, что я это сделала. А сначала было удивл., как я буду сдавать, если я ничего не читала. Ещё там была моя кошка в молодости и рядом с ней её копия в виде котёнка.
Сильная подавленность после вчерашних обсуждений с С. Есть ув, что всё снова похерится и ничего не изменится. С. ув, что без меня он будет так же несчастлив, как и со мной.
Перед сном смотрели второй сезон Transparent. Мизулины в гробах переворачиваются от того, что в нормальном мире есть такие люди не в шкафу, а в обычной жизни!

Хочется солнце, особенно через 2 дня. А пока мой лучший друг - одеяло. Точнее, у меня сразу два лучших друга.
Типично утреннее восприятие - весь день впереди, он кажется бесконечно-огромным, и я пока не знаю, чего захочу, но уже возникают желания на грани осознания, и от этого приятно. Такой его оттенок с бесконечно-огромностью дня напоминает детство, кажется у взрослых вообще такого быть не может.

2 часа комповых вп. Переписка с Я про Ю, немного чатов, люмосити. Время пролетело незаметно. Уже глубокий вечер... День прошел слишком быстро.
Мне все время кажется, что я могла бы что-то изменить в том, как проходят мои дни. И осуждаю себя за то, что не делаю чего-то важного или недостаточно живу, много времени провожу в забытьи. Но похоже, что по-другому я щас и не могу. По-другому будет насилие над собой, кот никуда меня не приведет. Поэтому надо перестать себя осуждать за то, что я мало занимаюсь вв и мало интересного испытываю. И найти за что себя похвалить. Ведь качество моей жизни медленно, но верно улучшается.

С самго утра до 16.00 на повышенных тонах осбуждали с С все накопившиеся у него претензии. В итоге я абсолютно без сил. Хотела встретиться с Сай-хо покататься на роликах, но сил уже нет. Сай сказал, что там отличная погода, почему бы не прогуляться. И мне расхотелось себя тут хоронить в стасовой депрессии, испытывать жкс. Пойду с Саем кататься на великах, даже если С будет ещё сильнее страдать. У меня одна жизнь и никто о ней не позаботится, кроме меня.

Очень интересная статья в зожнике про витамин Д. Валялась на балконе под солнцем, вырабатывала витамин Д :) и читала разные статьи. Иногда накатывает нф бпк, но удается устранить и дальше получать удовольствие. Я получаю сильное уд от полезной жрачки, жрала банан и киви посыпанный кедровым орехом и белой шелковицей и понимала что не смотря на то что я была наркоманом сладостей, вкус и удовольствие от полезной жрачки у меня на много сильнее того, чем когда я ела тортик.

- 5.5 кг с весны сбросила!! такого веса у меня не было лет 15,осталось до цели всего лишь 3 кг. Нр смотреть на себя в зеркало,нр представлять что у меня будет еще клевее тельце.
Мне не сложно сбрасывать, тк я не сижу на диетах, ем что мне хочется, я просто считаю калории и если съем лишние (это каждый день происходит :))то просто их потом сжигаю, гуляю вечером километров 7,иногда 10.Моя любимая программа по подсчету ккл-MyFitnesPal.Поставила цель сбрасывать всего1кг в месяц,в итоге получилось немного быстрее,в сентябре например сбросила 2кг,до середины января сброшу последние 3 кг, а может быть и быстрее и достигну цели.
Еще +: гуляя стала учить английский и мне нр, возникает првк его учить.

Читала Кастанеду. Хочется свободы, когда читаю его.
Долго гуглила про дайвинг-сафари на Синае. До сих пор не приходило в голову, что ведь там можно дайвить без того, чтобы тусоваться в Египте. Не могу понять - будет ли это здорово или нет. У меня морская болезнь сильная (но Красное море обычно спокойное), там будут люди, с кот придется тесно соприкасаться, во время дайвинга придется тоже быть с людьми скорее всего, а у меня от этого почти все удв пропадает от дайвинга. Я хочу быть сама по себе (Ю устраивает плавать за мной). Устала от этих поисков, надо было раньше остановиться.
Не пережрала, осталась в похудательной норме.
Иду укладывать себя спать (23.20).

Послеоргазменное вафление :) весь день играла в Secret society, объедалась фруктами и вкусной тайской едой. Вечером немного почитала вслух для Д "Сингапурскую историю" Ли Куан Ю. Возн восхищение тем, как Ли Куан Ю на руинах выстраивал страну первого мира.
Маразмы в этом птш: потеряла фотик, чуть не проебали самолёт из Дохи в Сингапур (проснулись в аэропорту за 25 мин до вылета) и поздно отменила одну бронь отеля - попала на штраф.

Сегодня день очного знакомства с людьми на проекте. Проснулся и сделал 2хминутку, повторял "у меня нет времени на хуйню" (например, на суету, на озм и т.д.) И дальше буду повторять - эта фраза сразу добавляет собранности. Немного разминки и планка (последнюю неделю стало хотеться делать планку, а до этого она казалась супер-скучной). Иду в супермаркет за жратвой. 4 дпо.

Насчет "исследований" о неэффективности Люмосити: игры, в которые я в основном там играю - прежде всего тренировка интенсивной внимательности, различения, и от этого и зависит мой результат. А навык внимательности потом применим в любой другой деятельности.

Бизнес.. вчера от перевозбуждения не могла заснуть до трех ночи, и седня с утра в это же влипла.

22.40-7.10
32 дпо

Переспала лишнего, прям чувствуется, немного болит голова. Но вставание и ложение не одновременно перестраиваются, так что пока так. Клево, что вчера не пересидела, пошла спать рано и так рано уснула.

Всякие бытовые мелочи - сделала банановые оладьи, позавтракала. Немного бсп из-за этого, потому что завтрак у меня прочно связан с жорными днями и исключения редки.

Во время роликов заболела спина - может, от непривычной нагрузки. И потом дома болела. Различила, что никуда идти не хочу, разрешила себе сидеть дома и читать. Сидела на балконе, пока не стало +20 и холодно. Начала Циммера третью книгу, теперь на англ. Сначала было напряжение, если встречались незнакомые слова, а потом прошло. Всё равно читаю медленно, чтобы переварить.
Смотрели с С вторую серию третьего сезона Masters of Sex. Там красавицы ггероини и мудак ггерой. Кажется жизненным, поэтому нравится, хотя проблемы мне не близкие - любовники, дети, самоотдача в работе.
Мне нра моя семья с С, хотя она и не идеальная, но мне в ней уютно.

Написала список того, чем хочется заниматься(часто, относительно много). Он получился довольно большой. А в прошлом году были только танцы +/- еще что-нибудь.
Пока не выписала и не осознала, что это и есть интересы про которые говорил Бо, относилась скептически. Почему-то все время кажется что это не то,чем следует заниматься, эти действия не развивают или развивают "не в том" направлении, не развивает меня как личность. Хз когда наконец дойдет, что интересы, какие бы они были, это и есть интересы :)
Буду наблюдать, что будет происходить, как это будет на меня влиять, если заниматься тем, что нравится.

Еще вчера ебнул сильный страх. До сих пор держится. Я себя подгоняю учиться, чтоб быстрее начать работать, при этом появ ув, что я никчемная и ниче выучить у меня получится. Ща тоже села смотреть обуч видео, сост хуевое. Подумала устроить себе седня выходной, буду заниматься чем нить другим. Мб порисую, посмотрю сериалы, позанимаюсь англ, а не мозгоебством.
Если я так сомневаюсь в себе, то почему бы не перестать себя подгонять, а просто чуть дольше во всем разобраться? Я обычная, не какая то особо тупая. Я хочу, чтобы у меня получилось. Хочу постараться, чтобы эти страхи не утащили меня в привычное дерьмо, в кот я сижу, ничего не зная о мире. А то так до старости просижу, надеясь на кого то.

Во сне какие-то привычные скитания. Среди тревожностей возн потребность исп любовь к себе. Сильную, полноценную, как будто это вв давно было 'здесь', было знакомо. Нужно было просто захотеть его и 'взять'. И она возникла, непривычно сильная, как это бывает во сне с разными восприятиями. Просыпалась и все еще помнила отголоски этого сост. Здорово, можно записать новое вв в копилку.

Deep sleep 3:10

Проснулся в 6:30, т.е. спал чуть больше 8 часов. Состояние почти нейтральное, но вылазить из-под одеяла долго не хотелось. Прочел страницу Start small (сначала была инерция начинать, но потом переключился), начал повторять "у меня нет времени на хуйню", выпнулся поделать планок, сделал себе лимонад - и сел работать.

Вчера с М много чего обсудили за встречу, но было вп, что он все-таки держится как звезда - он не задал ни одного вопроса мне, вообще! Удивительно. Твиттнул про встречу с ним, потерял фолловера, и конечно начал делать из этого проблему. Но у меня *нет времени на такую хуйню*. Работаю над Pairs. 1 дпо.

Сильно скучаю, ниче не идет - книжки неинтересны, фильм скучно, работы в час по чайной ложке и от этого тоже сильно скучно. А гулять не могу себе позволить, потому что это займет много времени, а мне надо работать. В итоге и не гуляю и не работаю. Еще сверху соседи начали сверлить и забивать. Только сажусь работать, включают перфоратор. Они следят что ли за мной?

Фрэг нытья и недовольства. Жопа в общем.

Созрело рж. Очень хочу поехать по волонтерской программе или сама на край света, в какую-нибудь деревню в глубинке Норвегии или Исландии(обязательно страна должна быть цивилизованной, чтобы чувствовала себя в безопасности). Сильно не хватает такой жизни оторванной ото всего, среди охуительно-красивой дикой природы. Мне кажется, я там буду немного другим человеком.
Теперь буду помнить об этом и хотеть.

Созванивался по работе, завтракал. Состояние большей, чем обычно, собранности пока что держится - и уже хорошо заметно, насколько оно помогает в борьбе с привычными НЭ, хотя бы за счет того, что вслед за различением возникает желание хоть как-то бороться с ними, ведь далеко не всегда это что-то пиздец-сложное. Большинство НЭ - не какие-то неустранимые монстры, просто они берут количеством.

Начал новую книжку с советами по созданию бизнеса (Start Small, Stay Small) - оч понятная, четкая, куча мелких открытий возникает, пока читаю, пропадает скептик, что бизнес - это что-то оч сложное и не для меня.

Проснулся еще до 5, повалялся полчаса, пошел в душ. Повторял в ВД возникшую вчера фразу-озфа: "у меня нет времени на хуйню". Когда различаю всплеск или побуждение испытать бп, проговариваю ее. Это два принципиально, катастрофически разных способа жить: с различением и без. В различении - густая, насыщенная жизнь, до упора набитая наблюдениями, открытиями, предвкушением перемен. Без различения - недожизнь, какой бы насыщенной событиями она со стороны ни казалась. Не терять это понимание, как можно дольше.
Сегодня была последняя ночь в хостеле, сегодня переезжаю за оплату в комнату к одной очень давней знакомой, с которой не было связи несколько лет.
23 дпо.

Проснулся и лежал думал над тем, что каждый день я живу не так, как мог бы, продолжая тащить на себе груз самой разной хуйни: обидчивость, зависть, жадность, высокомерие, самовлюбленность, озм, ревность, ндв - и все это при том, что жизнь, блять, как проходила, так и проходит. Да, есть какие-то небольшие победы и сдвиги, но их даже перечислять неохота, настолько они кажутся незначимыми по сравнению с тем говном, которое осталось. Надежда только на то, что возможен прорыв, о котором иногда говорит Бодх - больше рассчитывать не на что. Но лучше бы я об этой возможности не знал, наверное - с ее усыпляющей иллюзией того, что у меня "всегда есть шанс". 22 дпо.