вротик

Сегодня подумала: "это же офигеть, что я так мало читаю и учу". Обычно мне все равно, я могу пару книг за год прочесть, а желание учиться вообще считаю чем-то продвинутым, неестественным. Сейчас удивление возникает, как вообще можно жить, не делая этого? Это все равно что у мозга забрать его естественную активность, всё равно что у тела забрать его физическую активность и ездить в инвалидной каляске, когда ноги могут ходить и бегать. Происходит такое же нездоровое кастрирование интеллектуальной активности.

От скуки зависала в тиндере. Хотя рж уже не было. Исп рздр оттого, что мж не выкладывают нормальных фоток. Приходится просить выслать. Высылают - а там непривлекательный чл.
Всё ещё думаю над отсуствием рж идти в спортзал.
Рж читать тоже нет.
В этом состоянии ч себя мёртвой. Прп, что цлс заняться ничегонеделанием. Уже валялась на коврике на полу - понравилось. Видимо, только этим и стоит заниматься.
От скуки посмотрела порнушку. Кончила. В какой-то момент вв-ла такой трах, где только дв усиленно изображает удв, а мж молчит, где мж не ласкает дв, а она готова его всячески ублажать - нормальным трахом. Исп-ла благодарность к Бо за то, что научил видеть мир иначе - людей, трах, и всё вообще.

Посмотрела 3 ролика Бо с утра. Сижу в наушниках, чтобы не слышать дрели, погружаюсь в голос Бо. Есть вв его близким, родным, прп, пч его идеи уже вв-ся своими.
Обжираюсь от скуки снова - виноград, шоколад. Вчера сделала винегрет - вкусный, с солёными огурцами от матери.
Работы нет.
Желаний нет. Не хочется себя за это осуждать, слежу за этим. Идти в спортзал нет сильного рж. Но считаю, что на фа и на секс цлс выпинываться даже без сильного рж, пч уже было замечено, что в этих областях аппетит приходит во время еды. Запах хлорки значительно снижает ж идти в басик.
Залезла с тиндер. Ща период, когда все там кажутся уродами. Интересно думать, от чего это зависит. Встречаться в реальности не охота

Это офигенно есть по-немногу и не переедать. Я уже 7 дней слежу за тем, чтобы не объедаться и в теле появилась легкость и энергичность. Такую же энергичность, когда хочется ходить быстрее, когда хочется вдруг пробежаться, чувствовала, когда часто занималась фа и думала что только так она и достигается, а оказывается достаточно перестать набивать тело едой и оно начнет чувствовать себя сильным и энергичным. При том, что фа я уже несколько месяцев не занималась.

Минут 40 валялась и слушала музыку, кот раньше резонировала с чем-то приятным. Спонтанно появлялось рвение, страстное желание добраться до озв, не забывать о них.
3 серии "Героев" - в забытьи, с редкими всплесками воспоминаний об озв. Легко их вспомнить, но хочется вп и забытья.
Опять появилось рдж перестать гоняться за новой одеждой. Кажется, что это желание обладания можно долго реализовывать, и у меня опять усталость от него. Одежды у меня полно.
Это рдж резонирует с рдж убрать все лишнее из своей жизни, перестать отдавать внимание неважному.

Сегодня заметила что лимфоузел и гланда, которые были увеличены у меня всю жизнь, уменьшились в 3!! раза (ещё 1,5 месяца назад мне лор ставил диагноз:хронический тонзиллит)
Прикольно, я контролирую свое питание где-то 50 дней, а у меня пропала экзема и вот уже и тонзиллит кажется сходит на нет, это очень клево.
Клево что я стала экспериментировать, читала много статей о еде и начала питаться не пирожными и булочками, а разнообразной пищей, в которой много витаминов, клетчатки, минералов и тд. В итоге у меня изменился вкус, мне за 2 месяца захотелось съесть сладкого только 2 р и кофе выпить 3, я получаю сейчас на много больше уд от новой еды, интересно что дальше будет😜

Кейк получился довольно вкусным, но больше похожим на хлеб. Если охота вп от кейков, то такой вариант слабо подойдет. Надо все-таки печь с белой мукой.
См. кролики и спонтанно усиливала насыщенность, накачивала ее. Было так хорошо понятно о чем говорит Бо - как обычно, когда есть энергия.
Болтали с Я про ее встречу с новым мужиком. Клево, понравилось. Хочется и для нее приятного, и сама проживаю ее опыт, кб это мой. Хочется еще таких разборов. Здорово, что можно поговорить с кем-то на одном языке, исходя из своих ценностей.
В компе почти не сижу седня.
Приятный вечер.

Готовила еду и жрачка. Так себе получилось.

Кролики. ++. Очень интересно. Для меня самое клевое в кроликах не столько что именно там говорится (хотя тоже), сколько как именно, что происходит во время этого. Там совсем другая атмосфера, другой мир, все просто и понятно, без запутанных пиздостраданий и хитросплетений жоп. И когда смотрю их, то соприкасаюсь с этим, впитываю.

Болтали с Л про моего вчерашнего мж. Клево. И просто обмен впч и интересные разные комменты и точки зрения. И приятно когда не страшно, когда не боюсь выглядеть дурой, или что выясниться что-то ужасное обо мне.

Космос, 4-ая серия. Возникает симпатия к предполагаемым разумным существам, кот могут населять такую огромную Вселенную. Нравится акцент на их благополучии - когда рассказывается о столкновении нашей галактики с соседней в будущем: что звезды расположены настолько далеко друг от друга, что только некоторые из них if any столкнутся. И упоминается, что любые формы жизни того отдаленного будущего через неск миллиардов лет не пострадают от этого столкновения.

И эксперименты с мышатами и вылизывающими их и вычесывающими самками (Шпорк) тоже нравятся) Симпатичное, приятное зрелище. Unlike in humans.

Вп в тц, фотки в паблики. Спала час днем. Пульс 55 и через час после пробуждения.

Гуляла с Т. Охуительные предпоследние дни теплой погоды.

Много Шпорка 'Второго кода. Интересно, что в этот раз после О не захотелось влипать в сериалы. Заметила, что приятнее все таки совершить усилие и посмотреть что-то из курсов или Тайсона, чем влипнуть в сериал, не пу и заметно отупеть. Опять хочется рисовать или раскрашивать.

Рб+-.

Поболтала с Л про Ф. Клево просто поболтать, поделиться, немного пожаловаться тоже :)

Вкусная жрачка, но немного переела туррона, уже и удв было мало в конце, и по калориям он убийсвенный, конечно.

утром валялась на солнышке и делала мелкое приятное для себя- массаж морды, мазалась кремом от солнца, сказала убраться в комнате, губы помадой и следила чтобы пить когда хочется
15 мин устр чпрвсх
потом читала :
- как развить чувство юмора, нашла сайт ovove.ru , там много клёвых анекдотов, без садизма
- про эндорфины
- нашла книгу "Укрощение миндалины" Ардена- ещё одна клёвая книга про мозг
- про инстаграмм

хочу развить чувство юмора, это признак уверенности в себе.
св и сж есть
написала письмо С

здоровье восстанавливается, рзн с чувством вечной весны

Еще 10 английских терминов генетики засунула на изучение.
+ 5 подтягиваний с резинкой
В The White Queen показывают сиськи!
Начала "Страх физики"

Валяюсь в логове с месячными
Вчера ходили на рокконцерт в бар и на меня запал фронтмен .
кажется у меня будет новый хуй.
он фетишный для меня .
На фоне влюблённости в J всё воспринимаю ярко и насыщенность высокая .
ещё возникает удивление , что вроде в последнее время ничего не делаю , а энергия просто прёт .
Это всё от того что я понемногу, но стараюсь делать что хочу (как советовал Бо)
сразу благодарность к нему хуярит волной .
J в эти дни будет занята по учёбе и я с замиранием жду , когда она мне позвонит , напишет и мы встретимся .
даже не знаю скока у меня ДПО

Проснулся и понял, что соскучился по состоянию "впереди много клевого". Взять и пережить его было несложно при этом, но бп быстро возвращается. И самое мерзкое - эта постоянная уверенность, что нужно быстрее, немедленно что-то сделать с собой, а то "жизнь проходит и уже почти прошла, и скоро я совсем никому не буду нужен". Какая только хуйня ни начнет приходить в голову на фоне отсутствия денег.

Пробовал новые упражнения на ноги. Охота собраться в кучку - и поработать, не залипая в бп. Стало понятно, как сделать одну задачу по Pairs. 14 дпо.

Читала Ф, устраняя мелкие нэ и порождая равенство и ПО.
Полила 2 грядки давно заброшенного английского.
Бросила читать Ремарка, не доверяю его описаниям жизни фашистов в "Искре жизни" и устала от мрачных военных тем.
Начала читать любимого Клавелла "Благородный дом Гонконга", - это меня точно увлечет.

Проснулась в 5 зачем-то. Заснуть не получилось. Интересно, сколько я так протяну, просыпаясь в 5-7 утра? Есть довольно сильная усталость от таких пробуждений, а спать после 7 не получается.

Серость, залипание в игры на телефоне. Мне каж, с этой наркоманией необходимо поступать так же, как с поздним засыпанием - просто механически выдернуть себя из нее, прожить так несколько дней до наступления приятного состояния, и тогда просто не захочется возвращаться обратно в тупость.

Вчера был интересный разговор про наркотики с Б. Поняла, что у меня религиозное неприятие к ним, а реальной позиции нет, и поэтому я всегда чувствую себя неуверенно, сталкиваясь с наркоманами - типа, я правда против?

За 6 часов.
Играла в люмосити. Час решала интеллект задачи вместе с Ю. Начала читать Ремарка "Искра жизни". Случайно так получилось, что опять на тему 2 мировой войны, и вп такое, что продолжаю читать Гроссмана))
Спала минут 15. 1.15 была в качалке - на уроке сначала, потом подтягивалась. Опять сж к мерзкой и презрительной горилле. Поняла, что дрсв, что со мной он презрительным не будет. А если представляю, что будет, то сразу все опускается. При других обстоятельствах я бы попробовала и получила опыт, хотя и предполагаю что будет со 100% вероятностью.
В забытьи. А ведь несколько дней назад казалось, что будет только больше и больше насыщенности...

Сижу в кафе "грабли" и здесь играет matia bazar. Приятно.
Читаю книгу "Понять Гитлера" : http://bodhi.name/ponyat-gitlera/byl-li-gitler-sadistom/
Возникает восхищение Г, немцами как рассой. Мне стало интересно смотреть карты Европы начала 20 века, до и после войн. Посмотрела несколько карт и почему стало интересно: а как изменились границы Франции при Наполеоне? Смотрю карты Европы при правлении Наполеона, до и после. Хочеться распечатать карты разных веков, годов и сравнивать их, смотреть как менялись границы европейских государств. На неделю забыть обо всем и изучать их.
Стало интересно как и почему образовались разные государства, народы, начиная с древнего мира.
Хочется см фильмы о войне

Разбиралась в логове, всякие мелочи клала на место.
Потом 55 мин порождала рвение и занималась бытовой деятельностью - помыла балкон, подкоротила пальму на балконе, помыла посуду. Получалось довольно хорошо сосредотачиваться, но выпадений, конечно, было много. При этом если я хвалю себя за то, что делала это, сразу прилив энергии и кажется, что было гораздо клевее, чем если начинаю ругать за то, что была плохая концентрация и вообще непонятно сколько времени там было рвения, а сколько - забытья. Ведь я могла бы вообще в забытьи все это делать, а я выбрала совмещать, и разница огромная, на самом деле.
Жрала лазанью и равиоли. Настроена укладываться в норму ккл.

Вчера снился интересный сон - я была китом и плавая в море мне захотелось поиспытывать то, что испытывают киты.
Состояние стало очень легким, пропали все фоновые беспокойства, я просто плавала, радовалась, игралась в воде и было очень приятно - не беспокоится ни о чем, в тот момент не было знания того, что когда-то я умру, просто был момент в котором я находилась не задумываясь ни о прошлом, ни о будущем и это офигеть как интересно и приятно переживать.
Теперь вспоминаю и впрыгиваю в это новое, клевое сс.

Вчера решился один вопрос, который меня тревожил.

Пока драчу тут задаю себе вопрос куда всё это св и сж девается, когда я в Москве?- и различила ннв к сексу, к себе, корни которой тянутся очень давно.

Провела эксперимент - смотрела ролик и проговаривала про себя, что любой секс это приятно, клёво и хорошо (именно про тот, что в ролике) - и нсл вдруг прямо очень сильно пошло через всё тело.
Когда перестаю это делать, то остаётся в одном месте, где себя ласкаю. Получается есть неосознаваемый фон, подавляющий св, сж.Начала его разбирать и это пиздец как клёво.

Ещё М подкинула интересный вопрос и я скачала книгу, которую давно искала, жить интереснее.

Ещё может у меня появится скоро кое-что

0.40 - 9.00
Снился Бо. Мне сильно хотелось обнять его, но я была не уверена, что он захочет. Тут он сам приобнял меня за плечо одной рукой, я тут же развернулась к нему и прилипла. Возникло глубокое, необычное удв.
С утра 38 мин выписывала вд и другие вв. Раскопала кое-что важное, - большое и мешающее омрачение, о кот знала, но сильно преуменьшала его объем и значимость. Выписала нсу, поддерживающие его. Разобрала их. В очередной раз поняла, что стала неадекватно себя воспринимать - вытесняю большие пласты неприятных вв + поддерживаю отравляющие нсу. От разбора есть и облегчение от ясности, и немного подавленности, пч пнм, что быстро это не изменится.
Определенных желаний нет, сумбурность.

Не то чтобы поспал, но час валялся в приятном полусне, смотрел "гипнагогику", удивлялся, что при полном осознании вижу какие-то четкие картинки)
Приперся на конфу пораньше, чтобы вписать себя первым в список желающих выступить на lightning talks, а оказалось, что это запустят только после того, как придут все, и конфу официально начнут. Хуй теперь поймешь, попаду ли вообще. Я же точно не один такой умный. Уж точно не среди этих людей.
Как-то вдруг решил полностью перестать переживать насчет денег. Вот прямо сейчас - какой смысл испытывать (фоновое, отравляющее) бп? Даже если я целый месяц буду искать работу, это вообще не катастрофа.
Пока все собираются, есть куча времени, хочу закончить CV.

0.40 - 9.30
Перед сном читала Кастанеду про неорганических существ. После этих описаний ув в их реальности укрепилась, - это кажется логичным, что такие существа есть. Думала о том, что страх перед ними - как страх перед морем. И если ко мне вдруг кто-то припрется, я буду делать то же самое, что делала с морем. Любопытство. А вдруг среди них есть охуенный парень. Дон Хуан сказал, что они умеют любить, как людям и не снилось.
С утра записала желания и идеи для желаний на седня. Планировала на пляж, но определенно не хочу туда.
Занималась пилатесом + 2 планки по 2 мин. Оч хочу вылечить левую ногу, в ней постоянно че-то болит, и я смирилась с этим.
2 р устранила мнительность.
Йогурт с медом.