вротик

Сф, возн нжн, с оч сильными офо

До этого написала свою теорию общения, где всё по полочкам. Нейрофизиология, стратегии, группы лд.
Прочитала письмо девушки, которая годами подстилается под уродов, под тупого овоща-мужа, выполняя программу от матери на самоуничтожение, будучи при этом опытной в бизнесе, красивой, сильной. И прямо зло взяло, захотелось написать ну предельно понятно чтобы что-то изменилось у неё. Не верю что что-то изменится, но может она уже дошла до ручки. Меня это пнуло написать, обычно долго раскачиваюсь.

Обожралась немного, но так как был понос, то тяжести нет.

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2016/04/vyihod-iz-treugolnika-karpmana/

За 4 часа.
2 часа см. 2 серии "The Fall", в наушниках, без субтитров. Привыкла и все понимала.
Что еще 2 часа делала - не помню толком. Ела. Читала чат.
Если прислушиваюсь к вв, то возникает что-то слабо-приятное, и кажется, что это связано с тем, что я от себя отстала утром и решила как можно лучше следить за тем, чтобы не жить правильно.
Забытье, но ниче другого пока не хочется.
Хочу пойти в качалку походить на беговой дорожке и сходить на йогу - мне очень хвалили этого тренера, интересно посмотреть. Сильного и даже среднего желания нет. Есть слабое, но вроде бы не обманываю себя.

Читала Шолохова.
Болтала в чате.
Сегодня в качалке несколько раз различила и устранила зависть, и возникало офигенное восприятие - как будто отпадало вообще все болезненное к людям и открывался вид на мягкое, красивое пространство. И хотелось пялиться на тех, кому завидовала и испытывать удв за их красоту, воображаемую успешность и достижения. Было такое удв, какое редко бывает от себя и своих достижений.
Опять голодная.

Рб+.

Готовила новую штуку, банановую лазанью. Жду последние минуты. Есть охота и любопытно очень че получится.

Обычно, если просыпаюсь ночью и вспонимаю к-н нэ, то всегда на 10. А этой ночью вспомнила про свои страдания по Э, и была мысль: чего я так накрутила, драматизирую. Было сильное удивл и облегчение. Помогает мысль, что "его нет, не существует".
Планирую новые знакомства, это всегда помогает расциклиться с одного чл.
Встала в 06.10 по буд, хотела исп рд, что едем в птш, а всё равно ндв от раннего вставания оказалось сильнее. Вспоминаю, что привлекательного в птш. Вспомнила, но эмоции не поменялись. Исп облегчение, когда разрешаю себе не исп ничего позитивного из-за птш. Могу быть собой, вариться в своих вв, ни на кого не пвп.

Я бы очень хотела работать на любимой работе, найти свое дело и заниматься им. Я не знаю, что это такое, у меня никогда такого дела не было, такого чтобы я прям вся в нем была, понимала, что оно на 100% мое. Не знаю, типа мое призвание, что ли. Даже как-то удивительно думать об этом - я и призвание?? Да не, это явно не мое, мой удел - просто работа, как необходимость, что-то с чем я просто мирюсь. А так чтобы работать и быть счастливой от этого, чтобы хотелось все нового и нового, чтобы с каждым разом как будто что-то новое внутри открывалось? Это только кто-то другой так может.

Болит живот, местная жрачка хуево действует на мой кишечник. Начала читать Airframe, читаю Якобони.

Ночевали в гонконге на диком пляже в палатке, шли до него в трэке, ночью костер, утром в море и сразу вернулись в мегаполис, европейская еда, массаж и прочее :) тело устало но довольно.
Притираюсь к Л. Пытаюсь отпихиваться от внутренего мудака.

Выпинала себя в качалку, чему очень довольна. Была там 2 часа - 30 мин быстрой ходьбы, качала попу, ножки, плечи, трицепс, подтягивалась. Устраняла зависть, - оказывается ее очень много, а я не различала, что вот это вот напряжение и бсп при виде чего-то привлекательного у других, - это тоже зависть. Была спокойная уверенность в себе, ощущение себя красивой, сильной.
Повалялась в ванной с пеной и "Тихим Доном", меня в него затянуло.
Есть одна тема, в кот я немного сошла с ума в последнее время, - работа Ю. Я бсп так, кб это мне надо сделать выбор (не так сильно, но по сути - так же). С трудом выдергиваю себя из этого + не могу понять че меня так заклинило на этой теме, ведь это его жизнь.

Трж из-за того, что неясно где буду жить со след недели - получится ли остаться в К, или вернусь в З. Распланировала, что могу попробовать сделать, чтобы остаться.

Еще больше трж из-за того, что копнула больную тему, и, теперь кажется, что мир, который пытаюсь строить изучая английский, еще че-то делая водиночку, закрывшись от всех, шаткий и исчезает как иллюзия, потому что есть важное для меня, кажется самое важное, которое вытесняю, а оно все равно никуда не девается. Это все равно что зажать себе ногу и пытаться жить как ни в чем ни бывало.

Прочитала на выходных Страх и трепет и Токийскую невесту Амели Нотеб. Ощутила настоящий шок от познания отношений в японской компании. Я знала, что работать там не сахар, но чтобы до такой степени...
Мои радужные мечты разрушены.

10 мин устранения зависти.
Читала Ф, различая зависть, устраняла все, что на нее было похоже. Удалось вспомнить вв, на кот ее приятно заменять. Ясно, что нет смысла завидовать материальным вещам и даже знаниям, потому что эти вещи сами по себе не дают счастливости. А дают ее озв, насыщенность, энергия - то, что доступно любому, кто будет к этому стремиться. И их неограниченно много. Так что тоже нет смысла завидовать и тревожиться, что у меня этого нет.
Ходили с Ю в кафе, опять обжорство клевым завтраком.
В забытьи. Неохота себя никуда выпинывать даже, немного сонливо, но наверное все же пойду в качалку, хотя бы ненадолго. Уже 2 дня там не была.
Скоро у меня будет охуенная машина.

Covert Affairs.
Бизнес (плюс еще одно выпинывание, все совсем не страшно, как мне виделось).
Рамачандран "Мозг рассказывает".

23.30 - 08.00
С утра пару часов занималась пластом неприятных вв - зависти и сопутствующих ей вв - по поводу которого думала, что его уже нет. Выписала кучу всего - что возникает, для чего я это делаю, что мне это дает, чего это меня лишает, какая есть альтернатива. 15 мин порождения здоровых вв. И хочу еще.
Есть немного подавленности из-за этой темы. И еще одной, про кот не хочу писать тут. Легко отвлечься и забыться во вп. Но еще покопаюсь немного. Хочу здорового облегчения от этих вв и осуждения себя за них.
Прям щас поняла, что подавленность возникает бОльшей частью из-за самоосуждения.

Оказывается, я читала не тот "антирак". Основная книга клевая.
Читала, поняла механизм связи между раком и воспалением.

Искала курсы по актерскому и ораторскому мастерству. Все как-то неудобно по времени, наверно не буду никуда ходить.

+2 запланированных дела

Читаю Кастанеду
написала статью про знакомства
сделала паблик и запостила дофига чего
Читаю книгуи Аллена множественные денежные потоки и Мороза про гениальность в бизнесе
Блять, я вообще ничего не знаю о финансовой грамотности, а это довольно просто.
Обожралась немного

Ходили с Ю на улицу кормить кошек. Ниче интересного.
Немного поболтали с Я о жрачке. .. О чем еще болтать в разгрузочный день:)
Написала пост в паблик - цитаты из Сатпрема, кот резонируют с моим рвением.
Сожрала офигенский салат со свежим апельсиновым соком (очень его люблю). И оч маленький кусочек горького кофейного шоколада. Щас все такое вкусное!!
Как будто бы ничего не происходит. Желаний так и нет почти - что-то мелкое и короткое изредка возникает. Внимание то и дело спонтанно возвращается к рвению и мыслям о насыщенности, озв, изменениях. Но ощущение такое, что я сплю и никак не проснусь. Только рвусь проснуться.

Выполз так выполз вверх. Почти на км, наверное. Перевалился через перевал, как задумал пару недель назад. Опасно. Больше таких экстримов неохота. Заебался, конечно. Но, ничего. Уже отогрелся, позавтракал и пришел в норму. Прочитал мелкую книжку Экспедиция в преисподнюю. Прикольная, легкая такая. Вообще-то у Стругатских хватает тяжелых книг, но попадаются и легкие.

Повторила английский, заодно начала разбираться с давно надоевшей проблемой: https://vk.com/issled?w=wall-112944665_368
Затисканная, выебанная и довольная.

Отвезли телек в ремонт.
Смотрела два ролика Эрики на лаптопе. Оказывается, я могу смотреть не только те, что сняты с сегодняшнего дня, но и предыдущие. Один про трах на природе не возбудил. Я жрала салат и исп нлвк, то есть есть су, что трах это святое, еда тут неуместна. Даже немного поисп чв, что не возбудилась. Потом посмотрела про гинеколога, кот. трахает пациентку. От этого фильма исп возб, но решила не дрочить, пч не умею останавливаться. Оба фильма с Мики Модом. He's so hot!!! На сайте есть его мейл, но я поняла, что мне нечем его заинтересовать. Секса в его жизни предостаточно. Интересно, скоро ли мне надоест смотреть порнушку от Эрики.
А у С свидание с Элизой.

Дочитал 14 книгу Стругатских. Параллельно читаю Тай-Пен, Джеймса Клавелла, а так-же Жизнь для себя. Собственно, на Тай-Пэна вышел из Майи 4, зацепившись за сюжет, где доказывается необходимость мыться и стирать бельё, столь очевидную 150 лет назад для китайцев и неприемлемую и дикую для европейцев....А ещё сожрал вкусную chicken kuthlet with carry potatoes and salat. Настроение супер

Заканчиваю читать 14 книгу Стругатских подряд. Отягощённые злом. В целом клёвая книга. Встречающиеся незнакомые слова выписываю, разбираюсь в них и получаю от этого удвольствие. Из последних.. Аллюзия, диатриба, реприманд. Уже слов 80 таких выписал.

всё началось в конце 2012 года с покупки коньков. Впрочем, я не собирался их покупать и пришёл в магаз совсем с другим намерением. Тем не менее взгляд остановился именно на коньках. О! Коньки. Примерю. Нога как в тапочке. Сразу купил. Кататься-то я кое как катался, но всегда с завистью смотрел, как хоккеисты могут мгновенно затормозить, подняв облако резаного льда..Коньки есть, решил учиться.Скачал 10 уроков школы канадского хоккея. Оказалось, что катание на коньках это прежде всего катание на одном коньке. Пройдя самоучкой оный курс, за несколько месяцев я, наконец, выучился круто тормозить на льду. Катание теперь приносит настоящее удовольствие. А в прошлом году подарил себе охуенные коньки

Много ела и игралась в игрушки. Написала меньше страницы фанфика. От того что пишу очень резко уменьшается хвд на тему героев. Еще нравится сосредоточенность от того что я пытаюсь описать то, что представляю, подбираю слова, образы.

Один час была какой-то прямо необычно довольной. А триггером стало то, что я поняла, что на самом деле я на своем месте, это именно то, что я бы хотела для себя прямо сейчас: это логово, именно такой круг общения, отсутствие каких-либо драм или болезненных обсуждений. Что несмотря на все мои печальки и страдашки в целом у меня настолько комфортная среда, насколько это возможно при моем уровне психопатичности на все (и всех) подряд.

Курсейра. Understanding the Brain: The Neurobiology of Everyday Life. Week 1. Опять все интересно, после главы Рики про зеркальные нейроны.