вротик

-завела файл «Карта личности». Записываю туда свои значимые неприятные проявл, кот не сочетаются с сосом.
-немного обдумывала одну из тяжелых тем у себя, но ничего не записывала
-меня забанили еще в 2 пабликах и есть депр из-за этого
-я бы хотела, чтоб у меня появ жел разбираться в той теме, кот обдумывала сегодня- пч это то, что по моему мнению сильнее всего поддерживает во мне жел быть тупой и агресс.
Хочу для этого пока задавать себе вопросы на эту тему, искать подтверждения того, что это омр есть- пч обычно я про это не думаю, и стараться не осуждать себя за него.
-нет ничего хуже, чем залипать в ув "я безнадежно хуевая"

Час разбирался с областью, связанную с Интернет-маркетингом для клиента. Давно хотел влезть в эту сферу, а тут предоставляется случай разбираться с этим за оплату. В целом нравится то, что можно брать на себя столько инициативы, сколько хочется, принимать важные решения и т.д. - так работать интересно.

Хочу жить отдельно. Напряжение от того, что С рядом спит, а я хочу собраться и просто пойти погулять, без того, чтобы реагировать на ее неизбежное "ты куда???"

В кафе примерял на себя вв человека, который выбирает себе квартиру - посмотрел пару видео, выписал советы, которые захотелось запомнить на будущее.

20 дпо.

Читала Боуэна. Книга может и написана простым языком, но от того, чтО там написано, у меня бежали мурашки щас. Спойлерить не буду. Просто очень жизнеутверждающе.

- доделала одну рб и хотела в 23 уснуть, но не получилось
- муж приятно и долго трахал пальцами письку и тискал попку обмазанную маслом, я решила просто лежать как будто пришла на массаж и ничего не изображать - не стонать не двигаться, было охуительно возникало удв в нижних лапах и в письке, неск раз подходила к го. Потом он выебал меня хуем в письку и в попку, в попке возникало особенное тягучее удовольствие которое сохранилось даже сейчас и от воспоминаний приятные мурашки по коже
- учусь любить свое тело уже сейчас и избавляюсь от диетного менталитета. Клево что одна писька написала мне про книгу Шварца, я раньше не анализировала причины переедания, а просто срывалась и самобичевалась

- Невыносимо захотелось побыть одной, но повела себя как капризная принцесса - не объяснила мужу свое состояние, не сказала что хочу побыть одна хотя бы 1-2 часа, а просто кинула что хочу побыть одна, а когда он сказал, что не хочет сваливать и не знает даже куда, обиделась и уставилась в монитор. Он все таки предложил это обсудить и когда выяснилось что я хочу ненадолго, он свалил в кино
- Читала книгу Шварца "Диеты не работают" - она охуенная, выписала 115 дел которые я откладываю на потом, они создают фон уверенности что я лузер и ничего делать не буду, какое-бы ж не возникло. Хочется начать реализовывать эти ж одно за другим, прочитывать и находить те к кот есть пвк сейчас и делать

Сделал список того, что мне сейчас не нравится в себе и своей жизни. Того, что по моему мнению должно быть каким-то другим. Получилось всего 7 пунктов, но это именно то, что мне сейчас не дает жить приятной жизнью.

Бегал. Английский. Состояние пока относительно бодрое.
Заметил, что некоторые из желаний, которые я только периодически в течении 3х месяцев усиливал, я незаметно для себя частично реализовал.
- "Желание построить дом" реалилзовалось в снятии и оборудовании квартиры. Энтузиазм держался достаточно сильный.
- "Ж изучать биологию и медицину" - вылилось в изучение гормонов, пищеварительной системы, химических формул.
- "Ж изучать языки" - учу английский очень плотно(для меня), каждый день.
- "Ж развивать бизнес" - усилил активность.
Остальные желания, типа получить новую профессию или писать книгу - не реализую, может потому, что они слишком расплывчаты.
Вывод: усиление желаний - работает.

Сегодня первый день intermittent fasting: ежедневно буду делать чистые перерывы между приемами любой еды на 16 часов ежедневно. Звучит несложно: допустим, последний раз поел в 8 вечера - на следующий день ешь только в 12 утра. Сложно только не запихнуть в себя какую-нибудь мелочь во время этих 16 часов. И это вызывает пвк. А постепенно можно будет удлинить этот перерыв вплоть до 20 часов - но об этом даже лень пока думать.

Неожиданный акт искренности от Софии в одной теме. Я уже собирался отвалиться, ожидая обычных выкручиваний, а она - бац, и выдает четко то, что испытала. Не что-то очень сложное, но все-таки. Надо пометить этот день в календаре.

Копаюсь с webpack.

18 дпо.

За посл. дни самые частые нэ: 1. жкс, что встреча с Габ. только на след. неделе. 2. страх, что притжения с ним не будет. 3. скука. Довольно быстро перевожу вн на что-то другое, ищу антидоты типа "моя жизнь мб интересной прямо сейчас", "я не могу ускорить время".
Самоосужд, что влюбилась в мж по переписке, причём не во что-то объективное, а в дрс. о богатстве и о том, как он обо мне будет заботиться. При этом даже не могу отв на ?, за что меня можно любить. Есть ув, что не за что, что он не найдёт, во что влюб-ся.
Дочитала Кропоткина. Удив-но, что во 2-ой половине 19 века ещё были так распространены смертельные болезни типа тифа, чахотки. А также голод.
+5
Проснулась в 01.30 и почти не спала.

23.40-7.00
6й день аб
Вчера перед сном различала один пиздец, пробовала порождать приятное параллельно. Утром проснулась и поняла кое-что еще про себя- почему я хочу испытывать это. То, что различала вчера- были просто поводы. А утром я поняла осн причину.
И еще сразу стало понятно кое-что про мжков, про их жел презирать.

Начала читать Jia Jiang "Rejection Proof. How I Beat Fear and Became Invincible". Вроде ниче так. И небольшая, может быть даже успею прочитать, пока интерес не сдуется.

Дописала конспект по первой лекции, перечитала начало. Конспекты оч клевая вещь. Я посмотрела за все время 5 кроликов. Попробовала вспомнить, че было в остальных. И вообще ниче не помню. Получается, что пока смотрю, испытываю приятное, состояние меняется, начинает хотеться чего-то. А потом все забываю. В итоге использую кролика на какую-то малую часть процента только. А конспекты позволяют увеличить полезность, позволяют взять больше.

Сделал карточки с желаниями, кот хочу усиливать.
Контрастный душ.

Полтора часа думала о фанфике, и заибалась. Дрочила параллельно, это понравилось)
Еще полчаса лазила по всяким художественным пабликам, смотрела на рисунки-наброски
Несколько раз напомнила себе что мне можно быть закрытой, в этом нет ничего неприятного - и каждый раз пиздец облегчение. Буду значит чаще напоминать)

Уже охота спать

Клевый способ понять, есть омр или нет- представ, что ты гов Бодху о том, что его нет. Бодху оч сложно нагло врать. И если омр есть- хочется просто закрыть тему и ничего не говорить. А если омр нет- то очень легко и не страшно сказать «у меня нет этого омр». Хотя у меня было такое, что я врала ему в лицо. Пч страшно было даже задуматься о том, о чем он спросил и хотелось сразу откреститься. Поэтому клево еще представлять, что сморишь Бодху в глаза) когда говоришь, что омр нет.
Мне щас удивительно, как легко я могла посылать Б с его вопросами. И ск у него было терпения все эти посылы выдерживать.
-лосось с картошкой
-1 балда
-попытки устр тупость и разл нф. хочу, чтоб жел разл стало сильнее

Играла в шахматы интересно. Вообще первый раз в жизни было интересно продумывать ходы, оценивать свои действия.
До этого тоже занималась чем-то, но видимо неинтересным, раз не запомнилось

До меня внезапно дошло что любой бардак - на компе или в вещах я могу разгребать понемногу, по 5 минут в день. Оказывается надо мной довлела ув что нужно разгрести сразу ВСЁ, иначе никак. От этого облегчение.

23.00 - 6.30

Не выспался. Часто просыпался и с трудом потом засыпал. Я говорит, что нужно дней 5 терпеть пока режим в норму придет. Ну я потерплю )

Я щас учусь на бизнес-курсах. Их ведут украинцы. Отношение ко мне, как и ко всем другим учащимся на курсах типично советское. Пренебрежительно-презрительно-враждебное. Глупо было надеяться на нормальное отношение.

По евроньюс непрерывно крутят ролик с плачущими родственниками убиенного террориста задавившего кучу людей на рождественском рынке. Бедная жертва, его застрелили злобные полицейские бес суда и следствия, в тот момент когда он на просьбу показать документы достал оружие и принялся в них палить.

Смотрел ролики Бизнес-молодости, иногда интересные попадаются:
1) Не бывает такого, что все стабильно хорошо. Все системы, в т.ч. бизнес и сам человек или развивается, или деградирует. Третье состояние - это миф.
2) Если положить рекламные листочки в почтовые ящики, то их прочитает 3% людей. Если листовку приклеить на дверь квартиры или повесить на ручку, то ее прочитает 15% людей. А если ее запечатать в белый конверт без надписей, то ее прочитает 100% людей. Любопытство человека можно использовать в рекламных целях.

Составить список, за что я благодарен себе прошлому или сегодняшнему. И к чему есть неприятие в себе прошлом, сегодняшнем.
Эти списки должны помочь перестать относиться индифферентно к любым своим действиям и дать энергию. Потому что, если будущему мне пофиг на меня сегодняшнего, то зачем мне вообще двигаться, меняться.

Постила фотки в паблик. Кинула короткую перепис в "Общение с мудаками".
в какую-то дырищу утекает энергия. трев о работе или фон чв за свою ужасность. мучительно быть такой тупой. Но хорошо, что это не приговор и я могу что-то с этим сделать.

Пытаюсь прикрутить калькулятор стоимости на свой сайт. По непроверенным данным наличие калькулятора на сайте значительно увеличивает количество лидов. Ну вот и посмотрим. Почти все клево. Если не считать традиционных проблем.

Удивительно, но до сих пор нет и, видимо, никогда уже и не будет ни одного эмигранта в Европе посаженного за участие в Таххаруше. Упыри демонстративно лапают, насилуют, унижают, грабят европейских женщин на улицах европейских городов, а в ответ тишина. Все помалкивают - пресса, полиция, политики, феминистки.

+1 час работы

Снились домашние медведи, с которыми у меня напряженные отношения. Страхи навеяны вчерашним нервным псом, с которым я попытался поиграть, а он меня чуть не искусал.
Понял, что придает энергии в отношениях с девушкой, которая типа "моя". Это ув, что у меня есть тот, кто нуждается в моей заботе, защите. Если такая ув есть, взн чувство, что я нужен. Взн довольство, я выполняю свою социальную функцию, спадает чувство неудовлетворенности. Чтобы заботиться, нужно быть сильным, умным, активным. И эта мотивация меняться кажется важнее, чем быть активным для себя самого. Л. подходила под это мое желание. А другая самодостаточная девушка нет. Забота при этом конечно однобокая, выборочная.

Полтора часа гулял по пляжу. НЭ, ЧСВ и (само)довольство в любых проявлениях кажутся чем-то лишним и неприятным. Общения с людьми не хочется, хотя по Софии немного скучаю. На двухминутках было сложно сосредотачиваться.
Неожиданно различил желание сесть и сделать прикрепление картинок к !F, хотя за полчаса до этого думал об этом - и не хотелось. Удивительна эта непредсказуемая жизнь желаний.
Пришел на любимую крытую террасу у моря, займусь !F.

Ночь интоксикации: плохой сон, полубред, дискомфорт. Все равно легче, чем обычно. Проснулся в 3 утра и смотрел всякие видео по выходу из голодания, и случайно добрался до научных подтверждений преимуществ (прерывистого) голодания. TED: https://www.youtube.com/watch?v=4UkZAwKoCP8 Подробная лекция в каком-то универе: https://www.youtube.com/watch?v=ZpcVku45hFY
Оч интересно, и почему-то именно такое голодание (в сочетании с акцентом на низких углеводах) есть больше всего предвкушения внедрить в свою жизнь, как только выйду из голодания.
3 главных фактора, которые стимулируют развитие мозга и выработку разных клевых гормонов: ФА, голодание (от 16 часов) и интеллектуальная деятельность.
13 дпо.

Из любой ткани человеческого тела можно выделить стволовые клетки. И только из менструальной крови можно выделить стволовые клетки без вмешательства в тело.
---
Ржали с Х над мужиками с сз

Валялась, приятно драчила. Хочется целоваться и трахаться. Хуй в письку.
Впендюривала «мужики- для траха и впечатлений, девочки- для дружбы и близости». От такого снижалось чб и жкс при мысли искать парней- найти фетишного мжка для траха и кафе гораздо легче, чем близкого чел-ка. С мужиками нельзя искать близости. Хочется , чтоб эта ясность на лбу у меня пропечаталась.
А еще я поняла, что Бодх хотел бы, чтоб ему писали и рассказывали, что конкретно сделали с отчужд к нему, и какие результаты. Он хочет и общаться и любить- тех, кто его не ннв.