вротик

На какое-то время перестала вытеснять часть проблем.

Удивительный пиздец - я думаю о фанфиках, о мировых проблемах, политике, плаваю в каких-то оторванных от реальности фантазиях, и совершенно не думаю о проблемах со здоровьем, о своем бытовом удобстве, о своем психическом комфорте (точнее их отсутствии). Даже если мои проблемы сформулированы, я их не решаю, или растягиваю это на месяцы.

Это блин неестественно, любое животное настроено на решение насущных задач.

Эта природная штука в детстве видимо ломается, и уже нет разницы между "надо учить уроки", "надо слушать маму" "нужно вылечивать то, что болит" "нужно зарабатывать деньги" - это все что-то бессмысленное, мучительное и бесполезное

23.50 - 6.10
С утра куча нэ, ндв, даже жкс и варилась в этом. Немного сбивала. Был плотный нф. Из-за того, что мне мешали спать, и я ниче не могла с этим сделать. Ув, что теперь весь день будет в жопе. Ни поработать нормально, ни в качалку сходить. Есть усталость на 2-3 и неприятная вялость - не знаю от недосыпа или от нэ или от всего этого вместе.
По дороге на урок сделала озверядку, немного полегчало. На уроке было по-разному. Был приступ трв, пробовала ставить мв на нее и ощутимо отпускало. По дороге обратно 10 мин ув-16.
Есть мелкие рдж - погулять, почитать, посмотреть сериал. Но надо еще и поспать до след работы, а она уже через 4 часа. Либо не спать, но тогда на качалку не хватит сил.

я все-таки плохой человек. Потому что когда веду себя неприятно по отношению к другим людям, если разобраться, то мне это глубоко по хую. Т.е. я конечно от этого испытываю угрызения совести, могу даже стараться менять свое поведение, чтобы неприятного было поменьше. Но в конечном счете почему я это делаю? потому что боюсь потерять возможность и дальше в таком же составе приятно тусоваться. Т.е. мотивация всегда чисто эгоистическая, я хочу чтобы мне было хорошо, а что испытывают другие люди - это уже получается вторично. Если есть выбор, хочу ли я чтобы все вокруг жили хорошо - я соглашусь. А если мне для этого надо хотя бы на миллиметр пошевелить жопой? На практике это 99,99% - нет.

Тренируясь устранять беспокойство, я тренирую свою парасимпатическую нервную систему и даю отдых симпатической (которая у меня задействована в буквальном смысле непрерывно).

Интересно: книжка объясняет, почему, если во время секса испытать беспокойство, становится сложно не кончить.

Снова подняло голову желание заняться !F, когда понял, что пользователям он продолжает нравиться, они продолжают писáть в него.

2 дпо. Кстати, решил временно сменить подход к оргазмам: не кончать повторно. Так восстановление иногда происходит уже на следующий день - в смысле способности испытывать всплески приятных состояний. Но при этом остается риск кончить снова дней через 7-10.

Составляю план жизни на ближайшие 5 лет.
В первые 2 года есть ж, а дальше вообще ниче не ясно.
--
Зарядка для глаз. Кое-кто приготовил и продал мне охуенные фаршированные перцы

-несколько бытовых дел
-купила продуктов, буду готовить лосось со спаржей на пару, сосус тартар (сметана, соленые огурцы, горчица, укроп) салат из сельдерея, аковадо и помидора, с лимонным соком
-1р спросила, ск времени, в магазе техники сказала, что у них маленький выбор мышек. и он почему-то везде маленький (была в 3 маркетах с техникой)
-купила пупсовый горшок для цветка
-болит живот, выпила таблетку
-порождала ожидание, чтоб у меня произошло что-нибудь клевое, вспоминала события в моей жизни, кот я расцениваю как везение. я даже не знаю, чего именно жду- но просто нра такого хотеть. и нра жить , думая, что это произойдет (и даже если нет- хотеть тоже приятно)

В итоге 2.30 порождала рвение во время приятной бытовой деятельности.
Много рздр во время звонков по делам - надо ждать, все время перенаправляют куда-то. Неудобно и куча времени уходит на это. Не устраняла.
Полила весь англ и всю географию, кот были на седня, довольно много.
Читала. Во время чтения опять взн тврд в голове.
Есть предчувствие большого и кардинального изменения в моей жизни. Кб оно случится само, мне надо только ждать. И все будет совсем по-другому. Оч хотелось бы, чтобы это не осталось просто очередным чувством, пусть и приятным.
Немного напряжения при мыслях о предстоящей работе. Устала от взмд со старыми и их запахов.
В последние дни почему-то не болит нога.

Упражнения для глаз и шеи.
Сериал.
35 мин промывания наслаждением, в результате стало возн сж и ж влюбиться. Решила попредставлять парня из будущего, кот бы тоже меня любил. От этого возн приятная ув о будущем, ж жить, и сопротивление исп влбл к "вымышленному" человеку, приятное "надо исп к реальному". При этом в реальности я чаще всего исп влбл к дрс

Случайно наткнулся на одну фотку и вспомнил, что у меня в школе часто подонки издевались над девочками задирая им подолы юбок. Я создал опрос в одном из порно пабликов, в котором спросил было ли еще у кого-то такое. Оказалось, что в подавляющем большинстве школ существует такое издевательство. Девочки щас пишут здесь https://vk.com/mymossberry?w=wall-116532543_200, что, кроме задирания юбок много чего было, и за лямки лифчиков дергали и за сиськи хватали.

Охуеть. Я думал, что Европа совсем ебанулась и позволяет всяким питекантропам-мигрантам их тахарруш безнаказанно устраивать, а тут в России в любой школе оказывается непрерывный тахарруш происходит. И ниче, всем нормально.

Озверядка, пытаюсь говорить громко все подряд, ув в себе сама собой появляется и это нрав. После кролика Бо стала порождать предвосх буд и оно стало более устойчивым, т.е чаще возникает пвсх, чем страх.

Прикольно, заметила только щас, но это касается только мира в целом, а моё будущее чаще страх вызывает и чб... Разбирала щас это, кажется оч большой кусок страха отпал после разбора. Тоже охота порождать пвсх.

Пытаюсь различить че хочу. Ушла жрать.

Пришла с зала.

Слушала там И. Петрова "Необыкновенные истории", "Одноэтажная Москва", про жителей колоколамска (кажется, из серии "необык. истории"). Это такая уссачка, непрерывно ржала и пришлось бегать под музыку, а то неудобно все время смеяться и бежать :) События сильно похожи на время ссср, да и на сегодняшний век руанды.

Офигеть, подтянулась раз 100 и могла бы еще столько же, но уже руки в мозолях.

Бегала в горку и с предельной скоростью.

Охота погулять в центре города, ни разу не была за 1,5 мес.

Я ужасный перфекционист, если кажется что делаю что-то непрофессионально, не могу отделаться от беспокойства, что получится плохо, что может и не стоит тогда это делать вообще. Как будто люди способны будут отличить. По-моему всем вообще наплевать на эти мелочи, никто на них и не смотрит, разве что какие-нибудь такие же фрики-перфекционисты. Потом когда вижу результат, самой же и нравится, и становится удивительно, че я так переживала.

Очень сильно влюбилась в испанца, мозг отключился совсем. Трахалась и общалась с ним 3 дня, обкончалась. Теперь он уехал, а я страдаю, в местах где мы были с ним вместе возникает сентиментальность и хочется сильно к нему. Когда вспоминаю про секс с ним, писька становится мокрой даже после неск оргазмов и на 2-3 дпо.
Ему на меня кажется пофиг, я написала ему первая когда он улетел, он отвечает и пиздит со мной, но наверное пора отделять мух от котлет и начать поминать что он за человек, а мозг отказывается.
У меня ув, что он лучший и никого похожего я никогда не найду. У меня так с каждой новой любовью, и бывает я встречаю новую любовь в тот же вечер, но я каждый раз страдаю.

как же круто иметь больше месяца дпо: по несколько раз в день само пробегает по телу наслаждение, вчера вечером раз 5 наверно так было. Это у меня-то! Обычно чтоб появилось наслаждение - это такая редкость, даже если специально стараешься, а тут даже ничего делать не надо.

А ответила, предыдущая попытка завязать знакомство с др дв завяла.
Пошла спать в 22.30, пч ночью спала всего 3 ч, и днем не засыпала- но так и не уснула. Начала смотреть Animal. Knigdom- пока нравится.

Эти выходные С работает, поэтому пришлось пылесосить и мыть пол одной. Заняло три часа. Часто хочу исп жкс, когда убираюсь одна. От этого уборка становится каторгой. В этот раз удалось контролировать это ж.
Есть новый мэтч в тиндере, но найти время для встречи не получается.
Смотрела 9 серию Завещания Ленина (2007 г). Солдаты из концлагеря там говорят, что после войны они будут героями, а те, кто был на войне просто не вернуться. В 2007 такое, видимо, ещё можно было сказать. Как они там хотели жить – непонятн
Всё же проектор по качеству бесконечно проигрывает телеку. На телек жалко денег.
У машины за 1,5 месяца простоя снова сел годовалый аккум. В этот раз жкс слабее, чем раньше в этих сит.

Сижу на Мемрайзе. У Бодха охуенный куср по англ:)
Неделю учу слова, сильно нравится.
Читать неохота. Охота только смотреть фильмы, сериалы и учить слова. Еще немного охота читать фанфик на английском.
Начала переносить свой список книг в Wunderlist, на это уйдет неск дней или недель (если совсем по чуть-чуть перепечатывать).
Седня в вд уловила клевую фразу "...разрешить себе искать интересы в разных областях, не только в этой. Или не иметь интересов вообще". Имеется в виду интерес к какой-либо работе.
Сейчас интересы нестабильные, поэтому если буду себя осуждать за их отсутствие, то их и не появится.
Выспалась (еее).

Всегда подстраиваться под людей и не иметь ничего " своего", что это ? Это помогает мне в общении,я часто замечаю такую вещь,что легко нахожу общий язык с разными людми,вписываюсь в любую компанию,нравлюсь всем.Как хамелеон мимикрирую под окружающую среду,но меня в этом нет,я как будто впитываю в себя чужие эмоции мысли,,слова и пользуюсь ими. Но долго ,мне становится скучно,к тому же ,я читаю человека и начинаю отражать его чувства,а это мало кому нравится- встретиться с самим собой без посредника,мне бы точно не понравилось. А может,понравилось бы?У меня совсем нет никаких критериев,почему нравиться или не нравится.

Я отказалась от сладких впечатлений и больше не ем на ночь :) И правда, чувствую себя энергичной, стала высыпаться. Но, возможно, повлияла смесь факторов, в тч прошла неделя после оргазмов.

Вчера пол часа перед сном порождала наслаждение, тискала себя пальцами-перьями перед красивыми фотками. И снова снились красивые сны и так каждый день, если смотрю на ночь приятные фотки и фильмы.

Какая-то жопа с инетом, отрубается очень часто. Еле уговорила тайца прийти починить, общался как с идиоткой.Повторял, что инет работает и значит гуд, а потом предложил сменить самой провод и роутер...

Вчера еле послала мудака-американца, который увидев меня в первый раз, предлагал секс и тп. И в какой манере!

Еще см. сериал. Моментами занудно и странно, но в целом все же интересно, завлекает.
Полила англ.
См. 9 кролик. Охуенный и оч актуальный. Про то, что мелкие эволюц действия забываются и не ценятся, и в конце дня остается ув, что нихуя не было. Это про меня. Еще про анэ и снэ - важное напоминание. Всплески блз к Бо, за ней всегда взн тяга к озв.
Рдж быть внимательнее к тому, что делаю в течение дня + отслеживать самогнобление.
23 - сонная и иду спать. Ура. А это же эволюц действие - возвращаю режим, при кот больше энергии.

Прослушал 3 главы клевой книжки Why Zebras Don't Get Ulcers (кажется, еще не переведена на русский). Предвкушаю еще 15 часов инфы по биохимии тела, и за счет чего именно убивают НЭ, через какие механизмы в человеке. Неожиданно увлекательно, начал выписывать всякие новые понятия: гомеостаз и аллостаз, нейротрансмиттеры и т.д. Ну и стимулирует взяться снова за свои НЭ.

Утром играли в бадминтон, нашел в Т достойного соперника - едва выиграл его :) Когда отдыхал, неожиданно возникло нсл.

Первый за две недели секс с С. 6 дпо.

Государственная Дума 11 января в первом чтении приняла законопроект, переводящий домашние побои из разряда уголовных преступлений в административные правонарушения.
С Ленты.
Теперь если тебя избивают родители или муж, то им за это ниче не будет, даже если ты из-за этого станешь инвалидом или умрешь. Скажи спасибо государству.

Блять, лучше жить в где угодно, только не в Афганистане (руанде). Пожалуй я поеду в Беларусь.

Охуенно выспалась, удалось уснуть уже в 11 и проснулась в 8-9, потом расслабленно валялась до 11.

Грелась в ярких лучах солнца на горячих ступеньках. Купила мини-папайю странного вкуса, яблоко в виде звезды, разные вкусные фрукты.

После фильма про сахар начала свой эксперимент - не буду есть сладкое, кроме фруктов, так же на ночь есть фрукты или что-то легкое. Как-то незаметно подсела на сладкие пончики из-за вкусовых впч-ий, хотя их уже не хотелось.

Гуляла под клевую музыку и передачу с Собчак про литературные образы. Хочется быть умной как Собчак. Нравятся ее смелые и не презрительные шутки в адрес неприятных мудаков.

Сделала таблицу всех заработков за прошлый год - такое стимулирует.

Мне рд никогда не говорили про секс, даже когда я случайно спросила у отца "а у тебя есть яйца?" (это не то, о чем вы подумали, я читала кулинарную книгу и не так сформулировала...) - он просто развернулся и ушёл! И мне было ещё оч долго стыдно, птч ещё тогда я уже знала, что яйца-то у него есть (те самые, на этот раз)... Мне было 11 где-то.

Конечно это не помешало мне стать такой шлю... И не потому, что меня кто-то "развратил" в 8л или раньше - это идиотизм так считать. Ну блять, захотелось мне засунуть в письку ручку, это же не значит, что ручка меня "развратила". Давайте запретим ручки и воздух, вдруг это может кого-то развратить. Ебанутые люди.

Читаю Филипа Зимбардо - эффект Люцифера, пока дошла до начала описания эксперимента, и еще были описания пиздецовой жестокости когда племя хуту уничтожали тутси, или когда американские военные издевались над заключенными. Пока в целом интересно