вротик

Щас сяду на автобус до Л.
Почти час в пути, слушала тайную историю сталинских преступлений - я уже полтора года хотела почитать, но постоянно откладывала. Сильно интересно и затягивающе
Наконец-то я могу перестать думать о работе и пополучать удв

Не хватает ФА

Трахательный день.
Снова заметил как презрение блокирует любые желания к дв, я начинаю смертельно скучать. И в целом, стало вдруг понятно почему у меня так мало желаний связанных с общением, почему общение всегда со скрипом - из-за презрения, из-за чсв, из-за того, что не считаю желания и мнения людей важными (для своей жизни), за редким исключением. Какие тут могут возникать желания.

Время стало тянуться очень медленно. Удивительно, как его много. Почему я все время проебываю его и ничего не успеваю, если его так много?

Японский. Мстители. Фа. Немного переписок. Накачала себе книг на яп, буду читать по чуть-чуть. Хочется больше задач, больше конструктивности, я размениваюсь по мелочам. И самый больной вопрос все ещё отложен в сторону - бизнес, свое дело, какая-то самостоятельность.

Неожиданно захотелось представлять, что я лесбиянка. Чем-то приятно от этого.

В поезде читала Фейхтвангера, много удв от этой книжки. Нчн лучше понимать, какое удв от чтения я хочу получать и не читать что-то, что считаю "нужным и полезным" для развития, преодолевая натужность, немного насилуя себя.
Приятно посматривать в окно - солнечно, все зеленое, начали цвести желтые цветы.
Была на уроке пилатеса для учителей. Так себе было. Не могу пока понять, но кажется, что в пилатесе есть много религиозности - делают движения, кот считаются крутыми, но так ли это на самом деле - я хз пока. На слово не верю.
Фоновая спешка, во время кот урываю приятное - то озв вспомню, то почитаю в передышке.
Фоновая энергичность. Впереди 5 часов работы. Потом 2 выходных.

Опять впала в истерику из-за Бо. Это прям уже классика.

Смотрю Планета Земля 2. Пиздец красиво. Досмотрела до места, где змеи охотятся на новорожденных игуан - это самое страшное, что я когда-либо видела в документалке. Смотрится как блокбастер.

Разобрала стол. Стало приятнее. Истерики утомительны, я сегодня могла бы более активно заниматься делами, пойти поплавать, а теперь вот сижу и лениво перебираю ручки.

Учу японский. Написала слова на карточки, но мне почему-то карточки учить совсем неинтересно, если я не видела слово в контексте. Так что хочется скорее доучиться до того, чтобы начать читать простые тексты.

Читала Ф и было много приятных вв, по, написала паре симпаток/в, захотелось пообщаться. Самое клевое - то, что я нашла дв, кот меня всегда (кажется) понимают и часто поддерживают, не осуждают. Когда я думаю о том, что этого бы не было, что вокруг были бы только вот эти все, взн отчаяние.
Поиграла в люмосити.
Валялась, смотрела на небо и облака между домов, взн чвкр, чувство глубокого комфорта. Оно нарушалось озб, хо, но оно точно было живым, настоящим. Заснула с кошкой на животе.
Проснулась и еще немного нащупывала этот комфорт и получалось, возникала близость к Бо, понимание, что вот это его мир. Пвк необр изменений и ухода в этот мир.
Болтаю с Э.

Два месяца назад залезла в бодховый курс по хрюнам https://goo.gl/rPcvLu. Наверное, я была последним человеком, кто в них сунулся. Казалось, что школьное отвращение к датам никогда не пройдет. Но на мемрайзе неожиданно понравилось. Оказалось, что у меня клевая память на числа, и интересно сопоставлять даты этих событий, а не натыкаться на них изолированно. Месяц не вылезала из этого курса - это был очень клевый источник удовольствия🐚.
После перерыва многое помню. Иногда нрав Speed review в мобильной версии - 5 сек на ответ.

23.40 - 6.50
С утра больше хотелось озв, чем нэ. Как только проснулась, породила "все только начинается" и с удв испытала облегчение от нф. Ненадолго, но он вернулся слабее. Кажется, каждое усилие утром оказывает эффект раз в 5 дольше и сильнее, чем в течение дня.
10 мин озверядки по дороге на урок.
Провела клевый частный урок. Под конец впала в встревоженность непонятно чем и не устраняла. 10 мин ув-16 + сбивала озб.
Красила волосы у парикмахера. Читала там "Лже-Нерона", клево, и иногда устраняла нф.
Испытывала удв от прояснения разного в ю-теме и формирования новых желаний в связи с этим. Об этом отдельно напишу.
Приятно вспоминать качалку и есть пвк к ней.

О, блин, я вспомнила что ловила разных насекомых или червяков и кормила их курицам и мышку кошке тоже как-то дала. И сделала бы это еще раз и еще, птч интересно смотреть как кошка охотится за мышкой и как курица заглатывает червяков и т.д (мышки конечно пушистые и с ними можно поиграть, ну и все). Природа, чо. Теперь я вероятно являюсь жестоким садистом для какого-то числа лд.

Мне не понятно ж лд защищать комаров, когда рядом с ними происходят массовые убийства, изнасилования детей родителями напр. Двойные стандарты получаются, как будто ни у кого нет разделения где есть личность, а где ее нет и чья жизнь важнее - мышки или моя. Я хочу мыслить именно с таким разделением, стремиться к этому.

Да, новая 5'nizza клевая :) Еще нашел прикольный фильм про основателей МакДональдс 2016 года, но полностью смотреть пока некогда, работаю.

В KFC слабые проблески спонтанного нсл. Сразу вспоминается, для чего живу.

Продолжаю эксперимент с прерывистым голоданием: хоть иногда пропускаю дни, обычно до полудня ничего не ем - так уже около месяца. И мне это пока что нравится намного больше, чем низкоуглеводная диета. До обеда жить на воде - это оч просто, особенно если вечером не обжираться сладкого (такую вот зависимость обнаружил). Мне и до этого почти не хотелось есть по утрам. Зато в обед (особенно после тренажерки) я могу теперь сожрать какую-нибудь вкусняшку типа чизкейка с капучино декаф со сливками. И животик пока больше не растет, и вроде бы даже наоборот :)

Работа. 20 дпо.

Стрессовый разговор с Б. Не могла поверить, что это тот же человек, которого я знала. Пыталась найти разумные обьяснения ее поведению, что может у нее настроение плохое, может, она обозлилась на меня за что-то. Только без обсуждения невозможно ниче понять, а обсуждать с ней щас как-то очень сложно.

Вторая половина дня после разговора прошла как во сне. Иногда я выныривала и думала о чём-то интересном и значимом, но в целом утонула в хо. Шлялась по тц. Уже надоело. Наконец-то нашла коротенькие низкие шортики, попка в них охуенная.

Усадила себя за японский. Мне же его за год нужно выучить до разговорного уровня. Ватаси-ва нихонджин джя аримасен демо нихонго-га скоси вакаримас.

В гонконге началось лето, или весна, фиг поймешь. В общем хуячит солнце, тепло, с прохладой в тени, цветы и птицы повылезали. Настроение спокойное и немного густое. Гуляю снова по холмам, нравится небольшая, но незаметно накапливающаяся нагрузка. Слушал новый альбом пятницы, чем-то нравится их игры словами и ритм.

2е сутки голода, с клизмами почему-то голод легче переносится. Во сне очень вкусно ела и даже расстроилась, что опять похерила голодание, но из-за того что сытость не наступала, поняла что сплю, обрадовалась и тому что голодание не похерила и тому что ОС.

Побочный эффект сильной трж - стервозность и раздражительность. Причем по опыту устранять трж не получится, она наоборот будет расти. Так что я буду наоборот отвлекаться, думать о приятном. Жопа, конечно, вот так ебнет, и терпи весь день. Я думаю, панические атаки у меня будут до тех пор, пока я не начну строить свою жизнь. Сейчас я как говно в проруби.

Все-таки удивительно, как могут тайцы настолько хреново знать английский? Почему более нищие непальцы уделывают их как детей? Причем вообще неважно, где этот таец работает - в отеле, дорогом магазине, ресте - все знают от силы 10 слов. Это же наверняка связано с презрением, такое принципиальное нежелание учить основной язык туристов.

Проснулась в тревожности. Причины нет, просто какой-то древний атавизм. И тревожность набрасывает сеть трусости на всю мою жизнь. Напр, в отеле отрубили инет. Мне это неудобно, я не могу таскать ноутбук в кафе, а мне хочется публиковать статьи. Возникает желание потребовать скидку - ведь сейчас получается, что отель решает свою проблему за мой счёт, я должна доплачивать за мобильный инет. И сразу же страх - а вдруг они не продлят мне номер на одну ночь? А вдруг захотят как-то навредить? В трж я жду к себе нереалистично скотского отношения. Поделаю кита.

При мысли убрать некоторые НЭ, мне нередко кажется что я чего-то лишусь. Например, если устраню озабоченность мнением, то типа стану безразличным похуистом на мнение человека. Чтобы преодолеть сопротивление пугающейся психики, можно использовать способ мелких изменений. Не надо устранять озм полностью, если не хочется, но можно ослабить ее интенсивность - нас этому учили на курсах. Ослабляешь и чувствуешь, что ничего не произошло нежелательного и даже наоборот. Потом ослабляешь то, что останется и тд. Не надо сначала страдать перфекционизмом, а потом страдать разочарованием, что не получается. Ослабить интенсивность НЭ на 1-2 пункта всегда получается, даже с довольно сильными НЭ.

"Воскресенье". Фантастика, как Толстой рисует всех этих посредственностей: поверхностных, тупых, фальшивых, скользких людей . Кажется, ему очень нужно было выговориться) Четкость его зарисовок напоминает Троллопа. Только Троллоп бесконечно иронизирует, ему как будто весело. А Толстой очень серьезен.

С его критикой церкви сложно поспорить. Не нужно получается быть особо образованным, чтобы заметить весь этот фарс. Можно быть помещиком позапрошлого века - без современной науки и инета). Как же современные люди в рф ничего под своим носом заметить не могут?

Второй день собираю клевые паззлы.

- Сходил вчера на встречу с тайкой из тиндера, она оказалась намного красивее, чем на фотках. Общаться с ее англ сложно, но возможно). Оч не хотел выпинываться, состояние было обожраться и не встать, Ями помогла выпнуться. Но как всегда после встречи клево было, и хорошо что пошел, прям ахуенно.

- Читаю последнюю неделю Айвенго. Оказалось соскучился я по худ. литературе. Впечатления от книги похожи на приключенческий фильм, затягивает. Еще Кастанеду продолжил читать, "Сказки о силе", теперь хочу Осов и побольше) и ВТО хочу, и энергию копить. Интересно читать, много параллелей можно с селекцией провести.

- 5 мин. хреносечения

Гулял в Москве, зашёл в кафешку, вкусно пожрал и читал там одну прикольную бумажную книгу.
Ещё читал, по несколько страниц:
«Государь», Макиавелли;
«Пиши, сокращай»;
«The Yellow Book», Transport for London;
«Remote».

Вечером зашёл в магаз студии, познакомился с ахуенно красивой девочкой, пиздели с ней пол часа о всякой фигне, дизайне, работе и тд.

Выучил одно немецкое слово.

Интересная лекция на дожде для аэрофобов https://www.youtube.com/watch?v=l3HBRJKnMsc (хотя бы первые 20мин)
Кратко:
1. прямо в эту секунду в небе 1600 самолетов и ни один не разбивается.
2. лететь в самолете это самая безопасная деятельность, которую вообще может совершать человек в бытовой жизни. И тот кто не летает, у того меньше шансов остаться живым.
Там раскрываются причины почему так.

И еще любопытная мысль:
самолет это парник фобий - страх высоты, страх замкнутого пространства, страх потери контроля(особенно у мужиков), страх неожиданности. И если с одним страхом человеку не сложно справиться, то когда их несколько, возникает слишком плотный фон НЭ, который блокирует здравый смысл.

Нрав "Анна Каренина". Месяц назад прочитала 1 том Войны и мира. Тоже нравились описания характеров героев и в целом увлекательно. Толстой каж наблюдательным и точно подбирает интересные описания. Была более низкого мнения о нем со школы.

Позитивный герой Безухов гов, что Наполеон великий человек. Все в шоке, пытаются замять "неловкость ситуации". Неожиданно было встретить такое у Т. Интересно перечитывать сейчас - больше понимаю историческую канву.

Но часть о войне лубочная, чит ее можно как сказку. Сомневаюсь, что там мб отображена реальность российской армии. Кутузов там достойный чл, а не садист и ничтожество, каким он был на самом деле(чит Никонова Наполеон).

+ 15 мин озверядки

сегодня: 1 урок барабанов + около 2 часов потом сама занималась дома.
очень приятно-возбуждающе тискались с Д.
наконец накопилась энергия. всего 6 дпо, но такое чувство, как будто все 14. повышенная жизнерадостность, желания стали сильнее и появилась конкуренция жж, удовольствие от потисков яркое, и кажется, как будто у меня все тело в оболочке наслаждения, которое усиливается от любых прикосновений.
думаю, что это эффект 2 факторов: я неск дней подряд устраняла чсу. и снова занимаюсь барабанами, а это сильное фоновое рж.

Озверядка, фантазии, фотки, кролик. Вспомнила, что могу воспринимать свое текущее положение как подготовку к более клёвой жизни. Хочу уже свалить отсюда.

Зарядка, немного бег. Хочу еще приготовить пиццу, куплю сегодня всё.

Пожаловалась Бо, что у меня подавленность от своей никчемности. Бо ск, что чем меньше я буду добиваться в жизни, тем сильнее будет это чувство. И что я могла бы почитать генетику Альбертса и тко уже довольно много знать. Или покачать мышцы, и через какое-то время мое тело изменилось бы. А если мне так уж хочется страдать, то я могла бы все равно совместить свои страдания с реальными действиями и меняться. Я ск, что собиралась поделать практики против спада, и Бо ответил, что необходимо создавать себе базу для уверенности в себе, а то я буду просто твердить себе: я умная, я умная. Не проще ли просто стать умной?