вротик

Хрс. Сильно фиговое тупое состояние, как будто мозг заклеили скотчем или залили липкой смолой.

Клевый пост Рики про рельсы. Поняла, что мне щас это очень свойственно.

Нашла очень крутое завтрачное кафе. Сижу думаю, как вылезать из жопы отупения.

Слушаю Джо Дассена и в восторге от его ударника. он играет тихо, но так технично, так четко, аккуратно. и там техники, которые я еще долго осваивать буду) мне раскрытие хэта не дается - нога не привыкла, мышцы работают так, как будто я только учусь ходить
и я крещендо не могу сделать. я или тихо-монотонно играю, или уже гремлю. и плавный переход не получается. пока. это афигенное чувство - у меня уже столько разных нюансов было, которые упорно не получались, а потом неожиданно - бац и игрались) и ща уже не так страшно и не апатично от того, что что-то долго не получается. я точно знаю, что наступит день, и крещендо получится, и хэт раскроется четко. и флэмы будут одинаковые по расстоянию :)

Охуение из-за работы, сильное беспокойство пару часов. Не ходил в тренажерку и обедать, тушил пожар, справился и сейчас иду встречаться с эзотеричкой, с которой познакомился на Самуи. Не пойму пока, как себя с ней вести, чтобы с минимумом затрат либо свести все к сексу, либо четко понять, что она ничего со мной не захочет. Но часто в процессе общения возникают какие-нибудь идеи. Чего точно не хочу - это пузырения ради пвп.
Снова нравится петь некоторые песни, голос неожиданно сменил тембр, и стало получаться так, как давно хотелось. Пел, записывал себя, слушал, исправлял ошибки и т.д.

Встреча с клиентом. Я опять волновалась, когда выступала, так что голос дрожал. Еще раз 20, и привыкну. Мне этим моя работа и нравится - выпинывает меня, развивает

Вчера возникла гениальная идея, что необходимо устраивать голодовки от впечатлений, когда чувствуешь что они становятся пресными. Все так же как с едой - поголодай, посиди на природе без смартфона пол дня, перетерпи ломку и почувствуешь, что вкус и свежесть восприятия впечатлений вернулась.
Буду отмечать такие голодовки без впечатлений и подбирать оптимальную продолжительность.

0.15 - 9.00
Во сне устраняла нэ и ощ себя некрасивой, старой. Кто-то был в меня влб, это было приятно, хочется такого. В полусне пробовала менять ув о том, как будет проходить день, и состояние сильно менялось. Обнаружила, что от одного того, что я нчн искренне (а не потому, что так надо и правильно) искать нсщ, почти сразу устанавливается приятное, творческое состояние, даже если я не нахожу никаких желаний.
Кажется, гонка за действиями в последнее время немного отпускает меня, и я все больше свыкаюсь с яс, что можно и ниче не делать или делать всего очень мало. От такого - приливы энергии.
Седня возможности ограничены больше обычного. Но что-ниб все же найду.

Клевый день сегодня.
Играла, смотрела ролики, съездили с Д на великах в декатлон - купили мелочи для велопохода. Теперь у меня есть яркий шлем :) потом болтали с ним, обнявшись, сидя на полу в ванной. Как будто мы дети, которые закрылись от родителей. И сильно нравилось это чувство защищенности и детскости
Гуглила инфо про вело-респираторы. Хочу на работу регулярно ездить на велике, но в центре дышать нечем.

10-12 спала
Валяюсь, читаю micro. То ли я привыкла, то ли эмоционально вовлеклась, но щас уже интересно. Не смогла заставить себя читать сначала, читаю с середины, пропуская неинтересные куски.

Отлавливаю самоосуждение за то, что я не развиваю навык понимания англ на слух, а вместо этого валяюсь с книжкой. Это вместо того чтобы хвалить себя за то, что учусь вообще, что я щас понимаю англ лучше чем раньше. Бесит блять, как можно с собой так обращаться?

Воздух после островов тут настолько пиздецовый, будто мне под нос подставили выхлопную трубу. После 15 мин на улице стало тошнить, и закружилась голова.

Смотрела варианты, куда свалить.

Узнала, что в первые 4 года эпидемии СПИДа в США правительство игнорировало проблему, пч эта болезнь считалась чумой геев, и Рейган заявил, что так им и надо, это их бог наказал. Людям пришлось бороться протестами, митингами, врываться на телеканалы только для того, чтобы в FDA подняли жопу и начали его исследовать. Охуеть. И это 80-е годы.

В аэропорте. Теперь меня укачивает на суше, вот блин.

Буковский, сильно интересно и очень актуально, за 50 лет ничего в России не изменилось.

Ошарашенно перевариваю ещё одно открытие о мире: мужики практически никогда не знакомятся с девочками. Я была уверена на 100, что вокруг меня мужики постоянно знакомятся, но вот просто со мной что-то не то, не накрашена, не на каблуках, слишком серьезная, очки там, нефетишная, ещё что-то. Но щас постепенно начинаю понимать, что все со мной так, и просто я столкнулась с очередной big time bullshit, меня в очередной раз наебали романтическими комедиями.

Устроила себе небольшое секс приключение - стала пиздеть с мужиком на палубе, неожиданно возбудилась, полапала хуй, уговорила трахнуть прямо на палубе (там кроме нас никого не было). Слил через минуту. Понравилось, что помнила о своих целях - мужик был агрессивный, но я осо в том, что мне это все равно, у него есть хуй, им можно воспользоваться.

Почти приплыли. Скучно на 5.

Неожиданно написал голландец и в типично мудацкой манере выразил свое неудовольствие, что я его больше не развлекаю рассказами про себя. Это после того, как я его послала, при этом рассказав, что мне можно написать, чтобы заинтересовать. Но видимо эта часть сообщения его сиятельство не заинтересовала.

Мне нра паблик и блог and Action! И возникала немного влбл в парня, который его делает. Натыкалась там в комментах на обсирание Йохансон почти под каждым новым трейлером фильма. Он на это никак не реагировал, думала, что неприятно, но может вот такая политика у него, что норм, когда срут в его паблике. Но сегодня увидела, как он написал парню, который назвал "пиздатым" концепт арты, мол "давайте тут не материться".
Вот такие приоритеты показательные: обсирать красивую дв - да, пожалуйста, назвать арты "пиздатыми" - нет, нет

22:30-5
Прикольно, что слезла с крючка канадца. Я вчера замечала, что больше нет жо, но не могла поверить. Слезла, когда подумала, что я на крючке и что хочу этого, и когда, долго мучаясь, сочиняла, что ему ответить, как его зацепить, как уговорить встретиться, а потом поняла, что все эти варианты ставят меня в зависимую позицию, и что этот человек скорее всего садист, и его только развлекут такие мои сообщения. Поэтому написала довольно стервозное сообщение, что если он хочет встретиться, пусть скажет мне сейчас, я составляю планы на вечер, но чтобы не обещал фигни, я не люблю попусту тратить время. И почему-то от такой позиции у меня разом пропала мучительность.

Плавала с удв 30 минут. Сначала было ндв, что по 4 чл на дорожке, а потом из-за удв забыла про нэ.
Досмотрели сериал Big Little Lies про Калифорнию. В итоге понра на 7. До последней серии не могла понять развязку.
Мажу дырочку попы кремом от геморроя, но как только перестаю мазать, кровь при какании возобновляется.
Читаю 10 книгу Кастанеды. Всё ещё не надоело.

Китайский иероглиф, обозначающий модальную частицу, типа "а" в фразе "а ты?" состоит из следующих отдельных иероглифов "рот" + "труп" + "ложка" ;) скрин http://prntscr.com/esa8a0 Легко запомнить) Ты поел? А ты?

Рб
Встретилась с новым азиатским американцем. Мерзкий. Оказалось, что он работал в абу-даби. Говорил, что это оч безопасный город. Ага пиздец безопасный город, где меня посадят на 5 лет, если меня изнасилуют. На что он рассказал про одно такое изнасилование в духе "сама виновата", на мои комментарии отвечал "нет нет, конечно не виновата" и продолжал говорить "самавиновата"
В довершение спросил чувствую ли я себя парнем, раз я би, и сказал, что мои увлечения мужские.
На хуй в общем.
наблюдение, если мжк мне активно не нра, мой англ становится хуже, мозг как будто бунтует на такое общение, слова вспоминаются труднее и пр

Оч хочется спать и такое чувство, как будто по голове ударили. Видимо, мало энергии, и один недосып так сильно неприятно сказывается в течение всего дня
Прикольное чувство - поняла, что я продала в компанию не столько свой опыт и знания, сколько свой мозг и его способности: сообразительность, скорость работы, умение быстро внедрять новые знания; аналитические способности; способность обучаться. И это так круто, что мой мозг стал так дорого стоить :)

Переписывалась с мужиком на тиндере. Сразу стала писать про секс - понятно, что будет презирать, но он все равно не производил впч клевого любовника, а переписываться про трах и фантазировать возбуждало.

Мысли стали часто крутиться вокруг немца, думала, вот клево было бы, если бы он пришёл на завтрак. И он пришёл :) Долго мялась, потом всё-таки подошла, начала задавать прямые вопросы про трах, предложила потрахаться. Отвечал очень вяло и снисходительно. В итоге послала его, сказала, что с таким настроем ниче не получится, и он тут же оживился и стал немного уговаривать. Хотя все равно кажется, что будет хуйня - слишком старый, вялый, презрительный. Но фетишный на 8.

В непонятном тухлом состоянии, ничего не хочется.
Висит как домоклов мечь задача по поиску новой работы и изменению своей жизни в финансовом и географическом плане. Скептик и перфекционист заебывают, говоря, что у меня ничего не сдвигается с мертвой точки. Но на самом деле микроизменения есть - ведь я сейчас работаю за зп в 1,5 раза больше, чем была на предыдущем месте.

Вчера занималась дома на пэдах почти час, прошлась по упражнениям:
✅ повышать скорость двоек - сейчас играю в темпе 80
✅ двойки в подушку
✅ флэм
✅ наигрывать solo1
✅ наигрывать Updown Funk
✅ наигрывать Billie Jean

осталось:
♫ отработка раскрытия хэта
♫ брейк4
♫ брейк в One of us
♫ двойки в слабые доли под метроном

Пиздец сонливость. Полусплю или туплю. Вытолкалась сделать цв по таймеру, на ките желание залипать в сонливости вдруг пропало (но тут же вернулось потом). Перспектива прожить 150 лет и строить самой свою жизнь сильно вдохновляет даже такую вялую селёдку. Вообще в жопу валяться, состояние довольно неприятное, хочу порастягиваться и в рест жрать, практик, кое-что обдумывать. Или тупить. Это моя жизнь, и я не хочу лишать себя удовольствия просирать время как мне заблагорассудится.

Читаю "мир, созданный химиками", пиздец интересно. Неожиданно интересно. пойду гулять по незнакомому месту. Путешествовать - ахуенно.

0.10 - 8

Снился лицей. Уверенно ответила там обсирающему меня однокласснику, - антиподстилочное на 10 для меня действие, в реальности так никогда не было. Потом еще всякие мелкие ситуации, в которых я отвечала и не давала себя прогнуть. Интересно, может ли быть это результатом того что я иногда вспоминала лицей, представляла, что это не я была там жертвой, а пришла туда специально, чтобы потренироваться чувствовать себя уверенно даже в ядовитой среде. Я думала что результата нет, тк первая ассоциация с лицеем до сих пор - чувство полной униженности

Весь день видимо буду работать, завал. Я сама себя загнала в такую сит. Надо понять, как сделать так, чтобы не заебаться. Заебываться нельзя.

Я никогда не стану считать близким человека, который насилует меня своими поздравлениями, сколько бы я ни говорил, что меня вообще не интересуют праздники и т.д. Такой человек будет всегда думать, что лучше меня знает, что мне надо, и что у меня просто блажь, когда я говорю, что поздравлять меня - это лишь подчеркивать пропасть между нами, а на самом деле, видимо, мне должно это все нравиться, как должна нравиться любая другая их забота. София - такой человек. Моя родня - такие люди. Люди-роботы, которые не прилагают никаких усилий думать за пределами заложенных в них когда-то программ.

Сегодня: теннис (клевая тренировка), осмотр квартиры, работа. Новое любимое грузинское вино: напареули.

Охуенно потрахалась с канадцем. Оказалось, у него клевое накаченное тело и толстый большой хуй. Я играла скромную и дала себя соблазнить, он постепенно подбирался к письке, драчил, лизал - лапал довольно топорно и грубо, но в целом повадки нравятся. В первый раз был сквирт во время траха. Влюбилась.

Не спится после ответа Бо. Вылез ещё один большой кусок неискренности. Возникают всякие вопросы к себе. Есть сожаление, что не получилось себя усыпить, хотя долго пыталась, и через 3 часа, когда поеду на остров, буду охуевшей и получу мало впч.

Мне нравится в последнее время повторять и примериваться к этой мысли, что я хочу ни за что себя не осуждать. Ни за тупость, ни за омрачения, ни за проебывание времени, вообще ни за что, просто отказаться от этой привычки. Возникает взрослость и слон, это только мое дело, что я испытываю, другие люди могут принимать решения на основании того, что узнали обо мне, но только я могу позволять им влиять на меня, только я решаю, что мне с собой делать.