вротик

Проснулся в 5, в 6 пошел бегать. Со вчерашнего дня думаю о написанном Бодхом: что мы все выросли покалеченными, энергетически прибитыми. На фоне этих мыслей самодовольство, поиск подтверждений своей охуенности, которым я занимаюсь по мелочам и всерьез каждый день, стали неприятными. Еще стало мало того, чтобы просто искать, чем себя развлечь. Вчера снова стало понятно, что я могу убить день на самые тупые действия, на "недожизнь". Нужна энергия - это единственное, что вообще важно. Мне необходимо разделить все свои действия на те, которые дают энергию, и те которые ее забирают.
25 мин бега, 40 подтягиваний внутренним хватом. 11 дпо.

Мемуары гейши - незамысловатое чтиво. Но понравилась японская атмосфера. Фильм так себе с точки зрения достоверности, но опять же - клевые японские вп, хотя я думала, что мне будет скучно. Книга была написана на основе интервью со знаменитой гейшей, но Голден сильно исказил факты. В итоге позже Ивасаки написала "Настоящие мемуары гейши". Они интереснее и больше похожи на правду. Кардинально другой сюжет. Их я только начала.

Клево, что от чтива появилось ж учить японский, кот давно не было. Вроде так себе книга (Голдена), а эффект охуенный. Залезла на мемрайз, выписала слова, вспомнила некоторые иероглифы. Еще начала перечитывать Волхва. Сонно весь день.

слушала кролики бо и играла на планшете.
клево, что есть такие ролики и можно пересматривать сколько угодно раз.
от ролика про брезгливость возникало облегчение и удивление. у меня тоже есть психопатия про грязные волосы. клево, что можно вот так смотря ролики перенимать отношение бо к таким вещам, как минимум пошатнуть свои психопатии и снизить трв из-за них.

Вспоминаю всякое про Ч: позавчера ночью он почему-то начал активно мне писать, я дрс, что он соскучился. А вчера случайно выяснилось, что к нему в тот момент пришла тайка и не обращала на него внимание, переписывалась с кем-то. И он из-за уязвл чсв начал мне писать. Всем клевым проявлениям мж всегда есть какие-то объяснения.

В последнее время нрав различать свои мотивации, эмоции, в основном в написании комментов. И хочется писать только с мотивацией, которую я точно различаю, чего я хочу добиться этим комментом. Пишу я из ж получить ясность или интересное обсуждение или сказать че-то о себе чтобы меня узнавали уже интересные мне лд и т.д. Или пишу от скуки, хочу вылить Но, возмущ, осуждение и т.д. Второе не нрав, становится противно от такого и я это пытаюсь устранять. Хотя смдв от скуки каж пролазит.

Немного декламации, унэ. Ещё передумала ставить лайки неизвестным лд, вроде как правильно, а у меня все же напряжение, что я чела не знаю. Записи проявл др лд, ясности.

A: последнее время думаю, что клево иметь много знакомых, с кем можно играть в баскетбол, можно сходить пожрать, кому можно написать что думаешь и тебя поймут. В общем много возможностей получать удовольствие от мелких всплесков чувства общности, возникающего при совместной реализации всяких мелких целей.
H: да, мне тоже так кажется. Мне нравится когда у меня есть какой-то круг общения, а не точка.

Озверядка 10 мин. Очень трудно, много раз возвращалась на шаг-два назад. Мысли все время крутились вокруг Б и того, что теперь делать. В какой-то момент возн удивление, что мне так повезло в жизни встретить Бо. Еще клево было во время кита - возн мысль, а что если бы все жили до 150 лет, и это было бы нормой, и вдруг возн вв, что и правда это норма, и все так и живут, и стало оч клево.

Растяжка 5 мин. Отж от стены 20. Пресс 5. Сегодня все буду копить по чуть-чуть, каж, так больше мотивации.

Состояние снова дерганое, а че дерганое, хз. Хрс почти не получилось. Заф, что встала уже вроде, хожу, че-то делаю, а зачем - непонятно. Завалилась ничего не делать. Временами сильно приятно.

Классные сны с Гит... с Бодхом.

Сегодня каждый час сажусь на 5 минут и лечу спину "медициной 21 века". Сарно писал книги для тех, кто не умеет различать вв (и поэтому советовал вообще никак не лечить спину, чтобы не подкреплять уверенности, что она болит), а я то умею. Поэтому могу отличить уверенность, что она вылечивается под направленным на нее вниманием, от НЭ и негативных уверенностей. Я знаю, что как-то решу эту проблему, потому что до этого уже решил целую кучу "нерешаемых" проблем: гастрит, геморрой, артрит, тремор, лишний жир, оргазмы во сне - to name a few. Так что я и дальше буду становиться только здоровее, заявляю на весь !F.

6 дпо.

Режим установился, ура - вырубилась в 11, проснулась в половине восьмого. Сразу приятнее жить от того, что не приходится ночью заставлять себя заснуть, а утром заставлять проснуться.
Озверядка, как обычно с утра сложнее пОзВ, чем днем или вечером. Спросила себя, готова ли я несколько часов жить в таком мутном состоянии, ожидая что оно спонтанно улучшится за счет активности. Или хочу прямо сейчас упереться и с начала дня жить приятно, чтобы и моя активность была на этом фоне легкости, а не мутности. Клево, что Бо про это говорил в кролике, самой всегда казалось что "ну да, с утра сложнее, но днем же клево, значит все ок".
Потом еще спонтанно хотелось уНЭ.

Если надо сделать хуйню, то это ко мне.
После растягивающих упражнений на спину, нагрузила себя брюсельской капустой, броколии и прочей zelenina.
Если добавить неудобную новую обувь на каблуках и постоянно развязывающийся шнурок, то картина нерганизованного идиота будет полной. Поняла что мне тяжело только когда набрала дохуя всего. Зато у меня много вкусностей. Сильно нравятся варенные овощи и мне от них вроде как лучше.
Клево что с врачами и болезнями появляется какая то ясность и нет ничего неизлечимого. Без Бо и беженок мне бы осталось только kick the bucket, и это без преувеличения.
Я была ув что здоровье нормуль, а выяснялось что нет. Органы, которые вопрядке, в угнетающем меньшинстве.

Рэндалл.

Удивительно, как сильно людям нравится уродство и как их бесит что-то яркое, клевое, красивое. Как красивые девушки могут тщательно выбирать между несколькими серыми обвисшими бабкиными кофтами, выискивая "ту самую". Или между длинными юбками с узором из старушачьих "огурцов" какашечных оттенков. Или когда заказчик убирает из макета красивую фотку, оставляя унылый текст на белом фоне, в худшем случае еще и добавляя серое пятно.
Это ведь не просто "что попалось, то и ношу", не равнодушие к красивому - это целенаправленное его уничтожение.

Хочется какой-то работы с восприятиями, пока не знаю, какой. Приятно просто от того, что опять есть это желание, но и озб есть, что не реализую.

у меня седн отрезвляющая новость , разбилась на машине моя косметолог, насмерть.
в такие моменты есть ощущение что выныриваю на поверхность из тёплого болота .
Мне нра как она работала и теперь хз кого искать.
Продажа по бизу .
решила не идти в спорт клуб а просто погулять куда глаза глядят с Клёпой .
41 дпо,так много не было никогда , ночью во сне чуть не кончила , но проснулась и остановилась, есть устойчивое Ж не кончать,дрочить и трахаться не хочется, есть сексуальное возбуждение но реализовывать его не охото, просто нра жить в таком состоянии , каж что сейчас у меня получиться войти в лабиринт .
сильно непривычно и интересно что будет дальше со мной происходить .

После клевого сост - сильная сонливость. Мягкий слив: паблики, мемуары гейши, симпато-блоги. И после этого как-то быстро все закончилось - уже почти пора спать.

Из сериалов, которые я недавно смотрела, больше всего понравились:
⭐Мир дикого запада - приключенческий, про эволюцию "кукол", которые очень похожи на людей и изначально задуманы как способ реализации запрещенных в мире людей желаний
⭐Firefly - приключения небольшой группы контрабандистов в большой звездной системе. По этому сериалу сделали настольную игру - и она мне тоже сильно нравится.
⭐Звездные врата: Атлантида - про путешествия среди миров и планет. Много скучных тупых диалогов, но сюжет часто интересный.

Позвала Сережу играть в настолки втроем с ним и Димой :) Люблю играть и тискаться :)

После чтения статей бо снова возникла смп к нему и вспомнилось, как спокойно было рядом с ним на малайских курсах, и захотелось разбирать больные темы. Немного разбирала тему ррд - то, из-за чего бо не хочет со мной общаться
Я себя часто осуждала последний месяц за "просирание" времени - могла бы книги читать, учить языки и ТП, а я весь месяц ничего не делала, играла на планшете, фильмы смотрела. Но дело в том, что именно это и привело к накоплению энергии и тому, что сейчас стали появляться всплески ж меняться, читать. И общий эмоциональный фон стал более спокойным, довольным, часто хочется приятного для других.
Сложно признать, что ничего не делание развивает меня

Холодно и мокро, тоскливо при мысли идти за жрачкой. Есть яйца, и ок. Слушать аудиокниги на анг намного приятнее, чем на рус. У рус такие особенно навязчивые интонации. Что-то похожее на массовика-затейника, и там же осуждение, многозначительность, старческость.. брр. Но все равно клево, что можно слушать книги во время рисования или фоток.

Попробовала унэ в одной типовой теме. Три раза получилось, потом вдруг стал возн "страх залипнуть" и увер, что больше не получится. Бросила. Немного приятный день.

Различил удивительное: в своем возрасте я умудряюсь воспринимать *всех* взрослых людей вокруг как тех, кто меня *старше* - и значит, умнее, имеющими право мне указывать и т.д. Я продолжаю отчасти воспринимать себя подростком, который, чтобы ни делал, во всем ощущает привкус своих собственных капризов. А ведь это значит, во всех этих "взрослых" людях есть похожие механизмы, эта неуверенность в себе, отношение к жизни как к большому "взрослому миру" вокруг.

100 приседаний за 10 минут, потом отжимался 100 раз за 10 минут (это с трудом - потерял форму).

Когда жизнь серая, возникает сопротивление писать в Ф. Значит, пишу из жпв.

Досмотрела Красного дракона. Интересный фильм, с нетипичным маньяком. Смотрела Халка.

Иду на встречу с одном знакомым и не понимаю, зачем. Есть дрс, что он умный, трахать его не хочу. Когда осо в том, что не понимаю, зачем иду, то только тогда и стало немного интересно, а че мне от него нужно вообще.

22.40-06.45
Приятно неторопливо просыпаться рано, знать, что весь день твой.
Снорклила. Ничего особенного не видела. Прп, что после слюны маску стоит протирать морской водой, а то мутно.
Манго и dutchie natural yogurt очень вкусно!
Поехали в 09.30 на Шритану. Валялась в тени, читала Гребенникова. Иногда возникает удивление и восхищение, что столько всего происходит на микро уровне, чего мы не видим.
В 12 уже проголодались и поехали в Анутта жрать. Утром жалела себя, что мало ем калорийной еды и часто исп голод. Заказала тосты из белого хлеба – соскучилась хотя бы по такому.
Хочется насладиться последним днём по максимуму.

Охуевшее состояние. Пыталась породить что-нибудь приятное, впрыгивала в состояние при ннд, взрывала тело. Иногда что-то получалось. Немного панические настроения, вот все, я в жопе, пиздец.

Ходила жрать. Хочется найти сильно клевую кафешку, где было бы приятно долго сидеть и были бы и жрачка, и кейки.

Читала The Lost World и Сёгуна. Выписывала слова. Книга на англ нравится сильно - красивый английский и не слишком сложно для меня + интересная история.

Клевая ясность: весь мир создан мудаками. То ли после курсов уверенности немного двинулись, то ли еще почему, но у меня стала шататься ув, что мир наполнен интересными людьми, чаще теперь появляется ув, что вокруг все без исключения мудаки.

не смог заснуть в 12, вылялся в каком-то пограничном состояние кажется до двух, что-то около того. Но проснулся в 8.30 и это клево, сейчас уже по большей части пришел в себя, благодоря тому, что нашел что-то оч интересное для себя - смотрю ютуб канал Брендона Ли и его советы по съемке видео. Супер интрс, я даже завел себе отдельный блокнот и стал делать туда пометки. Он охуенно объясняет и наглядно все показывает. Понятно что эта область огромная, также как и например область музыки и есть страх туда суваться с нуля, из-за того что видишь насколько много всяких особенностей, и сколько навыков требуется получить.. но если это интересно? И если перестать бояться? :) Почему бы не попробовать!

+ 2 мин ОТК. Можно вспоминать старые сит, где были сильные НЭ. Эти сит все равно либо уже завершились, либо НЭ ослабли, уже нет такого страха в них залипнуть. И получается какой-то клевый эффект, если “побывать опять в той ситуации” и устранить какие-то из возникших НЭ.

Хаотичное сост. Нрав изменения в одной давней теме. Иногда всплески "сильно приятного", если удается остановить бесцельную гиперактивность и немного задуматься. Но сам факт, что такая гиперактивность сегодня вдруг есть, тоже клевый. Сост примерно такое, что "в жизни мб очень много приятного", и все это хочется попробовать.

16 дпо 🐬.

Валялись дома, и меня стало вырубать на закате. Заставила себя встать, пч вялости не хотелось. Поехали на Шритану: сегодня красивый закат. Видели офигенную акройогу. Красивые дв 20 лет, с тонкими, гибкими телами, чёрные силуэты на фоне красного, голубого, фиолетового неба и облаков. Куча детей. Видела шабаш ведьм, танцующих с ножами среди свечей вокруг костра. И ведь они деньги платят за такой "курс"! Слушали красивые звуки ханга и деревянной флейты. На закате там много русских, но они меня не напрягают. А вот французы напрягают своим манерным языком и высокомерием.
Весь день не испытываю чг, хотя ем всё равно. Неприятное ощ наполненности. Едим glass noodle salad в макашке за 80 бт.

Middle eastern cuisine вкусная: чапати, хумус и масала чай (не оч богатый вкус), но я считаю, что 8€ за это много. Но С исп удв от жизни там.
Поехали на пляж Шритану. После дождя в три часа дня было мало народа, и почти полная тишина, никто не разговаривал, штиль, только лёгкий плеск волн. Легко было исп спокойствие и безмятежность. На том пляже забываю, что я в Тае. И на меня голую там не пялятся как в Барне. Видели там русскую мать, чья дочь 1,5 лет всё время хотела уйти с пляжа в кусты, а мать жалобным голосом говорила: "ну пожалуйста, не мучай меня, не ходи туда, не издевайся".
Всего за отпуск пара раз исп-ла безмятежность. Видимо, мне нра быть обеспокоенной тёткой.
Игуана на дороге 1,5м

В среду еду в к. Клёво. Предвкушение. Вчера опять ходил на занятия по шхм к старому мастеру. Не уверен в том, что эффективно прошло занятие. После открытия на chess.com функции Анализ, все эти задачки от деда какие-то тусклые. Тем более, что я уже решил всяких задач по шхм около 1.5к Дед предложил выполнить разряд по шхм, сказал, что сразу запишет меня на попытку выполнить 2 разряд. Вернусь из к, попробую сдать. Бля, чем больше я играю, тем больше понимаю, что нихуя не умею играть. Очень медленно, пипец, как медленно учусь. Тупой, что-ли? Хз. Думаю, что и на разряд решил сдавать, чтобы доказать себе, что не окончательно и не безнадёжно туп. А как ещё объяснить такую низкую скорость роста?