вротик

Почти собрана, остались мелочи. Смотрела фотки канадца, составляла его грубый портрет. Возникло клевое восприятие себя антропологом. Если я еду на остров к дикарям, я же не буду там садиться на алтарь и говорить вожду, что он дурак - меня за это и съесть могут. Почему же я начинаю наступать на все священные хуи мужиков, с которыми общаюсь? Конечно, с дикарями сразу понятно, что они дикари, а тут нужно еще разобраться, к какому племени принадлежит эта особь. По фоткам - хомо семейнус.

Еще возникло восприятие ценности себя. Когда я описывала, во что он по моим прп верит, мне казалось нелепым, как я вот под таких людей подстилаюсь - я же настолько более развита, чем он, в разы.

У меня нет дел, и на самом деле их давно нет. То есть есть какие-то, но их можно откладывать и откладывать и фигово не будет. И обязательств нет.
То ли я от себя отъебалась, то ли обстоятельства, но я щас просто пизжу с симпатами иногда, никого не разбираю, не заставляю себя, не выдавливаю никаких обещаний, не испытываю че-то неприятное если захожу в скайп (раньше могло быть напряжение от вопросов или усталость от того что куча сообщений. Щас их нет)

Различила что я постоянно в ожидании что что-то произойдет и надо будет в это вовлечься. Но ничего не происходит. Уже очень долго кстати, неделями. Месяцами. Это приятно, но непривычно. Не знаю че делать со своей жизнью, когда она вся для меня

раскидала список дел по приоритетам и срокам. распределеила дела в течении недели чтобы у меня не было больше 10 дел, из которых только 3-4 трудозатратные. Облегчение от того что на меня больше не давит ощущение что мне надо сделать 100 дел и одновременно. Многое может подождать неск мес и срочного совсем немного. Вообще только эта неделя будет загруженная, а потом я буду свободна.
Общение с Т помогло распределять свои дела.
пускаю слюни на дв с сз

Хрс, ннд. Засыпаю. Вдруг захотелось прокомментить один пост, и возникало удовольствие от разбора.

Состояние вялое и неконструктивное. Но все-таки намного приятнее после хрс, уже нет налипшей тупости. Думала о том, что все те мужики, которых я трахаю - это не те мужики, кот меня взб. Мне просто хочется ебаться, и я беру то, что хоть как-то приемлемо, чтобы пополучать впч, хоть как-то готово подвигать хуем. И по ходу уже дорисовываю и влюбляюсь. И я почти не могу вспомнить, когда бы меня сильно возбуждал мужик до того, как я с ним потрахалась.

Выпила 2 чашки кофе. Без них совсем не думалось. Не люблю так ширяться кофе ради эффекта - обычно вместо этого ложусь спать среди дня. Но в этом офисе негде спать даже 15 минут.
Слушаю Royal republic - от такой музыки появляется сильное ж играть на барабанах. И приятно его испытывать и фантазировать о том, как я научусь круто играть. Охреневаю от темпа в песне You ain't nobody till somebody hates you. Мои руки и ноги такое еще не способны выдать. А хочется :) хочется так владеть своим телом, чтобы уметь выразить любые эмоции на барабанах и играть любые любимые песни

Я постепенно прихожу к тому, что я сам могу создавать свой круг общения, шаг за шагом. Что это не что-то стихийное, складывающееся помимо моей воли, типа сунули в школу - появился круг общения, пошел в институт - и там само собой что-то сложилось. От этого большая уверенность и меньше желание цепляться за какого-то одного человека и меньше страх изоляции.

Бег 24м. Потом гулял расчищал состояние. Сегодня как-то особенно навязчивы хаотические отвлечения в ВД, потребовалось устранять их на каждом выдохе, чтобы немного расчистить. Потом начал представлять, что расскажу на киевской встрече про Мексику - и тоже глубоко погрузился в воспоминания, вынырнул из них почти как-будто вышел после сеанса кино из кинотеатра.
Вчера не написал о том, что проблески (хоть и слабые) приятных состояний обладали особенной притягательностью - сильно хотелось туда, в эту свежесть, удв от простого факта своего существования.
21 дпо.

появилось ж заниматься , учить немецкий , охуенно .
+Биз -хочу все что буду зарабатывать тратить на покупку евро .
Вкусно жру весь день , купила утром в грузинской пекарне 3 разных хачепури с сыром курицей и картошкой , пью чай с чебрецом
чувствую себя живой
СЖ 2-3 , приятно тискалась и скоро хочу по ебаться
Вчера ехала в метро и возникла ясность- самое важно для меня быть честной с самой собой и сразу как об этом подумала , накатило сильное ОЗВ , волнами пошло наслаждение , по телу и слёзы наполнили глаза , потом возникло удивление , что я могу так чувствовать ведь у меня совсем мало ДПО ( отогнала он себя эти мысли
понятно что приятно можно жить не зависимо от кол-ва ДПО
написала БО

Играла в считалку, поставила рекорд.
Читала "Сыновья", нравится, что проясняется разное об истории Израиля и Рима. Фейхтвангер крутой.
Ходила в качалку. Нра себе внешне, оч клевая новая майка, ощ себя увереннее. Пв на мужиков, они на меня немного поглядывали, и это придавало сил. Качаться нравилось, увеличила веса немного.
Купила клубнику. Делала мелкие бытовые дела в городе. Утренняя нсщ почти пропала, с трудом могу вспомнить ее. Но состояние все еще норм, есть энергичность. Но нет четких рдж, и так и хочется встать на рельсы и делать то, что привычно, не различая от чего ща будет больше всего удв.
Болтаю с дв немного.

Валялась. Несмотря на пипец вялость депрессии нет, есть ж любить себя, гладить, обнимать, целовать. Немного ж сделать че-нибудь конструктивное.
Смотрела ролики про разные узкие вопросы использования яп слов. Все-таки фигово, что то, чему меня учат во всяких аудиокурсах - мертвый язык для мудаков. Напр, Ватаси ва почти не используется в устной речи. Аната ва - слишком грубо для большинства фраз. Гоменнасай используется намного чаще, чем сумимасен. А джя аримасен не используется почти никогда, и в основном говорят кунай.
Сирука (ширука) - мне похуй, меня не ебет.
Нашла канал мужика, который учит всяким пошлым фразам. Фразы прикольные, а мужик омерзительный.

Ходила получать номерок к гинекологу. Исп стыд, что я такая непутёвая, попадаю в такие сит. Решила всё это сделать вопреки всяким нэ. Жду приёма вечером.
Различила, что зачатие для меня вв-ся как тайна, нечто чудесное, а не как раковая опухоль, от кот. должно хотеться избавиться. решила вв-ть все свои аргементы против таблетки как бред моей второй больной личности, а действовать на основании трезвого рассудка, даже если нет ясностей. Обрубаю все нэ
Час, нав-ное, болтала с М. Очень рада, что подружка возвращается в мою жизнь!
Работа вв-ся неуместной, к счастью, её сегодня почти нет.
Нра смотреть Открытую Библиотеку на ютубе, вв себя причастной к далёким для меня темам и думающим на ними людям.

Презик порваля, пч: 1. писька была не такая уже влажная. 2. презик высох после 5-ти минутного перерыва. Сухость это опасно!
Спала урывками. Просыпалась в подавленности и жкс. К тому же ночью бомж орал под окном, как будто у него что-то болит. Впенд себе, что нэ тут излишне, но они не устранялись, а только приглушались. Меняла ув, что таблетка это не пиздец, а клёвая палочка-выручалочка, не повезло, что в моё время есть такие ср-ва. Не уверена, не самонаёбка ли это.
С. решила не говорить, пч он только нэ от этой инфы испытает. Поняла недостатки дружбы с мж - с Саем не хочется этим делиться. Есть ув, что он посчитает меня грязной. Только с М и могу это обсудить.
Подавленность с утра. Пасмурно.

Даже пытаясь ответить на одно сообщение С, различаю, как ввязываюсь в ту вонючую трясину, которую когда-то называл "обсуждениями". Очень неохота туда возвращаться, но желание доказать свою правоту вызывает ломку, возникает возмущение. Лучше уж эта ломка, которая быстро пройдет, чем весь тот букет НЭ, который был от "обсуждений" с ней. Нахуй, нахуй, так ничего и не стал отвечать ей.

Смотрел Хауза, новый сериал Love (пока понравился), и прожекторперисхилтон. Созванивался с Л, завтракал.

Закончила урок японского. Состояние свинское, за окном ебать шумно. И никакого желания ниче делать с восприятиями. Думала о том, чтобы свалить на острова. Смотрела видео клевой девочки про то, что нельзя делать из мужика цель жизни. Сразу захотелось написать ей, а потом подавила ж из страха разочарования. Все равно напишу.

Голландец зовет приехать к себе на месяц. Мне прикольно. И я тут же подстелилась и не сказала "Ок, приеду, если все оплатишь", а начала реально сама думать о том, как оплатить поездку. Пока разумеется никуда не поеду, посмотрим, че дальше будет.

Ого, Прожекторперисхилтон возродили! Ничего они там такие шуточки про РПЦ и недостроенные стадионы отпускают... Странно, что разрешили его. И все так же оч смешно.

Пробежка 10 минут, бананово-куриный перекус, щас в душ сяду рб. С утра работается намного легче чем вечером, есть какой-то подьем и этузиазм. Вчера придумала как на прикольных пластиковых штуках писать на стенах длинные надписи маркером, которые можно стирать и обновлять. Написала пока две: Энергия - это все что у меня есть. и Без любви к себе у меня нет будущего. Приятно на них смотреть, как будто появляется направление движения.

Сегодня день обычной серой жизни. Ни одного полиза нсл. Весь день работаю, потому что завтра в 6 утра запускаем то, что писали так долго - и будет много проблем, требующих срочного решения.
Утром открытие во время прогулки (бегать сегодня не хотелось совсем): когда начинает попахивать рутиной от моих усилий по порождению приятного, мне необходимо напоминать себе, что для приятной жизни мне не нужно себя заставлять что-то делать, совсем наоборот: нужно перестать делать (и испытывать) то, что делает мою жизнь неприятной. От этой одной этой ясности становилось как-то легче дышать, пропадала натужность в моих попытках устранять ВД и выслеживать НЭ.
18 дпо.

Снова охуела. Внимание снова липкое и клеится ко всему подряд.

Было приятно просто лежать и думать, что я испытываю приятное просто так, когда ничего не делаю, и как раз то, что я делаю, засирает состояние. От этого возникало понимание, что озв рядом и легко доступны, и можно их испытать в любой момент, если просто перестать себя насиловать всяким говном.

Смотрела фотки ленивцев и видео с купающимися слонами. Они охуенные.

Голландец мне щас кажется по уровню интеллектуального развития где-то рядом с многоножками. И я начала себя чувствовать как медсестра в клинике для умолишенных - нужно писать попроще, не шутить и ни на что не рассчитывать. Мда...

Встречалась с лезбиянкой. Оказалось, не быдло, довольно ущербная. Очень тупая и вещающая, пиздела бесконечно, но сразу останавливалась, когда я меняла тему или обрывала. У меня немного встал, но из-за обожранности и тупости щас не хотелось трахаться, позвала ее к себе завтра. Мб придет. Голландка :)

Рассказывала, что лезбиянки выкидывают человека из коммьюнити, если она из лесби становится би - потому что их бесит соперничество с мужиком. И что все все обо всех знают и постоянно перемывают друг другу кости как бабки в деревне. У меня сложилось впч, что лесби намного более консервативные, чем мужики с сз или би. И более нетерпимые.

С этой работой совсем выпала из жизни. Не общаюсь ни с кем, кроме мужа, которого вижу по ночам :) не играю на барабанах, не успеваю почитать паблики, посмотреть видео бо. Я даже не жру нормально - перекусываю бутербродами и разными снеками. Надеюсь , этот аврал закончится встречей с клиентом в понедельник.
В метро по дороге на работу читаю Суворова. И предвкушаю майские велопоходы. И следующие выходные с настолками. Очень хочу играть.
Удивительно, что при таком режиме работы чувствую себя бодрой, активной, предвкушаю жизнь. Возможно, новая повышенная зп так заряжает энергией :)

живя с симпатками я привыкла воспринимать многие вещи как должное и вытеснила в каком же пиздеце непрерывно живет об человек. Когда кто то в логове готовит на всех еду в духовке, то каждый добавляет в свою часть, то что ему хочется. Хоть у кого то раз было такое с родителями? чтобы к тебе не приставали с осужденим что ты ешь что-то странное, отбиваешься от коллектива, не ешь что дают?
У симпатов никто не обязан готовить на всех, спрашивать готовить ли порцию с запасом. Никто не ожидает такого поведения. Я могу спросить, а могу нет и это вв норой. У меня своя жизнь, а у другого человека своя и нет стадного поведения по духу "делаем все вместе одно и тоже".

Кажется, пришла, наконец, награда за усилия: пару минут назад возник фон нсл 1-2.

За неделю в Краби подошел познакомиться примерно к 5 девочкам, но с европейками да американками не хватает потенции даже пробовать что-то всерьез, настолько от них веет унынием и правильностью. Только что поговорил с модельной внешности сербкой, но через 3 минуты в разговоре всплыл ее парень.

Пойду съем морковный тортик с капуччино, должно быть вкусно. Каждый раз после съеденного накануне сладкого наутро гарантированно надувается живот, но что-то сейчас мне пофиг. И поработаю еще.

Почитала пост Ёлки про недосып, захотелось поотслеживать, как на меня влияют разные действия. Любая деят-ть усиливала охуение, поэтому решила поннд, возникла насыщенность, а где-то через 15 мин внезапно поняла, что зашла в лабиринт. Возможно, я и раньше в него входила, но не осо, а в этот раз это было отчетливо понятно. Возн сковывание в морде, жар в груди в виде шара диам см 20 и впервые ментол непонятно где - не на коже, не внутри, а как будто стекал по краям сферы, слишком мелкой для средней сферы пустоты - см 50 в диам.

Потом просто валялась, и было вв, будто меня что-то тянет вверх за макушку. Мб это предвто?

Снова охуела, как это может быть в моей жизни на 2 дпо после 4 часов сна.

К рассказывал что-то очевидно важное) захотелось встать на колени и взять хуй в ротик, пока он продолжает говорить. Потрахалась. Потом валялась и пялилась на туман. Было фоново детско-приятно.

Второй день довольно спокойное сост. Каж клевой платформой для всего остального, для того, чтобы нормально жить и делать со своей жизнью и своим сост что-то еще, более интересное. Сначала я так не подумала. Сначала, конечно, были скептики и строгость к себе - что сост стало лучше, а активности или новых жж не появляется. Но потом поняла, что это само по себе очень клево, и я бы хотела как минимум это всегда испытывать.

Если К сваливает, он пинает меня писать в Ф, говорит, что ему сильно не хватает инфо обо мне, о том, что я думаю, как проходит мой день. Т никогда не просил меня рассказывать о себе. Не гов, что ему не хватает такой инфо, что он соскучился. Я могу рассказывать о себе помногу, потом отвалиться, и он как молчал при рассказах, так же молча реагирует на мое исчезновение.

Мне это странно. Если у меня влб или првз, мне хочется узнавать о чел как можно больше, погрузиться в его жизнь, его представление о мире. Даже с непальцем хотелось учить анг, чтобы теснее общаться. И даже непалец задавал мне больше вопросов. Возможно это опять гордость - с Т часто ответ на все "гордость".