вротик

Голод закончился. 36 часов. Последний час подташнивало и слабость. Попил сок, симптомы пропали.
Различил фоновое НО к таксистам за окном. Если устранять его, то каждая проезжающая машина не выдергивает из сна.

2 часа курса по стокам. Оказалось оч полезно. Составила список из 60 востребованных ниш. Хотелось спать, но было жо впч, досмотрела тему до конца.
не пораб, ну и ладно. Завтра коспенсирую.
Хочу сегодня спать на диване для разноообразия.
Првк рисовать и заниматься стоками.

10 мин цв обиды. Опять различила, что в основе обиды лежит презрение к себе. За которое я потом нчн ннв другого члка, считаю его ответственным за это. ПО к себе убирает обиду.
Поливала много всего. Клево, что накопилось. Посадила новую грядку в датах.
Читала Мистри. Все больше увлекаюсь этой книгой - удивительно, что ее пишет индийский мужик, и пока что он толково и симпатично описывает мудака мужика, вытирающего ноги об женщин + мудацкие традиции в Индии. И он так описывает быт, что я прям живо вспоминаю Индию.
Создала новую грядку в своем англ курсе.
Встревоженность. Наверное, я уже из мех желания действую. Надо взять перерыв. Пожрать вкусное, поискать нсщ.

Люди меня раздражают или почему я злая?
Часть 1
1) У тебя были такие роскошные волосы, а ты их обрезала. Это мое решение.
2) Тебе 20 лет, а ты такая маленькая. Низкая, я низкая.
3) Я скинул тебе кучу фотографий,а тебе не нравится. Да, потому что ты фотографировал все подряд. А я должна сказать, что это красиво? Нет.
4) Ты со мной не гуляешь. А ты еще чаще насилуй мне мозг.
5) Ты читаешь хуйню. А ты завали ебало и не лезь со своим "мнением" ко мне. Было бы идеально.
6) Как ты можешь такое слушать? Так же, как и ты слушаешь свою музыку. Просто включаю и слушаю.
7) Тебе не идет. Когда, когда я спрашивала твое мнение? Не надо мне советовать.

Воу, это было давно, когда я так долго спала. Сейчас чувствую себя более энергичной и веселой, что ли?
Надо будет сегодня посортировать свои закладаки с вопросами и попрактиковаться в рисовании лиц. Как сказала М. - "Хорошее творчество кого-то не делает плохим твоё". В любом случае, надо потренероватся. И ещё, нужно наконец сделать Бехелит для П., но со своими проблемами я так забегалась, что совсем забыла об этом.
Боже, столько дел. И их надо успеть сделать все.
А с моим неумением распределять время на работу, то возможно Бехелит я покрасит не успею. Да и, с тенями то, работать я не умею.
И вот так настроения опять портится.

Смотрю второй кролик Бо про желания. Охуенно. I want to incorporate it into my life. Сразу стала отслеживать мелкие желания, и хотя фоновое состояние было очень тупое и охуевшее, желания различались легко и стали как-то жадно набрасываться на меня. Некоторые желания сразу приобрели такое качество, будто я этого очень давно хотела и вот наконец делаю, хотя за секунду до различения оно было полудохлым. Еще стала немного задерживать реализацию - это сложно, возникает сопротивление, но тоже приятно. И жизнь действительно стала восприниматься сразу же богаче и ярче. Это охуенно, мне этого не хватало, а то сижу как дура, жду этих больших рж и пухну от скуки.

Смп к Бо. Поняла важное про него.

Сон. Каж, Бо предложил "влезть в меня" и то ли извлечь важное воспоминание, то ли "изменить настройки"). Я сказ конечно. Возникло ни с чем испытанным ранее не сравнимое вв дезинтеграции личности. Длилось долго. Я и сейчас смутно помню то сост, но не могу описать. Процесс распада личности был приятным, хотя казалось, что если не будет никого, кто собрал бы эти вв обратно в нечто целое, я умру, не соберусь обратно. Было настолько необычно, что иногда из меня вырывалось "охуеть, блять, пиздец, Бо, что происходит?" И после осталось это необычное сост, я даже проснулась с ним. И было сильное доверие Бо, что ничего нежелательного произойти не может.

Читала Нормана про излечение от окр и трв. Прикольно, что у него описан прием, близкий к тому, что есть в селекции - он предлагает понять, что приступ паники - это просто приступ паники и переключаться на приятную деятельность, не позволяя себе думать о том, что составляет суть трв. Для идеи о прямом усилии по замене вв у него видимо еще нет смелости и ума)) Что можно вот так взять и заменить.
Жрала салат, курицу, ап сок и кр вино.
См. 1 серию "13 причин".
Иду укладывать себя спать - 23.10. Хорошо, что есть снлв.

Биз+
Выписываю воспоминания детства , разбираю НФ которые у меня ещё оттуда.
В школе всё было пронизано НО к сексу , нужно было следить чтоб одежда не обтягивала грудки и письку , иначе станешь объектом насмешек , не только мл но и дв.
Один раз одна дв сказала мне с НО , указывая на мои порклюнувшиеся грудки -отрастила буфера, а всё ещё с бантиками ходишь
Я стеснялась носить спортивные штаны и делать упражнения в классе , потому что что это всё обсиралось прямо во время урока .
а в туалет нужно было ходить очень быстро, тк в любой момент туда могли вломиться мл , подсмотреть на письку , дверей на кабинках не было .Были угрозы что изнасилуют и это казалось очень страшным.

К предыдущему фрэгу: когда поняла, что люди дремучие, почувствовала, что я отличаюсь от них и появилось восприятие собственной ценности. Это не самодовольство, а осознание своих привлекательных качеств(которого обычно нет). Захотелось не подавлять себя, не принижать перед окружающими. И захотелось прожить свою жизнь по-другому, появилась уверенность, что это возможно, я не должна быть в стаде, жить как все.

Интересные обсуждения с Т днем. Сейчас снова тревожность, что мне куда-то надо. А мне никуда не надо. Все мои дела, все самое важное сейчас происходит во мне. Захотелось составить план на ближайшие пару недель против этой тревожности - чтобы ясно представлять себе, какие у меня дела, сколько на них нужно времени.

Мне нравится, что в моей жизни стали появляться расслоения людей по их отношению к Бо, что для меня это стало важно, и это не КП и не мудизм, а одни на самом деле стали приятнее других.

Еду кататься на велике.

Понравился ролик о том, что никогда, ни при каких обстоятельствах не надо общаться с полицией. https://www.youtube.com/watch?time_continue=1736&v=shhyeIrvJAE
В ролике здравые аргументы:
- никогда твои обьяснения не используются для оправдания тебя. они используются только чтобы обвинить тебя. одного этого аргумента должно быть достаточно.
- ты можешь соврать случайно, невозможно отследить все свои слова в стрессовой ситуации. И ты тебя обвинят в лжесвидетельствовании.
- нет никакой спешки, если хочешь признаться в чем-то, будет полно времени для этого.
- полицейские с которыми ты разговариваешь обязательно вольно или невольно переврут твои показания - зачем тебе нужен свидетель против себя

Делала записи, различая крупные вв.
Полила даты. Прочла новое на промывке, механично, из жо инфо, бсп не отстать.
Рдж покататься на велике! Ушам не поверила, что есть рдж. Поехала кататься, и было слабо-приятно. Делала эп хаотично, иногда обращала внм на приятные мелочи - цветы или деревья. Но не выдавливала. Если не было приятного, то и ок.
Семейное дов-во, как опиат, делает меня старой, вялой, плоской, но убирает трв. Без него все кажется нестабильным, встревоженным, но появл глубина, любопытство, пвк.
Чуть-чуть ожила. Нф теперь не такой плотный.

Вчера перед сном придумала идею для поста, сейчас сижу, обдумываю как записать. Я стала ахуеть как много писать вообще. В моем паблике 194 поста. Из них около 50 за первые пол года, и остальные за последние пол года. Я чувствую разницу между тем о чем и как я пишу, кажется появляется навык, и приятно смотреть а таким развитием. И меньше психопатий.
С планом живется проще, Я знаю когда работать, а остальное время мое. Нет такого, что я болтаюсь весь день и думаю " пора работать, но еще только 2 часа, я успею, но пора бы, но не хочется"

В качалке было приятно. Там легко получается испытать ув, что я красивая, сильная и быть довольной собой. В этот раз даже рядом с мегачсвшным фетишным мужиком я ощ себя так, что это я сделаю ему одолжение, если обращу внм и захочу его. Офигенное чувство. И это не самодовольство. Это резонирует с разными озв, спокойствием. Пропадают всякие озб по поводу мелочей (волосы, одежда, "несовершенства"), есть яс, что все это неважно. Совиное вв, взгляд в себя.
Купила лимонов для вечерней готовки и кр вино.
Впала в озб тем, что потеряла кредитку. Но быстро нашла ее в кармане шорт (дурацкая привычка - забывать ее там), и взн облгч.
Есть пвк к готовке жрачки. Все будет оч вкусное и антираковое.

23.50 - 9.00
Вчера начала см. интересный сериал "13 причин почему". Довольная, что он нашелся.
Снилось сильное сж к знакомому мужику. Захотелось с ним встретиться.
С утра захотелось усилий и не просрать день. Поехала кататься на велике, отслеживая удв от этого. Обычно я уезжаю далеко, и по дороге обратно нчн немного мучиться. В этот раз удалось избежать этого.
Порождала рвение. Нащупала интересную тему - я обычно живу будущим, херя то, что в настоящем я делаю что-то не то. Даже усилия часто для будущего, а не для того, чтобы прямо щас стало приятно.
3 дня выходных с ограниченной свободой.

Вчера .
возбуждающая переписка с Бо
Фоткалась на автотаймер
Смотрела на свои фотки .
Вкусная жрачка .
ничего неделанье .
Биз +
Ебалась и смотрела сериал одновременно.
Различила НФ - я старая и некрасивая .
смотрю на свои фотки -красивая девочка , старческое у меня конечно есть, но не так много как у стариков , так что нахуй этот НФ пиздец неадекватный . главное не слушать всяких мудаков и мертяков, не перенимать.
очень важно , каждый день делать что то приятное для себя , для своей эволюции .
щас иду фоткаться на автотаймер , у меня от такого фотканья увеличивается насыщенность , клёво что нашла этот способ .

Важное понимание про мужиков. Я сильно рада, что есть общение с мудаками, где вот все обсуждение, поднимаются разные темы. Это кажется очень важным.

Досмотрела серию "Blindspot".
Немного читала свои записи с курсов селекции. Кажется, у меня никогда не дойдут желания до бол-ва вещей, о кот я там узнала.
Читала Нормана "Пластичность мозга", вовлеклась и воодушевилась идеей, что можно тренировать мозг, как мышцы. И если лд с тяжелыми нарушениями могли перепрограммировать мозг, то и я смогу с помощью селекции привить себе любые ув и вв.
Посадила еще 1 грядку в датах, повторила их.
2 грядки в испанском.
См. фотки тренера, не нравится по фоткам. Но все равно хочу попробовать заниматься у него, может будет чему поучиться, хотя бы недолго.
Ела хлопья и арбуз.
Приятные вп, но ниче глубокого, захватывающего.

Не оч понятно, куда так быстро ушли 2 часа. Разбирала бумаги в коробке, записи уроков, переносила кое-что в комп, кое-что выбросила. Это было приятно делать - наводить порядок, выбрасывать особенно люблю.
Начала учить даты на мемрайзе, курс Бодха, воодушевилась, посадила одну грядку.
Играла в поезда и считалку (моя наркомания). Приготовила офигенно вкусный салат из капусты с миндалем и кунжутом. Начала см. очередную серию "Blindspot". И все, больше не могу вспомнить.

в кафе возилась с темой вежливости.
интересно получилось, некоторые новые понимания возникли.
придумала себе мелкие действия, которые мне приятны. Раньше в голову приходило только накапливать взаимодействия без вежливости, а так как у меня нет уст ясности и вежливость мне чаще всего привлекательна, то это всегда было мучительно.
Придумала действия именно для выращивания ясности про вежливость.
- подсчитать количество вежливых взаимодействий за день (от ув, что это незначительно, "мне не сложно", на меня не не влияет)
например только за утро и 1 выход из дома получилось 14 таких взаимод. (ничоси немного и неважно)
- задавать себе вопр "необх ли сейчас в, цель."
etc..не влезает

Вчера весь день читала дневник Libertad. Интересно наблюдать изменения в её жизни за 7 лет. Нра, что она пишет и про приятное, и про неприятное. Ей даже удалось устроиться на квалифицированную работу, не имея изначально разрешения! Думала, что было бы интересно мне тоже вести дневник, особенно сначала, когда было всё зыбко. Но так и не придумала, какую бы платформу я для этого выбрала, чтобы писать искренне. Ф! кажется самым приятным, пч без комментариев, но только 700 знаков, да и не было его тогда. К тому же какого-то фидбека от приятных лд иногда хочется, но как его фильтровать?
Начала читать Остров Сахалин Чехова впервые, нравится язык и легко представляется.

на первые майские запланирован велопоход на 250 км
вторые майские - куплены билеты в Крым! ура!! пойдем в горный велопоход
на июньские собираю коллег в байдарочный поход на Ладогу :)
жизнь налаживается
✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ⛵⛵⛵⛵⛵⛵⛵⛵ 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴

0.00 - 8.30
Когда просыпалась, откопала крупную нсу и обдумывала ее. Она кажется справедливой на 10. Начала расписывать ее в деталях, и когда начала докапываться до деталей, она начала рассыпаться. Нсу не выдерживают разборов, логики, ясности. При нсу есть утверждение чего-то и сразу за этим - отключка мозга. "Это так и есть" и все. Прикольно такое наблюдать и исследовать.
Состояние пока так себе. Угнетает то, что завтра вставать в 6.30 утра, и нет облгч от того, что седня вообще-то выходной, а завтра много заработаю. Я дура, я не умею жить. Я очень часто живу нэ по поводу будущего, хотя потом все всегда складывается как-то по-другому - не так сложно, или даже клево.
Переписки с дв.

утром возникла сильная уверенность, что у меня есть хуй (черный почему-то) и он встал и я хочу ебаться. При этом возник всплеск энергичности от которого еще до сих пор держится хвост, так что получается что фьючер осуществился. Но ощущения были оч странные и непривычные, я такого вообще не помню ,чтобы у меня возникали такие противоречащие реальности сильные уверенности.
Может мне только показалось, что я проснулась, а на самом деле это был сон, но почему тогда не помню момента, когда на самом деле проснулась.