вротик

У меня очень рельсовая жизнь, есть определенный набор занятий,чем я могу заниматься и делать что-то новое для меня странно. Я либо читаю, либо учу английский, либо работаю, либо жру, с месяц как добавила качалку, немного практик, тоже не выходящих за рамки привычных, какая насыщенная насыщенность )) Привет старость..

Ещё работала. Заработала дневную норму и сделала что хотела.

Довольна тем, как прошёл этот день. Он был длинным, приятным и насыщенным. Вообще вся жизнь щас кажется приятной. Любимый человек рядом, долгов нет, со здоровьем всё в порядке, финансовый вопрос решён, есть удовольствие от жизни и есть чувство, что я развиваюсь, что всё только начинается.

Возникают пузыристые ПЭ от такого. Но их не хочется, они быстро утомляют. Хочу обратно в серьёзность.

Если постоянно залипать в работе, выделяя её значимость среди всего остального, забивая на себя, свои желания, состояние, то ничего хорошего из такого самопожертвования-самоизнасилования не выходит. Эврика!
Я думала, можно продолжать работать не смотря на нэ, на безрадостность, ради того, чтобы заработать денег, но отравление от нэ и заебаность копятся, копятся и в итоге работать не хочется, постоянно хочется отдохнуть. Хочется отдохнуть, потому что мысли о работе, тревожности занимают почти всё пространство восприятий.
Всё меняется, если отдаю отчет, что у подработки в моей жизни есть свое место, и оно не главное. Появляется легкое, игривое отношение к работе и начинает хотеться работать

Сначала ссора с Ч из-за недопонимания: я совсем не так поняла его фразу, начала вести себя соответственно, а он ожидал другое и начал реагировать то ли с раздр, то ли хз, но я интрпр это как сильное презрение ко мне.
--
Играем в спа салон. Одела на него секси передник, и даю всякие задания. Много неловкости, когда он делает что-то с частью тела, из-за кот у меня возн чсу: когда вынужденно видит морщины и тп . Немного пытаюсь сбивать нлвк. Щас начала ему угрожать, что, если не будет лизать мне пальчики, то я оставлю ему плохой отзыв. Он сопротивляется, что это не обычная услуга спа салона..

Сегодня снова что-то типа 8 марта. Матерям уже можно дарить букеты, а не отдельные розы как возлюбленным. В магазины готовой еды и недорогие рестики стоят очереди на улицу.
Самое вкусное в Испании это апельсины.
Меня уже заебало смотреть на жизнь бомжей из моего окна, но полиция решила им разрешить жить в парке. Уже второй год пошёл. Не представляю, что там в кустах, где они срут, происходит.
Смотрела соц драму Le silence de Lorna, о бизнесе по фиктивным браках. Как круто, что мне такое не потребовалось!
Сварила из своего кефира творог, с икеевским брусничным вареньем, бесподобным на вкус, и польской сметаной – ням! За нами тётка покупала поднос такого варенья, банок 10, вот бы мне тоже!

Работа, переписки с К. Кажется разлюбила ее, уже не хочется про себя писать, или давать какую-нб инфу, или спасать, и уж тем более думать что мы могли бы сойтись как пара, и кажется что она циничный и неприятный человек. При этом пиздеть при всякие кинки в фанфиках клево. Нравится что дистанция меняется, что я соотношу свои желания с тем что вижу.

Когда закончила пить 16 стаканов слабительного, сост. постепенно стало менее неприятным, холод и трясучка прекратились. Сг было приятно зависать на балконе на солнце, даже бсп, что ничего не делаю, не было и нлвк тоже, хотелось просто пялиться в никуда, солнце расслабляло.
Я молодец, почти продержалась, остался час-полтора.
Как же круто, что я могу есть, что хочу. Еда это такое удв! Хотя, зачастую, я от жадности или скуки превращаю еду во что-то неприятное.
Читаю Моалема как раз про питание и кишечник, но сложно сконцентрироваться, то в туалет, то к компу.

вечером вчера ходила в кино на стражей галактики с парнем с сз. Парень оказался скучным, и таким типо забитым, но явно чсв-шным, я уже не ведусь на идею милых неловких аутистов, это нефига не работает.
Ну ладно, как раз мне хотелось на стражей галактики, но жалко было денег из-за хуевых отзывов. С отзывами я согласна, и что там мерзкое обсирание дв, и история мутная. Какие-то впеч я получила от некоторых шуток, космоса и грута (с которым все тоже мерзко обращались, он там ребенок) и у меня теперь фигурка с ним есть). Еще эта чизи драма в конце в концентрированном виде. Второй раз не стала бы смотреть.

Парень сказал, что таксисты такие же ебанутые тут, даже если с ними по китайски говорить.

Утро. Кофе себе и Ире, булка с маком. В 10 - силовая тренировка. Подбираюсь к важной цели - 70 кг в 10 повторах в жиме лёжа. Сегодня сделал 69.5 на 10. Потом пачка творога с вареньем, пара биржевых операций. Синий джип, в колонках Смоки Мо. Яхт-клуб. Подготовка яхты к сезону. Шкурка, краска. К семи часам вечера весь перемазанный синей краской, но довольный моюсь под краном на причале. Отмывается плохо. Макдональдс на Дмитровке. В девять дома. Открываю терминал - купленные утром акции уже немного подорожали. В 11 - бег 5 км, чай с печенькой и спать. Идеальный день.
На самом деле, со стороны выглядит неплохо. Ещё стоило добавить, что с 9 до 11 Ира не умолкала и это высосало всю энергию.

Зал. Снова прирост силы в ногах и больше удовольствия, захотелось сделать больше подходов и бóльшим весом. А пресс немного сдал почему-то.

Закончил 10-часовую аудио-книжку Keto Clarity (2014 года) - кажется, сложно написать более исчерпывающую книжку, которая к тому же кажется честной. Например, они в какой-то момент объясняют отдельно, как исследования различаются по качеству, по методологии. Потом в 3х разных главах приводят отдельно 1) строго доказанные свидетельства в пользу кетоза, 2) св-ва, где ресерч начался недавно, и 3) где ресерч пока проводится лишь на животных, скажем, или лишь теоретически выведенные гипотезы. Если чего-то еще не знают - так и говорят. 5 звезд, в общем.

55 мин устраняла нф трв - 82 усилия, после кот было хотя бы небольшое облгч. Интересно, как это соотношение будет меняться при регулярных тренировках. Нащупала неск видов усилий - когда одно перестает, можно поискать новый способ. Понравилось этим заниматься. Записи в процессе.
После были спазмы мех ж - опять тыкать все открытые вкладки в ожидании обновлений, заставить себя кататься на велике, иначе он простаивает, и зачем купила. Было немного пвк читать Докинза, но больше хотелось разобрать вещи в шкафу - достать летние, убрать зимние. Преодолела жад, и выкинула штук 10 старых вещей, кот хотела заставить себя носить, "когда никто не видит", несмотря на то, что они надоели на 10. Свежесть.

Погрузилась в мех отношение к работе, залипла. Появилась ув, что дела сначала, а удв потом. Неприятная трвж, спешка быстрее сделать как можно больший объем работ, а ведь он не иссякаемый. Приятного не хочется и сложно оторваться от этой деятельности, расслабиться.
Возникло облегчение, когда представила, что я с Бо, он уж точно не думает, что работу нужно ставить на первое место, считать самым важным. На первом месте насыщенность жизни.
Пробую забыть про работу, переключиться на другие дела, захотеть приятного.

гулятельно парковые впеч.
клево, что не стала реализовывать на рельсах ж кататься на велике, хотя приехала в дальний парк для этого, но поняла, что там мне не хочется кататься, было слишком много лд, и трасса была не вдоль набережной, как я думала, а в отдалении. Возникали мысли "ну раз уж приехала так далеко", но остановила себя.

когда вернулась, накатила вялость сильная, может из-за того что кончила вчера, или просто непривычна для меня такая активность

подсмотрела в паблике про рабыньку и скачала "Эпоху потрясений"

возникло болезненное чувство отделенности и отдаленности и тревожность и страх от этого в перемешку с нокс.

Мне я напомнила про фанфики, кинула оттуда урывок, и я вспомнила, что я раньше читала там кучу всего возбуждающего. Пошла рыться в новых фанфиках, читаю, возбуждаюсь.
Маразм из-за жадности (?), лень разбираться.
оттягиваю уборку как могу, периодически набегают восприятия из детства связанные с уборкой.
Не знаю как сделать свою комнату комфортней. Кажется, чтобы она была достаточно комфортной, нужно вынести мебель отсюда и купить новую, но это не вариант.

Всё-таки начала ннв себя, и кажется уже, что во мне ничего нет приятного и хочется себе только плохого. Позвонила М, она сказала мысли, от которых слабеет ж погружаться в нкс:
"Если бы ты была щас рядом с Бо, то ему была утомительна твоя ннв, драма. Вот был человек, с кот можно было поговорить, а щас уже невозможно общаться".
"Пока ты себя ннв, тебе некогда развиваться, ты щас занята".
"Ты хочешь всё исправить за один раз и считаешь, что если поненавидишь себя, то это получится" - мне правда хочется что-то такое сделать, чтобы я перестать быть неприятной, ну или настолько неприятной, но разве ненавидя себя, я добьюсь этой цели?

Хочется занять позицию "не хочу испытывать враждебность ни к кому" - ни к злобным бабкам, ни к мудакам, ни к бобеженцам, ни к кому.

Устраняла врж, и возникло клевое фоновое восприятие как в детстве - будто я в приключении, мир большой, яркий и интересный. И это только начало, я всего один час изредка устраняю, а че будет, если устранять месяц? Интересно.

Пошла пешком в хранилище через лес. Лес сильно красивый и охуенно пахнет.

Записала, куча всего неприятного, тяжелого. Приуныла. В то же время появилась яс, и от этого были приливы энергии. Потом вообще было очень разномастное состояние - куча противоречивых вв. То отравление-отвр, то пвк свободы и удв от яс, то тупость и отключка, то но, то опять че-то здоровое и свежее. Было трудно общаться, а надо было.
Жрачка в кафе, объелась, но не очень сильно в этот раз - на 6 где-то.
Нра себе внешне. От чтения паблики рабыньки у меня целый ворох эмоций по поводу мж, моей внешности и отношения к ней. Бешенство от пнм, что какие-то уродливые примитивные насекомые стали для меня авторитетами в оценке моей внешности. Бешенство от ощ просирания жизни.

Биз +++
клёвое настроение, скоро пойду гулять.
Всё что у меня сейчас есть, это тока благодаря Бо , беженкам и СПС
Мне досих пор тяжело принимать меня такой как есть, не выискивать у себя недостатков , к чему прицепиться с НО.
Бодх первый человек , который со мной дружественно и открыто общался, мне даже не привычно было сначала , удивительно , что со мной , таким говном он так легко и клёво общается .
клёво , вышел новый кролик курсов .

Пошел в тренажерку, чтобы исправить состояние, но совсем не был уверен, что чего-то вообще захочется. В результате получил удв от бега, выставив 12кмч (15м) - это моя самая комфортная скорость сейчас, и кажется, что могу оч долго бежать в этом темпе.
Кроме бега захотелось всего пару упражнений. Заметил больше силы в ногах.
После перехода на кетоз стал больше потеть в тренажерке и больше охота пить, поэтому щас пью во время тренировок.
Валялся и слушал аудиокнижку. Проблески чего-то приятного, а работать все так же не хочется.
Сегодня заметил, что от оч богатого жирами завтрака не возникает никакой тяжести, при этом после него часами не вспоминаю о еде. Попробую перейти на 2х разовое питание.

Частный урок. 3 часа работы в клубе. Довольная собой была, проступания самодостаточности и ж совершенствоваться в том, чтобы вести себя так, чтобы лд проникались ко мне пиететом, воспринимали мои слова и поступки как важное, продуманное. Устала быть хуйней на задних лапках.
Купила вкусное.
В логове жрала и засела за комп на 5 часов. Чаты, фотки слала всякие прикольные дв, см. давние фотки с Бо, скучала по нему немного, пвк будущее общение. Поливала все подряд. Скоро у меня 5 млн и новый статус.
Читала Мистри.
Были приятные моменты седня, но очень много встревоженности. На пустом месте.

НЖ 2. Удивилась, что 2, до момента оценки я бы поставила себе 0 из КП. Но 0 - это полностью просранный день, а сегодня было ниче так, были и открытия, и интересные разговоры, и состояние иногда приятное. И 2 только потому, что все-таки очень большая часть дня была проведена в пиздец сильной скуке и серости.

Обсуждала с В врачей, и от этого обсуждения возникала уверенность в себе, восприятие себя человеком, который знает, чего хочет, и устал получать некачественный сервис.

Все-таки интересно, как одна поездка к Бо запустила цепную реакцию ясностей про кучу разных людей. Неожиданно про Л. Неожиданно, потому что я хочу жить в dream world.

Завтра интересная встреча, есть пвк и энтузиазм.

поймала себя на безысходности, что так и останусь тут до зимы, и на зиму.
Хочется слушать музыку и все. Не хочется ничего читать, смотреть. И воспринимается это как что-то деструктивное, а как же развитие интеллекта, психики. В последнее время периодически ловлю себя на всяких таких концепциях, которые убивают мои желания. Это же так естественно, слушать свои желания и следовать им, моя психика лучше знает, что ей нужно, и врятли изнасилование "нужной" информацией ее как-то разовьет.
После написания фразы "моя психика лучше знает, что ей нужно" зразу возникло желание оговорится, что вот не всегда. Ну не всегда. Как и с телом. А с телом я так не оговариваю ограничения. Странно.

тусовка. Какое-то собранное состояние, когда думала над тем, что мне нравится, что не нравится. Как будто отключились какие-то блоки, барьеры, которые мешали мне думать в этом направлении. Немного обсуждений.
Объелась. Мне не нравится, что я так себя насилую. Когда я запихиваю в себя еду, у меня пропадает восприятие, что мое тело, это ахуеть какая удивительная штука, которая мне приносит удовольствие. Хочу еще поголодать скоро

Досмотрела Голодные игры. В конце фильма режиссеры показали картины "счастья", Кэтнис свиноматка с 2 детьми, и типа все ее счастье заключается только в том, чтобы расплодиться и жить с мужем и детьми в деревне. От такого счастья повеситься хочется.

На тренировке возник клевый эффект от разборов - я вижу симпаток такими, какие они есть, что-то мне нравится, что-то не нравится, но я вижу и понимаю отчетливо, что они во много раз приятнее обычных людей. И я могу просто выбирать, как и о чем общаться, но я не раб НЭ, я не должна ни к кому испытывать НО из-за их омрачений, я могу просто добавить этот новый элемент в образ человека и общаться с этой новой совокупностью его проявлений.

Валялась с Ч, говорила ему как массировать мне попу и где меня целовать пока я смотрела видео про долголетие. Щас занимаемся своими делами на балконе. От этого немного эмоционально расслабилась