вротик

"Я привыкла к себе относиться как гестаповец. Нет, я не должна разбирать причины своего поведения, всё итак ясно - устраняй и всё. А не хочешь устранять - значит не хочешь, ну и страдай дальше, сука." То же самое и у меня. Возникло отвращение к такому самогноблению, враждебности к себе. Я все что у меня есть. И так по-мудацки к себе относится это глупо и ужасно. Я просто хочу, чтобы мне было хорошо.

• Прочла рассказ Джека Лондона - "Любовь к жизни". Про силу воли, про выживание в диких условиях, про... любовь к жизни, да. Мораль очевидна, даже добавить нечего. Но читать такое в уютной постельке, конечно, не самое приятное занятие.

• У кого-то физра завтра (сегодня) первым уроком. Я даже пойду, если проснусь.

• Night-night!

Начала см. кино, но рдж написать рассказ стало таким сильным, что просто начала писать. С тех пор, как у меня появилась идея о чем я хочу писать, и я решила писать короткие рассказы, у меня это желание только крепнет. Много удв от писания. Это очень клевое занятие. Я бы хотела, чтобы желание писать было часто. Написала, выложила в паблик, нра рассказ.

22.40-7.40
13 дпо

Спать с таким натруженным телом как обычно было немного сложно, но я довольна. Снился один бывший муж, к которому возникало СЖ во сне.

Сегодня опять будет много бытовых дел и меня это немного угнетает. Кажется что у меня катастрофически не хватает времени "на себя" - на то чтобы почитать книжку, позагорать у бассейна, погулять в парке. Но, конечно, время отъедают не бытовые дела, а бесцельное сидение за компом, которым я обычно занимаюсь.

Черт возьми, посмотрела Шерлока. Господи. Это самая лучшая серия за весь сериал(кроме первой). Боги, у меня нет слов. Столько событий и душещипательных сцен. Биг Бэн постарался на славу. А последние минуты? Это прекрасно. Его сестра просто прекрасна.
АВПАВАААМРОФЛЛФ

Ах да, начала читать "Этюд в багровых тонах". Это воистину первый детектив, который заинтересовал меня. Читается буквально за вечер.

Смотрела 2 серии Завещания Ленина и думала, захотела ли бы я жить в концлагере или пыталась бы умереть.
Думаю о командировке. Сначала эти мысли вызывали бсп. Теперь оно значительно ниже. Думаю, почему. Пытаюсь его устранять, впенд себе, что нет повода исп бсп, что нет опасности в птш, я могу просто всё делать постепенно. Когда думаю, что буду далеко от С с другими лд, то начинаю скучать по нему, а если думаю, что буду одна, тогда представляю, что получаю удв.

читаю "Исповедь бывшей послушницы" Кикоть Мария , про эту книгу написал Бо в твитере.
Интересно , монастырская жизнь похожа на концлагерь .
Вчера 1ч ФА качалка , сауна 5+5
Провожала Н , ходили в грузинскую кафешку и оч вкусно там пожрала , пила домашнее вино по вкусу похожее на компот.
Фоткалась.
Чувствую что хорошо подпитала МН социум и развлечения.
Вышел кролик курсов , но сегодн не охото его смотреть .
сначала хотела себя поругать, тк очень ждала этот кролик и как так не смотреть его.
Всё что у меня сейчас есть и то что я красивая и клёвая дв , это только благодаря Бо .
довольна своей жизнью, кря .

«Различение восприятий- это вообще то, что привносит в жизнь нас. Без этого жизни нет и не будет» Бодх.
Смотрела кролик, делала пмф. Я щас стала точно более тупой, чем в начале знакомства с сел. Да, у меня появ опыт оч приятных сост, кот-х тогда не было, но нэ и тупости стало больше. До недавнего вр я все это вытесняла, и меня это устраивало, щас что-то поменялось. Хочется снижать ур-нь тупости.
Еще я осо, что мне пздц как важно мнение бобежей и смп обо мне, что мои попытки обмануть себя, убедив, что это не так- ни к чему не привели. Я не могу счит себя охуенной с таким отнош к Б, находясь в бане у бежей и трети смп. Пробую относиться к себе , как к обычному челу- ни хуевому, ни охуенному.

После дневных мучений решила начать очередной длительный штурм темы с Х. Поняла, что у меня до фига су в этой теме, о кот я даже не подозреваю. Начала вести дневник, и уже есть открытия. Но как их не забыть? Скпт, что пройдет пара недель, и мне не захочется даже перечитать. Ну, значит, буду опять в отключке и отравленности радоваться жизни.
Клево, что есть дв, к кот у меня симпатия и доверие, с кот я могу обсудить любые темы. Я уже не пнм где у меня адекватность, у меня плывет мозг, кот мне непрерывно промывают.

Кролик про не испытывание чв за омр, и не вытеснении его, очень актуальный. Эта тема- прекращения самоосуждения и осуждения других за омр- всегда актуальна , и всегда на первом месте практически у всех.

"Иду по улице, испытываю довольство. Отдаю себе отчет в омрачении, устраняю чувство вины за него, иду дальше". и так сто раз. тренироваться устранять чв за омрачения.
а чтобы появлялась Е на устр нэ- нужно ее копить , соблюдая режим, копя дпо, ища рж и развивая мн. Повторять себе это можно бесконечно, и это всегда будет актуально.

Мать рассказала, что единств раз, когда она видела, как отец плачет, был на их свадьбе. Я спр, плакал ли он от счастья, она отв, что нет. Я считаю, что это пиздец жениться на нелюбимом чл, да ещё и делать ребёнка.
После общения с Сайем вп, что я тусовалась с дв. В трахе от него нет ощ как от мж. Мне хочется получать вп от траха с мж тоже, но ко мне притягиваются женственные мж.
Начала смотреть русский сериал Завещание Ленина. Первая серия не понра, но со второй стало интереснее.
Смотрела Диалоги с Улицкой. Когда чл идеализирует время до революции, я теперь это вв как пропаганду и обман (после прочтения Кропоткина). Хотя её позитивный настрой и нежелание быть несчастной мне симпатичны.

Взять теннисный мячик в самолет было гениальной идеей. Рейс задержали уже на 2 часа, а мне пох, я себе попу массирую.

Рб, заказала блядские колготки в сетку) немного читала, подтянулась 2 раза! Смотрела как аннигилирует электрон и позитрон, захватывающе и странно.
Почистила фрагменты наук, оставила только те которые нрав, то же с ясностями - приятно от этого.

Отформатировала Селекцию, осталось просмотреть несовпадения по сайту и эл версии, если есть и напечатать. Унэ осужд 6 цк. Немного "видеокотиков". Играла с животным.

Периодически различаю к чему есть пвк. Пытаюсь прекращать Мж.

0 +1

- в последние дни обдумывала свое отношение к лабиринту, селекции, Бо, у меня в конце концов появилась довольно четкая картина моего отношения и ясность, что я состарилась уже. Написала об этом одной смп, она сказала то мое сообщ под видео путанное и что неудобно что я его туда поспешила вывалить не подумав, потому что в итоге яснее от него не стало. Да, я поспешила
- Жрала пиццу вкусную на 8-9 - откладывала кусок после каждого откуса жевала и различала вкус, оценивала на сколько нравится, таким способом невозможно сильно обожраться, потому что в какой-то момент еда перестает быть такой вкусной и ее различимо больше не хочется
- 3 раза тяжелая вода, состояние от нее энергичное

- Жрала сегодня способом предложенным в книге Шварца, называется "останови пожирательную машину" - когда кладешь кусок жрачки в рот, нужно отложить вилку и жевать, пытаясь получить удв от этой жрачки, оценить на сколько она тебе нравится. Сравнивала, если вилку не откладывать - автоматически сразу тянешь в рот следующий кусок. Наелась 1/3 порции в итоге и было вкусно на 9
- 4 раза порождала тяжелую воду, как я могла блять забыть, что энергичность можно порождать
- Самые минимальные усилия по входу в лабиринт и порождению тяжелой воды, вернули мне забытые физические ощущения - шевеления во лубу и ментола, причем не прям во время порождения, а просто в течении дня после практик

Жрала свою курицу с коричн рисом. Выписывала мысли по поводу жел исп жкс, выученной беспомощности у себя и нежел решать проблемы. Составила упряжку для усиления жел их решать, выложила в группу. Выписывала проявл инфант у себя.
Захотелось кажд день ставить себе 1 мелкую, но интересную задачу, которую я точно захочу решить, и решать ее. Если интере не придумаю- тогда не буду ставить. Пч без интереса, без пвк будет вымученность.

Пела Hozier–Take Me to Church.

Тему своей инфанти я поднимала в начале знакомства с сел- бежи много на нее указывали. а потом я стала все больше херить ее, потом вообще сильная депр началась.
Щас понятно, что без мелких шагов для ее решения , мне ничего не светит.

-Рб 2ч +-
-постила фотки
-немного "Лолита"
-записала, с чего начиналась депр в детстве. С чего я стала считать себя жертвой, не способной зищищать себя, чувствовать инфантильной и не способной жить, решать проблемы.
Мне не стать в один день уверенной в себе чел-ком. Но я могу выращивать ув в себе, ставя мелкие задачи и получая опыт их решения. И получая опыт решения проблем.

- Вчера перед сном было очень важное обсуждение от которого выросла насыщенность
- Вспомнила о том что такое лабиринт вчера и сег порожд тяжелую воду и исп по неск секунд, но важно вообще что я вспомнила как это, и что это оказалось возможным и настолько же дост как любые другие озв
- Поебалась приятно на 7-9
- Приехал д, я вроде и рада его видеть, а с другой стороны есть фон чсу перед ним
- боялась созваниваться с клиентом из-за неуверенности в себе, из-за того, что он из тех которые "все знают сами", но когда созвонилась сама удивилась своему спокойному уверенному голосу и состоянию вообще. Перед звонком я просто отдала себе отчет в чсу и оно само куда то делось. Произвела на клиента впч.

-немного переписки с мжком, кот говорит, что интересуется сел. не интересно.
-постила фотки в паблик- сегдня реклама в Ghost stories, которую купила еще 2 мес назад. я уже не верю, что смогу зарабатывать на паблике, пч народ сам без рекламы не прибавляется. -вспоминала, с чего у меня в детстве началась депрессия- ведь все блять оттуда пошло. я нстолько привыкла к этому нф, что мне даже в голову не приходило начать в нем копаться
-за последние дни мое чув-во собственной охуенности неск раз заметно тряслось. мне с одной стороны приятно получать бОльшую ясн, что я за чел, а с другой- жалко себя. Пч я вижу, что в каких-то глобальных и важных вопросах я совсем не изменилась.

Я исп ничтожность и инфантиль, кот всячески пытаюсь скрыть- и от других, и от самой себя. И вот это самое фиговое- пч как я захочу что-то поменять, если я даже не отдаю себе в этом отчета? Вытесняю все это, и к тому же- культивирую ЧСВ в качестве компенсации этой ничтожности.
А еще я хоч скрыва депрессивность, как бы странно это ни звучало. Если бы не скрывала, была бы честна с собой – то я бы себя так не ннв за депрес. Решение скрывать депр от других я приняла в 6 лет и хорошо помню, как я это сделала и о чем думала тогда.
Осо в своей неприятности приятно- пч слабеет фон ннвкс за несоответствие сосу охуенной, может появиться жел что-то менять+ сильно слабеют обиды к тем, кто меня послал

- встала в 9-30, немного читала книгу про диетное мышление, веду фаил в гугл доке по этому фаилу, получается довольно клевый документ с ясностями о себе. Одно тянет за собой другое.
- Мне кажется что моя главная пролема в жизни - прокрастинация, если я сделаю все что мне надо (прям точно надо без вариантов) а не хочется, и начну дальше делать то, к чему есть пвк, моя жизнь круто поменятся, осталось преодолеть пункт 1)
- Иногда я прям люблю себя, свою жизнь, Бодха, и тот факт что я знаю о селекции, моя жизнь полна возможностей, которых у меня могло бы не быть, вот только самобичевание по поводу того, что я их просираю - убивает всё и затягивает в ЧБ

Читала Ле Карре. Спала на подогреваемой простыне - клевая штука зимой. Потом валялась. И опять читала. Дочитала. Начала читать "Совсем не Аполлон". Заинтересовалась.
Готовлю жрачку. На работу неохота, но будет ок, я знаю.
Все еще полумертвая. Немного только прихожу в себя. И все время пока не получаю вп, думаю о том, как я могу улучшить свою жизнь. Возникают разные проблески, свобода, тяга, проступания другой жизни, и сразу угасают. Только дразнят. Хочется жить, несмотря ни на что. Даже самой сраной жизнью - все равно хочется.

Перепроживала сит, в которых меня несло от возмущения. Вспоминала спокойные сост, когда я без агр высказываю мнение. Хочется как-то запомнить – что если у меня взвинченность, если меня «несет»- значит я исп «праведное» НО щас и лучше ничего никому не писать и не говорить. И что когда я кому-то что-то говорю- мое состояние должно быть спокойным, не-амочным, в нем не должно быть желания доказать свою правоту или наоборот- что чел не прав.
Много дрочки на клевые сф. Хочу жрать, собираюсь в тц.
и позже смотреть Пассажиры (2008)

Как же клёво и охуенно жить! Всё супер. Энергии дофига, происходят удивительные события, появляются разные предметы из ниоткуда, стоит только о них подумать день-два, техника мертвая на 100 вдруг начинает работать без отказа, деньги непринуждённо появляются вдоволь. Я очень доволен изменениями в жизни. Обожаю жить. Вчера бег 7 км, качалка, коньки, бизнес. Порождаю уверенность 150, всё только начинается и т.д. Плавание в вспоминаниях пока прекратилось по неизвестной причине. Не хочется пока и всё тут. Разбирали с пупсой отношения. Приятно видеть, как она пытается, и не без успеха, менять постепенно свои восприятия и отношение к жизни и людям. Приятно ей содействовать

- посмотрела полфильма про Сталина, я ваще очень слабо представляю себе историю СССР да и в принципе историю вообще, хоть чего. Немного прояснили историю ссср книги - "И возвращается ветер" Буковского, "Тайная история сталинских преступлений" Орлова, но все ещё очень смутно, я понятия не имела что Сталин до того как стать вождем был криминальным авторитетом по прозвищу Коба и что когда Ленину нужны были средства - он прибегал к помощи Кобы, который организовывал разбойные нападения и грабил царских инкасаторов
- Жру сегодня от голода рзлч че хочу - это приятно. Ещё перестала обращать внимание на еду на улице и в ТЦ, когда сытая, свободное место в мыслях заняли интересные размышления