вротик

'Салли' в кинотеатре, на английском). Сильно интересная история о столкновении самолета со стаей птиц в воздухе, над Нью Йорком. И капитане, кот быстро сориентировался в обстановке, принял решение посадить самолет на воду. И сделал это. Много инфо в инете об этом.

Интересный тип фильмов, вызывает прикольные инстинкты - учить что-то новое, узнавать больше о мире. И как раз такой тип историй, какие не оставляют меня безразличной. Хотя большинство сценариев современных фильмов не затрагивают вообще и остаются просто получением вп от спец эффектов и фантиков.

Только немыслимо, что стая птиц может 'сбить' огромный самолет и ничего с этим не сделать. В Азии таких пилотов нет, I am sure.

2 - 9.30
Как только проснулась, состояние было неприятным. Встала и почти сразу началось улучшение. У меня седня др, но я совсем не ощущаю себя взрослой, 40-летней. Седня как-то особенно легко и приятно порождать ув-16. Возникает сильная ув, что я выпала из времени, что я никогда не постарею, и что по-другому и быть не может, потому что если интересно жить, то жизнь просто обязана продолжаться.
55 мин рвение. 25 мин ув-16. Еще 45 мн рвения.
Ниче почти не делаю. Сижу, хожу, стою на балконе, погода просто суперская - жарко и слегка прохладный легкий ветерок.
Нравлюсь себе - внешне, в вв (несмотря на неприятные вв).
Опять заняла позицию по поводу обид и ядв - этого во мне не будет никогда.

Валялась утром на кровати, а не вскочила как обычно, вспоминала-представляла потиск с Br, плавала в удв от этого, потом почуствовала струю приятно-прохладного воздуха из окна, открыла окно шире, услышала пение птиц и стала возникать вечная весна. Вспомнила, что в детстве испытывала это, когда начинались майские праздники или летние каникулы. Вокруг появлялось много свежей пахучей зелени и первые цветы, птицы, солнце, которое грело, а главное - спадал груз и мучения школы и возникало пвк охуенного бесконечноприятного лета с дачей, лесом, купанием в ледяной речке, подружками, катанием на велике, играми, походом. Я уезжала далеко от школы с ее мучителями и возникало сильное облегчение,каникулы.

Досмотрела Блаиндспот. Интересный сериал.

Сильно серо. Грустно и одиноко. Жизнь утекает сквозь пальцы. Я ни себя не созидаю, ни мир вокруг. Живу как червяк, испытываю эмоции червяка, мировоззрение червяка. Разрубить бы себя лопаткой - было бы два червяка и нам было бы не так скучно. И почему такое одиночество? Оно такое как будто никто никогда не сможет меня понять, стать близким на 150%. Я че, такое сложное существо, что меня нельзя понять? Какая-то особенно глубокая личность? Нет конечно. Видимо просто одиночество ради одиночества, НЭ ради самой НЭ.

Хочу сходить вечером на одну тусовку, но боюсь. Снова стала бояться выходить на улицу по вечерам, бояться ограблений. Может выпнусь все-таки.

00.10-8.40
13 дпо
Зарядка д/г.

С утра от звуков птиц, яркого неба, солнечности возникали всплески свежести и пвк, но тут же возникали гасители - "че эт ты радуешься жизни, ведь ты плохой человек", "радуешься? А что у тебя в этом и в этом жопа забыла?", "вот щас порадуешься и забьешь на решение этого вопроса, потому что когда ты о нем не тревожишься, то и не решаешь". Пробовала делать так, чтобы и свежесть оставалась и чтобы не возникало желания забить на важные вопросы. С переменным успехом.

Настроение рабочие, хочется сегодня много работать. Главное, чтобы рутина не убила это желание.

Английский - повторяла-учила-выбирала слова, Father Brown
Мозг - начала книгу Якобони про зеркальные нейроны, интересно.
Отжалась 4 подхода по 3 отжимания. Мышцы пока не восстановились после долгого перерыва.

Walked on streets of Kiev, then got to a place with decent atmosphere and steaks. Quiet and gloomy place, no one is bothering me, I'm left to myself, my smartphone and a piece of medium well ribeye.

Finally, Tinder got some love. Everyone of my matches got the same message today, because I stopped caring. Maybe that's a good thing. Someone even replied.

Played "Life is Strange™" Episode 2. The game feels like a life I've never had.

Random thoughts. I'm long withdrawn from people, and, eventually from life itself. This is strange, though, that I can talk to anyone on the street, like, literally, and still I'm living like they are not even here. Alone. My choice though, always my choice

"Father Brown"
Повторяла английский
Болтала с Э по скайпу, очень довольная теперь
Нравится переживать присутствие в психике большого количества желаний и не думать даже об их реализации. Такое впечатление, что у меня накопился недостаток за многолет отсутствия рж таких переживаний, и я сейчас себя как в детстве чувствую (в идеальном детстве конечно, а не в том, которое у меня было), когда есть фон предвкушения к разному и я знаю, что я все это получу, если захочу.

Читала "Мозг, познание, разум", продумывала структуру главы про память.
Качала пресс.
Планировала быт.дела.
Обсуждала строение мозга, его кровоснабжение, мечтала об куче учебников и науч-поп книжек, выбрала какие хочу заказать в первую очередь.
Обсуждение вв: +1 фр формирования мнения.
Охуенный вид за окном, подружка и куча книжек рядом, скоро пойду гулять. Для полноты удовольствия не хватает Э где-нибудь поблизости.

0.30 - 9.30
3дпо
С утра возникали озв - короткими проступаниями. И близость к Бо. Так всегда бывает при спонтанных озв.
Различила, что мешает этим вв. Записала все, что различила - разные обиды, НО, подавленность, ощ себя хуевой. 15 мин делала цв обиды и НО. Радостно, что у меня есть на что их заменять. И каждый раз приятно от яс, что независимо ни от чего, я не хочу обид в своей психике. Они сразу убивают все живое - "справедливые" они или нет. От этой яс возникает ощущение, что я другая, новая, что оказываюсь в новом пласте вв, где все просто, свободно и дышится легко. Это оч приятно.
Настроена уложиться в норму ккл седня. Пока что похудела на 1 кг.
Последствий 2 оргазмов не ощущаю.

Час читала Картера "Как работает мозг". Прикольный интеллектуальный голод сегодня утром. Обычно на 3 день голодания хочется очень простых вп, и Суворова, например, было уже сложно читать. Первый раз интеллектуальный голод при голодании.

Тренировалась лечить тело наслаждением. За последние неск лет почти забыла это усилие, хотя раньше оно было очень отчетливым. Каж, что и внм не хватает, и уверенности. Интересно пробовать - как будто разминаются затекшие мышцы этого усилия.

День кажется очень клевым, солнечным, летне-осенним. Опять возникали всплески пвк и пут, что тоже непривычно для 7 дпо.

Почти час читала Геном Ридли. Обычно не хватает интереса на то, чтобы читать науч поп долго. Но сейчас вдруг нехватка таких впечатлений. Сильно интересно, и проще читается, чем ожидала.

Нравятся вп от бумажных книг. Мне их намного проще воспринимать, чем электронные. Проще перелистывая, возвращаться к инфо, запоминать ее зрительно. Наконец в Киеве я могу купить их на русском и учитываться.

Скачала кучу приложений для новостных лент. Не хватает инфо о том, что происходит в мире, медицине, науках. Клево, что у меня есть планшет)

Моя жизнь продолжает со мной случаться - не я решаю, что и когда я испытываю. У меня возникает сопротивление тому, чтобы ставить какие-то задачи перед собой, потому что я уверен, что я их все равно провалю.

После пробуждения сделал разминку, планки (наконец-то захотелось их делать - после того, как посмотрел несколько видео о их невъебенном эффекте на спину), потом посидел и поустранял ВД. Не буду ставить конкретной задачи, но все-таки попробую сейчас, во время работы, как-то подобраться к тому, чтобы сменить эмоциональный фон. 19 дпо.

Переписывалась с Л. Когда варюсь в нэ, то одно и то же прокручивается в вд 100500 раз и кажется непробиваемо само собой разумеющимся. А когда это начинаешь озвучивать, да еще если это комментируют, делятся своим опытом и наблюденриями, то весь фундамент начинает шататься, "непробиваемость" уже не кажется такой уж непробиваемой.

Я привыкла слабо хотеть читать или вообще не хотеть, и сейчас необычно, что есть состояние, когда сильно хочу читать. Сегодня была в прикольной приватной библиотеке, читала науч-поп книгу и 2 книги о стартапах -кое-кто снова пнул что-то делать, чтобы обеспечить себе заработок.
Мне хочется свой мелкий биз, но идей нет и я не знаю откуда их взять. А потом подумала, что можно в гугле так и вбить "как найти идею для стартапа" и книжки можно почитать про опыт тех, кто запустил свой мелкий биз и какие они вообще бывают, как кто зарабатывает.

Иногда до меня доходит, как много усилий необходимо, чтобы вырваться из своей недожизни. Я испытываю беспокойство *буквально* непрерывно - что бы я ни делал. Иногда его не видно за ПЭ, но оно есть. Это плотная, и чаще всего незаметная, пелена на всей моей жизни. Сидел в ванне и немного охуевал от этой мысли. Похоже, самый эффективный, если не единственный, способ измениться - это противопоставить этому НФ твердый, непоколебимый фон эмоционального состояния, несовместимого с беспокойством. Выращивать его день за днем. Другие мои практики - словно вычерпывание воды из озера.

Вчера утром было 4 полиза спонтанного наслаждения, а в остальном - все та же недожизнь.

!F почти в топе Гугла. 16 дпо.

01.00-8.30
7 дпо

Проснулась в серости 20. Как будто вообще нет никакой жизни, планов, будущего. Сначала полезла ВК, но вспомнила что если не попытаться сразу же с утра че-то сделать с фоном, то он будет весь день. Пролистала фотки из ВВ, отрешенности, ЧТ. Это немного встряхнуло, сделало дырки в нф через которые помелькало что-то ободряющее.

Все планы на сегодня воспринимаются обязаловкой. А отказаться жалко. Не знаю че делать. Первое что надо - это встать и еще раз почистить эмоц состояние.

0.40 - 10.30
Снилась куча бреда, кот во время сна был наполнен смыслом. Сны яркие, побочный эффект обезболивающих. Стараюсь их пить меньше, 2 раза в день, вместо 4, они ощутимо влияют на эмоц состояние и на работу мозга.
Бок уже гораздо лучше.
С утра были сильные мж, вместо этого усадила себя на пуф и записывала че происходит в вв. Мягко возвращала внимание к удв от осени, одно их моих любимых вв, и щас оно легко доступно. Во время этих занятий 2 раза взн снлв на 10, меня просто вырубало в 1 секунду, и я вроде все слышала вокруг, но не могла открыть глаза и проснуться.
Продолжаю считать ккл, много вп от этого.
Прочла пару новостей. Начала пополнять список упражнений для своих уроков.

Сходил в тренажерку, слушал аудио-книжку о том, как достигать чего-то в жизни (основной смысл: делать, делать, делать), состояние вернулось в норму. Сажусь *делать*, отключил нафиг всю связь.

Часто стали возбуждать девушки, рассматриваю фотки или на улице иду за красивыми девочками и пялюсь на ножки-попки, хочу их лапать, целовать как парень. Раньше чувство красоты и эротические восприятия возникали, но возб не было или только во время потисков могло возникнуть.

Йу-хуу, кажется 1 техвопрос решится очень круто. Жду вечера. Хотя наверное лучше стоит рассчитывать на 2-3 дня. Все равно круто.

С утра приятный фон, то насыщенность, то довольство, то даже пвк и пвх будущего, ув что все легко, что мне все просто дается. Возникает трв - с чего бы это, че-то тут нездоровое, скорее всего я делаю что-то плохое раз меня ничего не тревожит, легкомысленная стрекоза, которая лето красное пропела, пропевает точнее, что это плохой признак. С 1 стороны я хочу такую легкость и беззаботность, а с другой, когда вдруг получаю это, то боюсь ее, как будто она следствие того, что упускаю что-то важное и глубже погружаюсь в жопу, а не того, что выбираюсь из нее.

клевая пасмурная погода.

Ходила на дальний рынок, но не бежала, а быстро шла. Нагрузка какая-то есть в плане фа, зато всю дорогу было приятно от зеленых морд, на чем при беге трудно удерживать внм. Может благодаря этому фрагменту природы и фа не отравилась общением с продавцами.

Купила гладиолусы охуенного алого цвета.

Различила фоновую ув в своей охуенности, и на секунду устранила ее и попала в клевое состояние. Обычно я или смдв испытываю или обиды что меня не ценят, или ндв собой и подавленность от того что не соответствую воображаемому образу. Только благодаря практикам бывают просветы в этом нф.

Когда девочка, в которую я влюблен, говорит, что только мне позволяет такие вольности, как секс с другими, это не чсв облизывать должно, а быть тревожным звоночком. Это значит, скорее всего, что по-крайней мере на данный момент она не разделяет моих ценностей, а подстраивается ради моего позитивного отношения. Это так очевидно, но дошло до меня только сегодня.

Работал над новым проектом, пишу снова в основном на Elm, и чувствую такой же интерес, как в школе, когда готовился к олимпиадам про информатике. Приятно напрягается мозг.

"Вчера вечером наорал по телефону на С за то, что она мне пожелала "приятных потрахушек""
- Не, ну как она посмела, сука... (c) Ал

Стыдно за это.

00.00 - 7.00
Смогла встать в семь, утра!
Состояние так себе от недосыпа и 1 дпо

Снова хочется рисовать, и это именно рж. Рисую. Утром гуляла.
Еще раз поняла что постоянно вгоняю себя в какие-то мудацкие рамки с рисованием - что нужно непременно рисовать, чтобы зарабатывать, работы нужно заканчивать, нужно учиться новым стилям, нужно смотреть видеоуроки, нужно учить анатомию, нужнонужнонужно.
Пиздец ваще-то. Кому нахуй надо? Я же удовольствие собираюсь получить, и все.
С рисованием я все это хоть различаю (и то это видимо верхушка айсберга). А в остальных областях жизни я даже не понимаю что окружаю себя кучей надо.

Писала пост, формулировала мысли. Микро-переписка с Л.

Состояние растрепанное. И расстроенное. Че меня вообще ждет в жизни, для чего живу, к чему стремлюсь. Сегодня утром пробовала подвести итоги за год. Не особо утешительно. Выучила испанский до бытового уровня, подкачала тело + немного боксонавыков, потрахалась с несколькими парнями, получила небольшой соц опыт, заводя мужей, подруг, взаимодействуя и общаясь в 2-3 сферах с обычными людьми, изредка стала общаться с некоторыми симпатками. Это из плюсов. Из минусов. Сильно ухудшила материальную базу, появились некоторые травмы тела, потолстела, завела 1 врага (а может и 2х) + недоброжелатели, полное отсутсвие проф роста. Это все навскидку.