вротик

Ко мне зашли 2 девочки, сказали что у меня клевое логово, в клевом месте и как я тут вообще могу депрессию испытывать. Я тоже начала пэ от логова испытывать, и работать тут захотелось, и довольство испытывать от него. Блин, я натурально ненормальная - грущу, когда есть условия, чтобы испытывать довольство, че-то приятное от жизни.

Страх и жкс у меня появляется, когда остаюсь одна. Мне кажется, что вокруг зомби, чужой мир, и я один на один с ним. Но что мне мешает пойти и встретиться с кем-нибудь. Сама себя глубоко в нору запихиваю и не вылажу из неё.

получила отказ от одной компании - все равно расстроилась, хоть они мне и самой не понравились, я от них хотела только приглашение получить, чтобы использовать его в переговорах о повышении зпл на моей текущей работе.
все же мне надо отрепетировать свою самопрезентацию - потому что я явно не доношу важные моменты и своим ущербным поведением все порчу.
не могу понять, почему, но после киевских курсов мне почти не хочется общения, разборов. тусить, играть в настолки, смотреть сериалы - хочется. и некоторые упр из курсов делать тоже хочется. а общаться - нет.

Наконец-то у меня в жизни появился клевый массажист, который делает массаж как мне нравится, и от него возникает облегчение и удовольствие. Мне оч давно такого хотелось. Возн мысль, что клево, что мои деньги позволяют мне купить себе такое удовольствие. Притащу его домой на часовые массажи.

Как обычно, грызет тревожность. Ниче с ней не делаю.

Какого-то хуя упорно не хочется думать о том, как мне дальше жить и что бы приносило мне удовольствие. Хочется сбежать от этих мыслей в тупые впч. Вообще состояние в последнюю неделю - одно сплошное бегство, вытеснения, тупость.

вчера выползла из нф при помощи совсем мелких одиночных усилий типа породить 1 слабое озв и больше ничего.
После просмотра вечером нового кролика во1 прошло отч к смп, во2 появилась серьезность от того что нет шансов. Можно успокоиться и просто делать то, что хочется, мелкими шагами.

заснула в 22.20, проснулась в 7

Сегодня ходила утром за молоком и овощами - куча нэ от общ с продавцами, с последующим обсасыванием их. Перепроживала с унэ и понра новое усилие - представлять клевое будущее, в котором взмд с продавцами и их мнение это ничего не значащий пустяк. Событие теряет свою важность. Потом пыталась применять это усилие и к др озб.
накачала в ф кучу событий для отслеживания.

Рб-.

Готовила жрачку, ела. Прям оч сложно остановиться себя и не продолжать есть, когда еще есть голод. Остановила. Через 10 минут еда дошла до мозга, и почувствовала что даже совсем немного переела. Научиться бы контролировать амочность и останавливаться вовремя, давая телу время распределить еду, после чего ЧГ проходит.

Смотрю "Пассажиры". Немного нудность проскальзывает, штампы надоевшие, но в целом ниче так, интригующе.

Ура, вчера, каж, заснула до 12.

Немного порождала тяжелую воду. Наконец-то у меня снова возникает озон.
ЦВ "я обязана обсуждать свои омр" - "я не обязана обсуждать свои омр"
Щас делаю ЦВ ув о бмуже.
Не делать никаких ЦВ на протяжении дня для меня - это самоубийство.

У меня возн разные жж, но каж, что я в любом случае буду метаться между одной иллюзией и другими, а где настоящая жизнь, без вывертов по законам моих СУ - хуй знает

- общалась и тискалась с Лесной. Это просто пиздец, как дохуя она мне содействует. От этого и кое-чего еще возникает ощущение, что меня любят

- довольно-таки дофига работала. И продуктивно

- сильно устала. Надеюсь, что сегодня я высплюсь. Порождаю состояния из совы, расслабляю тело

- мне, кажется, сильно помогло порождать симпатию к коже. Она стала заживать быстро, как долго или никогда раньше! Часть царапин прошла за день, покраснения почти все прошли. Такого эффекта даже от гормональных мазей не было.
Еще помогают кое-какие крема, но основной эффект, я думаю, от практик.

Рб+-.

Приготовила жрачку, отъела немного. Под конец был еще голод и обычно это сложное место, чтобы остановиться. Вспомнила о цели, о том что мы командно худеем и стало проще, даже прикольно немного. В итоге выпила вкусный чай с молоком, чтобы убрать это чувство голода и не наедаться. Через некоторое время обычно обострение "сожрать что-нибудь" снижается, можно забыть о еде, и важно перетерпеть этот первичный порыв и неудовлетворенность.

щас произошла клевая вещь. Пока готовила и ела, включила аудио недоделанной сборки совы (4 первых пункта) - оно вертелось непрерывно по кругу. Сосредоточиться на порождении совы не получилось, но попытки привели к интересному эффекту - возникало много новых и не новых идей насчет симпатии к себе и др пунктов. Также возникли желания сделать много разных упражнений для этого голосового таймера и включать его во время разной деятельности, и развешать по стенам клевые цитаты, ясности, по аналогии с погружением при изучении ин языка. Можно еще попробовать сделать магниты на холодильник и менять их, чтобы не замыливались.

Вчера кончила на 47 дпо.

Болтали с Л. Блин, как клево просто болтать, не боясь, что "все что вы скажете может быть использовано против вас". Немного появилось воодушевление вместе худеть. В себя саму я уже не верю, не верю, что смогу что-то изменить. А вдвоем кажется еще возможно.

Начала смотреть "На грани". Обнаружила себя читающей про медведя, снимавшегося в этом фильме :)

Я теперь понимаю тех симпаток, кт делали перерывы в общении со мной. Я от себя устала, я бы сама взяла перерыв в общении с собой на день-другой)
Энергия, полученная сегодня утром от практик, слилась в НЭ (не полностью).

Ходила по магазам смотреть шмотки и от этого возникло и усилилось ж работать.

Немного объелась :( Жалко.

Досмотрела Исчезнувшую. Клевое кино.

Рб+-.

Может пора официально признать себя сумасшедшей!? Живёшь как хочешь, делаешь все, что хочешь. И никто уже не будет предъявлять к тебе каких либо претензии. Ты же сумасшедший, какие к тебе могут быть вопросы?

Ощущение, что я живу в каком-то иллюзорном, ненастоящем мире, а настоящие события и чувства - это где-то за гранью моих восприятий.
Я имею в виду мои дорисовки, мои неискренние слова и поступки, все, что я делаю, говорю и думаю не так, как чувствую.

Немного поднялась тема моего похуизма. Тут, кажется, ничего не сделаешь, кроме как пробовать испытывать настоящую симпатию к людям, с которыми я взаимодействую. На симпатичных людей класть хуй не хочется.

Смотрела Доктора Кто. Мне даже делать практики лень

бегала в гору, плавала в новом басике и ходила пешком. И почти без завтрака, только чай с фруктами и немного семян. После басика еще закупилась жрачкой в новом супермаркете. Приятная усталость после басика, и ч птш, может оттого что частично новые места, или от обновляющей фа или от того что хотелось этих восприятий.
После вчерашнего кажется усилилась смп к Бо. Очень хочется близости. И хочется быть своей для бобежей и ближних симпатов, а не чужой. Хочется занять уже твердую позицию.

Делать штурмы цв ув о бмуже, упряжку для работы, цв обиды по 2-4 минуты, писать посты об изменениях своей личности - это все мне кажется в нынешних условиях циничным и эгоцентричным.
Но так ведь и происходит начало своей жизни!

1.00 - 10.00
Ужоснах. Проснулась в таком неприятном состоянии, что даже не знаю, как дальше жить. Не могу вспомнить ничего приятного, все приятное за пеленой помойки. Приступы отвр. С чем это связано? С тем, что вчера испытывала довольство и забытье, гуляя с Ю по ТА, скорее всего. И немного с тем, что сдвинулся график сна. + Есть фоновое ндв своей внешностью. Мне не нра моя припухлость. Пусть я не толстая, но мне не нра - ни на вид, ни по ощущениям. Но я не хочу меньше жрать. Не нра мое лицо.
Я опять делаю попытки найти счастье в жизни обычных лд - пиздеж ни о чем, шмотки, отключенный мозг, жрачка... И опять не получается. Глубины в этих вп - 0, интересности - 0. Чего-то довольного - 2-4.

2-7
0 дпо

120 актов ЦВ ув за 41 минуту.
Хорошее начало дня. Чем дальше, тем абсурднее мне казались мои СУ и их было трудно порождать. Потом, под конец, стало легче, когда я стала вв это как игру для тренировки по смене ув

Общалась и жрала.

Я устойчиво чувствую себя живой, замечала кое-какие еще неискренности у себя. Мне каж, если от них всех избавиться, я стану счастливой, ни от чего не буду страдать.

Возникает уверенность, что я - самый главный человек в своей жизни, и именно себя я должна поставить на первое место. Главные не мужья, не подруги, не Бо-бежи даже, а я сама. И это таким очевидным кажется. Ведь я всегда со мной, я отвечаю за свою жизнь, я больше всего могу на себя и свою жизнь влиять, я всю жизнь буду со мной

Проснулся - и сразу наткнулся на последнюю мымль. Час лежал и думал об этом, перечитал повторно список уверенностей, примерял на себя, пытался разобраться со своим отношением ко всему, вспоминал разные ситуации, свое общение со всеми и т.д. Блин, раньше я реагировал почти что в стиле "угу, Бодх в очередной раз уходит", а сейчас мне обидно это читать, почти до слез. Я вижу тот пиздец, с которым я столкнулся, когда не так давно пытался что-то объяснить своей бывшей девушке: для *любого* проявления Бодха человек ненавидящий подберет интерпретацию, выставляющую того универсальным мудаком. И это не меняется годами, потому что сектантом остается тот, кто выбрал быть сектантом - с Селекцией или без.

Спала полтора часа.
Частный урок с подросткой. Появилась яс по поводу ее отца, к кот сначала было ПО и ув, что он хороший члк. Немного не по себе от понимания, что он совсем не хороший и вообще жестокий мертвяк под личиной добряка.
15 мин ув-16, пока ехала на работу в клуб.
2 урока, на кот ощущала себя спокойной, уверенной.
5 мин ув-16.
В логове душ, бытовые дела.
Возникают проблески на 0.5-1 сек ярких вп, чего-то то ли из прошлого, то ли из будущего)) На их фоне остро ощущается нехватка насыщенности. Болезненная.
У меня полностью провалено МН дружеского общения. Если представляю, что у меня есть друзья, сразу становится приятно жить.

Съездил к зубному - главную проблему, кажется, так и не решил (буду долечивать уже у них же бесплатно, если что), зато нарастил недостающую эмаль на 7 зубах за 100 евро. Даже и не знал, что такая процедура есть, но сделать это нужно было уже пару лет назад. Интересно, сколько это продержится, довольно скептично настроен.

Последние 2 недели много сплю, как будто я год не высыпалась. Хотя это так и есть. От массажей, мануальной терапии, физиотерапии и иглоукалывания появилась расслабленность и еще большее бессилие. Хотя болей в спине меньше становится.
Смотрю свои фото за год, два и вижу уставшую женщину. Я сама себя довожу до такого жопного состояния своей работой, нэ, самоедством.
Ясно стало из-за чего утекает моя энергия и вялость появляется. Тема с рдт и сестрой не разобрана, а я живу с ув что не имею права жить. Откопала ее недавно и охуела. Поняла почему я живу, убивая себя,позволяя насиловать меня. Прошло 2 дня и все вытесняю, эти ясности.
Надоело так жить. Буду разговаривать с рдт и записывать все.

Читала комменты в паблике курсов. Оказалось, что у меня менее человечное отношение к симпатам, чем у Бобежей. Я предлагала штрафы, а они "вошли в положение". Неудивительно, в общем, меня кидает из всеядности в бесчувственность, что в общем, одно и то же, тк живой позиции у меня нет.
1 частный урок, на кот было ОК.
Приехала в логово, приготовила урок на вечер. Сожрала шоколадку небольшую.
Поняла, что передо мной не стоит никаких задач щас. Я подчищаю тут и там, но это в чистом виде косметический ремонт, который позволяет мне совсем уж не утонуть, держать морду над водой, но тушка у меня все еще в болоте.

На минуту появилось отчетливое пвк заниматься своими идеями, это переживалось оч приятно (и неожиданно) на фоне послеоргазменной серости. Работаю, сидя в Сильпо, потому что дома уборщица. Какой-то мужик лет 50 попытался со мной познакомиться, недружелюбно отшил его.

Сегодня в магазине уже начал было скатываться в подавленность при мысли купить что-то вкусное, на что до этого не жалел денег - тут, вдруг, возникла жкс, что с деньгами-то жопа. Ну нет уж, мне что теперь, каждый раз, когда я лезу в карман за деньгами, испытывать НЭ? Нахуй-нахуй, обойдусь без этой привычки на этот раз.