вротик

по еде задачу выполнила. Остальное - нет.
Стало интересно, сколько я отжиманий за час сделаю - 26)) Ну я слабо старалась, еще жрала параллельно. Просто хотелось какую-то отправную точку.
А потом я залипла во вп.
Еще с режимом всё плохо. Заснула я в 2 где-то, встала в 8, но потом опять заснула на несколько часов. Хочу попытаться заснуть в час.
Задачи:
- ...
- фа в промежутках
- усилия

4 часа каталась на велике. Перекаталась, но выбора не было, надо было возвращаться в логово. В конце была уже неприятная усталость, особенно из-за натертой попы. Надо купить новое сидение, более мягкое.
Почти нет удв ни от чего. Что блять происходит. Надежда на то, что в один прекрасный день все изменится, уже почти умерла. Я вижу, что все мои попытки изменить что-то наталкиваются на то, что после усилий наступают длительные моменты, когда я ни в какую не хочу прикладывать усилия, различать, заниматься вв, хочу только втыкать. И попытки это преодолеть воспринимаются как самоизнасилование. Не знаю, что с этим делать. Пиздец какой-то беспросветный, хотя и нет страданий, но ощ, что я не живу.

Кажется, наконец придумал, как сделать надежное обновление счетчиков в !F. Но щас охота пойти погулять в парк и послушать подкасты по Elixir.

Че-то ни секса, ни знакомств не хочется совсем :(

Хочется в Непал, в горы.

Утром после месячного перерыва был в тренажерке - и удивился тому, что за это время не стал слабее, даже наоборот. Обычно месяца хватает на то, чтобы результаты заметно ухудшились. Это еще больше подрывает мою уверенность, что для поддержания физ формы необходимо часто заниматься. А в тренажерке понравилось, буду снова ходить пару раз в неделю.

Пойду поищу в ТЦ сантиметр для регулярных замеров своего жира на талии.

Пиздец как интересно получилось.
Оторвалась от сериала, хотя впереди было 2 серии, которые я хотела смотреть на 10
И именно хотелось оторваться, размяться, заняться чем-то другим, взяться за работу (!)
Сижу и работаю, и мне приятно, и хочется проявлять инициативу, решать как-то по новому, нестандартно, организовать все как-то удобно.
Чудеса нахуй)))
Оказывается у меня есть железобетонная уверенность, что работа - это всегда че-то неприятное и вынужденное.

А теперь я хочу спать, и это тоже приятно переживается

Спала 40 мин. Работала 2.15. Сидела на чужом уроке, смотрела упражнения 45 мин.
Психической жизни нет. Выполняю функции.
Впереди 2 дня выходных, круто. Устроила наконец себе такое. Нра выходные посреди недели - я от них гораздо больше вп получаю и можно ехать в разные места, которые в субботу забиты по уши.
Пока что хочется только смотреть сериал.

смотрю агентовЩ.И.Т.а
В сериале у всех есть тайны ото всех, всякие уровни доступа, секретность
Я различила что я как-то болезненно отношусь к тому, что я не хочу кому-то давать часть информации про себя, особенно если это приятные мне люди. Воспринимаю себя сукой. И если от меня секреты, то от этого я отчуждаюсь.
От различения эта штука сильно ослабла. Это нормально - иметь какую-то инфу, про которую я просто не хочу давать по какой-то причине, и норм, если у других так.

У Скай для меня обдрочительная на 10 внешность. Пиздец красивая дв
Я не понимаю (спойлер) как Ворд станет Гидрой, каааак? Он такой правильный хороший мудак, это был бы такой неожиданный поворот если бы я об этом не знала

Чуть дождался времени писать следующий фрагмент) Состояние в норме: продолжает хотеться ФА, качал пресс, отжимался, делал растяжку, упр на осанку. Я всего лишь неделю ежедневно растягиваюсь всего по 2-3, наверное, минуты - и уже заметен значительный результат. Да, можно было бы быстрее становится гибким, но если *даже в таком режиме заметен прогресс*, то куда мне спешить???

Подправлял разное на !F. Нравится ставить себе ограничение по времени, когда работаю над чем-то. Например, "до 9 буду заниматься только !F". Это было полтора часа. Но сейчас хочется еще! Жаль, что у меня пока только по утрам такая работоспособность.

Работала. Попробовала новый подход, и получилось неожиданно клево.

Уже должен звонить А, и у меня начинается психоз из жо - а вдруг не позвонит. Мне это так надоело, что начала разбирать его, чтобы хоть как-то сбить жо. Нихуя оно не сбивается пока.

Блядь, он позвонил, и у меня радости полные штаны.

Купила мелкий набор красок для аквагрима, довольная изза этого. И еще одну кисть. Ща поеду продумывать идеи для улучшения работы.

1 час ув-16, во время кот делала немного фа - растягивала спину и лапы сзади, делала упражнения для укрепления спины. Фоном было желание стать более профи в боксе и самообороне и жуж этим заниматься.
Начала смотреть сериал, возникла сильная сонливость. Уснула на целых 2 часа без задних ног.
Проснулась и опять смотрю сериал.
Очень жарко. Активной или длительной фа неохота.
Немного тошнит. Пью холодный чай из шиповника и малины.
Психическая спячка.

Неожиданно плодотворное утро. Несмотря на вчерашний оргазм и фоновую довольно сильную серость захотелось делать практики, и возникает много конструктивных желаний.

- захотелось выделить отдельный ряд практик для порождения любви к себе. И захотелось создать исслед группу для этого

- отдала себе отчет еще раз, что я вытесняю тревожащие меня вещи, и поэтому не получается кита, озу, ничего. Я как будто хожу с воткнутыми в меня ножами, и энергия постоянно утекает через раны. Как можно верить в долгую жизнь и развитие с ножами во мне? Эти ножи - трж о деньгах и здоровье. Захотелось отнестись к этим проблемам максимально серьезно и поставить их в супер-приоритет, тратить на них основную часть дня

На тай-чи всё то же, мне это уже почти не интересно.
Написала письмо Бо. До сих пор исп облегчение!
Перед сном смотрела "Добро пожаловать, или...". Не верится, что это было так давно снято, в 1964! Есть вп, что дети тогда были более человечные, хотя и несвободные. Пока не поняла, как так, или это ложное вп.
22.40-07.15. Чёт не могла проснуться, а С бодр уже до 6 и валяться не любит.

Проснулся еще до 6. Сейчас уже сделал программу-минимум - хреносечение, растяжка/осанка, пресс (рекорд, 12 раз поднес ноги к перекладине), Люмосити (рекорд в Color Match). Приятнее всего этим заниматься именно утром. Как же классно то, что все эти мелкие действия настолько легко делать (каждое занимает максимум 5 минут), что не охота пропускать ни дня и часто возникает удв от них. Хреносечение делаю без пропусков уже 26 дней - с тех пор, как начал. От ФА на 6 дпо уже тоже удв возникает.

Сейчас приедет Л, затискаю ее. Может, попробую как-то понемногу расшевелить ее в сексе, хз.

Плавала 30 мин. Поняла, что никогда не любила Бо, и он мне ничего не должен. Облегчение. Хочу записать.
Ща на тай-чи.

Читала Докинза, немного устраняла спазматичность в процессе, желание делать что-то еще. Интересно про эволюции E.Coli и про то, как одна из разновидностей этих бактерий развила способность поглощать новый вид еды, помимо глюкозы и увеличила свою численность в 6 раз, по ср с теми видами, кот жрали только глюкозу.
См. 1 серию "Марко Поло", несколько раз вспомнила озв. Написала пост про этот сериал.
Добавила хрюнов в свою копилку и увлеклась разными историческими фактами. Одно за другое, и я уже смотрю кто такой был Кромвель, что за республику он установил в Англии. И еще разные факты из средневековой истории. Нра всего понемногу узнавать и не бояться забыть. Главное, что щас это интересно.

Обнаружила, что мне нравится решать бытовые дела - продумывать, организовывать. Это, блин, интересно. Только нужно не заебаться, остановиться, когда чувствую что уже надоело и приятнее было бы заниматься чем-то другим. Не действовать по рельсам "бытовые дела - самое важное, первостепенное и сначала их ВСЕ нужно решить".

В целом состояние всё ещё жопное, нет рж, чувствую как расплываюсь в подавленности, тупости и апатии = кладу хуй на жизнь, на удовольствие. Не нравится это.
С одной стороны хочется отсюда уехать. С другой - попробовать пробиться через сложности и неприятные тригеры и испытывать тут приятное.

23.40 - 6.30
Часто замечала, что если не пересыпаю, то просыпаюсь в более приемлемом эмоц состоянии, хотя если сплю меньше 8 часов, то обычно в теле есть слабые нфо - есть слабость на 1-2.
Ехала на частный урок и порождала наслаждение с говорилкой - 13 мин.
На уроке было обыденное и норм состояние.
После - всплески энергии от мысли, что весь день теперь мой, больше работы нет.
Закупила жрачки.
Приперлась в логово.
Сожрала 2 клевых манго.
Немного чата с К, она писала про удовлетворенность жизнью, собой, выполненной работой - что это можно порождать напрямую, при любых условиях.
Читала статью про то, что удв укрепляет иммунитет, кто бы сомневался)
Хочу поспать и поехать на пляж.

Нашла и поставила на закачку несколько фильмов.
Скачала много заставок с туманностями.
Различала и описывала восприятия.
Слушала музыку.
Начала забег на качание пресса.
Читаю Смита.
Охота порождать сову, но это позже. Возникает предвкушение к тому, что буду плотно ее испытывать, возможно исследовать, и предвосхищение результата - никогда не знаю, что из этого получится.

От подведения итогов часа возникает серьезность.

Читаю про историю создания и устройство автомобилей.
Пока ничего не понятно, но это совсем новая для меня тема.
Уже хочу разбирать свой собственный автомобиль в гараже, учиться водить, и придумывать как сделать так, чтобы автомобиль не ездил, а летал. Еще собственную автомастерскую и разобраться как сделать автомобиль бронезащитным.

А началось все с того что я вспомнила что в детстве мечтала сконструировать робота и у меня даже какие-то наброски были.

Еще хочется понять что такое тепловые двигатели и почитать отдельно про бронезащиту.

Прикольно думать, что возможно ближайшие несколько лет будут наполнены пробуждающимися интересами - машинами, рисунками, может в экспедицию какую-нб пойду

5 минут возврат внимания. С большим отрывом рекорд в brain shift, 40000 (не сделал ни одной ошибки). И в color match рекорд. И видно, как ещё улучшить результат.

Программа-минимум по 5 привычкам на сегодня выполнена.

Был в сферическом кинотеатре, смотрел фильм про солнечную систему, неожиданно понравилось. Но ещё больше понравилась девочка, продающая билеты) Только я че-то не то сказал, мне кажется, и она передумала идти со мной погулять :(

Охота себе "разгрузочный день" сегодня - во всех смыслах. День без интернета, без еды, без общения. Буду гулять, читать, делать практики и заниматься ФА. Так что до завтра я в режиме "меня нет". Фантазирую о том, что каждую среду буду так делать :o)

Выписал новые ясности об О, отослал ей и думаю теперь, к чему это приведет. Интересно, что в один момент, пока писал, возникло "дежавю", чувство тайны.

Классно, что нашел вчера страстную девочку для секса.

4 дпо.

Весь день занималась механич работой - собирала данные для отчёта за квартал. Сбежала с работы чуть раньше - еду играть с симпатами в 7 чудес света. Немного в ажиотажном состоянии из-за игры.
Снова пвк возникает легко - от мыслей об игре, о том, что завтра байдарку забирать для похода, о курсах, о том, что сдвинутся мои СУ в теме ррд. Уже немного сдвинулись. Из-за мелкого изменения в этой теме отвалился такой пласт чб! Кажется, что если я могу измениться в этой теме, то я могу все, в любой теме, нет никаких "вечных проблем"

Сегодня впервые ощутил, что все-таки хуево жить без целей. Не каких-то там глобальных и высоких, а простых, ощутимых, четко определенных целей - на ближайший год, например, или пять лет. И то, что я боюсь ставить перед собой такие цели - это следствие укоренившейся с детства уверенности в том, что я ничего никогда не способен довести до конца, вообще. Кажется, это то, что отличает меня от тех, кто действительно чего-то добился. Интересно, а как у других? Сегодня впервые ощутил потребность найти цель.

у меня погружение в подготовку к экзамену по немецкому .
и продажи по бизу .
как то так совпало , что как тока начала упорно заниматься , так биз пошёл .
щас Гроза , слышно раскаты грома .
7 дпо.
Мужа всю неделю почти не будет дома , от этого чувство облегчения.
у меня никогда не будет близкого мальчика .
это уже не вызывает ЖКС , это просто данность и мои ВВ от этого не зависят .
только сейчас я поняла , что тот близкий мальчик , которого искала и ждала , есть я сама .
вернее я могу стать для себя близким человеком и делать себе приятное .
7 дпо

Покрасилась за дохуя денег. Думаю, не обнаглеть ли и не стрясти ли со Стиви еще фунтиков.

Во время окрашивания делала практики, поняла много интересного. Поняла, что ненавижу работу из-за чб - я загнала себя в угол с ней, не развиваясь, не пытаясь зарабатывать разными способами, поэтому она воспринимается как ярмо, которое приходится тащить. Хочу относиться к ней как к хобби.

Учила японский, выучила 2 новые фразы. Нра курс, по которому учу, все просто и не занудно.

Спина стала ощутимо меньше болеть от того, что слежу за осанкой. Клево.