вротик

2 часа читала Ф, различая че испытываю. Состояние по мере чтения становилось все приятнее, потому что я много ПО испытывала - оно и само возникало, и после устранения ядв.
Как все-таки здорово совсем не уязвляться, не беспокоиться за свой сос, не обижаться. Быть совсем свободной от этого, и я уверена, что это возможно, что за счет тренировок я смогу, ведь результаты уже есть, и оч существенные.
Немного погуглила в алиэкспресс футболки, охота че-то новое. Хотя одежды у меня просто до фига. Топиков и футболок есть штук 30.
Выпинываю себя в качалку - и на урок, и на тренажеры. Достаточно протирать диван за компом.

Рб-.

Охота какую-нибудь прикольную, удобную и малоемкую штуку для катания и передвижения. Orbitwheel кажутся подходящими. Можно сунуть в рюкзак - занимают мало места и легкие; колеса довольно большие, поэтому думаю не будет трясти на каждой песчинке как скейтборд или ролики. Прикольно сколько всяких прикольных штук появилось. Кучу всего охота попробовать - орбитвилы, джамперы, гироскутеры, дрифтскейты, аэровилы, ванвилы, сигвеи.

23:30-8
Делала практики, спад-фас и поняла, что снова положила на себя хуй. Я уже хрен знает сколько дней живу в упадничестве, без пвк будущего, и для меня это не проблема, не повод озаботиться, что нафиг происходит, какого черта я так живу. Возможно, дело в том, что забросила практики - они сильно встряхивают.

Сделала ЦВ прз-смп к Бо, и полный провал. Не могу вспомнить смп из прз. А прз было легко вспомнить, и стало понятно, что я его подавляю, а не не испытываю. Сделала прз-фас, и довольно легко получалось устранять, возникала влб. Круто, значит, теперь понятен следующий шаг в работе с прз.

Сегодня дохуя дел, и уже не успеваю сделать важные для меня вещи.

Я в последнюю неделю несколько раз устранила НЭ очень "чисто" - быстро и полностью. Спонтанно возникает ощущение (ясность?) что все мои проблемы, страдания, озабоченности, страхи - это какой-то бред больного мозга, что вот есть реальность, живи, делай все чтобы сделать себе максимально удобно и приятно, а если не получается пока - то делай что-нб приятное в другой области. Ну или ниче не делай, если нравится жить в жопе, но хоть отдавай отчет, что вот - жопа, еще жопа - и хочется в ней быть на 10.

Мне от этих ясностей становится свежо, приятно. Но они никак не влияют на мои действия, потому что желание быть в апатии, вялости, тупости почему-то значительно сильнее

Дальше возилась с тех вопросами. Часто возникало рзд и НО - люди летают в космос, марсоходы бороздят просторы вселенной, а нормального ПО для компьютеров так и не могут сделать. Чтоб им все луноходы и шаттлы на виндоус перевели. Чтоб им ответы от роботов через апстор получать.

Устраняла рзд. Сильно сбивала, почти до нуля, но фон нервозности остался. И еще кажется озфа стали затираться, наверное новые нужно искать.

Читала "Детей". Было захватывающее начало, но видимо кончало будет банально-унылым. За 2 дня прочитала половину и на середине, когда вместо многообещающеего, но абстрактного, стали вырисовываться детали, стало становиться скучновато.

Наконец-то получила вменяемый ответ на вопрос, что с моей спиной. Начинаю курс лечения. Будет охуенно, если оно даст результат.

Ввалилась в пиздецкую скуку. Сначала просто просирала время, хотела напроситься к Бо, но стало стыдно в таком состоянии ехать. Не решила еще, это озм или все-таки отчасти адекватное нежелание. Выпнулась поделать ннд, и временами возникали всплески сильно приятных состояний - влюбленности в Бо, в себя, че-то приятное к бежам, Ал, разным симпатам, как будто вдруг ожил орган, отвечающий за симпатию к людям. Щас снова скука, но меньше, и состояние более приятное. Захотелось сказать Бо, что люблю его, сказала. И кажется не вру.

Спала. Готовила уроки на вечер, записывала музыку новую.
Несколько раз устранила неприятное состояние, вспоминая чувство тайны, близость к Бо и пвк дружбы с ним.
На работе сначала было ок, а на последнем уроке, когда я впервые проводила пилатес в своем клубе, че-то было не так, как хотелось бы. Я слишком старалась, в итоге получилось скомканно немного, и я осталась собой ндв. И трв возникает, что на следующий урок лд не придут.
Закупилась жрачкой.
Ндв собой еще и потому, что уже 3 день не иду в качалку. Хотела себя выпинать, но в итоге не стала. Было лень и есть немного усталости.
Осталась с Ю, смотреть сериалы, и за это тоже себя грызу - что мне хочется такого свинского забытья щас.

Удивительно, насколько мне сейчас пофиг на секс, на поиск новых девочек. Хотя ведь бывают периоды в жизни, когда кажется, что в жизни нет ничего более приятного, чем новые знакомства, влюбленности.

Чувствую себя бесчувственным бревном. И раз за разом нахожу какие-то неприятные восприятия - например, злорадство, что у кого-то что-то не получается, или соперничество. На какое близкое общение я рассчитываю с таким набором вв вообще?.. Хочу снова начать понемногу составлять карту своих мерзких качеств, перестать их вытеснять. Начать хотя бы для себя, никому не показывая.

За сегодня ни одного полиза нсл.

00.00-8.35
6 дпо

Час смотрела фотки из инсты и потом из паблика ЧТ, лежа в кровати. Я все жду что должен быть сильный пизбец, пдвл, чб, а они все не наступают. И я каж раз удивляюсь этому. Возможно не наступают потому что эти дни пор ОзВ.

На улице оч густой туман и иногда возникает ЧТ и уютность.

Удв и пвк от вчерашней книги нет. Только воспоминания и мысли об этом остались. Надеюсь, когда начну читать, снова будет интересно и засосет.

Снова убедился в том, что "потерять ориентиры" в жизни оч легко: пвк может неожиданно уйти, оставляя после себя уверенность, что его и не вернуть. Пошел к урологу, потому что ночью и утром сильно болело в районе левой почки, но уролог сказал, что почка в порядке и направил к невропатологу. Мне все равно полегчало, потому что я видел на примере отца, что значит больные почки. Потом пошел в магаз и пожрать в кафе, встретил там симпатов, потом читал Elixir in Action. Еще в магазине вернулось пвк - и я в 100500 раз вспомнил, будто очнувшись от наркотического опьянения, что для удовольствия от жизни не нужны причины. Оно может просто быть - и это все, что нужно, чтобы хотеть жить и развиваться.

Решила все же сделать перерыв в работе и пойти на симпатотусовку. Тут охуеть как клево. Так много людей :) все же мое затворничество негативно на меня влияет, тусовок, общения сильно не хватает. И стало понятно, что именно от этого был фон чб и ндв и угрюмости

Была страшная на 10 практика обсирания. Перед всеми не решилась, в компании поменьше вовлекалась на 10 и даже незаметно для себя начала агрессивно огрызаться. Вв себя самой хуёвой.
Ходила на консультацию к Лесне. Потом поняла, что подстелилась под свои к, что она серьёзным делом занимается, и не попросила меня просто потискать. А ведь от её потиска удв было на 10 иногда.
Просираю режим. Исп ндв и бсп, что будут проблемы со сном.

Час читала Ф.
Около часа смотрела 1 серию 2 сезона "Мистера Робота". Интересный, необычный сериал.
Продолжаю переписываться с Б. Ставлю себе задачу не впасть в возмущение 10 от того, как он себя ведет. Бля, он натурально занимается газлайтингом. Если не быть симпаткой, то можно быстро уверовать в то, что я не в себе. Интересно, он хотя бы отчасти понимает это и делает это намеренно? И имеет ли это значение? И почему до сих пор остается совершенно идиотская ув, что в нем все-таки есть что-то живое? Меня она вводит в бешенство, потому что я пнм ее абсурдность, а она все равно остается. Непонятно что нужно сделать, чтобы она меня отпустила, наконец.

Время просрано не знаю на что. Буду чаще писать в Ф - это дисциплинирует. Сейчас, после нескольких дней апатии, я как вареная рыба, тупая и вялая.

Думала, делала практики, немного щупала сову, чтобы отчетливее понять, что это за сост, смотрела новый кролик. Поняла важное про причины НО к Бо. Еду на курсы.

Фигово, что не хватает энергии принять решение о будущем. Дата неизбежности принятия этого решения приближается, а у меня полный туман, не понимаю, чего хочу и как влиять на себя, чтобы не вваливаться в еще большую жопу.

Загадочный местный оператор уже 2 недели каждый день грозится отключить инет, и все равно у меня есть и инет, и смс, и связь. Практически бесплатно. Что-то тут не так.

Почти сразу случился всплеск наслаждения на 3 (это пока максимум для меня). Ни на что из повседневных восприятий не променял бы эту долю секунды. Потом еще 5 всплесков послабее.

100 отжиманий за 10 минут. Впервые смог такое сделать. Грудные мышцы увеличиваются от этого и выглядят уже неплохо, сфотался.

Любая НЭ портит удв от жизни. Только что было интересно читать книжку по Фениксу, и вот я вспомнил о том, что я уже неделю не могу отправить кое-какие бумажки в ГК - и тут же интерес "выключился" на минуту, отпугнутый (даже не сильной такой) НЭ.

Не могу нарадоваться своему открытию: до 12 утра я живу только для себя! Еще больше охота ложиться в 10:30, чтобы в 6 утра начинать что-то делать.

Моя основная проблема - не все эти мои ужасные омрачения, а склонность впадать в состояние "жизнь бессмысленна" и слать к ебеням все планы. Неважно, насколько значимой кажется задача до этого состояния (заработать денег, устранять страдания изза изнасилования), если я впадаю во все бессмысленно, то начинается долгий путь саморазрушения, обжорства, поздних засыпаний, тупости. Я не принадлежу себе, ни на что не могу себя промотивировать. Полный отказ от принятия решений. Это состояние сильно деструктивное изза подрыва ув в себе, своей способности чего-то достичь. Как будто в какой-то момент власть во мне захватывает субличность "опустившийся алкоголик" и разрушает все созданное другими.

Нравится есть маленькими порциями и различать, что именно хочу. Когда ем бесконтрольно, то даже когда наедаюсь, всё равно часто остается неудовлетворенность и желание ещё что-ниб съесть, получить ещё вквпч, и это желание болезненное.
Когда начинаю прислушиваться к желаниям и ощущениям, делаю телу только приятное, не переедаю, то в момент, когда наедаюсь, у меня пропадает интерес к еде. Ни вкусный тортик, ни мороженое уже не привлекают, вообще не хочется больше думать о еде. Это очень приятное состояние, потому что я не замыкаюсь на жрачке как амок, не становлюсь апатичной, а быстро переключаюсь и ищу другие приятные занятия.

Заканчиваются седьмые сутки на диете без сахара.
Жру геркулесовую кашу с изюмом и мне кажется ахуительно вкусно :)
То ли еще 7 дней сахар не жрать попробовать.

Беженки пнули с моей депрессией, на которую закрываю глаза и считаю чем-то безобидным: "ну подумаешь неделю помучаюсь, забьюсь в угол и не буду хотеть жить, это все равно пройдет". Я не понимала пока Т не написала, что я стремлюсь к могиле, ежедневно развиваюсь в этом направлении. Депрессия - это нифига не фигня, на которую можно закрыть глаза и ничего не делать.
Захотелось отслеживать самоубийственные действия в течении дня, составить список. Я веду список фа за каждый день, развиваю тело. И также буду вести список того, что делала, чтобы продвинуться к могиле. Я вытесняла, что с одной стороны что-то делаю, чтобы стать живее, а с другой активно тяну себя в жопу.
И иду спать нах.

30 мин плавала.
Смотрели Эрику Луст, дрочили, трахались, кончили. Меня сильно возбуждает, когда мягкие бритые яйца трутся и ударяются о бритую письку и клит при трахе по-собачьи. В клипе, наконец, показывали, как дв трахала мж в попу дилдо. Тоже так хочу, и дв тоже буду трахать. Меня это сильно возбуждает. И грудки видела офигенные.
Тихий тёплый вечер. Люблю свою неспешную жизнь.

Купила офигенские трусики и носочки и супер качественный фитбол для своих уроков. Пила кофейный шейк, ела бутер из макдака. Была довольная.
Работала 2.15 и тоже была в общем довольная всем. Но ниче интересного вообще не происходит. Тянется светлая серость, с придонными озб непонятно чем и желаниями вп. И кажется, что так может пройти вся жизнь. Я даже не знаю че делать, может отстать от себя и получать вот это все, если мне пока так комфортно? Но ведь я помню, что может быть в 10 раз интереснее жить!
См. уроки в новой качалке, завтра туда пойду впервые. Немного бсп и испытываю чсу от мыслей, что не смогу там казаться крутой.
Неск раз устранила обиду.

Полная психологическая вялость
Сделала несколько попыток себя взбодрить, представляла что у меня очень много денег и я могу сделать че захочу, и искала так желания, но я даже так ничего не хочу.
Обдумала один вариант еще че делать, щас попробую

Завтра моя вторая "разгрузочная среда": 24-часовое голодание, минимум общения, минимум интернета и компа, побольше прогулок в парке, практик и чтения. Только рано утром приедет потрахаться М, а мне как-раз стало снова хотеться сексуальных впечатлений. Может, еще массажистку какую-нибудь вызову. А в 7 утра иду сдавать анализы на ВПЧ.

0.30 - 10.00
Ночью злилась на кошку, которая меня будила раз 5 подряд, и я не могла это предотвратить. Если закрыть дверь в комнату, она будет скрести дверь и очень громко. Ничего не устраняла.
Проснулась в средне-отравленном состоянии. Думаю о том, что мне делать, чтобы не быть в таком оболваненном состоянии изо дня в день. И кажется, я нашла причину. Опять туман с Ю и опять позит су о нем, в кот даже не отдаю себе отчет. Нет такого, что я думаю - а все же он клевый и соглашаюсь. Есть просто впадение в полное забытье, отключка мозга, без различения и громких мыслей о нем. Хочу поделать цв про табуретку.

"Эволюция человека" (2 том) Маркова - одна из самых интересных научно-популярных книг, которые я читала. Хочется всю растащить на цитаты, писать на основании их фрагменты для пабликов - но это уже завтра.