вротик

Играю в игрушку по программированию, нравится.
http://codecombat.com/courses

Щас писала фрэг и поняла что уже залипла и хочется на че-то другое переключиться

Может быть пойду в тренажерку, и басик, а потом выпью свежевыжатый сок, а потом поработаю. А потом может будет интересное общение по скайпу.

Кажется, что все только начинается

а мне опять захотелось писать во !Ф.
В последние 2 часа читала чаты, возилась с фотошопом. Nik collection супер удобная штука, всем рекомендую.
Еще у меня моральное удовлетворение от того что я преодолела-таки все преграды на пути к установке приложения Time lapse на фотик. Завтра буду тестировать. А в sony конечно сидят идиоты, такое впечатление что они не хотят чтобы у них эти приложения покупали - такая с ними ебля.

Нашла в ЖЖ у Пейдж: "Мне нравится думать, что я могу ни умной, ни развитой, но становиться приятнее – учиться дружить, любить, помогать, не предавать, не делать никому гадостей, не испытывать ч пвсх, быть простой и спокойной. Мне кажется, что это прям высшая ценность – быть приятным человеком."

И мне такое прям охуенным кажется, самым комфортным и приятным. Несмотря даже на чсвшный протест "приятный чел - это приятный для других, а не для себя".
Кажется, что охуенно было бы быть дружественной, незлобной, относящейся ко всем на равных, и это самое приятное, что может быть в жизни.

Читала жж симпатки и захотелось написать похожие посты. А потом поняла, что я никогда или очень давно не думала на эти темы, по которым она пишет. Хотя темы простые, типа "какой я хотела бы быть". Я не думаю на такие темы, наверно, потому, что постоянно думаю о том, как все плохо, какая я плохая, как все будет плохо, что надо много всего делать, или что кто-то мудак. И это обмусоливание хуевого убивает мою психическую жизнь. Я не мечтаю, не занимаюсь творчеством.
Смаковала возмущение собой. Погладила себя за него и оно ослабилось раза в 2! Еще погладила и прошло. Но от него болит голова.

Не знаю чего хочу. Утром Л сделала мне клевый массаж разными техниками и появилась приятная расслабленность. 🐳Хочется чето приятное для себя делать, а что не знаю пока. Немного хочется посмотреть фильм и поваляться. Первый признак того, что я заебалась за последнюю неделю - это то что пропадают желания и ничего не хочется. Значит необходимо отдохнуть сегодня и ничего не делать,чтобы не накапливать заебанность. Вообще хочется одного : плавать в море и валяться на пляже. Мне иногда кажется что на море я всегда хочу, или почти всегда. 3 дня восстановливаю режим сна и целыми днями сонливость. Я 1 день делала что Бо посоветовал и сразу к 22ч спать захотелось и так уже 3 дня. Клево

Я клевая и мне приятно жить
Просто клевая, повод не нужен

3-9
61 дпо

Выяснилось, что я не симпат, птч я культивирую агрессию. Напишу про это пост в ЖЖ и запосчу сюда и в блог вк, но сейчас не хочется писать.

Я обычно вытесняю, насколько я психически больной человек, и это становится понятно, только когда я честно пишу о своих неприятных вв. То есть, я всегда живу в тумане, и не знаю, кто я. Точнее, знаю, но это будто постоянно забывается, и мысли в ВД по этому поводу - просто слова.
Хотя мне и страшно писать о себе правду, и есть позывы врать и сглаживать, мне это чем-то приятно делать, будто я становлюсь настоящим человеком, а не картинкой для произведения впечатлений на других лд.

23.30- 8.30, 8 дпо

Моя жизнь с момента, когда я оказалась на курсах, становится лучше и лучше. Какие-то болезненные темы становятся менее болезненными, я начинаю быть способной реагировать как-то более конструктивно, возникает менее неадекватная оценка себя.

Хочется разбираться в чем-то, от чего возникает максимальная загруженность, болезненность.

Еще в последнее время кажется что все только начинается и впереди просто неебическое количество приятного, о котором я даже представления не имею. Чувствую как будто я просыпаюсь -- пусть и очень, очень медленно.

Появлялись желания, от которых возникало ощущение чего-то притягивающего, очень приятного

Седня удар по чувству безопасности со всех сторон - я теперь не симпатка, и Ю нападает. Остается только устранять паранойю, и искать опору в чувстве тайны, в отрешенности, в стремлении к озв. Сложно вспоминать эти вв. Но довольно легко вспомнить ув, что когда есть паранойя, есть мини-сумасшествие, и что свобода от этого есть, надо просто попыжиться подольше. Отпинала все привычные реакции, типа "обидеться", "счесть неважным", "впасть во враждебность", и даже к Ю устранила возмущение и желание доказывать. Хочу остаться новой собой - если еще не свободной, то хотя бы борящейся за свободу, не сбегающей трусливо во всякие подворотни психики.

Некоторые мысли хочется запомнить, хочется чтобы они не забылись. Думала, как это сделать. Если анг слова запоминаются ежедневным повторением, может так же запоминать мысли? Охота попробовать. Пока хочу запомнить эти:
*Никто и ничто - ни оргазмы, ни мнение окружающих, не смогут забрать у меня мою жизнь: мои интересы, мои наблюдения, мой комфорт или то, что мне нравится. У меня есть твердый, непоколебимый приоритет в жизни.
* Оргазм - это одно из удв, просто одно из удв-й, яркие впч. И можно реализовывать это Ж или нет. Оргазм - это вид удв, а не физиологическая потребность.
* Не хочу драчить на ГО, подходить много к ГО, не хочу этих впечатлений - от них появляется и усиливается Ж кончить.

50 мин ув-16 по 20 и 30 мин. Каждый раз возникало ощущение, что в лице циркулирует энергия и оно подтягивается + тврд. От этого сильная ув, что усилия работают. Заодно и озб спадала. Во 2 заход взн сильная сонливость, заснула на 20 мин.
Была неск часов голодная на 3-5, и это было приятно, была легкость.
Я уже похудела до 52.7 и это заметно. Хочу 50 кг весить, чтобы мышцы было видно.
Жрала омлет и салат, свежий ап сок и 50 г красного вина. Потом зел чай с батончиком из мюсли. Вкусно.
Читала Ф, различала, устраняла, порождала... Порождала к себе ПО каждый раз, когда получалось устранить неприятное. Получалось!
См. 1 серию нового сериала "Слепое пятно", 40 мин дельфизма.

Туле и Танга подсказали еще более простой способ делать вычитание: вычесть 10, а потом добавить то, чего в вычитаемом не хватает до 10. Чувствую себя ниндзей в вычитаниях. Теперь и результаты на Lumosity подрастут.

Я всю жизнь неудобно - и из-за этого медленно - делал вычитание в уме. Например, 52 - 8. Сначала я вычислял 8 - 2, а потом получившееся вычитал из 50. При этом после того, как вычитал 2 из 8, приходилось делать усилие, чтобы вспомнить, что дальше нужно вычитать именно из *пятидесяти*, а не из шестидесяти, например.

А сегодня, пока думал, сколько взять в качалку денег, чтобы сдачу дали бумажкой, а не монетами, вдруг понял, что можно делать намного проще: "52 - 8" - это 50 - 8 (элементарно) + 2 (еще проще). Вместо двух вычитаний одно простое вычитание и одно элементарное сложение.

Вот, теперь буду переучиваться. Ну а че, эта хрень реально отравляла мне жизнь!

Чаты - понимания, чаты - клевые понимания про себя и различения, печаль прошла.

"Звездные войны"
Качала пресс и ляжки

Дописала и выложила новую главу в "Живомордности": http://bodhi.name/zhivomordnost/virusy-v-dnk/ - про заимствованные у вирусов ДНК, находящиеся в наших генах и необходимые для выживания.

написал, что может приехать массировать, так что осталась. Вдруг меня в скайп добавил Бо! я сначала обрадовалась, потом охуела от озб, что надо чето срочно писать ему, а я не знала, что. Он оч просто и дружественно ответил, что не надо. Общий чат ожил, но тема мне слабо интересна.
Обжиралась невкусным. Решила делать Гол-24.
G cделал недолгий, но клевый массаж-он все же профи. Потом лизал письку, а я порождала ув, что не обязана даже от приятного полиза сильно возбуждаться, что могу так же молча валяться, как и при массаже. Немного получалось. Дрочил письку и хотел вызвать сквирт, было чсу, что не сквиртую так легко, как другие дв. Захотела его хуя в письке, но кончил оч быстро. Нлв выпроважив

У меня начала прорастать уверенность, что я могу заниматься только тем, что хочу и не делать ничего больше. Я думаю об этом с удивлением и до сих пор не могу поверить, что можно вот прямо так жить.
Когда пустилась во все тяжкие:) - 2 года назад осмелилась и постепенно начала реализовывать свои "тупые", "несимпатские", "омраченные" желания, увидела и продолжаю наблюдать, что небо не падает на землю, я не превращаюсь в тупого ненавидящего человека, далекого от симпатов и Селекции.
Значит это возможно - делать то, что хочется! И теперь мне захотелось наглеть дальше - попробовать делать ТОЛЬКО то, что хочется 🐳 🐳 🐳

Фак.
Я имею право на то, чтобы жалеть себя, ревновать, любить каких угодно мудаков, часами пиздеть о муже, шутить на тупые темы, лениться, тратить деньги, говорить глупости, выглядеть грустной, быть неловкой, быть глупой, возражать, спорить, предъявлять претензии.

Возникает возмущение своим самоосуждением и хочется открестится от него, разрешить себе всё.

0.20 - 9.00
Перед сном читала "Моби Дик". Необычная очень книжка, ничего похожего не читала. Нра на 5-8.
Проснулась часов в 6 утра с ярким ощущением, что тут у меня все закончено, что вот-вот начнется новая жизнь, в другом месте. Свобода от прв, семейности, хоть прям щас беру вещи и ухожу.
Подавленности больше нет. Сама прошла.
Потом опять дрыхла. Проснулась в более приземленном состоянии, хотя подавленности нет и желания семейности тоже.
Щас пока не знаю че хочу. Желаний нет. То ли на пляж себя подкинуть, то ли в логове сидеть, я не знаю где у меня ща желание правильных желаний, а где- че-то мало-мальски живое.

23:30-7:10 Снились ужасы, что живу с матерью и братом, он включает ночью фильмы, не дает спать, у меня вмщ, обида, бессилие.. Уфф, хорошо, что это только сон и жизнь с рдт и братом в прошлом.
Немного дрочила, чуть не кончила. Хорошо, что немного натренировала привычку - только возн мысль "а может, кончить? все равно еще немного дпо" - прекратить дрочить, и потом уже решать. Озб, что я монстр, тк мне нра одна сф.
Породила благодарсность к себе за ОП - и вдруг стало так тепло, так приятно, будто меня кто-то любит. Вспомнила нескольких лд, к которым обычно возн зависть, обида-нэ не было!!! охуеть. Если люблю себя, то пропадает враждебность к миру.
работала, жрала вкусное, купила клевых штук

Пошла на дейт с мж с сексайта, который обещал массаж. Ждала, надоело, перешла в другой бар рядом, тк в первом были только плохие места, да и я уже не ув была, что мж придет, а в другом баре вкуснее гамбургеры. Мж позвонил и стал предъявлять мне претензии, что я его не дождалась, вместо того, чтоб извиниться и спросить, далеко ли я успела уйти. Так я поняла, что у нас полюбому бы не сложилось. Я с ним мало общалась, не проверяла на агрессию - давно не дейтила, совсем растеряла навыки.
Любитель какашек отменил - зря обжиралась.
Че блин сонливость такая сильная. А, мб от оргазмов?

В МкД любимая хрустелка появилась в новом варианте - шоколадная слойка, внутри вишня и чизкрем. О боги! Сожрала 2 капучо и 2 хрустелки. Раскрашивала книгу, серфила, учила англ слова. Получала удв.
Вернулась на работу, клиентов нет. Пожрала шок конфет, теперь тошнит.
Всегда, когда читаю симпатопаблики,есть какие-то давящие нэ. Поняла, что это нкс: осуждаю себя, что нет своего паблика, что я пабликопаразит. Ну нет и нет, вот так мне сейчас хочется, то есть не хочется. Я изза этого не становлюсь отвратительным человеком, достойным только презрения. Насчет паразита - вообще бред, что плохого в том, чтоб читать интересное?
Седня пробежала на трамвай, как же приятно - бегать. Пвк, что скоро уже.

С 8 утра письменно фиксирую каждое свое действие, которое можно более-менее хорошо выделить, описать. Эффект - я начинаю больше ценить свое время, пропадает желание тупо просирать время в ВК и т.д.
2 дпо.

Влюбилась в актера и смотрю сериал, уже пол дня. Я смотрю тупой сериал. Не делаю ничего развивающего. Да. Прочитала пост Елки =спешки нет= и захотелось сказать об этом без стыда и съеженности от страха.

Почему бы не позволить себе делать что хочется столько сколько хочется? При этом кажется, что я разрешаю делать себе что-то супернепозволительное. И всё протестует.
Мне все равно через какое-то время надоест. Я уверена, захочется чего-то другого. Так зачем я себе пол дня проедаю плешь и довела до состояния, когда готова куда-нибудь залезть и не высовываться? Ну вот, блядь, зачем?

71 дпо. 2:30-8:30. 59200.
Голодаю, голодовка закончится в 5 вечера.
Есть не хочется вообще пока что.
Удалила комп игру, т.к у меня нет нормы, я залипаю как наркоман, а мне не хочется просирать жизнь играя в комп игры.
Ночью порождала ТВ, были новые клевые ФО, пиздец как необычно и клево лазить по лабиринту.