вротик

Сг большее время одна,хочется обдумать многое,поплавать просто в своих вв.Выписывала открытия,ясности, беспорядочно,все подряд,их до фига накопилось во время курсов,пока не хочется ни чего выкладывать в общий доступ, есть скептики что мб пишу хуйню,или изотерику,хочу перечитать спустя несколько дней и разобраться.Читала книгу"путь мирного воина",я ее забросила,а вчера вдруг во время занятий вспомнила про нее и очень захотелось дальше ее читать,в ней есть описания переживаний очень близких мне,кот я несколько раз испытывала когда-то.Хочется быть самой сбой,на хуй озм,на хуй ж производить впч,на хуй быть не тем кем я не являюсь,на хуй КП-таков мой девиз последних дней:)) жить приятнее,я оживаю!

Был вто. Раскачивалась по приколу и вышла из тела. Была в моей квартире и на террасе. Рассматривала близко предметы чтоб стабилизир вто. Потом полетела наверх, нашла какуюто письку, лизнула и кончила.

Слушала немецкие марши, некоторые очень нравятся - появляются вв переполнения энергией, радость, предвосхищение.

Потом как-то резко навалилась серость, похоже, что начала выдавливать какие-то желания, и резко всего перехотелось. Буду внимательней наблюдать за интенсивностью рж и отслеживать механическое желание заставить себя постоянно испытывать это рж.

Формулировала свое вИдение неприятной ситуации, залипла в плотном НФ несмотря на все усилия оставаться спокойно-объективной. Теперь разгребаю. С маршами:)

12.00-6.30
34 дпо
Сегодня дайвили, было клево погружаться с Бо, бж, симпатами. До фига впч, шуток Бо под водой, он даже под водой до фига шутит:) Я ни когда не позволяла себе лапать морд под водой, а сегодня облапала кучу и это было охуенски приятно, много впч и интересно.
Мне ща стало ясно, что я 10 лет просто изучала теорию селекции и только сейчас начала применять ее в жизнь (до этого я считала что хоть немного что-то делаю) и у меня легко получается, т.к мне очень охуеть как интересно, возрастает насыщенность жизни, есть ясности и доверие к себе.
Обсуждение с Э, интересные нашлись закономерности в вв.

Пооблизывала идею с сайтом.
Поискала картинки для срисовывания, немного порисовала - неожиданно приемлемо получается несмотря на то, что последний раз рисовала карандашные черно-белые картинки лет 20 назад. Нравится, что остановилась до того, как желание исчерпалось, и что это произошло само собой.

Хочется:
- читать Майю
- описать вв, связанные с сильными НЭ и их устранением
- рисовать еще
- читать Уайльда (как-то незаметно уже 92 страницы из 250 прочитаны, а казалось что буду по предложению в сутки читать)

когда я только приехала на курс, у меня была навязчивая тревожность из-за работы. мне казалось, что там полный пиздец, и ебнутый ген директор, и проблемы у меня с ним. я сидела в первый день курса, а мысли были обо всей это хуйне. а сегодня шла в кафе и не могла вспомнить, а что за такие грандиозные проблемы у меня там были. я смотрела на ситуацию далеко со стороны, и видела что в 1 теме есть у меня недостаток в работе, но никаких серьезных проблем нет. это удивительно на 10 для меня. особенно если учесть, что сделала я не так много - буквально 5 практик из тех, что мы делали на курсе.
тут такое охуенское небо и мягкий теплый ветер.

Еще час сна.

Решила оставить телефон в другой комнате в режиме "не беспокоить". Хочу попробовать провести день спокойно, без постоянного заглядывания в него и переписок, которые вырывают множество мелких кусочков из моего дня и в итоге делают его таким дырявым, что остаются только эти дырки.

Хочу спокойный и собранный день, вдумчивости в свои восприятия, не размениваясь на отвлечения и других людей. Я это заслужила, я могу себе это дать. Хочу сегодняшний день посвятить себе, делать себе приятное - телу, эмоциям, фин состоянию.

Дочитала "Окончательный диагноз", буду искать другие источники впчт.

Купила меховую шапку с длинными ушами, в которые можно засовывать лапы. Хочу фотосессию.

Прикольно, что я ем раза в 4 меньше, чем "нормальный человек", и не потому что себя ограничиваю - в меня просто не влезает. Одно ресторанное блюдо на одного содержит в два раза больше еды, чем мне надо (а ведь люди едят "первое, второе и компот"). И таких "ед" обычно 1-2 в день, остальное - перекусы половиной йогурта (потому что 100 мл тоже не влезает), фруктами и иногда конфетами-печеньем. Последнее время и больше одной конфеты в день не хочется. Чувствую себя при этом почти постоянно сытой.

0.50 - 9.00
Проснулась в -2. Было желание еще лежать, несмотря на это. Различила, что есть тяга к мертвенности, к полному забытью, поэтому хочется лежать. Все равно не встала сразу.
Когда принимаю горизонтальное положение, состояние уже немного меняется (читала, что это как-то связано с нейромедиаторами). Возникла серьезность и желание изменить свои фоновые состояния.
50 мин ув-16, 10 мин стремления. Составила план на ближ время - что хочу изменить, какие вп оставляю, какие пока убираю, тк отравилась ими и реализую их от скуки, натужно или слишком часто. Надоело жить в обыд, спешке и быть марионеткой своих мех желаний. Так вся жизнь пройдет в глупой суете.

Сформулировала и описала мелкое исследование.

Помечтала об Э.

+2 часа уНЭ раз в 5 минут

Заполняю провал в МН "впечатления" - перечитываю Хейли

Работала, проект закончен!
Круто, что помню всякие мелочи про "Индизайн" несмотря на то, что редко там что-то делаю. И что не пыталась сделать проект за один день (хотя могла бы), что останавливалась, когда получалось хуево.

Нравится эта фотка с хурмой в снегу https://goo.gl/CzzJ3o
Посмотрела серию House of Cards, читаю Окончательный диагноз. Прикольно, у меня 8 утра, а я уже успела полечить грудки, почитать.
Не нужно выделять для м-21 особое время, можно порождать наслаждение, сидя на унитазе, смотря новости на ленте, где угодно, в любое время.
Сожрала мелкий кусок арбуза, блять, он такой вкусный. Пью очень вкусный чай, мой любимый дарджилинг.
Похоже получается порождать слабую блгд, по крайней мере я расслабилась и решила пробовать делать это по несколько секунд в течение дня.
Приятно болят мышцы кобры и в плечах после вчерашнего бокса.

Копалась в настройках телефона, устанавливала приложения. Телефон китайский, поэтому на некоторых сервисах связанных с родными приложениями встречаются иероглифы. Мне никогда не были они интересны и сам китайский кажется очень сложным, а ща вдруг возник интерес, иероглифы кажутся необычными и красивыми. Узнала 3 слова, произношение легко запомнить
Посмотрела немного передачу полиглот, по португальскому языку, нравится мягкое произношение
Сегодня у меня было 1 цв, вчера 0, а я подписалась на игру(?) по цв нэ, и проебала это. Я лошара.
Зато в 1ый день сделала 5 цв

Работала, так себе.

+1 устранение злоебучей НЭ

Вообще фрагменты сегодня делать не хочется, и только сейчас (!) поняла это и разрешила себе. А до этого считала "вот сейчас начну", при этом ничего не начинала.
Правда, как только разрешила ничего не делать, сразу захотелось уНЭ раз в 5 минут. А я уже решила ничего не делать.. Как решила, так и отменила, вот.

Заболела. Лежала в хуевом состоянии и вдруг возник образ, что рядом скала и она меня защищает. А потом необычное образ, как сквозь тело течет поток, в котором перемешалась земля и вода - как будто земля стала жидкой и течет сквозь меня, а я оставляю ей тело, перестаю за него(тело) волноваться. Вообще после того как я стала пытаться порождать твердость к камням, стали возникать необычные к ним восприятия. И хоть твердость я еще никогда не породила, но начала исп к камням симпатию и воспринимать их живыми. Я с ними подружилась.

за сегодня:

+9 вопросов «почему нет удв?»
+1 фрэг английского
+3 часа уНЭ раз в 5 минут
+15 усилий м21
+2 пор.наслаждения
+ поиск провалов в МН
+3 выпинывания против чсу
+2 анти-самопринижения

спать!

Как же блять приятно делать что-то для себя! Вкусный чай, новую игрушку, потискать грудки и попредставлять, как они растут (и ведь они это делают!), просто сесть поудобнее, найти клевую музыку, перестать осуждать себя за какую-нибудь ерунду или даже за ужасное омрачение.
Просто разрешить себе мечтать, не ограничивая свое воображение реальностью и негативными ожиданиями.

+7 усилий м21
+1 фрэг английского
+3 вопроса "почему сейчас не испытываю удовольствие?"

Нравится пересматривать список фрагментов для достижения долгоиграющих целей - всегда находится что-то, чего хочется прямо сейчас. И на лист, где отмечаю кол-во фрэгов, тоже нравится смотреть.

выписала все рж, которые есть прямо сейчас. оказалось 17. и из них только 1 я не могу реализовать сегодня-завтра. афигеть. 5 дней назад я писала, что у меня целых 5 хоть каких-то ж одновременно и это пиздец как необычно. а тут 17 рж, я и чувствую себя разрывающейся. часто возн озб "щас все проебу", неправильно различу, че хочу делать сильнее, сделаю слишком много, и все ж исчезнут. и еще остается нф подавленности. все рж появились после курса. из-за такой конкуренции правило "сделай половину" к рж можно и не применять - как только снижается интенсивность ж и удовольствие от него, внимание переключается на другие в списке. в итоге я по неск минут делаю че-то из списка, иногда возвращаюсь.

Выспалась, потом валялась еще долго, иногда лениво порождая наслаждение в теле - где получится.
Так же лениво поразгребала, за что испытываю к себе НО, поподбирала противовесы этому. В целом стало приятнее, но это только временная передышка, необходимо именно работать с этой привычкой себя гнобить, а не убирать иногда симптомы.

Я догадывался, что близкий контакт с симпатами не может не повлечь за собой каких-нибудь перемен в моей психике, но не догадывался, с какой это придет стороны. Сегодня С долго меня приятно гладила, целовала, и я постепенно начал выползать из своей паранойи, что я не заслужил приятного (что я его именно должен сначала *заслужить*). Еще заметил, что самолюбования, хвастовства в общении стало меньше, и поэтому стало меньше поводов для стыда, самоосуждения за него. Так намного приятнее и спокойнее. Появились желания, которых раньше не мог представить: например, захотелось потискать Елку - кажется, уже не было бы никакой озабоченности, было бы только удовольствие. Хочется тискаться больше.

Второй день почасовая фиксация. Здорово. Нравится, что хочется это делать. Сейчас еще немного поерзала на ПМФ. Сегодня тоже голодаю. Один день не кажется сложным, но почему-то думаю, что два не смогу.

Домашку сделала, но никаких особых эффектов не заметила. Но все равно приятно было, когда делала.
Откопала в себе один механизм - хочу завтра на курсе обсудить. Оч давно не общалась с бобеж, и некот омр, которые рядом с ними обостряются, у меня долго не появлялись, и тем лучше они заметны сейчас. А раньше я их не замечала.
Потом валялась в удаленном углу отеля на досках и смотрела на небо и слушала deva premal и возн спокойное приятное состояние, аккорд отрешённости и ч красоты и ж любить. Немного повспоминала в этом состоянии своего ген дира - чтобы устранить ннв к нему. Приятно делать себе приятно и расчищать себя от ннв

+2 уНЭ раз в 5 минут.
+ 3 устранения злоебучей НЭ. Я как-то забываю, что можно устранять не прямым усилием или порождением озв, а как угодно вообще, лишь бы устранить.

Смотрю сериал про Пуаро в очереди на хуй.

щасливая :) позвонила девочкам, немного поболтали, сказала им, чтобы вылезали из своих уединенных жоп :) и хочется, чтобы они тоже тут уже были. особенно риса и скво. рису я люблю давно. а к скво недавно стала возн држ и радость - после разбора с ней моего мужа. афигеть, но они там сидят с точно такими же страхами, как у меня были перед курсами. с точно таким же самогноблением, и каждый считает себя особенным неприемлемым уродом.
у меня на курсах возн дофига озм и синдрома отличницы и ж "доложить о результате". заебывает страшно. но мне легко вспомнить о том, что я давно в отвале, никому нет дела до моих пятерок или троек, я здесь, потому что мне хуево жить и хочу ДЛЯ СЕБЯ что-то изменить.

Очень нравится состояние отстраненности от всего, непривязанности, насыщенного и глубокого одиночества. Сидела на крыше у бассейна - уже почти закатное небо и редкие порывы ветра. Хотелось навсегда остаться в таком состоянии, думать о нем, добиться его. Оно почему-то сразу резонирует с желанием близости, каких-то насыщенных честных отношений. Странно - отрешенность и близость с первого взгляда кажутся противоположными, а не близкими восприятиями.

Клево, что можно заниматься своей жизнью, даже когда кажется, что от нее ничего почти не осталось. Что в любой момент можно поставить точку отсчета и попробовать что-то поменять. Что любая жопа - это не катастрофа, не конец, а просто точка отсчета.