вротик

Это же чсв считать свои омрачения особенными - очень неприятными, более тяжелыми, не такими как у всех. А себя монстром, неисправимой, безнадежной и ещё какой угодно плохой, не такой как другие.
От чсв раздуваю значимость происходящего, а ситуация кажется сложной. И кажется что усилия должны быть какие-то большие и массированные, что нужно что-то такое особенное сделать.
Облегчение возникает, когда перестаю прикладывать усилия, чтобы эти уверенности поддерживать.

Сегодня было +2 и почти +3, всё благодаря чтению "Врат серебряного ключа". Очень таинственный, сказочный рассказ, и даже красивый, если попытаться представить описанное. А его трудно представить, т.к. Лавкрафт там пытается описать многомерное пространство.
У меня шли мурашки по коже от этого рассказа, и не от страха (т.к. там ничего страшного не было), а от удовольствия.
Я решил больше никогда не хотеть умереть, потому что если я умру, этого всего не будет. Не будет книг Лавкрафта и удовольствия от них, не будет чувства красоты от сияющего оформления ТЦ, удовольствия от холода.

нарисовала картинку, у меня стало получаться лучше

посмотрела щас фильм навального про чайку и повязанных с ним чинуш и их родственников. это же просто пиздец, вообще вся верхушка власти повязана друг с другом и у всех руки в крови и рыло в пуху - и с этим даже сделать ниче нельзя, потому что круговая порука просто не даст возможным ничего сделать с этим, потому что вовлечены в эти преступления как раз те люди, которые по идее обязаны бороться с коррупцией и другими преступлениями. это как подрядить стаю волков пасти овец, а потом пытаться одного волка заставить прогнать другого, потому что он убийца

сильно интересно. хотя шок так и не проходит

Работал, почти ничего уже не фиксировал. Переписывался в скайпе. Создал симпато-группу в чате для общения на английском. Решил пока не добавлять никого, кто на данный момент мне не нравится, есть небольшая озб, не КП ли я, не мщу ли я так, но вроде нет. Немного охуел от общения. Пришел жрать суши.

1 дпо, 0.20-9.40

Опять делаю контроль насыщенности. Несмотря на то что никакой насыщенности у меня не бывает (кроме редких случаев с оч мало или оч много дпо), и на то что ставлю отметку часто механически, небольш клевые эффекты есть:
-появляется немного собранность от того что время делится на короткие отрезки,
-на 2й день стала иногда вспом что пора отметиться без напоминалки
-иногда возникает ?, если у меня щас насыщ 0, значит я не делаю что хочу, и нафига я занимаюсь не тем что хочу?
-осо в том, что насыщ у меня не бывает, а иногда хочется чтоб была

Вчера:
+8часов контроля насщ (3раз было что-то типа нсщ 0.1, остальные 23раза - 0, те 3раза тоже не насыщенность в общем, но что-то было)

Работал с фиксациями, потом ходил в магаз и пожрать. Перед выходом вдруг снова неожиданно пришла ясность, что трачу свою жизнь всегда, когда не борюсь за приятные состояния. Возникла собранность, хотя казалось, что выбраться из серости нет никаких шансов. Пока не было озв. Их вообще очень давно не было.

Читала Лондона. Приятно спала около часа. Горячий душ и пошла на работу в новой одежде.
Довольная была на работе и почти все клево получалось. Много энергии, совсем нет нэ от работы или чувства тяжести. Удивление возникало от того, как изменились мои вв на работе и как повысилась работоспособность. А ведь это только начало, можно ведь и озаренный фон на работе испытывать.
45 вспоминаний озв за 3 часа.
В логове опять горячий душ. Мятный чай, финики, орехи, инжир. И совсем нет нэ, что завтра рано вставать и опять идти на работу. Даже не верится, что может быть так легко и приятно жить.

выспалась, ура! спала 10 часов. потом приятно трахались с Димой. так клево просыпаться рядом с тем, кого любишь, хочешь и рад видеть.
от того, что выспалась, в целом приятно-спокойное состояние, на фоне которого легко возникает удовольствие от мелочей - от взгляда на замиокулькас, на минерал, пвк к новым задачам на работе.
сегодня буду готовить лекцию для студентов языковых вузов. мне страшно от одной мысли, что видео с моей мордой выложат в ютьюб, и что меня будут обсирать. но хочу сделать лекцию интересной.

Читаю "5-я волна". Это подростковая книга про девочку и мировой пиздец, типа дивергента или голодных игр. Только лучше.
Нет каких-то натянутых сильных страданий (пока), и от описаний есть ощущение реалистичности. И есть всякие нравящиеся детали -- н-р что когда начался пиздец, подружка стала пинать ее, чтобы она пошла к любимому парню, призналась ему в любви, а потом потрахалась в раздевалке. Она конечно не пошла) Или то, что ей 13 летний парень предлагал потрахаться перед очередной волной пиздеца. Или что она тревожится, что у нее тампоны закончатся. Или что она хотела бы признаться парню, что хочет быть его дв больше чем жить.
Я удивилась, когда прочитала, что автор не дв, а 50летний мжк

Безвкусный день вчера, хотя вроде бы что-то успел сделать. В смысле психической жизни - ноль.

Посмотрел про эксперимент, опровергающий заявленный эффект от Lumosity, в котором участвовали 50 канадцев (https://www.youtube.com/watch?v=_MG6J2z2dVE). Мне кажется, люди идиоты сравнивать тренировки интеллекта с тренировками тела, в следствие совершенно разной гибкости одного и другого - отсюда и "отсутствие результатов". Если бы они хотя бы разделили этих канадцев на тех, кто испытывал удовольствие от игр - и тех, кого эти игры раздражали. Не додумались. Спасибо тебе, Бодх, что ты когда-то додумался - и смог (пусть за несколько лет) донести это до меня.

41 дпо.

За 6.5 часов.
Испекла шоколадный торт. С удв помыла посуду.
Работа 3 часа. 43 вспоминания озв, оч коротко и слабо. 1 раз накатили сильные нэ по поводу того, что у меня много всего в эти дни и нет времени побыть одной ничего не делая, я быстро их устранила и заебанность вообще пропала. Проблема полностью исчезла. Есть пвк добиваться приятных вв во время деятельности - работы, дел. Научиться разделяться и отдыхать одной частью внимания в озв, пока другая занята деятельностью.

Обнаружила себя хотящей играть в ролевые игры. Прикольно) Не думала, что меня это может увлечь. Мне кажется, что ролевые настолки клево развивают фантазию и смекалку, умение принимать решения, брать на себя инициативу. Еще нравится, что у персонажей есть магические способности, у меня есть способности, и мне нужно придумывать, как их лучше всего применить. Такие игры кажутся намного интереснее комп игрушек.
Втюрилась в мальчика с Ролекона. У него прям красивое лицо. Я не помню, когда мне в последний раз лицо парня казалось настолько красивым, чтобы хотелось смотреть на него подолгу.
Охота срать, жрать и спать. Я седня утонченное существо.

Позвонила по разным делам. Удивилась разнице - в нэ мне казалось, что одна ситуация чуть ли не разрешимая. А без озб я вдруг поняла, что есть несколько (!) вполне удобных и даже приятных вариантов.
На курсах фотографии в один день мы пойдем в сафари!! Это очень клевый большой зоопарк, где есть львы на довольно большой территории и отдельно от них:) гуляющие зебры, антилопы и бегемоты. За оградами, не в клетках, есть лемуры и пингвины. Предвкушаю кучу впечатлений от этого курса.
1.15 устраняла нф и вспоминала спокойствие. 3 раза рассыпалось наслаждение на 6-7 во всем теле.
Полила языки и страны. Сделала новую англ грядку.

Утро оч красивое. Ёлки под пушистым снегом, все в инее, и даже мелкие колоски. мягкий утренний свет, с жёлто-розовым оттенком. Светло-голубое прозрачное небо.
2 фр попыток сменить ув на "я способна стать свободной от нэ" рассудочно соглашаюсь, что у меня для этого есть все, но остаётся ув-10, что никогда этого не случится со мной.
Еду работать в свой магаз вместо продавца.
Вчера один коллега вышел из бани и потерял сознание, упал лицом вниз и разбил лицо и сломал нос. Вместе с нэ возникала и серьёзность. Поняла, что я к себе так же похуистично отношусь, одна в баню хожу, не оцениваю последствия

1.00 - 9.00
С утра переписывалась с Бо по поводу курсов. Возникают всякие клевые вв. Хотя и бсп всякие есть - а вдруг впаду в натужность, а вдруг впаду в ядв, а вдруг не смогу все это устранить, а вдруг мне не понравится в Непале и тд. А потом опять и опять возникает пвк, доверие к Бо, интерес, рдж учиться, ув, что все будет клево, что получится.
Любопытно как все меняет вопрос денег - когда я клиент, я могу позволить себе быть собой, и при этом у меня не взн желания быть агрессивной или высокомерной, наоборот - я оживаю.
Гуляла на море. 40 мин "не-море", ничего особенного не возникало, но было слабо-приятно на него смотреть и думать о Бо.
Озб до фига.
В логове - паблики и поезда.

Получала околоселекционные впечатления, ниче интересного не испытывала.
Готовила жрачку - долго и упорно, отслеживала выпадение в спешку и ндв и было немного приятно возиться с готовкой. Теперь есть жрачка еще дней на 5, вкусная.
Жрала.
Опять играла в поезда в психической мертвости.
Возник страх от мысли, что мне может так никогда и не хватить энергии на то, чтобы испытывать фоново глубокие и интересные вв. Я до сих пор успокаиваю себя тем, что они доступны, просто я пока "откладываю" это, а как только захочу - так они и будут. А что если нет? От этого стало немного не по себе.

У меня хуевый энергетический обмен с миром. Я трачу намного больше, чем получаю, и в итоге хожу дохлая. Самый простой способ не разбазаривать энергию - настроить режим сна. Что-то происходит после 12, что вытягивает невьебическое количество энергии, и это обидно, пч я почти никогда не делаю ничего интересного ночью. Второй - можно подкармливаться рж. Раньше у меня было непрактичное отношение к рж как к чему-то приятному, но необязательному, без чего я, хоть и мучаясь, но проживу. Вчера возникла идея воспринимать их как еду для энергетического тела. Я же кормлю свое физическое тело, почему я морю голодом энергетическое? Неудивительно, что я ничего не делаю, ведь энергетически я дистрофик.

За 5 часов.
Записалась на курс основ фотографии, на 12 занятий по 2.5 часа. Помимо 12 занятий я смогу приходить сколько захочу на те же уроки, если что-то будет сложно даваться.
Есть пвк к обучению и к новому соц опыту.
Читала "Морского волка", круто очень.
Была на уроке пилатеса. Там было безразлично.
Закупалась жрачкой и все время впадала в семейность к незнакомым людям, была вежливая, немного заботилась и улыбалась от довольства. Может, для меня это все-таки прогресс, учитывая, что я бол часть жизни прожила на зоне и никогда ниче не делала для других.
От машины жрачку мне донесли до дома отец с 2 сыновьями. К ним тоже впала в сем-ть.
Озб низкая - на 2-3, ее легко не замечать.

У меня каким-то образом совсем нет времени на себя, хотя я очень мало работаю и почти ни с кем не общаюсь

Немного дрочил, чуть не кончил в один момент. У меня столько неразрешенных вопросов - не хватало щас только кончить и совсем потеряться.

Хочется сделать приложение (и сайт) для заучивания слов по системе Ляйтнера, готовых удобных вариантов не нашел. Учил немного английский, начал смотреть Gravity Falls по совету одного просимпата, пока нравится.

Пока удерживаюсь от заведомо тупых действий, типа механического чтения новостей. Хочу увлечений - настоящих, приятных, оживляющих.

ВД озвучивается вслух шопотом, не фиксирую. Опять забыл, что можно просто взять и "включить" что-то фоново приятное в вв. Снова берусь за это.

Читала Андреева, нравится.
3.15 работы, 38 вспоминаний озв.
Пресекаю накатывание заебанности и отвр к работе на корню, в итоге не испытываю этого. Была приятная усталость после работы и довольство от понимания, что у меня седня было много работы, а я не устала почти психически.
Жрала огромный бургер из макдака с карамельным коктейлем.
Горячий душ. И вот сижу опять за компом, планирую получать всякие впечатления еще час-полтора.

За 7 часов.
Смутно помню чем занималась с 1030 до 12. С 12 до 14 дрыхла.
Привычно испытывала рздр и ндв в общении с Ю, я почти всегда огрызаюсь на все, что он говорит. Когда пресекаю это, сразу мелкий прилив энергии возникает. Но мне обычно лень это отслеживать, проще жить, как привыкла.
Читала Андреева "Жизнь Василия Фивейского". От его книг вп, что я в ожившем музее восковых фигур, рассматриваю их вблизи, вижу каждую пору. Необычные впечатления. Моментами напоминает Льосу "Война миров", но Льоса мне гораздо больше нра.
До фига всего сожрала. Есть привычка жрать до ощ обожранности-5-6. И чувство потери, если ем меньше.
Частный урок.
НФ озб на 5-6, зудит под ребром. Обыденность.

Что-то дни становятся все бессмысленней, не смотря ни на какие события. Какая-то одна пустая возня. Слишком давно не испытывал того, ради чего стоит жить. На фоне этого еще вдруг сегодня на секунду нахлынул холодящий ужас - от мысли, что у меня в жизни нет ни одного близкого человека, и даже иллюзии близости ни с кем нет.

Поливала языки и минералы.
Играла в поезда.
Слушала Indila и взн озв. Щас уже сонная, в обыденности, поэтому не могу их описать. Было определенно клево, без всяких заноз.
Пвк поездки в Непал весной.
См. 1 серию "Ходячих мертвецов".
Переела шоколад, нфо на 2-3. Хочется до такого не доводить себя, даже слабые нфо это не клево совсем. Зачем так травить свое тело.

Из клевого: 3 ч падел, потрахалась с новым мж, получила не плохой заказ от одной клиентки.
Из хуевого: проиграла один из судов хозяйке дома и ща нужно будет выкладывать до хуя денег ей, найти и переехать на новую квартиру за 5 дней.

31 дпо.