вротик

Качала пресс, тр голос, ща в ресте жру суши.

"Есть огромная разница в поведении двух человек, первый из которых испытывает что-то неприятное и считает себя больным, в то время как второй при тех же обстоятельствах себя больным не считает. Первый человек в намного большей степени склонен к совершению деятельности, направленной на прекращение своих страданий, и, следовательно, имеет несопоставимо большие шансы на достижение поставленного результата."
http://bodhi.name/selekciya-privlekatelnyx-sostoyanij/svoboda-ot-negativnyx-emocij-ozarennye-vospriyatiya/

4 часа была на учебе, интересная лекция по кинезиологии, тренер был чсвшный, но клево все объяснял и смешно шутил.
Выпила там каппучино, и потом было неприятное фоновое состояние. Не знаю как оно сочеталось - что был нф какой-то мрачной придонной тревожности и в то же время ощутимый энтузиазм и пэ от лекции.
Болтала с двумя дв с работы, тк пришлось быть с ними рядом.
Переписывалась с М, она сказала, что я смирилась с тем, что доживаю жизнь, и что при таком положении дел мне никто не поможет. Бодх может быть только катализатором. Подумала и согласилась - я 95% полностью смиренная с забытьем. Мне надо как-то начать в себе процесс, и чтобы это не было правильным или истеричным, как раньше.

Может я мазохист или что-то упускаю и поэтому делаю ошибочный вывод, но сейчас мне нравится, что омрачения в общении с симпатами выявились. Они всегда были, только я их подавляла или отваливалась и усиленно вытесняла. Жила сама по себе месяцами, пыталась получать удовольствие, только периодически проблема возвращалась и я чувствовала себя дико одинокой и потерянной. Ещё чувствовала, что никогда не буду счастливой по-настоящему, без близких, чем бы не пыталась эту дыру заткнуть, даже озв.

вчера больше часа говорили с рисой по скайпу о бизнесе. рассказывала ей, как свой магаз продавала, как переговоры вела, обсуждали ее бизнес и идеи развития. в конце риса сказала, что вдохновилась и выписывала идеи и сказала, что она была в болоте апатии, а ща снова захотелось заниматься развитием бизнеса. а вообще я позвонила ей просто поболтать. и такой поворот был удивителен, пусть пойдет в копилку тех редких положительных качеств, которые у меня есть - оказывается, я могу дать полезный совет и вдохновить. если и чел способен вдохновиться, а не только на жизнь жалуется.
снова вовлеклась в панику и гонку "все успеть" на работе. хочу сегодня уйти в 7 с работы, не перерабатывать.

4.30 - 12
Чувствую себя хуево, ваще жопа. Это оч хуевый график сна.

Различила почему хочется получать впчтл именно ночью - днем я непрерывно пытаюсь заставить себя работать, а ночь - это время для себя

Вчера копалась в уверенностях - там тоже сплошная жопа, но просто различать нра

Вечь вечер просидела за компом. Получала разные вп.
Играла в поезда, читала симпатские паблики.
Переписывалась с М, - нра, когда есть рдж ей написать. Чувствую себя вялой и неразвитой в сравнении с ней. Она живет жизнью моей мечты во всех смыслах этого слова. Опять пропадает ув в ее настоящести, от этого пропадает чувство тайны. Это абсурд - ведь ее личная история - это всего лишь история, а про свою псих жизнь она говорит правду, так какая разница? Я не на том сосредотачиваюсь, я примитивное существо. Нра это понимать.
Читала Ф, порождала ПО.
Переписывалась с Джой на тему мужей и М.
Вроде было много всего и было интересное, а щас вп, что время прошло слишком быстро.

1:00-9:30
0 дпо. В этот раз накопила 57 дпо, это самое большое кол дпо в этом году.
Перечитываю селекцию:
"Не останавливайся на разговорах и рассуждениях, начинай реальную борьбу за освобождение от НЭ прямо сейчас. Борись! Сколько можно жить с этим? Сколько можно удушать самого себя? Да, устранять НЭ непросто, хорошо, с этим можно отчасти согласиться. А жить с ними – просто??"

Час фа, сс клевое, довольство птмч не стала делать что "надо". Устраняла нэ и различила сув:"если не буду испытывать бпк,тревогу и др НЭ то не решу ни каких проблем",те.НЭ мне помогают в решении проблем,вот бля... и сейчас когда пишу возникают сомнения:а мб я стану похуисткой и перестану решать какие-бы то ни было проблемы без НЭ и моя жизнь скатится под откос, т.е НЭ меня подталкивают решать проблемы, мне ведь не приятно их испытывать, поэтому я начну решать проблемы,а если не будет ни чего не приятного то и решать проблемы не нужно будет.
Нет, лучше моя жизнь пусть "катится под откос", чем я буду сидеть с отравой внутри себя, это и не жизнь в общем, а медленное умирание.

Сначала ребенка понукают, заставляют делать то, что он не хочет и что ему противно. Повторенное тысячу раз действие формирует в нем чувство привычного. И теперь, когда его никто уже не понукает, казалось бы от неприятного действия можно отказаться. Но не тут то было. При попытке отказаться, возникает беспокойство и чувство незащищенности. Поэтому человек продолжает уже сам себя заставлять, защищает свой такой вот неприятный, но комфорт. Так видимо и формируются убежденные рабы.

Подавленная на 4 весь день. Потому что считаю, что провинилась и поэтому со мной не общаются. Воспринимаю симпатов как строгих родителей, а себя гноблю и считаю ничтожеством. Это прекращается, когда перестаю делать из симпатов авторитетов, которые говорят что хорошо, а что плохо.
Думала о том, что у всех симпатов есть омрачения, почему я особенная? Если неприятные омрачения обнаруживаются у меня, это не делает меня недочеловеком, который смотрит теперь снизу вверх на симпатов.
Всё это неприятно, но всё это есть. Ищу, как можно отключиться от этих вв. Вспоминаю про ценность своей жизни, про то, что такие ув о себе и других делают меня жалкой и инфантильной, а я такой не хочу быть.

Была на конфе по психиатрии. Там сидели тетки, обычные такие тетки, тупые/жирные/некрасивые/зажатые/подстилки/с кучей забот и озабоченностей. И в какой-то момент у меня вдруг озарение - так это и есть врачи, те самые "умные" врачи, которые сидят в белых халатах. Послушай их разговоры на кухне или друг с другом - у тебя уши завянут. Они НЕ умнее. Он просто надрочились разбираться в этой теме, а шаг влево шаг вправо - там тот же догматизм что и у всех. Нет, есть конечно приятные женщины-врачи - но они не рядовые врачи, а кмн и тд. Но цепляют они своей харизмой, тактичностью и тд. То есть не важно, что именно они изучали и какой халат нацепили. Хотя и кмн я тоже дорисовываю.
Лектор понравился.

Читаю Гэвина "Договориться можно обо всем" - о тактиках ведения переговоров. немного поздно, но финальные переговоры по магазу еще не состоялись. покупатель дальше давит, заставляя меня по сути уступить ему 20% от стоимости магазина, которую я хотела получить, с текущей угрозой, что иначе ему это не интересно. а мне не интересна такая его цена. а с другой стороны, есть риски, что никаких покупателей не будет, пока я буду торговаться и экономика РФ скатится на более глубокие круги ада.
фоном трв-ное и чб-ное состояние. ночью просыпалась много раз и пыталась устранить, но нифига не получается. выгляжу уже совсем пиздецово.

Есть то, что не меняется. Где бы я не оказывалась, в каком месте, с какими людьми, есть то во мне, что остается неизменным, не исчезнет. Сильно нравится чувствовать это состояние. Оно резонирует с отрешенностью(не только от окружающих обстоятельств, но и от своей личности), чв тайны, чв путешествия.
Оно резонирует с состоянием из сегодняшнего ОСа. Я была в незнакомом месте. Сначала окружающее показалось непримечательным, а потом я заметила детали - были сумерки, дорога передо мной была мокрая и безлюдная, на неё опустился туман, воздух влажный, вокруг лес окутанный фиолетовой дымкой. Вместо обыденности и страха от неизвестности, возникли отрешенность и решимость, захотелось пойти вперед.

0.20 - 8.00
Частный урок. Удв от своих навыков. Уже в конце урока вспомнила, что забыла сделать упражнения на левую ногу, кот сделала на правую. Решила, что клиент не обратит внимания. Потом в машине поняла, что надо было сделать, он не дурак и если заметит, обязательно начнёт считать меня не очень надежной. Не настолько надежной, что можно полностью мне довериться. Я уже с таким сталкивалась.
В ремонте компов настояла на своей цене, не прогнулась под тирана. Прощаясь, он чуть ли не кланялся мне:) прикольно получилось. И совсем без агрессии. Говорила твёрдо, но дружественно, без наездов. И была свободна от чсу. Вот это состояние надо запомнить.
Немного сбиваю нф, когда вспоминаю.

Смотрела порнушку, дрочила, остановилась, тк не охота кончать, решила заняться чем-нибудь др клевым. Сг ела шоколад и др калорийное, только один день выдержала не есть сладкое. Вечером больше ни чего не буду есть, после вчерашней диеты очень клевый результат в весе. Даже если я через день буду так есть, то сброшу быстро. Учила 2 новых английских слова.

Работала 3 часа и мне чуть получшело. 26 раз коротко вспомнила бесконечное путешествие.
Испытывала пэ. Мне в последние полгода все больше нра моя работа, это клево. И это происходит изза того, что я постоянно учусь и улучшаю свои навыки и изза того, что я стала уверенная в себе, довольная собой, своими уроками.

Читала книжку про Гитлера, пока почти не интересно. Решала вопросы со страховкой. Дрыхла. Снился сон, что в меня кончил негр и мне надо пить постинор. Это у меня всякие паранойи по поводу Р начинаются. Страх разоблачения и тд.
Попрежнему лежу в постели. И не хочу вылезать.
Вв тоже не хочу заниматься. Неприятно понимать, что меня устраивают такие неприятные состояния.

Приятно потрахалась с Ю, повалялась и немного пришла в себя.
Успокоила себя тем, что я жива и у меня нет никаких травм, и все мои проблемы решаются за деньги. Это не так уж хуево.
У меня сломались машина и комп. Я совершила маразмы.
Зачем мне ещё и себя отравлять нэ? Я то мучаюсь и забываю про унэ, то вспоминаю и подбираюсь к пониманию, что абсурд испытывать нэ, это ж ничего не изменит. Надо понять свои ошибки, учесть их и идти дальше. Без нэ. Кажется неправильным стать щас беззаботной и радостной. Дура я втройне.
Зато по поводу Р пропали иллюзии.

1:00-9:00. 49дпо.
Тело с утра чувствую уставшим, думаю это сказывается с тем, что ложусь 2 дня то в 4, то в 1 ночи.
Сг хочу читать и не выходить из отеля, жалко времени кот потрачу на работу и разные дела. Заказала чай и решила читать сколько захочется, возникает ж свалить куда-нибудь на море, в горы, лес, где почти нет лд и читать там, валяться и думать. Стало ясно что я трачу своё время впустую, постоянно решая какие-то постоянные раб.быт. дела и время, и дни летят, я их просто не замечаю.
Различила до фига жкс, кот часто испытываю даже когда есть приятные сс вперемешку есть и жкс, это старческость, тк различила нг ув и стало ясно. Хочу жкс заменять ща ув: у меня все впереди и првк.

Вчера читала книгу Ж Верна "Мартин Иден" 6 часов, очень клевая книга, у меня после неё возникает уже полдня энтузиазм и прк почти ко всему чё делаю, только устаю немного от этого, тк добавляется сс спешки и ж все успеть, от этого отравление, нужно как-то это отдельлить. Утменя была с ув, что чл, кот клево излагает мысли, или хороший писатель: все это от рождения, а оказывается что над этим необходимо много работать, добиваться и учиться излагать то, что думаешь и чувствуешь, поэтому ща нет ув что я не талантливая и у меня ни когда не получится, просто я не пыталась чё-то делать с этим, тк думала что не получится.

23 - 6.30
Проснулась от звука пришедшей почты. Бодх написал, что в горах будут одеяла и простыни с подогревом! Вау. В горах у меня нарастает усталость от отсутствия комфорта. После переходов всегда охота тепла и всяких приятных мелочей. Я бы могла жить в треке вечно, если бы они были:)
И ещё прикольная короткая переписка с Бо, о ней в жж напишу.
2 частных урока. Довольно комфортная обыденность, удв от профессионализма, от того, что клиентам нра мои уроки и они всегда довольные и у них улучшается настроение.
Нэ оч много, варятся без моего контроля. Не мучают, можно получать вп, но если различаю, то их там до фига и больше.
Сж7 к Р, седня наверное увижу его на боксе.

Различала вчера немного нф, хотелось понять чё же я испытываю когда не различаю свои вв, стало ясно что у меня на столько все фигово, что я впала в депрессию. Начала думать как изменить это и стало ясно что мне не хочется ни чего менять,не хочется вообще прикладывать усилий,тк при первой мысли возникает лень.Кажется на столько все хуево,что руки опускаются,начинаю испытывать чб.Единственное что ща хочется,это добиться результата в весе.
Сг занималась разными делами,забылась и в нек моменты было приятно,были пэ.Был индивидуальный урок Падел,от 2-х игр отказалась,болит лапа тк я собирала и таскала вещи когда переезжала+много фа.Мне не охота тратить своё время на хуйню,буду за все брать плату

Работала, ездила к 2-м клиентам. Утром начал возникать привычный нф спешки и тревожности, остановила себя, решила все делать спокойно, решила, если чё не успею то перенесу на др день.
Играла 2 ч в падел, качала пресс. Днём возник не привычный для меня нф грусти,сбивала, получилось не сильно долго сидеть в нем.
Мне нр что я ща живу в отеле,а не в логове,от этого возникает иногда сс счастья, беззаботности. Нр что у меня ща нет много вещей,не нужно убирать,готовить,кажется такая жизнь проще, без привязанностей. В логове я обросла кучей вещей и постоянно ещё че-то покупала, а сейчас ни чего не нужно.Нр что я могу в любой момент поехать и заработать,а если не хочу то и не работаю. Так жить клёво

Растекся кашей. Неудовлетворенность. Посмотрел необычный фильм Romance 1999 года - такой французский вариант Нимфоманки, понравился, несколько возбуждающих сцен и красивая девочка, которая иногда говорит необычные для кино вещи.

Последние пару месяцев я спал по 9-10 часов, не смотря на то, что ложился рано. Это изменилось 3 дня назад, когда пришлось по будильнику встать для того, чтобы рано поехать продлять визу (насильно просыпаться было неприятно на 2-3). Вчера и сегодня проснулся рано - через 7,5-8 часов сна. И после пробуждения другое состояние, в нем легче переживать что-то приятное и спокойное, в нем проступает что-то отличное от обычной обыденности, в которой я последнее время начинал каждый свой день.

45 дпо