вротик

Смотрю Лолиту.
Мне нравится. Обычно секса в фильмах нет, есть че-то типа аэробики, а именно чего-то чувственного, от чего все привстает - нет. Здесь есть.
Хочу снимать крутую эротику, и порно тоже.

Лолита все-таки странная. Я бы визжала как сучка от счастья, если бы в 12 моя тираномать умерла, и я осталась вдвоем с мужиком, на которого у меня стояло, и который бы меня трахал и содержал, и считался моим отцом. А она ревет.

Она нра тем, что делает кажется че хочет. При этом она истеричная, и зловредная, и этим не нра.
Мужик не нравится тем, что ей разрешает что угодно, создавать любые опасные сит, и не пытается получить все клевое от отношений.

Сг решала много дел и все они складывались не удачно, деньги кот я ждала от государства не получила, тк произошла ошибка от одного работника и мне придётся ждать ещё месяца 3, имплатант кот вставила удалили, тк опухла десна и начался воспалительный процесс. Было обидно и я испытала жкс, тк теперь придётся делать заново операцию и опять вставлять имплатант, но плохое настроение у меня было около 5-10 мин,
потом само по себе прошло, без приложения каких-либо усилий, возникла серьезность, собранность и ответственность, просто возникли мысли: "а что же я буду делать, если возникнут более серьезные проблемы и мне не захотелось больше находиться в таком сс и стало клёво".

1.00 - 7.15
А Израиле есть обязательный курс для всех водителей - обновление знаний по вождению. Думала, что будет нудно и скучно. Оказалось интересно. Разные новые знания, клевый увлеченный лектор, я много ржала над его шутками, кот были не плоскими и подходящими для объяснений. Много впечатлений.
Нф обыденности при этом, озв нет вообще, даже близко. Фоновая озб 2-5.
Небольшая передышка перед 1 частным уроком, с кот сразу поеду в Тель-Авив на первый урок по фотографии. Учиться клево. И нра находить оптимальное поведение среди новых людей, быть уверенной в себе, быть собой. Хочется нра парням.

Смотрела фильм "Танцующий в пустыне" - про иранского танцора, я не знала что в Иране запрещено лд танцевать, мрак...
Фильм понравился на 7.

Читала курс "искренность", кот был у меня отпечатан в бум.варианте ещё в 2008, интересно. Делала 60 мин Пмф с порождением озв, 5 мин в общей сумме пропустила.
Когда начала делать практику ответов на вопросы, то после 2-х более-менее искренних ответов возникла сонливость на 8, вот такая у меня реакция пока с непривычки.
Время очень растянулось после чтения и пмф.
"Неискренность - это страх ясности, страх того, что обретение ясности в каком-то вопросе неизбежно повлечёт за собой появление желания изменить тот образ жизни, который ты ведёшь. Возникает страх изменений, проявляется целый ряд других механизмов". Бодх.

10:00-8:30
12 дпо
Мне нр сс в течении дня, когда я просыпаюсь в 7:00.
Играла в к игру, собирала вещи в пут., начала читать книгу, кот посоветовала П., "Договориться можно обо всем", очень интересное начало и это то, чем я занимаюсь в бизнесе и не только, каждый день.

Читала Докинза.
Готовила жрачку.
Перестала фиксировать 30-мин и опять забываю куда ушло время.
Переписывалась с М на тему эволюции. Я думала, что понимаю идею эволюции ясно. Она написала, что мое понимание можно принять за правильное понимание на предельно примитивном уровне. И уже в который раз от общения с ней у меня возникло восприятие себя очень примитивной, но это вызвало что-то приятное, тк при этой ясности приоткрывается яс о том, сколько же там всего интересного. И вообще не уязвляется чсв, это новое для меня. Так приятно иметь ясность о своей примитивности.

Делала записи.
Полтора часа - конфликт с Ю по поводу моей поездки в Непал. Сначала как обычно впала в нэ и действовала из нэ, то есть как получится, без раздумывания. Потом поняла, что это приводит только к эскалации конфликта, и что мной движет не желание решить конфликт, а желание доказать свою правоту и вызвать у него ответные нэ. В результате получилось найти оптимальное решение и полностью погасить конфликт, вернуться в обычное семейное состояние. Он клятвенно обещал, что больше эта тема подниматься не будет. Я не очень верю, но вариантов нет.

Делала записи каждые полчаса о том че делала.
Жрала бутер с лососем и ап соком.
Начала читать Докинза "Самое грандиозное шоу на Земле".
Навалилась сонливость. 30 мин дрыхла.
30 мин валялась под одеялом, думала про Ю, про разные свои вв и варилась в хо.
Начала читать "Сегун" Клавелла. Охота таких впечатлений щас - интересный сюжет.
Делала записи про Ю и подташнивает от себя.
Очень холодно, уже невозможно дальше одеваться, а от обогревания начинает болеть голова и сохнет нос.
Пока Ю спал, мне было приятно жить.

Тот кто ничего не делает застрахован от ошибок, жалости потери и разочарования. А также от того, чтобы чему-нибудь научиться и что-нибудь построить.

Да, я тот, кто совершает и неизбежно в дальнейшем будет совершать ошибки. Да, я такой. Почему это кого-то беспокоит?

За 9 часов.
Ничего интересного.
Подготовка к работе. Работа. На работе уверенность в себе, но потом немного разочарования, что урок мог бы быть лучше. Щас это уже неважно.
Еще не нра моя одежда и немного выпирающий живот, но вроде это не особо меня напрягало.
Опять ощущение, что я все время пережидаю и все жду-жду отдыха, выходных, а когда они наступают, ничего интересного так и не происходит, и я не успеваю по-настоящему отдохнуть. Каждый день, кроме субботы, у меня есть че-то, что мне надо делать. А в субботу мне никуда не хочется вылезать, тк везде толпы семей.

Фа час, чатилась с Б, обрадовалась что она мне написала. Последние дни иногда возникают всплески удовлетворения от жизни, не знаю как это описать, был сг один более глубокий такой всплеск, а может это так переживается насыщенность. В этот момент я довольна, удовлетворена тем что у меня есть и примешивается к этому всплеску чуть-чуть счастья.
Думаю что это результат того что я ща живу в отеле, стало меньше забот,меньше вещей и дел, я не привязана ни к чему, могу в любой момент свалить в др место. Освободилось время на то, что мне больше всего хотелось делать и то, что я откладывала, ещё есть приятное ожидание курсов, подготовка к ним. Сделала хвост сбоку и получмлось клёво, по девчачьи, нр.

Закончила читать Эвелину и её друзья, кот. читала неск. месяцев по страничке. Исп грусть, словно друг меня покидает. С книгой ассоц-ся состояние влюбл-ти. Снова сложный выбор - что читать.
Утром снова поссорилась с С. Когда он не работает и сидит со мной дома - это катастрофа. Мы оба не контролируем свои нэ, свою ннв и усталость др от др. Я попросила его выключить музыку, чтобы я могла послушать своё видео, он сказал, что хочет дослушать песню, но ск это агрессивно, заранее защищаясь от меня-тирана, кот. пошлёт нахуй его жж. Сильно не хочется проводить с ним все ближайие выходные дни. Но и есть ув, что если проведу их с любовником, то это "плохо" по отн к С.

Сегодня опять задавала себе вопрос (23раза)- Получаю ли я сейчас удовольствие, если нет, то почему? Опять различила кучу нэ, которые я испытываю в огромном количестве. Поняла, что почти ничего не знаю про удв, не знаю как его испытывать, стала выписывать в список,от чего я могу испытать удв. Потом выписывала ж какие сейчас есть.
Из-за этой практики появилось чувство, что у меня есть сегодня своя внутренняя жизнь, не зависимая от моих дел, проблем и др лд, это приятно.
Щас на 10 хочется спать и я щас буду именно спать и от этого тоже приятно.

Сделала кое что клёвое для себя, довольная очень. Много разных дел с утра.
В какой-то момент испытала сильное рздж, ндв, возмущение, из-за того что мою куртку отдали из гардеробной др жн, а она не заметила и ушла с моей, пришлось потерять час, чтобы мне вернули куртку, но можно было и не терять час, а я потеряла, тк испытывала всю эту хуйню сильно, особенно возмущение. И только сев в машину поняла что мне хотелось возмущаться, я испытывала уд от этого, стерва короче, хреново... Но в машине одной уже не хотелось возмущаться и быть ндв дальше, стало не приятно от себя что я испытываю нэ такой сильной интенсивности.

Полнейшее забытье. Ходила с Ю в тц, в магазе для путешествий было много клевых штук, зарылась там в них. Спрашивала нра ли ему, это было важно. Купила очень пупсовые флиски и шапку. Хотела еще, но он уже опухал, я там почти час была.
Пошли жрать в ресторан. Там не особо вкусно и клево было. Но все равно было довольство, забытье.
Ничего не различала. Просто уткнулась мордой в болотце и хрюкала там.
Озв оч далеко. Не могу вспомнить почти ниче и не хочется даже думать о том, что это возможно.
В логове меряла штуки.

С 17 до 23
Частный урок, на кот состояние немного выровнялось. Клиент был доволен мной просто до усрачки, у него кажется второе дыхание открывается, когда он меня видит))
Пожрала курицу.
3 часа работы в клубе. 27 вспоминаний озв. Комфортная уверенность в себе, удв от точности своих объяснений и ПО клиенток.
На работе и после состояние стало приятнее, чем было весь день до этого. Поняла, что я почти постоянно стремлюсь к обдолбанности, к погружению в обыденность. Я в обыденности не потому, что она сука такая накрывает, а потому что я постоянно выбираю ее, мне именно этого щас хочется. И отключать мозг хочется. Меня влечет в обдолбанность во всех смыслах этого слова.

Ветер кажется живым существом. Даже когда порывы ветра сильные, все равно нет впч враждебности от него. Он напоминает какое-то большое, мощное, но при этом ласковое существо, которое любит меня, деревья, снег - существ, живущих на Земле. Ещё он мне кажется красивым и безмятежным. И таинственным.

сегодня охуенский на 10 день. Я клёво полазила с нижней страховкой с По, теперь задние лапы приятно гудят. Заметила, что когда прихожу на скалодром, то сразу автоматически поднимается настроение, пвк возникает. Вообще нет страха лазить, даже маразмы от этого, пропускаю оттяжки. Наверное страха нет потому, что я сильная и лезла на 2 подкатегории ниже, чем могу.

потом контактный зоопарк на арбате 16!!! меня тискали и грызли 2 енота, они охуенские, ещё тискала сурка, гладила лошадь и морских свинок и снежных лис и ежа и носу немного и кенгуру! куча приятного от этого.

продолжаю всех любить и прощать- устранять обиды и нэ. Это настолько приятнее чсв, что просто охуенная жизнь начинается.

Если бы я была инопланетянином, который по фильмам хочет составить мнение о человечестве, я бы подумала, что женщины и девушки составляют 10-20 % от населения Земли.
И что почти все они - или чьи-то матери, или чьи-то жены. В крайнем случае - сестры. В основном они смотрят круглыми глазами, удивляются, истерят и улыбаются. И готовят. Еще иногда они секретарши.
И на этом список умений вроде заканчивается.

Читаю "Договориться можно обо всем", написала немного о впечатлениях о книге http://nepalypupsa.livejournal.com/35032.html
Работать совсем не хочется - закрыла горящие задачи и больше не могу себя изнасиловать.
от попыток заставить себя работать только скука усиливается.
Сбербанк прогнозирует дальнейший обвал рубля http://www.gazeta.ru/business/news/2015/12/25/n_8058281.shtml
Скоро моя офисная зарплата станет 500 дол в месяц. Я все же думаю поискать фриланс в других странах.

Настроения работать нет. Засыпаю при любой удобной возможности. Мозг не хочет работать.
Читаю, интересно. Примеряю на себе.
Из хорошего - вспомнила как любила стоять с зонтиком под "дождем", капающим с балкона, когда струи сильные и неравномерные.
Вчера читала про фильм о сев. корее. Там была фраза о том, что тигра для цирка, рожденного в неволе, воспитывают так, что он не знает о том, что он тигр. И лд в сев. корее не знают, что они люди и вообще-то имеют право иметь свое мнение и желания. Я тоже "рождена в неволе". Все люди.

2 дпо
Сг с 11 до 11 занималась делами, успела кучу дел сделать, довольная, особенно 2-мя, кот откладывала месяцев 8.
Относила в банк доки, была у 2 клиентов, ездила в Посольство Сингапура подавать доки на визу, продавала жн в отеле, сделала операцию и вставила зубной имплантант.
Во время операции возникал страх, кот в этот раз я смогла устранить, было приятное и спокойное сс во время всей операции, даже озв всплесками иногда возникали. Нр что смогла устранить страх и тревожность довольно сильной интенсивности, обычно я только могу сбивать интенсивность, а отравление и хотя бы слабый фон остаётся. Думаю птмч как только возникал страх я пыталась порождать озв, делала хреносечение.

Странное состояние - полазила мало, всего 4 трассы, и последнюю не долезла. Но устала сильно, лапы не держат. С мейси немного общались. Тоже как-то странно. У неё ко мне насторожённость и отчуждение. От общения они снизились. Но все равно явно остаются. И кажется, что мы в чем-то не близки совсем и дружба не получится. Понравился её разбор моего поведения - я тусуюсь с коллегами, играю с ними в настолки не только потому, что с ними играть интересно, но и потому, что так безопасно для моего чсв, я не боюсь, что меня пошлют, скажут, что я неприятна, неприемлема. А с симпатами я постоянно этого боюсь и от этого испыт к ним отчуждение.
Я ща в тумане. Не понимаю, чего хочется от жизни