вротик

Нормально поработала 3 часа.
Пока ходила снимать деньги "вспомнила" это приятное сост без трв и самоосуждения, его можно определить как "принятие" себя, взрослое отношение к себе и своим проявлениям, без инфантильной потребности в наказаниях за проступки и искуплении грехов. Щас оно держится
Хочется чтобы оно стало привычным, держалось фоново все время

Джет Ли(мастер боевых искусств) не рассматривает боевые искусства в первую очередь как средство самообороны. Он считает, что вместо того, чтобы играть в героя-одиночку, следует вызвать полицию, если это необходимо. По этому поводу Ли говорит: «Пистолет запросто, за долю секунды превосходит годы тренировок в боевых искусствах. Как я уже много раз отмечал, очень важно делать различие между кино и реальностью. Герой в кинофильме может выбить оружие из рук противника и спасти ситуацию, но в реальной жизни это, зачастую, не так».
Понравилось, что не смотря на мастерство, он не считает себя суперменом, которому все нипочем.
--
Смотрю "Врата дракона и тигра", охота фильмов с кунг-фу драками.

0.00 - 7.00
Ехала на частный урок и возникла новая идея. Различить, каким мне щас кажется мое лицо, какое у него выражение. Я увидела себя барракудой с полухищным оскалом, готовой к проявлению стервозности в любой момент. Стало ясно, что я все это фоново исп и культивирую ндв всем подряд. А если представляю, что у меня Пингвино выражение лица, то сразу и вв меняются, я становлюсь мягкой, живой, появл ощ легкой улыбки. Я становлюсь человеком.
Много ублажаю лд, с кот сталкиваюсь в магазе, на улице, страх, что меня сочтут высокомерной, наглой. Страх быть нейтральной.
Следила за тем, чтобы заниматься бытовой деят-ю не скомканно и раздраженно, а неспешно, с удв.
Появились рдж че хочу менять.

Посмотрела смешную комедию, а сейчас снова грустно, хз почему. Поделаю фа и посмотрю науч-поп фильм, чтобы отвлечься от нф. "Даже если кажется что все хреново, потом все равно может стать беспричинно очень хорошо"(с)Триш. Так что нафиг тлен.

Прошло 3 часа. Я убиралась в логове, играла в поезда и жрала. Возможно, еще какие-то вп получала, но уже не помню какие.
Забытье.
Семейность, много болтаю, тетский гнусавый голос, много мелкого ндв. Ходячий трупчик.
Хочется обмануть себя и оценить по тем редким моментам, когда я порождала ув-16 или устраняла НО. Но ведь фоново я была трупчиком, в режиме робота убирающим логово.

Готовила печенье, работала.
Поймала 2 озв.
Бмт и детскую расслабленность. И еще одно которое хз что было, прикольно так- иногда не понятно что за озв было, просто промелькнуло чтото приятное. Почаще бы такое.
Буду подсчитывать озв. Они у меня супер редко, поэтому хочется обращать на них больше вним.

Ночью снился страшный сон - кончила через неделю после предыдущего оргазма. Сегодня, когда драчила, захотелось тренировать ОГО. И оказалось, что это приятно. Оказалось, что после каждой остановки я не испытываю мучений от невозможности реализации Ж кончить. Наоборот, увидела, что ничего мучительного не испытываю. Возникают какие-то нэ от потери удв, но это не страшно. Кроме того поняла, что из-за ОГО процесс получения удовольствия можно растянуть. И это мне прямо сильно понравилось.

Снился трвж сон о том что комната не подготовлена и печенье не изпечено :D смешно.
Вчера досмотрела еще раз интерстелер. Разочарование от этого фильма. Идея о поисках других миров и жизни и планет для нас- нра на 10. А фильм фигня. Смотрела код давинчи.
Вчера пробежало понятие о том что мне хочется себя наказывать за то что я плохая. Поняла когда смотрела по тел на мж который мучал себя за греховность всякими пытками. И возникло узнавание. Мне тоже хочется себя мучать за то что я плохая. Хотя в чем плохая хз. Думаю что меня воспитали в постоянном страхе что я чето плохое делаю, ведь меня ннв без видимых причин. Возн облегч от мысл о страдании за то что хуевая

За 13 часов.
35 мин унф.
Закупка жрачки, все улицы затоплены по колено, с трудом вернулась из магаза.
Готовка.
Мелкая, но долгая ссора с Ю, НО и ндв и желание унижать его. Стерва, и этому нет оправдания.
Частный урок, 1 час.
1 серия "ХМ".
Работа 3.15, 10-15 вспоминаний озв, потом похерила.
Минут 40 читала Ф и было легко испытывать равенство и ПО. Оттенки вв, хотя и слабые. Была чуть-чуть живой. Было откр, что гордиться озв - все равно что гордиться небом или лесом. Озв общие, это не таланты.
Еще 1 серия "ХМ", и опять забытье.
Хочется какого-то прорыва, чтобы после него жизнь была на новом уровне интересности и комфорта. Надо больше усилий для этого.
Неск раз взн насл-2 в голове.

Открытый разговор с С про страхи в сексе. Призналась, что соврала ему один раз, преувеличив степень приятности секса. Интересно, что для С трах с удв 1-2 - это всё равно что-то приятное. Для него удв на 1-2 от секса - это лучше чем отсутствие секса и отсутствие этого удв. А для меня секс со слабым удв - что-то неприятное. Потому что есть су "у меня должно быть сильное удв от секса". А если это не так, то потом думаю: "я фригидная". Каждый раз страдаю, если мне слабо приятно.

Обнаружила, если убрать нсу о ненормальности слабого удв, перестать скрывать это, то секса с удв на 1-2 мне тоже хочется. Неприятно в этом сексе было изображать то, что я не испытываю + чувствовать себя плохой.

Уже неск раз за день замечаю что наваливают беспричинные нэ. И потом вспоминаю- я же кончила седня утром.
Буду значит ф писать.
У меня уже есть особый термин- понэ послеоргаменые нэ. Они обычно беспричинные и отличаются от обычных нэ. Главное не поддаваться им и не зависать в нэ. Они спадаю от понимания что это от орг и это не на долго.
Седня чувствую обожрусь. Буду опять инстить жрачку и смотреть фильмы или читать корейский.

Просыпаться и вставать не хотелось, тк нет желания жить. Выпнулась, сходила с книжкой к реке. Все такое офигенско-желтое. Немного будто во сне.
Я провожу вечера, смотря сериалы, хотя есть много книжек, кот хочу прочесть. Оказывается, есть су, что вечер с книжкой - еще более пустая трата времени, чем с сериалом. Су из детства, когда я оч много читала (в тч от скуки), а взрослые мне говорили - что ты все читаешь, пойди погуляй, займись чем-нибудь. Еще различила ув, что интересных книжек (таких, чтоб не скучно и таких, чтоб не слишком сложно читались) оч мало и их надо "экономить", растягивать, а то потом совсем нечего будет читать.
Хочу щас накачать книжек, о которых пишут симпатки в !Ф

делали с Л. упр на смену уверенностей. Она шуршала на кухне, а потом я порождала ув, заварила она чай или нет. Прикольно, еще понятно сразу что ув может формироваться на основе каких-то домыслов. Я была ув, что слышала наливание воды из фильтра, и воспринимала это как аргумент, что она ничего не заваривала, а просто шумы устраивала, а оказалось, что она ничего из фильтра и не наливала.
немного более собранное сост. теперь.

1.00 - 9.30
Проснулась в жопке. Сразу пошла получать какие-то вп. Хотела посмотреть инфо про школу подводной фотографии на Ко-Тао, чтобы понять, охота ли мне туда, в итоге уже почти час сижу и делаю что-то еще и не особо понимаю че и зачем.
Пробивается слабое рдж расчистить состояние, поиспытывать приятное. Удивительно, что даже когда состояние неприятное, есть сильная тяга в нем и остаться, если при этом есть желание вп и доступные вп.

Еще вспомнила сильную нкс, что мне надо так много спать, чтоб высыпаться. Когда представляю, что какая-та другая дв мне говорит, что спит по 11 часов, я ее не буду ннв, даже мысль кажется дикой. Такое отзеркаливание помогает увидеть нездорово-особенное отношение к себе.
Мб от того, что не пошла на фа, на которую всегда хожу по пт, возн слабое вв каникул, что мне никуда не надо и могу делать че хочу. Валялась, читала вк Эфы про корейцев (и заодно европейцев) и ужасалась. Все-таки у меня более радужное представление о людях.
Как всегда, когда ункс, возн слабое ж жить и мелкие удв. Бегала-шла, осенние деревья пиздец красивые, гладила пушистые колоски, видела цаплю. Растягивалась.
Борьба за dsl

Когда думаю о том, что ограничу впч, возникает облегчение. Никогда не думала, что может захотеться иметь свободное время от... впч. Я как будто насытилась и теперь хочется заняться чем-то другим. Это кажется удивительным. Я не смогла бы такое представить 1,5 года назад, когда запоями смотрела корейские сериалы на протяжении полу года. А Бо про это писал, советовал делать что захочется сколько захочется.

То, что происходит с вв - очень интересно. Чувствую себя подопытным кроликом и любопытным исследователем, делающим открытия, одновременно.

Я ещё не нашла деятельность, которой займу освободившееся время. Но теперь у меня много времени, чтобы об этом подумать)

Как здорово! Прочитал у Ярки, что она учит испанский. Так обрадовался. Тоже его упорно учу. Даже не знаю, чего такого весёлого и радостного в этой инфе? Напишу ей, вот. :)

4 часа работала с человеком, потом с ним же провела тренировку по скалолазанию. На меня оглядываются, необычно выгляжу для русской- прямая осанка, прямой взгляд в глаза, загорелая, в топике, красивая и нахуй посылаю в уместной форме при малейшей попытке наехать на меня.

мужик орал на девочку, агрессивно. я подошла и сказала, что он не имеет права так обращаться с человеком. Он сказал- она что, человек? - я сказала да, она человек. Надо было добавить что он дебил, если этого не понимает. он присмирел, стал тихо с ней разговаривать. Она начала немного себя защищать. Ненадолго, конечно.

Послала нахуй тренера с его советами как мне учить лазить человека.

Бо клёвый, а я идиот.Плакала от облегч

Поделала дела, но еще дофига осталось. Займусь этим завтра.
Хорошо поработала и немного погуляла. Щас еще поработаю

Поняла что я только и делаю что плаваю фантазиях, где я какая-то клевая, крутая. И в результате моя жизнь остается серой и скучной, а я сама становлюсь все более самонадеянной и сильно маразматичной - старухой, теряющей связь с реальностью и эта моя единственная реальная жизнь безвозвратно и бездарно просирается. И нахуй это надо. Написала список того, чем хочется заниматься

2дпо. спала 9 ч, но сонл 9. сильный фон нкс, за отчужденность, закрытость и еще за те многие омр, о которых я не знаю, пчто ни с кем не общаюсь, но они конечно есть. Сильная ув, что мне нельзя исп удв, пчто я такая ужасная. Но и есть маааленькое ж в этом всем не залипать, не соглашаться с этой ув. Вспоминаю пост Лив о центральной части любого человека, которая независимо от позитивных и негативных качеств, имеет право на удв. И пост Пингви о том, что когда воспринимаешь себя и свои омр центром вселенной, то и удв никакого получить невозможно. Были разрывы в нф, когда смотрела на осенние деревья и думала о том, что этот мир будет таким же красивым и таинственным и без меня.
Хочу писать МН

ура. наконец появился конфликт радостных желаний - хочется читать (ура! нашла такую книгу) Ха-Джун Чанг "Как устроена экономика", тренироваться обдумывать комбинации в "Поселенцах" и смотреть Тру детектив и трахаться. и вот это всё хотя бы по-немногу хочу сделать за вечер. от переживания этого состояния, даже без реализации, появляется насыщенность.

Если не перекармливаю тело, то начинаю различать, какой еды ему хочется и самое главное, когда оно наелось, когда еды достаточно.

Есть еда приятная телу - от неё в желудке возникает удв и ощущение, что организм впитывает её и активно переваривает, набираясь сил. Чаще всего это простая еда. От чипсов, печенья, тортиков я это не чувствую, но чувствую от гречки, овсянки, творога, яиц, отварной курицы с рисом, отварной картошки, овощных салатов, кусочка горького шоколада.
Когда ем чипсы или сладкое, в том числе молочный шоколад, возникает впч что отупляю тело, оно перестает понимать, какой еды ему надо и в каких количествах, и хочет только ещё сладкого, безгранично.

ну когда же гос учреждения организуют уже нормальную работу? получила ВНЖ - теперь нужно заново делать регистрацию. куча сайтов, есть официальный сайт уфмс, но нигде - ни в инете, ни по телефону сотрудники уфмс не могут дать нормальную информацию даже по вопросу - а куда мне идти, чтобы регистрироваться? в условиях дефицита времени и адских московских пробок ездить от отделения к отделению, стоять там в очередях, чтобы задать вопрос - это пиздец полный.
поняла, почему проигрываю сильно в Поселенцах - мало продумываю возможные комбинации ходов, проебываю ресурсы на не самые эффективные решения. и думаю медленно. тренироваться и тренироваться еще.

2 часа варилась в теме арабов и последней волны террора. Седня было два нападения совсем рядом со местом, где я живу. Я тоже могла бы там быть. В итоге на пляж не поехала, не хочу там озираться и параноить. Неприятно, что это домашнее заключение может продлиться хз сколько. Арабы меня победили. Я боюсь куда-либо идти.
Написала в жж на эту тему - http://lyn-diver.livejournal.com/541073.html
Надо как-то убедить себя ходить на крав магу, там как раз отрабатываются приемы против ножа и пистолета. А то я теперь даже в супермаркет боюсь идти.
Неск раз хаотично устранила нэ, было че-то тревожно-ядовитое. Не фиксировала.
Посадила 25 новых слов в японском.

обсуждала с мужем Д, что каждый из нас называет чувством красоты. он стал говорить о своем прекрасном, совершенном коде О_О я хотела понять, действительно ли ему не знакомо то чувство, которое я называю чкр. стала представлять горы, чтобы детальнее описать чкр - но испытала нечто другое. когда смотрю на горы, возн В их как мощных, огромных, вечных, спокойных. они тут стоят всегда, жизнь и люди протекают мимо, а они все стоят. и вокруг тихо, все замерло. холодный воздух обдувает лицо.
Когда пыталась это описать, подобрать слова, это чувство возникало еще ярче, до сильного распирания в груди и слез
? мужа о пвк - тоже кажется, что он его не испыт. это удивительно, для меня это самые легкие озв