вротик

Заплыла в море метров на 200 от берега, начало возникать беспокойство. Кругом волны, море темное, берег далеко, меня даже спасатели не видят за волнорезом. Полная неизвестность че там внизу. Сунула морду в воду, у меня были очки, а там ровное такое песчаное дно метрах в 10:) И куда ни посмотри - ровное дно. Стало клево. Высовываю голову и опять страшно от хаотических темных волн. А под ними - просто безопасный бассейн. Качалась туда-сюда и переносила это на мои страхи к жизни.
Седня появ ощущение пространства вокруг меня, объемность - на 1-2. Чуть-чуть ожила. Продолжаю заниматься страхами и привязанностями.
Надо почаще вылезать из логова, только не ожидать, что будут озв. Просто вылезать.

Вспоминаю всякие школьные сит где я была предателем - когда мне нравился человек, а другие его обсирали и я сама себя убеждала что чел хуевый. Пока кажется неважным, почему я так делала - потому что я ничтожество и мнение других для меня значимей или потому что мне презирать проще, чем дружить и отстаивать эту дружбу.
Мне хочется выписать и вспомнить все. Ну и я выписываю. Вспомнила одну сит, где я не была предателем и были мучительные для меня последствия.
1 раз возникла предательская позиция в отношении реальной сит сейчас, устранила.

И все равно остается отчуждение, закрытость. Мне не хочется ни с кем делиться тем, что я делаю или переживаю. Почему?

Обжираюсь и не сплю. смотрю ролики на ю-тюбе не англ, с атеистами. В основном Хитченса, нра как он аргументирует и отвечает. Но самодовольным мжк от него так и прет, от Докинза, например, нет такого впечатления.

Гладил мурен, прикольная нежная шкурка, похоже на длинноворстный бархат, такой нежный и пушистый, только чуть плотнее, шарфик мягкий бархатный. Они не такие как другие рыбы, кажется что в них есть что-то разумное. Они балдеют если им чесать пальчиком "шею" (или мне только показалось). Но могут испытывать недовольство, если что-то не нравиться. Одной когда гладил, случайно задел жаберную щель, она у них круглая, морда вздрогнула и дала задний ход обратно в свое укрытие и не выходила.

Акулы, у них не понятная реакция на тисканье, шкура твердая жесткая, если гладить против "шерсти" то чувствуются мелкая "щетина". Так кажется что акуле "пофиг " гладят ее или нет. Либо лежит либо уплывает.

Смотрела нелепый и неактуальный перестроечный фильм Вся Власть Любви. После русского кино часто происходит разрыв реальности, не могу поверить, что я здесь.
Потом смотрела Любовники Заполярья на исп с рус суб. Клёвый фильм. Красивые гг. Недосмотрела 30 мин, хочу спать.
Радуюсь нашей кв. Представляю, как С будет приятно сюда возвратиться. У меня уже так было. Офигенно, что я могу снимать себе жильё. Хотя это ведь абсолютно естественно. Но я вв как чудо. Из-за нищенства?
Так и не могу решить, стричься или нет. Каждый день по неск раз меняются жж.
Еле поняла, что Саб за фильм имеет в виду. Качаю Мой Друг из Фаро. У меня стоит на андрогинов.
Обожралась. Чиримойи вкусные.

Последние 2 недели жила в полной жопе. Пропали все желания, интересы и вообще все приятное. Чб, депрессия и сильная усталость от жизни. Причины мне понятны, и их до фига. Я часто по-варварски с собой обращаюсь - и с телом, и с психикой. Вот, получаю последствия. А то мне казалось, что я могу делать че угодно и все у меня все равно будет заебись. А ща вообще нет энергии. Пару дней рыдала подолгу, истерила, чуть не разбила комп, - такого не было много лет.
Хочу мелкими шажками возвращаться в норм состояние. Не верить, что такой ужасняк навсегда. Радоваться мелким улучшениям в состоянии, мелкому пвк к чему-то. А то я как начну думать о своей жизни "в целом", мне сразу хочется умереть.

Я психический банкрот, у меня нет запаса энергии на интересную жизнь, на преодоление болезней и старости. Как только появляется немного энергии я ее тут же сливаю на какую-нибудь хрень, на самодовольство и озабоченности или на идеи фикс. Относиться к психической энергии можно также как я отношусь к деньгам - не вкладывать в сомнительные и истощающие вещи, иметь запас на непредвиденный случай, копить чтобы в будущем иметь больше возможностей, активно вкладывать в то, что дает еще больше энергии.

смотрю немецкий фильм Мой друг из Фрау , про дв(у меня на неё стоит) которая влюбилась в дв 14 лет и та принимала её за мл .
очень сильный ветер , смотрю на него в окно и слушаю .
Переписываюсь с финном с сз , хочу чтоб он поучил меня финскому по скайпу , общение сильно отличается от общ с русскими мужиками от которых меня тошнит .
хочу бегать в лесу .

00:30-7:30
Проснулась в 6 по будильнику и снова заснула, пч не придумала, че интересного сделать. Цлс ставить задачу на утро еще перед сном, чтобы в полуохуевшем состоянии утром уцепиться за нее.
Конструктивное состояние. Сделала кардиохит с darebee, в сумме получилось 500 повторов бега с высокими коленями, круто, не думала, что получится. Записалась на 2 курса про сознание собак и работу мозга на курсере и впервые прямо хочу учиться. Пока что состояние такое, что хочется делать только интересное.

Снился реалистичный сон про то, как меня задержала дружелюбная полиция (двое патрульных, парень и девушка), а я обдумывал план побега.

Вчера сходили с Аней на занятие по прыжкам на батуте, я был первый раз, понравилось, пойду еще.

Stephen is a real mombster. Интересно, что он зауважал меня за то, что я стала писать спокойно и беспристрастно, что мне от него нужно, не прогибаться, ставить некомфортные для него условия. То есть все эти сопли - на самом деле просто шоу, чтобы разжалобить меня, и он даже не замечает, что признал это.
Спать.

последние 2 дня в грустно-философском состоянии. впервые в жизни видела труп - разбился мотоциклист на садовом, спешил проскочить на красный. меня это потрясло - я сама вечно куда-то спешу и перебегаю дороги.
стало доходить, что никто и ничто не сделает меня счастливой. только я. если вдруг появится бо - он не залезет ко мне в голову и не вычистит все дерьмо. появится новый муж - временно даст впечатлений, но фундаментально я не изменюсь, не исчезнет обидчивость и пессимистичность.
и все мои нэ кажутся необоснованными и нелепыми. странно, что они возникают. у меня есть все, чтобы быть другим человеком, спокойным, умным, любящим.

Произошло странное и приятное. Я шла домой и сильно хотела близости и быть близкой кому-то, нравиться, чтобы я нравилась, чтобы мне было комфортно и приятно с человеком, хотелось доебывать, хотелось доверять, быть открытой, проговаривала это и еще сильнее хотелось. Хотелось написать о себе в свой чат, и нескольким симп. Когда приперлась в логово немного с Ал поговорила как с близкой, дошло что от нее впчтл что она всегда что-то вымучивает из себя и хотелось чтобы она перестала.
А щас уже ничего, пустота, ничего не хочется, писать не хочется, тупое отчужд состояние. Оно у меня всегда такое. Зато пока щас все мои сильные нф сильно ослабли и не мучаюсь от них.
Немного отслеживала вспышки рздж

Начала делать озверядку, и захотелось поставить еще одну ДЦ (поддержание ЭУ), поняла что именно этого не хватает.

Пресс - 3 подхода по 50.

Дочитала "Неукротимую планету", охота еще впчт.

Я живу так, как будто у меня всегда будет другая возможность, будет ещё шанс всё исправить. Поэтому сейчас можно бездействовать, закрывать глаза на что-то, отложить. А потом я подхожу к зеркалу, смотрю на себя и вижу стареющего человека с непроходящей маской жкс, страха и ущербности. И это не соответствует моим ожиданиям, мне кажется, что так не должно быть, потому что я же что-то делаю, озв иногда испытываю, депрессии уменьшились. Но сколько я делаю? И сколько я всего не делаю и откладываю?
В итоге я не живу в реальности, такой, какая я есть, а живу ожиданием жизни, где я то изменю, и то. Но эта жизнь не наступает, это фантазия.

Неделю не ходила на танцы, тк слабо хотелось. Пропустила целых 3 занятия. Какая безответственность! Но я себя не насиловала, и сегодня уже сильно хочу на урок, энтузиазм на 7.

Смотрю Gravity Falls. Клевый сериал.
Снова подкатывает беспричинная депрессия, когда все тлен. В такие моменты мне ничто не радостно - ни что у меня клевая квартира, мак, ни что живу в Москве, ни что я молодая красивая девочка. Если отношусь к таким депрессиям серьезно, то становится так хреново, что хочется умереть. Но если относиться конструктивно, они обычно проходят. При этом есть впч, что эти депрессии - следствие чего-то глубинного, что меня убивает, лишает смысла жить. И что временные меры типа почитать, заняться ФА и поделать практики не решают той самой глубинной проблемы. Но это все лирика, я же все равно не пытаюсь выяснить, что это за глубинное дерьмо.

1:00-7:00
Встала по будильнику. Вчера легла просто потому, что тусовалась с Б и легла тогда, когда она собралась лечь. Я так всегда делаю, никакой своей жизни у меня с другим человеком не остается. С По ложусь до 12, с Бер и Лили после - потому что им так привычно.
Обсуждали интересную тему привязанности к матери. Я эту тему задвигаю, считаю, что не особо это важно. А вчера когда рассказывала Б о рдт, оказалось, что мать была тираном, хотя у меня уже сложилась ув, что нет, ничего им от меня не было нужно. И только я подумала, что мне не хватает вопросов для разбора, как сегодня натыкаюсь у Бодха на идеи вопросов для разбора рдт) И ведь стало страшно задать, блядь. Но интересно.

- все ночные будильники похерила, и зря. Проснулась с плотном нф.
- поехала на раб, села в авт, который уходил с той же остановки, с тем же номером, но в противоп сторону. Пришлось ехать на такси и опоздала на 5 мин. Сильное ж возобновить создание привычки перепроверять транспорт, я уже кучу мрм делала с трансп.
- клиент сказал, что немного опоздает на встречу. Скорее всего он просто так сказал и не хотел меня ткнуть носом, уязвить, чтоб я исп чв. Поняла, что тк я сама так часто делаю, то жду этого от других, и от этого моя враждебность к лд на ровном месте усиливается.
- кажется негров на улицах прибавилось, исп но. Ща поняла, что считаю но к ним оправданным=культивирую ннв
- трв6, озб буд

Кончила 3 раза
Стало доходить про то, в чем утром разбиралась. Я очень глупая, тупая, неразвитая. Я всегда думала, что чего у меня не отнять - это развитый интеллект и считала себя сильно умной. А признаков интеллекта у меня практически нет, я ничего не изучаю, и очень редко что-то анализирую, мне не приходят в голову какие-то свежие новые мысли. Хочется привыкнуть к мысли, что я глупая.
Мое чсв в основном строиться на том, что я умная, сообразительная и талантливая (все характеристики реальности не соответствуют)
Опять сильно одиноко

1:30-7:30.
Я по другому стала смотреть на то, как изменить какую-то привычку в себе.
Раньше, после усилий одного дня я уже на сл день ожидала результата, но не видя его я рзч,злилась,теряла веру в себя, поэтому делала все периодами и бросала.
Сейчас мне ясно что, чтобы изменить привычку может понадобиться сделать миллион раз усилие и тогда она обязательно измениться.
Каждое мое усилие похоже на каплю, которая капает на камень и в итоге пробивает в нем дыру,или как морские волны делают камни круглыми,не спеша, медленно, но постоянно, они меняют их форму. Так и я изменю свою форму, я буду постоянно, не спеша, с уд каждой каплей усилия подтачивать свои ом и это очень интересно-создавать себя.

Болтала с П., чувствую себя расслабленной и довольной, мне на миллион не хватало такого общения, чтобы просто обниматься, обсуждать, делиться впчтл, советовать чето друг другу.
Думаю про свое презрение и пока все равно не понятно нихуя. П. сказала что я может сжилась с презрением, что невозможно чтобы его фоново не было. Думаю про это. Еще хочу говорить нормальным голосом, а не сдавленным. Еще Пейдж спросила и я различила кучу неадекватных ув в чем я клевая - что я интересующийся чел, что я прекрасно выживу в дикой природе и тд. И еще разные наблюдения всякие за вечер. На работу хуй положила, ну и хуй с ней.
Кажется что все небезнадежно в жизни и может даже клёвое чето будет

Снился Бо, исп к нему симпатию. После этого перестала себя ннв и подавленность прошла.
Хочется как-то вырезать у себя, строго запретить такие восприятия, как ннв и самоосуждение, когда становится похуй на себя, когда не хочется жить, добавиться интересной приятной жизни. Есть только подавленность и постоянное отвращение к себе.
Вчера чувствовала что тело начало местами болеть, говорила себе, что от таких нэ появляется рак, нельзя себя ннв. От этого пропадало Ж ннв себя, но только на секунду.

Сегодня 5 раз спорила, сразу отмахиваясь от мнения Л и С. И в итоге все 5 раз оказалась неправа.
Думала, что можно сделать с этим. Соглашаться заочно с мнением человека, даже если у меня противоположное мнение и кажется, что основания для него весомые. Предположить, что мнение человека верно. И начать разбираться - почитать инфо и/или задавать уточняющие вопросы, чтобы понять, почему он так думает. Но не спорить. Доверять ему, если он мне симпатичен, если знаю, что он адекватный человек.
Важно понять, что я могу быть неправа. В любом вопросе. У меня может быть недостаточно инфо, или я могу что-то невнимательно прочитать, неверно запомнить, или источник может быть ненадежный.

Сижу в ресте, смотрю на лд и думаю : "я же не осуждаю их, меня просто не ебет что они там делают". А потом наоборот: "они не осуждают меня, их просто не ебет что я делаю". И это так и есть. Просто я привыкла, меня так с детства приучили, что все должны осуждать меня. А на самом деле ведь никого не ебет что я делаю, как я выгляжу, что мне нравится и какие у меня омр.
Когда я проговариваю так в сит в которых у меня вроде нет озб, то оказывается что озб была.
Оказывается что у меня озб нонстоп перед всеми. Я своей жизнью не живу.
Обьелась опять на ночь, обьедаться на ночь класно.