вротик

Масаж 30 мин, возникало сж к дв, когда она мне его делала. Выпила клевый сок, сижу в кафешке, читаю Бо про увеличение насыщенности. С 3-го раза только дошло что такое бифуркация 1,2 и 3, нр читать Бо, возникает приятное сс, ж че-то делась со своими вв.

- Подрачила и пофантазировала.
- Поиспытывала пвк к изучению английского. Выписала желания к тому, как хочу его изучать. Забыла на это время, что у меня что-то не в порядке в жизни.
- Клево, что я помню, как относилась к английскому в детстве, у меня совсем не было пиетета, и его изучение казалось простым.
- Хочу читать детские увлекательные и смешные книги на английском, типа Матильды, чтобы вовлекаться в чтение так, чтобы пропадал языковой барьер.
- "Матильда" Роальда Даля клевая - смешная, с простым живым языком. Читать её в оригинале на голландском наверное ещё клевее.
- Нэ, нф не зависимо от повода, воспринимаются сейчас как психопатии, пьяное состояние психики.

Утром по пути на работу удалось попасть в "росу" (радость существования) - состояние, так не похожее на обычную скуку: хорошо просто от того, что я живу. А началось с того, что начал залипать в фоновом беспокойстве и недовольстве - просто от того, что не получается эти беспокойство и недовольство стряхнуть. Видимо, когда дпо выше определенного значения, устранять НЭ может стать даже сложнее. А потом вдруг понял, что можно попробовать не об этих липких НЭ думать, а о приятном. Не копаться в говне (по-крайней мере таком тупом, беспричинном), а вспомнить, что можно испытывать что-то приятное. И получилось.
После работы ушел в кафе работать над N.

Паблики ВК.
Выучила испанские десятки. Разобралась и перестала путаться между 4,14,40 и 5,15,50. Выучила через Мемрайз несколько слов из Пимслера.
Настроение полурабочее.
Читаю Понять Гитлера. От этой книги возникает насыщенность - от игривости, языка, стиля написания, от последовательности, глубины анализа, подборки фактов, от всего. Какая же европейская история большая помойка, и как интересно Бо наводит в ней порядок в одной из областей. У Бо очень пупсовый стиль написания книг.

*Поехали на машине на дальнюю косу. Там чистая и прозрачная вода и штиль.Плавала в море и солнце садилось за горизонт прямо перед мордой. Я плыла по солнечной дорожке в море. Мж фотал как я голая выходила из воды.
Так охуенно быть на небольшом участке земли где осталась дикой и не тронутой природа. И молчать, прислушиваться к шуму моря, пению сверчков в камышах и исп одиночество,гулять в таком месте. Мж просила молчать
Решила делать мужикомозайку о к-й Елка писала. Вчера с одним болтала на диком пляже в живую, другой велик крутой дал и я каталась по любимым местам одна, с третим по телефону болтала-чув себя счастливой, с мужем переписывалась и разбирала рв-приятно
*Рв отправляет, нахуй ее

вернулась вчера около 4 утра и сегодня из за недосыпа разбитое состояние , спала вечером где то час , завтра немецкий а я домашку даже не смотрела , буду делать с утра .
Скоро приедет В, хочу с ним тискаться трахаться , сосать хуй а потом пойти погулять , щас тепло . Ещё хочется поиграть с локонами В , у него длинные волосы до лопаток , он отрастил потому что у меня фетиш длинные волосы у парней
нравиться встречаться после перерыва
20 мин ФА
30 ДПО
у меня сейчас расслабленная морда с гладкой кожей как у мелкой дв ,это охуеть как меняется морда и кожа в зависимости от ВВ , у меня от НЭ сразу проступают морщины и кожа становиться пергаментно сухой , особенно на лапах

Смотрю ant man.
До этого ниче особенного- ела, валялась.
Пытаюсь напоминать себе что я на сама деле для об людей должна быть классной. Т.ч ко мне скорее будет по чем но. От этого расслабляюсь и становится приятней, оч ослабевает ув что меня ннв. Я обычная а не самая хуевая.
Кажется что это источник всей ннв к людям и всего вм и прзр- я стараюсь быть выше тех кого боюсь. А когда перестаю бояться их но, то и нет ж выпендриваться.

Весь день подавляла желание съесть тортик или мороженое. Понимала, что у меня сейчас только это одно сильное Ж, а других нет или они были оч слабые, но все равно подавляла Жвквпч, дискриминировала его. И только когда поняла, что когда представляю, что иду за мороженым, сразу появляется энергичность, пошла реализовала. Сразу как пожрала вдруг усилились другие желания - че-ниб поучить, сходить погулять, состояние стало активным.
Ниченепонимаю. Как так, всего лишь от реализации Жвквпч появились другие желания, хотя до этого ничего не хотелось?

Нашли отель в клевом месте на горе с видом на море, приперлись в 11 вечера опять, плавала в басике, здесь очень красиво. Вчера плавая думала что мб это сон, на столько было все не реально красиво, тихо и пахло ото всюду разными цветами, вокруг много офигенски красивых зеленых морд, луна, вода отсвечивает и переливается на каменных стенах.

Возникала жкс после слов мануалного терапевта. Решила месяц, полтора не работать, как приеду с лечения и заниматься спиной каждый день. Не знаю как буду жить, чето придумаю. Моя работа меня калечит. Сегодня врач вправил теже позвонки, что и вчера и все равно все хрустело. После его сеанса, легкость появ, ж жить, удовольствие от жизни. Главная моя проблема в спине. Так заебали ежедневные боли, что хочется решить эту проблему до конца, даже с потерями денег. Поняла почему лечение не помогает, птч приезжая с него я тут же нагружаюсь на работе и снова болит всё.
Сегодня рв сильная была к мужу. Сбивала, с мж тискаясь. Устр 1р,сбивала и возникала влб к мужу.
Приятно слушать сверчков за окном

Нра засыпать с открытым окном.
Обожралась как свинья бургерами.
Люди - мазохисты, никому нах удовольствие не нужно. Это сегодняшняя ясн.
И я тоже мазохист. Мне тоже удв нах ненадо, только дай пострадать.
Сплю. Хочу заснуть и проснуться другой, дружелюбной и неозб.

читал Convict Conditioning, потом уснул. Состояние в целом разбитое. Была мысль поехать покататься на кайте, но лень.

2.30 - 11.30. Просыпалась несколько раз, но вставать не хотелось.
Ничего не происходит.
Я поняла, чем я отравляюсь (одну из причин). Я часто делаю то, что, по моим предст, "хорошо было бы поделать", а не то, к чему есть влечение. Проблема была в том, что у меня в самом деле возникало пвк, но оно взн от мыслей, что я "буду сильной", "здоровой", "не буду стареть, если..." итд. То есть мне хотелось предполагаемого результата, а делать это не хотелось. Я не различала этого.
У меня есть страх следовать рдж и ждать их, если их нет. Боюсь, что стану пипец ленивой и не буду ниче делать.
Я ни фига не понимаю, как отличить индуц ж от желания правильных действий.
Желаний нет.

Лежу уже час, не хочу вставать.
Скоро начнется сезон грибов. Может они уже есть ) рд.
Хочу покрасить волосы и ногти, и хочу яркой одежды. А работать не хочу.
И путешествовать хочу. Хочу иметь 5-6 т и поехать в какуюто страну учить язык, ходить на би и на массаж. И так месяц. Мн бизнес вытеснило другие направления и щас накапливается неудовлетворенность

Понравилась фраза: "Если хочешь быстрее добиться успеха, необходимо удвоить частоту неудач. Успех лежит по ту сторону неудач."
Это применимо ко всему: к бизнесу, поиску секса, к поиску друзей, к попыткам общаться на новом языке и тд.

Случайно впрыгнула в пвк поездки в тлл. Представила, как завариваю там вкусный кофе, пью его с масляными булочками из призмы. Какая там новая, забытая уже обстановка. Как мать С о нас заботится, кормит вкусно! После этого расхотелось обижаться на С, исп ндв.
Сидела в тени на балконе, смотрела на сосны в парке, читала Зощенко. Он высказывает идеи как у Бо: про вред от страданий, про силу разума, которым мы можем себя менять. Правда всё старым, витиеватым языком начала 20 века, много мусора.
Пойду на пляж смотреть исп фильм с А и поляком. Солнце ушло, стало свежее, хочется поехать в центр уже в новом состоянии.

Приехал в Амстердам. Занимался пару часов своей новой идеей, потом был на концерте, где выступал оркестр флейтисток в разных комбинациях с фоно и скрипкой, в общей сложности где-то 20 девочек лет по 20, некоторые оч красивые, а на манерные некоторых было неприятно смотреть. Пару раз музыка тоже казалась зашкаливающе красивой, понравилось в общем. Еще среди концерта выискивал беспокойства, вспоминал приятные состояния.
Заехал в Эппл-стор, поиграл с часами - прикольная игрушка, подожду следующего релиза.
Сижу в японском ресте, all you can eat, ща буду отъедаться лососем и работать над Б.

Люблю зарабатывать деньги. Сразу насыщенность возникает.
И вообще приятно.

Бегал заниматься на турники.
Фоновое беспокойство, похоже, пронизывает вообще всю мою жизнь, а я об этом даже не знаю. Чуть ли не любая мысль и действие сопровождаются хотя бы слабым беспокойством. Начал вспоминать разных людей, с которыми общаюсь - и сначала при мысли о каждом (!) человеке возникало беспокойство (потом замылилось). Одновременно и фигею, и пвк возникает, что это будет интересно изменить - это не ебучие НЭ какие-нибудь.
Вдруг возникла идея для очень простого мини-бизнеса, связанного с обучением, с которым можно, скорее всего, сразу начать зарабатывать, потому что коммьюнити хотя бы частично подхватит эту идею. С online presence (читай "фолловеры на твитере") тоже поможет.

Ели рис, ходили в лидль за морегой.
Смотрим фильм Ржавчина и Кость. Хорошо снят, похоже на реальную жизнь. С. пошёл гулять, а я смотрю дальше. Там сюжет про любовь, я сразу стала думать про А, исп рв, если представляю, что он сегодня весь день с др дв. Чё за хрень? Вроде вчера уже всё было понятно про красивое бревно, а жо им всё равно есть. Хочу, чтобы он ещё меня бесчувственно потрогал, подолбил? Нет. Хочу, как с Д сегодня утром. Буду впрыгивать в расслабленное и тихое состояние утра.
Красивая актриса, брутальный гг. напоминает одноклассника. Жизнь продолжается даже без ног.

Весь день занимаюсь Б, и с одной стороны немного увлекает, а с другой - на грани апатии из-за того, что удовольствия мало в жизни, все пресное, предвкушения не хватает, хватаюсь за фантазии об охуенном довольном будущем, в котором я реализую все свои планы и построю супер-бизнесы. Но от этих фантазий только отравление, потому что чтобы чего-то такого добиться, необходимо 100500 мелких шагов, и вот тут все и пробуксовывает, потому что я знаю, что эти шаги я смогу сделать только если мне будет при этом приятно жить, а с этим жопа. 4 дпо, епт.

Пойду на пробежку.

Утром был плотный нф обыденности и вялости.
1.15 бокса, появилось немного бодрости и позитивного фона, рдж больше заниматься фа. Выпинывать себя. Ведь мне не хотелось седня идти, а потом было клево. Как и обычно.
Болит бол палец на нижней лапе - из-за мелких ошибок в киках. Уже давно. Охота, чтобы никогда не было никаких травм.
Охота на Ко Тао, заниматься боксом, плавать в море и дайвить. И чтобы никогда не надо было на работу.

С утра так и остается клевое состояние.
Уверенность в том, что моя жизнь зависит от меня почему-то придает энергичности, а не апатию как обычно. Если ничего не делать, то от мыслей, что все зависит от меня возникает пдвл. Конечно, ведь зависит от меня, а я ничего не делаю. Значит, ничего и не будет.
А если я что-то делаю, то возникает пвк, уверенность, что все возможно, что я могу сама менять свою жизнь, все что мне нужно - во мне. То есть если даже чего-то готового во мне нет, я могу этому научиться, подготовится, потому что опять же зависит от меня.

Делала таблицу - и - для нескольких штук. То, что предлагает Бо: выписать + и -, подумать, и выбрать то, что после этого хочется (каж так, не помню точно). Очень понрвился процесс. Было сильное ЖО к кое-чему и была уверена, что хоть и составлю таблицу, оно все равно останется и я выберу это. Но в процессе желания менялись несколько раз, склонялись то в одну сторону, то в другую в процессе появления новых + и -. Одно из следствий - исчезли лихорадочность и ЖО. Они мягко ушли, без насильственного запрещения себе и без чувства потери. Другое следствие, что сам процесс смены предпочтений воспринимался как что-то живое, как будто отяжелевшие костенеющие части стали расшевеливаться, двигаться.

20.07
Клево погуляла вечером - попала под сильный летний дождь. При обычном дожде небо и свет холодных оттенков, все серое или серо-синее. А при летнем - тёплых. В этот раз было много кофейного - серо-кофейное однородное небо, одноцветный темный лес за кофейной пеленой дождя. Как будто всё в кофейном тумане. Необычно и красиво. Потом дождь стал слабеть, небо сразу стало разных цветов: ярко-голубые просветы между облаками, обрывки ярко белых, синих и кофейных облаков, у леса стало опять много оттенков, темно-зеленый у ёлок, которые дальше, светлее у тех что ближе.
Клево оказывается описывать приятное. Пока стояла там под крыльцом и формулировала, что мне так нравится, стала исп это сильнее.