вротик

Удивительно, что прикладывая совершенно мелкие, но конкретные усилия по устранению ом сс сразу меняется.
возникает првк, радость, ув что все получится, много энергии и ж.
Утром была в жопе и казалось что у меня столько ом, что моей жизни не хватит всё это изменить. Начала думать чё делать и стало ясно что нужно делать чё-то конкретное, как говорит Бо. Решила что мне хочется в данный момент менять и начала записывать усилия кот прикладываю, и сс изменилось.
Устранение ндв-5
Осанка -30
Работала, ездила к клиентке.

Я выспалась. Клево.
30дпо
63кг
75-й день подсчета калорий, мой двухсотдневный забег продолжается.
Думала, что хочу съесть, перебирала варианты и поняла, что самое приятное сейчас - это не есть. Стало легко.
Возникает пвк. Хочется смотреть вперед и думать о клевом будущем, а не топтаться в неустраивающем настоящем.

23.00-03.45, 04.15-07.45. Ночью разбудили соседи сверху, бегая в ботинках по квартире, роняя что-то на пол, крича с 4 этажа таксисту "щас спустимся", хлопая дверьми лифта. Исп ннв к ним и чб, пч не считаю, что могу им делать замечания.
Сегодня хочется в басик и на тай-чи. Посмотрим, сохранится ли это ж до вечера.
Думаю, хочу ли встретиться с каталанцем. Ж нет, но, возможно, аппетит прийдёт во время еды.
Приятно пояснице лежать на фитболе!
Хочу почитать о том, как Пейдж общалась с б и Б. Не знаю, опубликовала ли она такие записи.

Прочитала запись у Квелой Хенариты про то, что необходимо быть жесткой к тому, что хочешь искоренить, и запихала себя спать в 12. Пока несложно, осталось только преодолеть ломку впечатлений, которая щас начнется. Сделала перед сном 2 упражнения из Тренировки заключенных, тоже пихнула себя.
С бьет в грудь и доказывает, что сделает для меня что угодно. Ищет мне работы в Лондоне. Я ск, что хочу на курсы груминга, он их оплатит? Да, оплатит. И жизнь в Лондоне оплатит. Приедложил приехать на месяц и плотно заняться поиском работы, я так хочу сделать. Еще обещал сходить к иммиграционному адвокату завтра, узнать, какие у меня вообще варианты по странам.
Думаю о бизнесе, инет-магазе чего-нибудь.

Приехала на велике в деревню Barrea. Сильно нравятся горы вокруг, запахи леса и горячих сосен по дороге. Л поехала на автобусе из-за лапы. Понра везти ее на багажнике до пляжа - чувствовала себя как в детстве, когда так возила сестру. При этом воспринимаю себя как старшую сестру. Стала менять восприятие ситуации - представляла, что я младшая сестра леты. Сразу детскость и простота появились.
Читала стену елки в вк. Различила у себя кучу недовольства разными мелочами. Пыталась устранить - получилось только сбить. И приятнее пялиться на горы и сосредотачиваться на отрешенности и спокойствии, чем тужиться над этими ситуациями.

Жру в Якитории, смотрю видюшки про науки. Есть клевый канал на ютюбе, Kurzgesagt, где разные вещи объясняются просто и ржачно. Есть рус субтитры. В Якитории и правда вкуснее, чем в других сушных кафе и ресторанах, но пипец медленный сервис. Я помню такую же проблему в другом ресто этой сети.
Все еще паршиво. Щас уже стала немного драматизировать, испытывать жкс на тему Мне незачем жить, я бесцельный кусок дерьма в проруби. Думаю, пройдет, если поспать. Пожрать я уже попробовала, не помогает. Так и селекцией недолго заняться.
Мотивирующая напоминалка в одном видео "все, что имеет значение, - это здесь и сейчас". А я сижу и просираю жизнь в страданиях.

Чё я вообще пвк старуха из сказки Пушкина. Муж меня за свои деньги привез в пап даг, на море, куда я давно хотела. Он послушный, классно целуется и с красивым телом. Море офигенное, синее, волны большие с белой пеной, никаких ненавистных купальников, можно голой везде тусить. Можно писаться от счастья, а можно выбирать исп ндв, а повод всегда найдется: тупой муж, холодное море, нет инета на мобильном... Я могу выбирать, исп ндв или писаться от счастья.
Французские пирожные - рай на земле.

Проснулась в половину третьего. Позвонила мужику насчет кв, он послал опять прошлой отмазкой, якобы он в метро и перезвонит.
Зашла на смартпрогресс, увидела там свои цели: мемрайз и работа. Тут же зашла на мемрайз, повторила, поучила новые. Отписала в СП. Сейчас надо собраться с силами начать делать работу. Иначе я нихера не буду вкладываться в план.

скучаю по подружкам Н и Д , хочеться с ними тискаться , вспоминаю как посадила Н к себе на колени и прижималась к ней, было сильно приятно .
или как с Д обнимались стоя у кромки леса .
пила кофе с бизейно орехово лимонным тортом
смотрю фильм Невинность , про мелких дв , одна дв похожа на Юку .
9 дпо
пойду какать

Сломала режим сна и теперь не могу запихать себя спать в 12, ложусь в 3-4. Вчера различила, что если себя за это не осуждать и быть себе другом, то справиться с режимом на самом-то деле проще.
Понравилось, как Крош вчера вела себя в больнице. Даже я начинала ее бояться, пч она говорила как власть имущий, додумывались какие-то связи за ней. Напишу еще об этом в блоге. Удивительно, как быстро закрутилась бюрократическая машина, когда их просто припугнули некими связями, даже без доказательств. А Лили вела себя как маленькая девочка, которой нужно, чтобы взрослые тети все за нее решили, а сама она ни учиться, ни пытаться за себя постоять не хочет. Но похоже, что у нее все будет норм.

В рестике исп дов-во, а не жадность. Было приятно сидеть, болтать, никуда не торопиться. Там нет официантов и платишь до получения еды, как в фастфуде, при этом это не фастфуд. Морской чёрт по вкусу напоминает мясо креветок.
С. пошёл на свидание с Ниной, а со мной никто не захотел встречаться. Досматривала Полторы Комнаты. Вп как от учебного фильма, но режиссёр старался. Рд Бродского ассоц-ся с моими. Возникает жалость к ним, к себе, но и есть понимание, что ничего не исправить. Россия умирает не сейчас, она уже давно умерла.
Захотелось покататься на роликах, но сразу вынырнули скептики, что я никогда одна не каталась, не попаду ли под машину.

Смотрела Faking it. Лёгкий сериал, и меня увлекает.
Немного работала.
Ходила с С за фруктами.

Смотрю The apprentice. Это мб чсв, но мне участники-женщины кажутся сильно тупыми. Задача - придумать вкус мороженого и продать его. Побеждает команда, заработавшая больше денег. И они тратят целый день на придумывание мороженого. Как будто им подарили барби, и они в восторге придумывают ей шмотки. Когда им цлс было за 10 минут выбрать любой приятно-съедобный вкус и потратить все оставшееся время на то, чтобы распихать его. Вообще похуй, будет это сорбет или сливочное, с кусочками или без, любое близкое к тому, что любят все, сработало бы. А потом еще оказалось, что производство занимает 14 часов!

И вот я думаю - если они такие тупые, а я такая умная, че я сижу на жопе и не зарабатываю?

Хочется своей жизни. Вспоминала свои желания. И порождала озу:
-Всё будет сильно и быстро меняться. В моей жизни всё будет сильно меняться
-Я самобытное существо. У меня свои задачи и цели
-Я нормальная, я не инвалид с рождения. Я могу как угодно меняться и становиться приятнее
-Всё только начинается

Сегодня ездили на вулкан Этна. Л не понра. А мне было клево - трек был небольшой, в 7 км длиной и подъем на 500 м. И всё же возникала отрешенность от гор и периодически было недоумение, где я. Вокруг на километры черный песок, ржавые камни - бывшая лава. Вулкан извергается каждый год. Больше всего понра красный небольшой кратер.
Итальянцы сегодня много внимания уделяли, слали поцелуи; один активно снимал, угощал кофе, зовет завтра показать мне соседний город. Я всё равно от них напрягаюсь - жду презрения и ведерко говна.
Переехали с Л в отель прямо на пляже и купались после заката. Сильно приятно от этого. Но чего-то не хватает в этом птш.

Смотрю бизнес-шоу The apprentice целый день, интересно на 6. Не думала, что мне может быть интересно что-то про бизнес, клево. Удивляет, насколько непродуманные и хаотичные действия у игроков, хотя они должны бы быть супер-умными. Пока от всех впч глупых. Нравится Трамп тем, что честный и прямой и кажется справедливым. От него и правда есть впч, что он разговаривает с лд на равных, как друг.

Различила важное. Если у меня есть болезненная тема, а я ее задвигаю, НЖ сразу скатывается в жопу, появляется трж, я начинаю фигачить себя впечатлениями и скатываюсь в серость. Если ее не задвигать, то жить сразу интереснее. Важно хотя бы просто признать, что вот такая тема для меня больная.

*Гуляла и бездельничала. Нравится гулять без цели и реализовывать попутные мелкие ж: попялиться на фонтан, забраться и пройти по его бортику, полежать на травке, свернуть на ту дорожку.
*Снова появилось пвк становиться другой. Думала, что может мешать меняться? 1) страх поражения. 2) ув, что меняться можно только из под палки и из представления "меняться хорошо". От М, что можно самой этого хотеть, как хочу съесть мороженое, и без всяких благих причин, возникало удивление и становилось радостно.
*Когда исп чк и рад, вспомнила что Бо советовал порождать насл, и подумала, что оно должно быть где-то рядом. И появилось вязкое наслаждение на 2 в центре груди. Получалось его порождать.

Вчера посмотрела "The Imitation Game". Фильм понравился. После фильма много читала в инете про историю создания фильма, суть работы машины, про ученого и его деятельность, про наказания за гомосексуализм в прошлом веке, смотрела интервью всякие. Интересно. Мне редко бывают интересны такие вещи. Вдруг различила ощущение насыщенности, было приятно засыпать с кучей новой инфы в голове.

нашла интересное - вроде бы я живу все время в фоне уверенности, что впереди что-то опасное для меня. Иногда я чувствую себя счастливой или довольной, но, кажется, что у меня никогда нет фоновой уверенности в том, что "все хорошо", "жизнь - это классная спокойная штука", когда нет надрыва, трв, трагичности. А вот еврики напоминают людей, которые уверены в том, что у них все нормально и жизнь - это приятная штука. Понятно, что сложности и проблемы бывают у всех, но у них (как будто) нет вот этого надрывного фона трв. Хочу тоже быть такой.

Весь день в забытьи и получении вп. Смотрела сериал. Играла в люмосити, поставила рекорд - налила 52 чашки кофе. Ходила на корпоративную вечеринку, обожралась там до опупения, болтала непонятно зачем с другими инструкторами. Кое-что мне надо было узнать, но одна треть разговоров была явно не нужна. Психической жизни не было. Вот так всегда в выходные. Как ни странно - в те дни, в которые у меня есть немного работы или какие-то дела, я более живая, чем в выходные. Чаще всего так. В выходные я просто забываюсь.

Весь день на яхте в яхт-клубе. Ставил новые иллюминаторы. До темноты возился.
Клёво себя чувствую после такого дня - взрослым, самостоятельным. Вылезаю с яхты - руки грязные, под ногтями герметик. Мою их под краном. Потом прыгаю в джип, еду в Макдональдс. Жру там один. Потом с ветерком домой еду. Всё в кайф.
А когда выхожу со своей взрослой, серьёзной работы - чувствую себя говном и букашкой. Из школы с таким же ощущением выходил.

Выручка в итоге хорошая и настроение в плюсе.
Выползает много говна, то там, то сям. Вот например сегодня, обиделась на Л, что она доверила работу Н, а не мне. Будто я больше для нее не подхожу. Была прям такая обида что пол дня проходила, хотя и сбивала НЭ. Даже расплакалась, что так получилось. Что я дерьмовая и проч. Написала Л, что если ей лучше с Н, то может она и будет работать с ней. А оказалось что Л меня просто разгрузила, отдав часть работы Н. Меня это прям как стукнуло. Что меня не обделили, а наоборот, позаботились. Мне стало стыдно, что я вечно вижу в поступках людей какое-то НО к себе. И главное, мстю. Вот и Лив оставила мне няшек, а думала такого быть не может. Пзц я себя ннв

Возникла ясность почему я стала стервой (это не оправдание, а мой выбор, просто стал понятен механизм).
Это защитная реакция от окружающего "враждебного" (так я часто воспринимаю) мира.
В России из-за того что в любой момент могут унизить, дать по морде, изнасиловать, куча пьяных, кот часто пристают, я испытывала постоянное напряжение, в такой обстановке я выросла. Став стервой я могла показать другим что меня трудно обидеть, я ведь сама кого хочешь обижу.

Минут 40 спала, ща клевое сс, читала селекцию, сколько не перечитываю селекцию всегда интересно, постоянно нахожу че-то новое, новые ясности, работала.

2 часа читала Ф, различала, устраняла ядв. Клево, что все 2 часа удавалось вспомнить оч привлекательное вв и заменять на него ядв.
Без обидчивости, НО и зависти жить оч просто и приятно. В такие мом всегда взн ощ, что я проснулась или выздоровела. И взн удивление - зачем я такое исп? Ведь это только отравляет, ниче не дает. Но потом опять заклинивает и кажется, что в этих нэ есть какой-то смысл, взн тяга к ним, желание упиваться ими. Я этого не делаю, если че.
Встревоженность 3-5. Начала усиливаться, поэтому бросаю читать Ф. Буду смотреть сериал.

Спала 2 часа. На границе пробуждения опять возникла ясность о смерти, о том, что я живу, как бессмертная. Не ценю жизнь, часто чем-то недовольна. В то время как есть жизнь. И одного этого уже достаточно для счастья и восхищения. Это же пиздец как удивительно. Вероятность того, что я родилась, была одна из миллиардов. Это как выиграть в самую несбыточную лотерею самый большой приз из возможных. А потом взять и просрать его ни на что, просто спустить в унитаз. Жаль, что я так редко помню об этом. Хотя когда эта ясность есть, многие привычные вещи становятся некомфортными и механически хочется вернуться в обыденность.
Бокс 1.15. После него настроение всегда приподнятое.