Энди, мне нравятся утра. Я их опыляю и это тоже мое любимое время. Часто рано просыпаюсь и есть куча времени читать книги, учить языки. Потом любимая жрачка, спорт ходьба - когда а городе почти нет людей и уже солце, с любимыми треками, могу и побегать в лесо-парке или сходить в клевый парк, где красиво и много морд
Ночью не могу залипать во впчт. Это время чтения и так хочетчя спать, что слипаются глаза. Я засну прям с книгой
Если бы смотрела фильм (смотрю раз в год, книги интереснее), может не смогла бы так крепко заснуть. Мне требуются интел усилия каждый день

Читала книгу жены А.Д. Сахарова. Вспомнила, что у меня куча книг любимого В.Н. Войновича. Хочууу. Интересно и с юмором про ссср

«я дымлюсь, как бесхозный бычок,
может, кто заметит тот дымок и поднимет с земли,
невзначай подставит мне плечо и тем снимет с петли»

Ночь без сна, так что к 11 утра у меня уже нет сил. Стою, смотрю на осенние деревья. От безысходности издаю усталый вздох, не зная, что кто-то рядом есть. Неожиданное, участливое из-за спины: «чего ты так вздыхаешь?»
Я в полной растерянности, хочу упасть в твои руки.. Показываю мем с котиком «я пережил среду, ради чего? Четверга?»
В ответ «хих 🤭».
Всё плохое куда-то улетучилось. Тепло.

Сходила в бассейн, все было круто - одна на дорожке, никто не доебался. Но настроения почему-то вообще нет, тянет нажраться. Но я не хочу, не хочу опять срываться! Не знаю, как себя остановить. Я не голодная, поела хорошо и полезно, но хочется обожраться :( Вроде рано для пмс. Бесит. С массажем внезапно нифига не вышло, и препод английского бесит, и работа бесит. РРРРРРРРРРрр. И это еще отпуск, сука :D

Me siento muy raro. Ahorita podría bien comer y hacer realmente mucho pero lo q queda es PMO Y procrastinar más... Todo ya es listo y sigo haciendo nada, sigo sufriendo la misma mierda. Todo, TODO nunca siente bastante. Igual me tocó un helado de menta q es casi asco. Tmbn ahorita podría pmo más pero tengo q cambiar a ropa Limpia y mi dysfoncion executiva no me permite... Ya ha Dio un cumplido a una ~zawaadi y nada. Eso debería darme más confianza q lo todo puedo resolver pero queda mi incertitudes, mi sufrimiento interno... Nunca podría imaginarme, ese enero, caminando en cdmx q KCB lo haría asi conmigo.. q me puede mentir tanto.. y q yo voy quedar de nuevo en la misma lugar mentalmente...

Шахматы. Перед игрой стараюсь решать 20-30 задач на базовые моменты (связка, мат, вилка).

Перечитал Майю про штурмы: похоже я не делал никаких штурмов вообще, а только хотел так думать. Ну ладно, пвк все равно есть

Пришли деньги за подработки в сентябре - 3 раза больше, чем остальные месяцы. Я возвращаюсь в строй медленно, но уверенно.
++
Брендовые шмотки прям зашли и мотивировали доработать гардероб. Удачно получилось, что все моего размера вышло, словно для меня создавалось. Безумно благодарна за такой подгон.
++
Результаты обследования так себе, не онкология и это уже победа. В остальном продумать варианты с работой и как будет лучше. Процедуру делать надо, это снимет большой пласт тревоги и закроет сразу два вопроса по здоровью. Выгодная инвестиция.
++
Продолжаю копать в области психологии, конкретные вопросы уже. Эмоции от полной безнадеги до "вполне можно жить счастливо", а это и это поправить.

В пмф увеличил время оценки до 75 сек, так комфортнее.
Само время переживается более насыщенно, состояние за час в среднем держится на отметке 5-6 (приятное), без пмф такой стабильности совсем нет.

Читаю с порождением озу, тоже увеличил время до одного порождения в 2-3 минуты.

Ночью после просыпа было интересное состояние: начали ярко всплывать разные приятные моменты из жизни, в основном из детства, ощущал даже запахи

Как так получилось, что я снова отслеживаю заказы с озона, я.маркета, мегамаркета и алика одновременно? Где я опять свернула не туда? Ещё и машина снова требует бабла, падла. Но кредитный лимит озона почти невредим, а я заказала себе механический помидор за сберспасибы 🤣 Деве из нашей группы одобрили практику в автосалоне... а разговоров-то было. Пойду практиковаться в салон красоты 🤣 Настроение дня - "энергичная злоебучесть". Вообще мне для того, чтобы быть в плюсе нужно только не чувствовать себя котлетой, не сидеть в финансовой жёпе и чтобы надо мной не висело обязательств, которые я не хочу или не могу выполнять. Всё. Хз чо там людям ещё для счастья надо и зачем. Странные 😅

Вес 71
Волосы 60

PMO me hace débil + quedo sin haciendo Lagartijas y eso no me ayuda ni de nada q no hay músculos. Carretilla está demasiado pesada y con todas esas pequeñas piedritas tampoco me va bien. Si lo hago y puedo pero con mucha dificultad y me aburro muchísimo. Vale tengo q ir antes de q me dicen q no laboro bastante..

Токи
=Энди, в чем проблема засыпать вовремя?=
В многолетней привычке ложиться поздно, особенно если эта привычка связана с получением приятных вп.
Эта история тянется из прошлого, когда ночь воспринималась самым клевым временем, именно на него выпадали приятные состояния, вспомнить только универ, школу , - поэтому до сих пор ночное время воспринимается как привлекательное сост, в отличии от утра, такая вот СУ как я понимаю тоже влияет. Хочу это изменить, вчера вот лег до 10, так вот продержаться неделю, - уже будет проще, опылять как советовал Бо утренние часы тоже эффективно
Токи, это клево что у тебя по-другому, если ты еще и дпо накапливаешь с поллтычка - начну завидовать на 100)

"Я призываю использовать именно простой настенный календарь, чтобы избежать перехода к инструментальной прокрастинации. ИТ-шники любят искать программу, в которую будет удобно заносить “помидорки”, чтобы она синхронизировалась со всеми устройствами и т.п. Но это отнимает время и не приносит ожидаемой пользы".

Не только айтишники, снова зависла на выборе томатной приложухи и прокрастинирую 🤣 На самом деле, изучение, выбор и настройка подобного говна всегда интереснее, чем его использование 😩 Надо, наверн, и правда остановиться на обычном таймере и настенном календаре или тетрадощке. М-минимализьм. Но я ещё немного попракрастинирую 😅 Что угодно, лишь бы за отчёт по практике не садиться.

Estresado :/ no soy seguro como llego. Sus tareas no me alcanzan a 25h y tengo miedo q me van decir q levanto demasiado tarde. Ayer ha Fallido de nuevo endormir temprano. Y ahora queda mucho q hacer y no sé q porque en la lista me falta horas y... Vale, mis tareas tmbn me faltan y muchas cosas q no van bien y etc etc aaaaaaa nunca nada es simple y me siento raro y todo me ataque y quiero certitud y algo pa me sentir mejor pero nada va tan bien 😭😭😭😭😭pero en realidad ya es bastante bien. Solo q necesito arreglar esas cositas de empleo y mi correo y llego a lo q debería y espero encontrar mi equilibrio. Busco Como hacer lo q necesito. Hoy en la tarde Tengo q escribir q hago mañana.

Вместо желания измениться — желание сдохнуть.

Новую науку основали, а литературы по ней завезти забыли 🤣 Ну про ОСы вряд ли кто-то напишет лучше, чем написал мсье Лаберж, а вот про изменённые состояния сознания и особые состояния сознания я бы почитала. Про гипнагогию тоже ничего более подробного на первый взгляд не нашлось, но теперь хотя бы знаю, как оно называется. Я обычно ловлю 4/5 - исключая эффект тетриса. Особенно часты логические, потом зрительные и изредка звуковые, тактильные совсем редко - пару раз в год "с кровати падаю". Если учитывать, что эти глюки - единственный способ что-то себе визуализировать в голове, то хотелось бы, конечно, больше - вызывать, делать ярче и стабильнее, не проёбывать из-за концентрации внимания.

Энди, в чем проблема засыпать вовремя?
Я даже не смотрю на часы, засыпаю за минуту, от чтения книги возникает такая сонливость, когда уже не понимаю смысл и нравится засыпать в этот момент (с любимой музыкой)
Засыпаю почти всегда до 11 pm
Но я стараюсь каждый день получать вит D на улице от солнца, занимаюсь аэробной фа (спортивная ходьба, бег), порождаю нслж. Жрачка хорошая (часто ищу новое - зелень, фрукты, крупы, разное мясо)

Мне интересно, почему симпаты, ок-симпаты не могут вовремя заснуть или высыпаться (у самой были такие проблемы и врачи оказались бессильны, прописывали мелатонин, больше фа, прогулок на солнце и тд - что разумно, но помогало слабо, дело было в трвж и вв)

Вчера на сон грядущий выгрызла в Короле метатель - какая-то непонятная система Шморгеля. Безлимита отвалил больше часа, да спать было пора.
На работе комп бастовал, пришлось звать айтишника. Он мне его почистил худо-бедно, комп старый. Будем надеяться, что 4 года, что остались мне до пенсии, пофурычит. А то хз сколько ему лет. SSD ставили в 21-м. Мозиллу айтишник снёс к хуям, в/р глючит.
1-2-3-2-9-1-51

Я всё думаю, что нифига не сдвинулась в немецком, но
то увижу в фикле упоминание цвайхендера и уже потянусь было загуглить, как через мгновение соображу, что это ж тупо двуручник;
то вот только что перечитывала фик, где девочка церберу от страха рамштайн петь начинает - hier kommt die Sonne - и текст, который я раньше пропускала, начинает складываться во что-то, что я вполне могу прочитать и понять.
Волшебное ощущение.

Тем временем инктобер, и я внезапно его рисую. Ну, я и так рисую уже месяц почти ежедневно (и завела под это дело очередной канал, чтоб со спокойной душой выкладывать даже кривульки, потому что там уж точно никого нет), а с темами и ограничением по материалу это ещё и проще.

Отвратительно. Беру телефон в руки, чтобы скинуть три события разом - дбо, без позднего засыпания и веществ. Мои вещества здесь не сигареты или алкоголь, а фантазии и внутренние диалоги. Вчерашняя уверенность, что я могу и не бултыхаться в этом куда-то подевалась. Но я смогу, не всё сразу. Завтра точно получится, ведь оставшиеся два счётчика не потревожены. Мне кажется, эта ситуация повлияла на меня куда сильнее, чем можно было предположить. Что-то произошло, я чувствую потребность в переменах куда больше, чем ранее. И некоторый сдвиг по фазе. Так и до раздвоения личности не далеко.

Сортировала фото и залипла с концами. Ничего не выгрузила, местами ностальгия, внутренний трепет и нежность. Вот как можно несмотря на все говно, любить его? оказывается у нас было немало лавмомент. в тот же момент эмоциональные качели длиною в 1г не прошли мимо и разница во внешности есть, увы не в лучшую сторону. Забила на себя, энергетически пуста, глаза потухли. Стрижку думаю сменить, на какую пока не знаю. Фото оставить, пересмотреть опять и выписать триггеры тревоги. Что конкретно меня в депру то отправило и как любящий человек мог уничтожать психику так, что не видела этого? Главное сейчас не разбираться почему, а выбираться из этого состояния. с годовщиной ошиблась. и хрен с ней

Всё, достаточно. Удивительным образом во мне смешалось восхищение и отвращение, но второго всё-таки больше, хотя наличие первого вообще стало для меня сюрпризом. Забавное. Хочется пожалеть, посочувствовать, но в этом нет никакого смысла, как нет и причин. Каждый дрочит как он хочет. Это не значит, что чья-то позиция более правильная, а чья-то более ущербная, это значит лишь то, что у всех встаёт на разное... А баг с автоопределением языка и ныне там, разок сталкивалась 😅 А теперь к другим новостям - "Серебристое дерево с поющим котом" дослушивать как-то желания нет, но узнать чем закончилось хочецо, вроде и интересно, но как-то совсем уж по-детски, дочитаю буковками. Пора шпать!

it's a very warm and sunny day

I got a knitting kit from Kt., and she (?) had already started it; it's three cacti in tiny flower pots

I always manage to kill real plants, so maybe I'll be more successful knitting them

decided to postpone making leche frita until the weekend, but I still need to:
1) do laundry
2) do my Spanish homework
3) take a look at my Humanities in Practice assignment, which is due next week

I want some UPF sweets, but I don't have any at home, and my accommodation is so far from any supermarkets that I won’t buy them today either

I’ll stick to apples and wine I have at home (all organic!)

the absence of supermarkets is apparently good for my health

Гипнагогика и сны
Негатив и уныние при неудовлетворённом чсв
Раздражение и недовольство от "тупости" окружающих
Тревожность при "не хочу, но надо"
Избегание конфликтов
Зацикленность на идеях-фикс
Злоебучие внутренние диалоги
Прям как будто бинго собрала 🤣 Вопреки ожиданиям этот сериал особой неприязни не вызывает, чаще невесёлую понимающую усмешку. Хочется верить в хороший конец, но я уверена, что его не будет. Как уверена и в том, что страниц через цать начнётся прям пиздец-пиздец. Блин, интересно дочитать, но слишком дохуя! Лучше б чем-то полезным занялась 🤣 Ох уж эта любовь к хреновым сериалам. И всё же помимо прочего заставляет задуматься и о своём существовании в том числе. Забавное.

Как же я заебал сам себя.
Буквально каждое решение, которое я считаю правильным и важным, на поверку оказывается самым тупым и дебильным решением, которое только можно было принять.
Сколько блять уже можно?
Неужели не достаточно?
Тупоголовый кретин.

Я понял, что оnсутствие уверенности в полной самодостаточности в своем психическом развитии в том, чтобы жить насыщенной жизнью, испытывать самые приятные восприятия, является очень сильным препятствием к тому чтобы действительно все это испытывать и психически развиваться. Я различаю страх этой ясности, страх одиночества и желание поддерживать зависимость своего счастья от других людей, иначе я стану совсем отшельником. Если я смогу быть счастливым сам, то пропадет смысл общения с людьми, хотя я не знаю так это или нет, ведь я даже не пробовал. Но когда действительно возникает эта ясность, возникающие от этого приятные восприятия начинают затягивать, и хочется уйти и не возвращаться.