Куча дорисовок людей в последнее время. за это возникает нокс.

Хочется написать для себя плюсы ведения записей на !F:

1.Намного чаще "просыпаешься" и различаешь вв, различить что есть полная жопа - это уже половина жопы)

2. Эффект подпинывания (видишь как другие стремятся к тому, что тебе близко) - одно это может не давать впадать в депрессию, как минимум, начать что-то различать, делать меньше деструктивного.

3. Хочется формулировать свои мысли, идеи, наблюдения, открытия. Читая другие фрагменты погружаешься в те, или иные аспекты жизни других; что-то хочется утащить себе - это развивает.

4.Появляется больше ув в себе, доверия, открытости.

Думаю есть еще плюсы, лень дальше думать

Токи, очень круто рассказываешь про книги, заразительно)

Нравится читать у Сахарова про его энтузиазм к работе, разным наукам. Он жил с детства в атмосфере любви к науке, среди профессоров, талантливых учителей, у которых занимался и с которыми приятельствовал он и его отец. И напротяжении дальнейшей жизни работал с гениями, увлекался этой работой, изобретал новое и всегда отказывал если пробовали переманить в места с работой (даже за хорошие деньги и с ответственным постом), которая казалась ему менее интересной или сомнительной
Он пишет про много сложностей, нищету и жизнь в коммуналке, но так, что это его не особо тяготило на фоне интересов и открытий в науке. И здоровье у него было. Искал как перебраться в квартиру получше (нашел через годы)

Челюсть по-прежнему ноет и побаливает. Терпимо, но раздражает.
Вчера надеялась сосредоточиться на чтении. Ага, как же. В итоге прочитала страниц 10-15. Никак не могла сосредоточиться.
Думаю почитаю сегодня на работе. Какой-нибудь заказ все равно будет. Моей работы сегодня тоже не много. До обеда управлюсь, ну а там посмотрим.
Вчера смотрела в передаче про Марс на Алтае. Зажглась новой идеей. Но все ослажняется тем, что с мая по сентябрь я не выездная.

я снова сверг этот злостный режим сна.
наверное, по той же причине, почему мне понравилось с этим кирпичём ковыряться, - я героически решу эту проблему и верну контроль над ситуацией. чтобы потом снова создать себе проблему и разбираться с ней. колесо Сансары из ссанины и говна.
ремонт, чтоли, начать? а то мне, видимо, долгосрочных проектов в жизни не хватает, дуристикой занимаюсь. с такими недосыпами недалеко и инсульт в 30 отхватить. оно мне надо? нет. а вот освежить интерьер не помешает.

Проснулся в УО, сразу стал думать что буду сделать из приятного сегодня, появилось пвк
Пью вкусный чай, слушаю клевую музыку и порождаю озв

дело было вечером, делать было нечего. вот я и полез прошивать смарт и ставить рут. окирпичил девайс, затем потратил часов 5 на восстановление. доволен, как слон. приятно нихрена не уметь, а потом оп, и уметь. устранять проблемы приятно вдвойне, т.к. по сути это возврат контроля над ситуацией. правда, я сам создал себе проблему, ну да ладно.

дрочил, думал о всяком, потом опять дрочил, так и день прошел

I'm Fkn dying God, pls i beg U save me ! I can't I'll miss my fkn flight, I'm dying real bad rn i can't help it. All these fkn emotions, executive dysfunction, it's all going outta control ffs fml ! I'm having a mental fkn breakdown w/ lil peep in the background, suitcase only half packed, flight in less than 24h I'm so fucked !!! I need help and no 1 is ever there, just fkn explain why tf put me thru all this pain and suffering !?!??!? I need a way out & i can't keep going thru this pain, why was i always so weak?!? Couldn't even ever prevent it bc i was just ALWAYS in this much pain unable to do anything AT ALL 2 get better and all hope is lost & I've no clue when if ever I'll make it...

Мысли привели к расспросам о родственниках и обнаружено много любопытного. Никакой магии - чистая психология и паттерны. Эта хрень закончится на мне. Дальше не передам ничего. Пришло осознание, что по-другому не будет, хоть в лепешку расшибусь. И не надо. Важно прожить остаток своей жизни счастливо. Самой не делать херню и в свою сторону эту херню не позволять.

Надо бы наконец-то сюда возвращаться. Пусть регулярное - ну или хотя бы по фрагу в день - ведение фрагментера тоже станет частью шагов, если не в светлое будущее, то хотя бы к какой-то дисциплине.
Сон десять часов подряд это прекрасно. И я даже на свое удивление проснулась в 10 утра, а не в час или в шесть вечера. Снилась правда забористая дичь, но осадка не оставила, так что хрен с ней.
Потом с А. игрались, а вечерком я хотела пойти в Вальхейм, но разболелась голова - спасибо, погода - и я поняла, что от игры меня укачает и уболит окончательно.
Так что остаток вечера тихонько пересматривала "Луку".
Пиксаровские мультики - все же идеальный лечебный бульон для души, даже с больной головой.

О. с практикой меня продинамил. Штош, будем искать дальше. Сегодня он прям на удивление разговорчив, мб из-за чувства вины, хотя от него там особо ничего не зависело. Забавный. Эх. Жру торт весь день, и спац рубит, делать ничего не хочецо. Прога я.диска - тугое говно, можно было бы, наверн, всё перекачать тупо кнопкой "сохранить на свой диск", но я хз как оно работает, и не сдохнут ли данные, когда старый акк всё. А так прям в час по чайной ложьке, хотя скорость инета норм. Щас усну. Просто сонное царство. А, у О. же конец мемсяца - завал на работе, а на работе он всегда разговорчив, потому что в дрочильни не поиграешь 🤣 Эх. Щас бы пошпать. А проснуцо в светлом и безоблачном будущем. Эх.

Запустила экзамен по вождению. Решила несколько раз быстро и куча времени еще осталось. Мой метод сработал. Просто запомнила новые правила и разобрала непонятные ситуации. Мне лень по 10 раз проходить эти билеты и отвечать часто на одно и то же

Продолжаю повторять правила, чтоб не было сомнений и не думала над ответом теста

Недавно снова отожгла. Батя отхватил, и я от него. Давно он руку на меня не поднимал. Но самое фиговое, что я слова его запомнила. Что такая как я нахрен никому не нужна. И то верно. На утро впервые решилась сказать маме о страхе будущей пустоты, о том, что не дала им внуков. Она сказала, что я плохо хотела и мало для этого делала. Можно было ЭКО, усыновление, а я ничего не делала. А ведь я хотела как у всех, просто семью, обычным способом детей. Но видимо действительно МАЛО хотеть. А надо было делать. Но мне не надо было выполнить долг, я счастья хотела. Так с кем теперь мне об этом говорить, если даже она не смогла меня понять. Сочувствия искала, а нашла голые факты. Наверное так правильно

Иногда у меня возникает иррациональное желание погрузиться в шош. Чаще всего на старте нового аддона. Сколько я там уже пропустила стартов? Вроде бы это третий. Погрузиться с первого дня в эту общую атмосферу безумия и безудержного веселья (и сарказм, и нет), бегать квесты по 16 часов в сутки, на капе и по окончанию имеющейся сюжетки выдохнуть и идти дрочить гер инсты до введения +0. Паралельно искать консту для ключей и гильдию с нормальным прогрессом и удобным рт 3/7 + альторейды. Лучше, наверн, на Орде. Ммм... в такие моменты даже перспектива отбивать аренку каждое кд на сундук кажется заманчивой. Прям обмазываение фейковой ностальгией. Может, лет через 30...

Чухуа, лол. Чихуахуа, кнчн.
Интересно, существует ли канал, где тупо публикуют фотки с показов? (желательно в нормальном ракурсе, а то я попырила коллекцию дриса, который ван нотен, видосом, пошла искать фотки, чтоб закинуть в папку референсов.. а на официальном сайте они все под углом! Там такие приятные силуэты были, и оф.фотки это угробили. Ват э шейм.)
Жаль, что вк разложился, там было очень удобно и искать, и сохранять. Вог вроде даже альбомами всё публиковал. Эхехе.
***
Сколько не отрубай обновления, они всё равно подтягиваются. Не успела порадоваться старой версии хрома с удобной домашней страницей и окошком автоматического перевода, как эта падла обновилась и опять всё через жопу.

Во Фруктах заполнила резервуар. Маленький уголок воды - с фонтаном, на поверхности воды большого - растительность, бумажный кораблик и... поднос с угощением! Бугагуси! В Короле выгрызла лавки - их 3, стоят на прямоугольных ковриках - лиловых с золотой каймой.
1-2-3-2-9-8-59

Токи, да, при таких условиях она возникает автоматически, но у меня она будет намного слабее, чем если бы я порождал ее во время действия.

Допустим, я поиграл в шхм и полявляется увер на 3 в развитии, а если во время, или после игры поддерживаю ЭУ, то интенсивность будет до 7-8, это переживается более устойчиво, меньше всяких скептиков. Еще вариант: поднимаю штангу просто в удв, или так же поднимаю штангу + сопровождаю это ЭУ что: "мышцы растут, я становлюсь сильнее", - вот на такие штуки я не обращал внм.

Вот тут Бо говорит о ее прождении вне зависимости от эволюционных действий (там минута): https://youtu.be/LFqSZkmYN3I?si=GGXk7VWe5KlsZjrB&t=417

Маразм, не сделала 1 бумагу у нотариуса. Придется поехать за ней в город, из-за выходных конторы рядом не работают. Заодно и прогуляюсь

Погода отвратительная. Овощ, болит позвоночник, пришла доп работа, раздражение фоновое - привет, суббота. Сказала вчера, что не знаю приду ли. Не приду! В принципе, что касается выхов всегда так, соглашусь и сольюсь. И если пойду, то большая вероятность ненависти к себе и что в понедельник буду просто ползать. А в понедельник подписание договора по важному вопросу. Поэтому не жри себя и сиди дома, чтобы дальше не было. Следующая суббота тоже рабочая скорее всего, после отпуска тяжело втягиваться обратно в ритм. Просмотр видосов вскрыл старую проблему с отвержением. Крутит, как в мясорубке 2-й день. Дозировано туда лезть и формулировать, что на выходе. Терапия в помощь, и все равно больно.

Рисовала угольной палочкой
Делала картошечный суп
Учила ф.яз
Сделала расписание до 3 окт
Сейчас предстоит стирка купальников и других мелких вещей и в целом пребывание в водном контексте.
Хочу освободить от предметов тумбочки, столик, два кресла и кухонный стол.
На завтра растворить электролит ( 3 л)
Сегодня впервые добавила к еде глутамат
( Он тут продается рядом обычной солью )

Толстая женщина это нормально. Страшная женщина это нормально. Лысая женщина с красивым макияжем неприятно но приемлемо. А вот женщина с залисинами это ужас. Насмехайтесь над ней, гоните её. Почему у неё такой уродский пучок на голове? Почему торчат седые хохолки? Что это за треш?
Не хочу выходить из дома. Не хочу платья и макияж. Ненавижу когда люди подходят ко мне ближе чем на метр.
А самое отвратное, что я сама это сделала. Это всё равно что носить на себе стаю комаров. И нельзя не то что убить хоть одного, а даже почесаться. Зудит, ноет, постоянно о себе напоминает. Ты можешь держаться день, месяц. Но потом начнёшь их убивать. И всё - опять проплешина.

Оплатила 2 года я.диска на новом аккаунте - жру торт, переливаю со старого на новый, чищу внешний хард, чтоб заодно и на него залить всё, что там и так было, но красивенько, зря что ли разгребала эти конюшни. Оказалось, помимо очевидного на внешнем валяется ещё дохуя неочевидного, что на я.диск не переносилось. Заодно красивенько рассортирую и тоже перенесу. Внезапно узнала по скринам, что бывший играл в 14 финалку ещё до того, как это стало мейнстримом - аж на 6 лет раньше меня 🤣 Взгрустнула немношк. И по бывшему, и по финалке, и даж внезапно по шошу. Нашла ещё скринов из шоша, из эк2, просто скринов за старые годы. Заберу, рассортирую, сохраню! Хз зачем 😅 Жру торт, и у меня всё хорошо)

Гуляла. Наконец, солнце. Его не было 2 дня и уже соскучилась. Загорала с котиком. Такой красивый и ласковый, аккуратно уселся на меня и покусывал, терся от удвл-ия
Фотала в лесо-парке, было красивое освещение с проникающими лучами. Фотки на 80% зависят от света (на моем телефоне)

Захотелось приготовить хрустящих овощей с луком-чесноком

Тут дети уже с года часто мрачные, копия мамаш. Есть некрасивые, с неправильными чертами и родитель рядом такой же уродец. Но в основном очень красивые и подвижные. Хотя рано превращаются в мудаков, мж лет с 10 как гопники, некоторые уже в год такие. Такой зыркнет и чувствуешь себя как под пулеметной очередью

2 августа 2023
Третья часть сна происходила на море?? Пляже?? Было все также холодно, хотя я понимала что на самом деле сейчас тепло. Мама стояла за ларьком и продавал наши вещи. Дом. Вещи. Предметы...всё. Всё. Всё. Конец . Я понимала что это конец, но мне так не хотелось в это верить. Я стояла и в голову лезли мысли о том, что я сделала? Что я НЕ СДЕЛАЛА? Этого можно было бы избежать, постарайся я хоть чуточку больше? Я чувствовала себя самым противным, уродливым, беспомощным и бесполезным человеком. Думала о том, что наверно Д теперь относится ко мне с презрением (вроде как так и было).
Больно, больно, страшно...и обидно. Страх начинает сковывать меня окончательно и я просыпаюсь.