Звонок. Поднимается тревога, перехватываю до того, как она меня утопит. Пропадает шум в ушах. Письмо родственникам, когда ответят отдам ключи и возьму оранжерею к себе. Так будет лучше для меня. Сейчас этот комфорт - приоритет. Возникают мысли, что "показалось", "может быть иначе". Да к черту, мне плохо от них, от тупой надежды и реальности, из которой факты не вырвать. И не надо. С моим восприятием все окей, а с его подходом - не очень. Понимаю, почему в ту злополучную ночь не удалось уснуть. Больше повторять такие эксперименты не намерена. Жизнь продолжается и каким будет ее качество зависит уже от меня. Я не хочу принимать участие ни в каких махинациях, и чувствовать себя 0 тоже не хо.

Играю на ноутбучном пианино, оно напоминает мне вестворлд
-
Утром поехала в магазин выпив электролит
Обычно такси это приключение, но тут водитель остался на парковке и увез меня обратно через час. Это уже не приключение. У меня было чувство что я теперь должна с ним дружить или что то типа того
-
В ванной поставила свечки и рядом деревяшки от творчества . Появился запах бани. Это мое преимущество, когда не живёшь с бабками то можно в ванной создать атмосферу бани. А в детстве все было подчинено воле "старшего поколения". Это какая то круговая порука, я думаю что если бы не было меня, то и бабка бы захотела в ванной жечь свечки и так далее. Но при внуках нельзя
-
Придумала никнейм для вн.реб.

Пытался понять доказательства фундаментальной случайности в квантовом мире, и пока ничего не понял. Но это навело на интересную аналогию с кое-каким явлением в психике. Когда я начинаю приписывать себе какие-то качества или мнения, они тут же фиксируются в определенном значении, и возникает желание оставить их неизменными, ведь они это Я. Волновая функция схлопывается. Это сопровождается неприятным чувством обязаловки нести на себе этот груз. Но можно и наоборот, отвязать все это от своей личности, вернуться в состояние суперпозиции, когда не понятно что является частью меня, что является верным,, а что нет, когда нет почвы под ногами, но есть приятное чувство свободы и отрешенности.

Мне кажется, у меня вчера очередной кризис был, а я и не заметила 🤣 Ну как с летом, что прошло. Внезапне. С О. вчера чот разговорились. Легко не асуждать человека, когда не планируешь с ним общего будущего. Не асуждаю. Ни за гачидрочильни, ни за нежелание жыть реальной жызнью. Что хорошего в этой вашей реальной жызни? Чот, наверн, есть, но я как-то всё пока не вижу. Наверн, надо быть кем-то, чтобы видеть. Надо быть. А меня нет. Не то чтобы меня это прям так уж сильно и парит, порефлексировала вечерок и дальше пошла. Но последнее время чот как-то всё копилос, по количеству сожранного сладкого видно, как струна натягивалос - и бздынь! А переспала и норм, живём дальше. Мб пережирать брошу 😅

Это кошмар. Наша власть сходит с ума. Такое чувство что они там носятся в панике, и не знают что же ещё придумать, чтобы оправдать свою бездарность и тупость. Заставить весь коллектив выйти на улицу и петь патриотические песни? Ну да, люди ж проникнуться сразу (нет). Они просто будут чувствовать себя глупо

25.09.24 вчера с Котей ссорились что он в душе, пока я мылась, мне рассказывал новости, а я сказала закрыть штору чтобы вода не вытекала, в итоге скандал на весь вечер. К экзамену ужасно готова, глаза пухлые от слез.
Сегодня: сдала хорошо экзамен, на работе шефки не было и работала в удовольствие, распечатывала учёбу и учила. Всем новые клавы и мышки привезли, а я, так как отказалась от обновки, завидовала немного. Видимо, люблю выделяться, хоть и в худшую сторону от остальных. Кир лечил зубы, встретились в диа, купили ему гансию, а мне вино muñeco rebelde. Смотрела его любимые фильмы и сериалы про войну. Даже не думала что мне так понравится. Опять сплю в час, а вставать в 7 онлайн.

День 2
Вес 70, 35
Еда: 4 сдобных сухаря, 2 печеньки, 2 шоколадных батончики, рис, отбиваная из кальмара в кафешке ( плохо)
Волосы около 75 (плохо)
Идея- хочу свой канал на ютубе и в ВК с короткими вырезками из фильмов. Сам канал мне особо не нужен, но я хочу пересмотреть фильмы и собрать с них коллекцию моментов. Это хорошии повод посмотреть и старую классику и крутые сериалы, которые я уже видела, с новым интересом

Написать в понедельник "Зачем?" - хорошее решение, рабочая неделя идет без нареканий даже если не все гладко. Сократила звонки до необходимого и почувствовала себя лучше. Практиковать не вмешиваться никуда и о себе ничего не рассказывать тоже. Чувствую легкость жизни, нет проблемы сказать "это мое", "не буду это делать" ( если не мои обязанности), попросить предоплату. Как тревожнику важно отмечать такие моменты.
Слушала сегодня про голограмму партнера НРЛ, грустно, что могу оказаться права на 98%. Ничего не поделаешь, собираешь себя в кучку и уносишь в противоположном направлении. Сделать бы это грамотно. Ключи то от квартиры есть, ухаживаю за оранжереей. Как бы проблем из мести не было.

Он не станет тебе ни помогать, ни спасать, даже если ты будешь лежать перед ним истекая кровью. Нет, он вовсе не испытывает к тебе какую-то особую ненависть или презрение. В этом не будет никакого коварного плана или злого умысла. И он вовсе не такой уж скверный человек. Просто он ещё не добежал свою катку, ну, или не доехал в танках. И хули ты тут приебался?

Подумола. Не хочу тратить время на то, на что не хочу тратить время. Ну типа... ну жс не идёт. Ну... типа... и хуй с ним? Пока, наверн, да. Потом, наверн, тоже да. Чот не вижу себя в этом. Вообще ни в чём себя не вижу, но в этом особенно. Писать мне всратые текстики до скончания веков. Кажется, я проебала лето и не заметила. Последний летний день всё. Конец сентября? Серьёзно? Пиздец. А вроде там чота какие-то планы на лето были. Не помню. Как-то всё я не знаю. Наверн, надо подождать когда вырасту. И всё же... запятая... Как-то всё я не знаю. Ну, по крайней мере, без жса будет больше времени на всратые текстики и гулять. Хотя я всё равно жру всё, что не приколочено, какой в гулять смысол? Хз.

Да что такое блин. Болит и болит. Болел зуб, десна, рядом стоящие зубы, под челюстью, щека и онемение в губах. Все это в разных сочетаниях в течении дня, как только закончится действие обезболки. А до следующего приёма почти неделя.
Это что за лечение такое. Меня изначально зуб так не беспокоил как теперь.

Где-то в июле у меня вылетел ноут, который для 3д/дизайна/рисования/игр.. Короче, всего, что не работа.
Видимо, за пару недель до телефона, точнее не помню, т.к записи не сделала - или сходу не могу её найти.
Ну и вот только что я выяснила (да, мне было лень и я на всё забила на два месяца), что он сделал это с концами: хотела потратить остаток гигов на билайне и скачать ту медитативную штуку про строительство и овечек, а ноут - просто большой и плоский кирпич с кнопочками.
(А билайн, кстати, даже не позвонили. Четырнадцать лет их связью пользовалась - отписали смс-кой. Нуок.)

Хз, разбирать мне его нечем, придётся искать сервис какой-нибудь и надеяться на лучшее. Ибо на новый деняк нит.

День просран, а я вернулась к тому, что ничего не хочу. Вообще. Совсем. Только кушоть и спать. Всегда. По жизни. Может, мне стоит смотреть в других направлениях? 🤔 Может, имеет смысл подождать, когда появятся какие-то дополнительные возможности? Может, я хочу стать риелтором? Или букетики в цветочном собирать? Может, я считаю, что должна чего-то хотеть только потому, что должна чего-то хотеть? Может, не хотеть ничего - это нормально? Кроме кушоц и спац. Может, я начну чего-то хотеть, когда вырасту? Тут вообще нужна запятая перед когда? Столько вопросов и ни одного ответа, а я макаронов с сыром навернула. У меня так-то гениальные идеи, но способы реализации я выбираю говняные. Надо подумоть.

Мысли про парадокс Ферми

Если говорить про цивилизации которые опередили нас на тысячи, а то и миллиарды лет, где уже давно разгаданы все законы физики о которых мы еще не знаем, то посмотреть и оценить людей, оставаясь незамеченными - плевое дело. Да и их сознание возможно никак не связано с физическими величинами.

Наверное лд считают себя слишком уникальными и интересными, удивляясь что с ними не вступают в контакт только лишь на основании ...даже не знаю, на основании того, что они просто потомки обезьян? Что вообще есть такого интересного в человеке, что может заинтересовать среднестатистического инопланетянина?)
Может отталкиваясь от такого вопроса, шансы на встречу будут повыше

the workshop went well

on my way back to my accommodation, I bought a 1,000-piece puzzle from a charity shop for only £3; it’s an illustrated periodic table of the elements

I’m far from being a chemistry nerd, but it looks fantastic, and I think I might actually memorise the periodic table by doing this puzzle

to-do for today:

1) make Spanish flashcards
2) do research for the Humanities in Practice workshop
3) declutter my desk to make room for the puzzle
4) do homework for the Spanish module

к концу дня злая и уставшая. на работе за восемь часов не отдыхала и пятнадцати минут, но так ничего и не успела сделать по таблицам. сделала малую часть, рассказала об этом управляющей, в ответ получила токсичность, мол я заебала говорить об этом, я психанула и ушла. зачем вообще что-либо делать, если получаешь такую обратную связь.
на учёбе обматерила одногруппницу, послала её нахуй, потому что из-за своей заёбанности она срывается на меня, и я психанула и высказала ей, что она ебанутая истеричка, и что я тоже устала, но при этом не срываюсь на ни в чём не виноватых людях. скорее бы, блять, домой. я просто невероятно злая. начинается головная боль.

Примерно 10 стран в которые хочу поехать в след.году.
Надо написать для каждой страны необх. первые шаги
Ещё Индию забыла , в Пуне есть обсерватория
Фильмы которые хочу посмотреть : джокер2, мегалополис, Эрнст Любич, лунтик

Дж Кулидж и Зоркий вызывают одинаковое желание плакать от экстаза. Они медиумируют вайбы бытия

Приятно смотреть как режиссер плачет наблюдая Дж.Кулидж, и как Т.Филипс смотрит на Феникса. Это какой то новый тренд: человек любуется другим человеком . И тем самым не думает в этот момент про себя и свой эгоцентризм.

Бикович - убывающий серб

Cериал "Острые предметы". Сначала интересно, потом все скатилось в какую-то дикость и тупость, все равно досмотрел, как итог - получил болльше неприятных вп.

Делаю практику усиленного чтения, через каждую 1-2 минуты останавливаюсь, проговаривая ОзУ: "Впереди еще 100 лет интересной жизни". Очень нравится, но непривычно забывать, что было в книге минуту назад)

+ играю в шахматы и балду
+ позв сократил до 30-40 мин в день
- нет режима сна и кг
- пропускаю много длительных нэ, вместо унэ, ну, или сбивать их, пру хотя бы на 1.
Вместо этого, привычнее выбрать позицию жертвы свесив лапы, не нравится такое.

Определённо не могу винить в своих странных поступках недоразвитую префронтальную кору.
*только что в очередной раз использовала для официального запроса почту, заведённую пять лет назад чисто чтоб регаться на странных сайтах*
Это, видимо, просто врождённое.

Зато может быть я наконец-то воссоединюсь со своим не совсем бесполезным дипломом.
С третьей попытки.
Я уже даже имя успела сменить за это время.
***
Добыла себе пару тех дырявых монет и немедленно превратила одну в брелок. Их действительно нет на кассах, меня отправили на закрытую.
***
Созвонилась с т.С., сообщила о новом имени. Была искренне поздравлена. (Из родственников у нас наиболее похожие тараканы и неплохое взаимопонимание.)

ИнвокАИ... сложен для понимания. Либо говно. Я ещё не определилась. Впрочем, одно другому не мешает. Фоновое раздражение. Скатались в парк, погуляли... без особого удовольствия. С особым удовольствием я бы разве что пожрала чего, но эта неделя и так бьёт все рекорды. Да и маман сегодня страдает после вчерашнего обжорства. Штош, придётся обойтись без удовольствий. Самое тупое, что мне не нужен рисовальный бот, чатгпт нагенерит этот несчастный десяток картинок для проекта даже с лимитом. Но я зачем-то трачу время на заведомо провальную и ненужную мне херню... и проваливаюсь в раздражение. А могла бы не. Ощущение какое-то стрёмненькое. Заёбанность, раздражение, сосисек хочется. *всратый вздох*

была идея сделать сегодняшнее утро продуктивным: помыть полы, учить генетику и т.д., выйти на работу пораньше. Вместо этого поддался вялости и размазанности, и выпнулся в офис только в 13 часов.

Не нравится такое. Хочу постепенно менять себя, становиться более собранным. И, если нет желание продуктивной активности, то не наёбывать себя, а честно дать оценку, что день будет вот такой, расслабленный. И стараться все равно получать удв от жизни в таком режиме, а не поддаваться тупому залипанию в инете.
*
работаю. Сначала было сложновато сосредоточиться, а теперь втянулся и уже всё ок.

Напротив меня сидит телка с ебанутыми повадками, пьёт колу и кофе одновременно. Не хватает только кокаина.

I can't deal with stupid people

I sent emails with detailed explanations and even screenshots to the lady in the Languages Department, trying to enroll in an additional module; yet, she still thinks I'm referring to module X (which is a completely different module with a different timetable and teacher, despite her having the SCREENSHOTS from the university website)

how is she getting paid if she’s completely unable to do her job

also, yesterday I fell asleep earlier than intended, and this morning I didn’t have time to read all the material before today’s workshop

and I just noticed my white trousers are dirty, and I can’t fix it before class

I'm on the verge of blind rage

Вот и всё. Беги до остановки,
растворись в скучающей толпе
Наши улицы сжирают бойких
Этого ль не знать тебе и мне?

Учиться никогда не позно, но иногда это либо бесполезно, либо - ну его нахуй.

Хочу слушать фр.песни в ближайшее время
Читать "Кино " на фр.
И разложить все предметы в красивую картину. А сейчас они в хаосе и это угнетает
Сегодня посмотрела старый клип стромаэ, стало прям не по себе
Насколько же он талантливый
Хочу ещё прочитать "экстросайнс"
У меня есть самосаботаж, я все время откладываю то что я хочу . Сейчас в плане книг это "кино", "экстросайнсф" и " х.а."

Поняла важную вещь про соцсети , я не могу к ним относиться цинично. Я не могу цинично и лицемерно вести себя в интернете, но есть ложная идея что я должна это делать , то есть быть своего рода пропагандистом. Это нонсенс. Я не должна быть пропагандистом, наоборот, должна быть кем угодно КРОМЕ пропагандиста