"Твои последние фрагменты"
Какая странная фраза
Может это предсказание? Угроза? Констатация факта? Я зашла сюда написать не об этом. Но вся моя жизнь это лишь фрагменты, секунды, кусочки. И этот кусочек стёр то что было до него. В один пост лишь один фрагмент. И каждый из них последний

*всратый вздох* Я, конечно, люблю маман, но порой она меня просто убивает всеми этими своими всратыми рэйками, видящими, маслами из жопы осины по 500р за 100мл, взглядами на политоту и медицину, внушаемостью в целом. Каждый, конечно, дрочит как он хочет, но вот это карикатурное сходство с тёщей Лёнечки Сиротина - оно веселит только тогда, когда не касается тебя лично. Когда касается... ну это срань. В такие моменты я смотрю в будущее и ещё больше укрепляюсь в мысли, что нахрен отношения, я не хочу связывать свою жизнь с другими людьми, мне маман хватает. Каждый дрочит как он хочет, поэтому даже с самыми ебанутыми заёбами близких людей нужно считаться, не сильно асуждать. И нахуй мне это надо?

Встала сегодня почти в 10. С полчаса просто валялась. Немного отругала себя за бесполезно проведённое время, с другой стороны раз в обед к стоматологу, все равно ничего бы не делала.
Давно у меня такого ленивого утра не было. Приятная расслабленость в теле.
Сейчас пойти погладить кофту и потихоньку собираться.
Планируем после приёма проехаться по магазинам.

It's not gettin bttr w/ my exec dysfunction... Morning is hell, alc pos is still infuriatin me, I've no clue how to find strength 2 write the Goddamn letter. And i need to do it in the coming weeks. I'm scared, a bit at least, for how my host will b, how much workload am i gonna b given.. Job, studies, loneliness, strong emotions not letting me go, move forward, get somewhere in life... I wish i reread those papers last summer and confronted her, asked her what she's willing to do for ME ! and realised that she won't do shit für me, I was just kissing that pos's ass.. i h8 that cunt so badly now. I want 2 taste it again tho.. that's it, I've a clear path set in motion.

¡Retribution!

Задавая себе и АИ правильные вопросы, нахожу интересные вещи, в которых даже себе не признаюсь. Это позволяет смотреть на ситуацию со всех сторон, не гнобить ни себя, ни его, видеть мотивы. В итоге нет эмоционального фонтана из стороны в сторону, энергия сохраняется и идет на работу, планирование своей жизни и образование, а не в трубу. Мне понадобилось 2 месяца и АД, чтобы начать смотреть иначе.
Я сама стала другой, а какой до конца не поняла. Старое больше не работает. Не курю месяц с копейками, периодически накрывало. Вчера у коллеги взяла сигарету, скурила и не почувствовала ничего, кроме едкого привкуса во рту. Ничего прежнего, похоже что с никотином окончательно "всё".

Дочитала Щаранского
Читаю "Воспоминания" диссидента А. Д. Сахарова - интересно

Сон 23-8
Просыпалась 3,4,7
Опыляю

Вчера на сон грядущий выгрызла в Короле "ворота" - белая рамка на ножке без верхней перекладины, рядом на белой ножке фиолетовый вымпел с мячом для регби. Сегодня утром во Фруктах выгрызла каменный резервуар со статуей, в Отеле "фрукт": стол с белой скатертью с золотыми бантами из ленты, на нём ваза с фруктами, пицца, бутылка с каким-то бухлом и поднос с крышкой. В ГП сцена с Визжащей Лачугой/Хижиной пройдена на 7/90.
1-2-3-2-9-15-21

зачем-то попёрся в зинзивер — печально известный московский бар, где вопреки оформлению под столовку собираются всякие молодые и странные — выпил сидр, после ром с колой. пару раз выходил курить, на второй итерации попросил компанию, сидевшую напротив, посторожить недопитый коктейль. справа какие-то мужики вели высокоинтеллектуальные разговоры, в алкогольном приходе хотелось до них докопаться, заявить, что я писатель и попросить универсального совета — но не стал. ещё какой-то парень купил три дорогущие бутылки водки за 21к и принуждал всех выпить с ним. плюс на улице какие-то приезжие дамы из уфы в возрасте пристали

теперь еду домой в метро и переглядываюсь с какой-то девушкой. приключение

Alcoholic pos disgustin Oma is poisonin the fkn air i breathe when she's close ! Ffs how can that bitch so blatantly lie that pos nasty retard moron immoral wench ! I am so glad i won't b dealing w/ that pos again and God pls never again anythin like that ! How many moe fkn pos will u send me ? Why do u force me to suffer always, just fkn WHY ?! Barely finished sortin those papers today. No idea how imma keep goin. Only 5 fkn days left fml amd i barely got to packin my suitcase and tomoro is fkn TUESDAY AAAAARAARRRRGGHHGRGRHRHRGRGGHHHHHHH FAAAAAAAAAACK DAAAAAAAAAAMN IIIIIIIT BOB SAGETT !!!!!!!!! now that nasty wench is whisperin loudly and smackin talkin to herself that alcoholic moron !!

Снизить ощущение потерянного времени помогают подкасты по дороге на работу и обратно. В итоге у меня есть 2 часа чтобы слушать интересные вещи. Сейчас подсела на нарциссизм прям плотно, хоть и обещала все послать. Нашла канал, который не истощает, а дает пищу для ума. Легко во всем обвинить Кота, но дело куда глубже. И вряд ли он из тех злокачественных нарцов, которые прям кайфуют от насилия. Скорее всего потерянный в жизни человек, не вышедший из подросткового возраста. Копаться в этом не моя проблема, переработать опыт чтобы иметь возможность нормально жить - моя. Раскручивая клубок подавленных чувств тут, нахожу решение более глобальных вопросов. В этот раз иначе все будет.

1 день месячных, 5 день болезни.
Как же я заебалась. Жарко от t под 40, часто болит голова и суставы, стреляет в висок. Интересный выбор эпитета.
Сегодня пол дня было уже полегче, интересно поговорила (могла это).
Хочется уже нормально спать, я не сплю по неск часов ночью от жара и/или боли. А судя по описаниям, мне еще столько же болеть. Но мб полегче.

ну, ничего особенного. как всегда избежали неудобных разговоров. немного отошла эмоционально, но наверное стоило бы обсудить.
последний чертёж дался на удивление легко и быстро, может час занял.
сейчас сделаю перерыв, попью чай, потом сделаю другие долги (домашку даже!! долгов нет, на удивление!), пока есть время и возможность.
за мдк не буду садиться, завтра спрошу, что конкретно она от меня хочет.. надеюсь, простит за то, что меня не было. всё-таки любимый преподаватель, да и на курсы я к ней ходила, поимённо она только меня знает, ко мне на "ты" и уважительно, хвалит меня постоянно. думаю, простит. нельзя терять это доверие. да и пропустила-то я одну пару, может две.
спокойное состояние.

Ой нет, весь этот дополнительный белок для набора массы это просто какой-то ядерный пиздец: пауки вот, по углам, склеили лапки к своим волосатым пузикам и осыпались на пол; комары с истошным воплем безысходности и отчаяния тарабанят клювиками в оконное стекло и причитают: "выпустите нас отсюда нахуй". А кот просто молча собрал чемоданы и ушел жить в другую комнату.
Главное теперь остерегаться источников открытого огня.

да, я знаю, что веками большинство известных философов составляли мужчины, НО женщины придумали этику заботы))))))

окей гугл как перестать восхищаться

Продолжила доразборку вещей. Закончила шкаф. Осталось по мелочи, да окна помыть. На кухне уже помыла.

Думала о том, чего бы мне хотелось. Хотелось бы отношения, чтобы было с кем погулять, фильмы дома посмотреть, что-то поготовить под музыку, поговорить после работы. В общем все как у людей. Можно и одной это все делать, но мы все-таки социальные животные.
Но я так устала от процесса установлений этих отношений в самом начале, от разочарований и иллюзий своих же, что меня прям от одной мысли тошнит об этом.
Хочется чтобы раз, и сразу хорошие отношения без вот этих вот испытаний, и чтобы они сами нашлись. Аминь.

начальник увидел моё подавленное состояние, отпустил с работы. я ему ничего не сказала про причины. постараюсь брать хоть раз в две недели выходной в воскресенье. почти доехала до дома на такси, которое мне вызвали.
не знаю, дома мч или нет, но мне идти сейчас некуда. приду и буду делать домашку, снова. ещё эти месячные и неправильно купленные тампоны тоже нервируют. лучше плакать в роллс ройсе....

upd.: чувствую себя жалкой. ужасно жалкой. от того, что ни с кем не общаюсь и ничего не стою. видимо управляющая почувствовала это и позвала меня вместе время провести, но мне от этого стало только хуже. не умею заводить социальные контакты?? и мч дома, машина во дворе. я не хочу домой.

Радужный мыльный пузырь коснулся кончика носа и лопнул брызнув мне едкой жижей прямо в глаза. Капнули слёзы. Ибо нехуй. Люби шестерни и поршни. Эти штуки глаза не замылят.

Так хорошо и приятно. Несмотря на гарь, вонь и едкое от всего этого удушье. Теплый осенний день с легкой дымной поволокой в небе. Как будто смотришь на старую поблекшую фотографию. И чем тебе это, блядь, не зона комфорта? Смысл ведь не в том, чтобы её покидать, а в том чтобы уметь устроить её себе где бы ты не оказался. Так что если вот вдруг черти тебя, с диким злорадным хохотом, потянут вариться в адски бурлящий котёл, то не забудь прихватить с собой мыльце, тапочки и банное полотенце.

5 дпо, 0-3.30, 4-6.30

Опять не спала.

20 мин фа несмотря на жару и недосып, приятно было.

Пробовала порождать ОзВ раз в час, ради этого снова притащила минералы на пляж. Книжку там опять не получилось читать из-за переписок, но с минералами получилось - немного чкр от них, спокойствие от моря и музыки, и влюбленность.

Ближе к вечеру приступ нокса + жкс по пустяковому поводу - фотки, которые мне нравятся, возможно не нравятся другим. Поняла, что я в состоянии твари дрожащей, и это какая-то хуйня. Куда делось то восхитительное состояние, когда я сама себе хозяйка и сама себя оцениваю и решаю свои проблемы, а не ною. Спишу на недосып, но утром буду что-то делать.
.
Наслаждалась курицей.

Сегодня вышла из отпуска. Решила, что остаюсь и мне дадут в помощь человечка, которым я буду руководить на своем проекте.
Не сказать, что я прям осознанно приняла решение. Предложили какое-то, а за неимением представления о будущем, я согласилась.

Впервые пошла на работу вообще без какой-то косметики. Не знаю, регресс это или прогресс. Как будто бы чувствую, что ни особо есть какая-то разница от этого в жизни. Ну или мне пофиг стало.

Днем чувствовала себя нормально. Беспокойно, но нормально. Вечером накрыло. Почему-то именно возвращаясь домой из офиса, сильно ощущается одиночество и опустошенность.

В общем за радость придется продолжать бороться.

Опять чувствую себя полным ничтожеством.
Снова пролетел с работой. Целую неделю ждал ответа, а в итоге - игнор. На прямой вопрос в вотсапе - тишина. Звонить не собираюсь. И так всё понятно.
Кажется, что я проиграл. Вся жизнь - проигрыш. Не только из-за работы.
Уже всерьез задумываюсь о возвращении на вахту. Как я оттуда бежал, а в итоге - это чуть ли не единственный вариант хотя бы существовать. Наткнулся на вакансию из того места, где раньше был: вкусная зп, место знакомое, хоть и компания другая.
Но как представлю, что снова 30\30, сильнейшее нежелание ехать на вокзал, специфические люди...
И в этом случае - опять прощай даже намек на творчество.
Я себя знаю.
И я себя ненавижу.

FK this shit ! J'en ai tellement marre ! Wie viel noch hostia maldita !! ¡Ya me alcanzó! tanto, todavía tanto mucho estupidez y nada tiene sentido fml }-[ ffs chuis furieux ! Soup's almost tasteless... Nothing matters, nothing i care abt, everything sucks, everything's shit& I've no idea how to fix this BS. D'acc, pt-être J'ai des idées mais j n'arrive pas chercher des forces chaque jour de nouveau pour faire les plus simples des tâches.. j'avance, trop lentement pour mon cerveau être satisfait mais quand même j'avance.. j'ai peur, tellement d'anxiété de futur et de ce q pourrait m'arriver): répèter mes Échecs de passé 🥺 et s'il sont même pire q j'avais déjà ?

Сделал план по работе и не заебался. Я молодец.
*
Сегодня с раздражением реагировал на соседа по офису, потому что он делал всякое отвлекающее, а мне хотелось сосредоточиться на работе, и это мешало. Устранял рздр, но полностью так и не смог устранить, накапливался фон отравленности от нэ.

Вышел, сделал озверядку, и тогда уже пришёл в себя. Всё-таки нэ - страшная отрава, несовместимая с насыщенностью, с приятной жизнью. И ведь рздр было не очень сильным, я удерживал его в "приемлемых" пределах.

А сколько у меня таких фоновых нэ, которые я вообще не замечаю? И что будет, если их всё-таки раскопать и устранить? Сегодняшний опыт показывает, что моя жизнь тогда станет невероятно охуенной.

я сорвалась, мы разругались, я наговорила кучу вещей. виноватой себя не чувствую. не знаю, как себя вести, что делать и говорить. хочу закрыться. отстраниться.
сегодня отпустили с пар пораньше из-за того, что я всё закончила. без единой поправки чертежи, очень горжусь этим. вечером снова чертить. очень подавленное и нервное состояние. сейчас попью кофе и буду убираться, мыть полы, закрываться. сегодня с начальством. бывает.
любая мелочь триггерит меня на плохие мысли. я уже просто не могу. и не могу даже отдохнуть.

Дизайнила фотки, нравится процесс и что получается :) Продолжаю

Еле выгнала пса, надоел. Тяну за лапы, он скользит на жопе с такой несчастной мордой, будто в последний раз в моем логове. Часто тут тусуется и отсыпается
Вымыла полы после него с густой пеной, постирала "его" одеяло