обсужд про Кв
чувство бессилия, возмущ от того что те, кто рядом с ней, действуют недостаточно эффективно

сильно-тревожное состояние - изза Кв и еще кое-чего

nuff said

Помыла голову, посмотрела телевизор, позавтракала.Собираюсь к глазному, потом пойду в торговый центр чтобы купить подарок Бараше:)

13.42. Пока все хорошо. Неделя прошла успешно) Не считая понедельника. Вчера получи 9, 9 по микре, это хорошо)
Читая вот новости и ощущение, что и моя страна готовится к войне. Не прошло даже 100 после 2-ой мировой, а люди снова хотят крови. Кто-то сказал: "Я не знаю будет ли 3-я мировая, но 4 мировой войнв точно не будет".
Мир очень скоро сгинет. Мда...

Читала тему с аварией м, ч себя инфантильной, неадекватной, страшно что было бы если бы такое случилось со мной.
Бегала: 30 мин, пол времени шла, пол бежала. Хочу быть мышцатой, но начинать супер олень, я супер слабая, смотрела на свои ноги- кости, жир, кожа. Мышцы там вобще отсутствуют. Куда бы себя всунуть, чтоб был стимул качаться?

состояние жопное. не могу вспомнить ниче приятного

Хвд о Кв, о том, что много непроясненных вопросов. Понятно, что может случиться такая фигня - сбила машина, уже есть травмы, сломана нога, ок. Но больше всего у меня бессилие вызывают совершенно ненужные непродуманные промедления. Как-то это все надолго растянулось, хотя еще вчера можно было сделать все необходимое в платной клинике.
Нет никакого плана, действия симпатов, кот там рядом, кажутся хаотичными, вялыми. Все это можно было сделать еще вчера, и не понятно, почему все откладывалось. Наверное, потому что каждый считал, что решит другой, или что Кв лучше знает, когда из соображений экономии решает остаться и ждать. Хотя Кв может просто быть в охуевшем состоянии после всего.

Холодно, одиноко и грустно. Меня никто никогда не полюбит. И дело не в том, что люди не умеют любить. Мужики не умеют, а девочки могут любить. Но и девочка меня никогда не полюбит, потому что я сама гнилой сухарь и то, что во мне можно было бы любить, перемешано с горой дерьма. Мне кажется, что у меня иногда возникает любовь, но во мне все так перекручено, замешано на чсв, что любовь сразу засирается, так что я даже выразить ее толком не могу и не хочу. Во-первых, потому что ее так ничтожно мало, что даже сказать об этом кажется преувеличением, желанием повыпендриваться. А во-вторых, есть страх, что я не смогу доказать, что она была. Рэй сказала бы, что это философская хуйня. Я люблю Рэй.

Ездили к гомеопату, опять эти штуки пить. Папа рассказал историю из детства. Едут они с дедом на санях, лошадь запряжена и тащит их. Навтречу трактор с сенов в больших санях. Он их этим сеном задел, дедушка упал, а папа, маленький, ухватился за поводья, и остановил лошадь. Эх, веселое у него было детство:)

Проснулась в 9. Играла час в комп игрушки. Фа: пресс 300, лапы нижние, верхние. Вчера мало ела и сг клевый результат в весе, хожу пялюсь на себя в зеркало. 19 ДПО. Иду работать.

Поняла что перед тем как делать фа мне оч важно не готовиться. Возникла мысль к примеру побегать- всё, иди и бегай значит, не нужно сидеть и думать "а что за погода?", "что одеть?", "а мне точно хочется бегать щас?". Просто без вд иди и бегай. Так проще, а то в итоге моего вд у меня всегда ж снижается или вобще пропадает.

Тупость и ненависть. Ненависть из-за своей тупости. Хочется застрелиться или нажраться чего-нибудь, чтобы либо сдохнуть, либо перестать быть тупым. Но какие таблетки могут сделать меня умнее сейчас? Логарифмы не даются. Когда их только проходили, я легко решал задачи с ними, а сейчас я их вообще не понимаю. Всё бесит!

Залип всеми лапами в икскоме

Вяк

Был короткий ос, во время которого у меня возникла громкая мысль - чтобы оставаться в осах, надо тренироваться в сосредоточении. Если делаю эп 5 минут, то должно быть 5 мин эп, а не постоянные отвлечения. В осе отвлечение приводит к потере оса.
Были необычные восприятия. Я была в подъезде дома, в большом фойе. Там был приглушенный свет, благовонные палочки. Положила руку на стеклянную дверь, удивилась как все реально, ощущение стекла. Вышла на улицу. Было темно, теплая зима. Стала звать Бодха и знала, что он не придет. Было ощущение, что это было в каком-то другом мире. Проснулась и захотелось сильно измениться, не вести вялое прозябание как щас.

Нашла прикольное про английский. Я знаю довольно много слов, но мало синонимов. В основном в лучшем случае по одному англ слову на русское. Недавно у меня наметился левел ап - стала узнавать вторые слова для перевода. Напр, разозлился - можно angry, можно cross. А щас нашла клевый способ узнать много-много синонимов для одного слова. Нужно взять простенький популярный роман. Автор романа пытается не повторяться слишком часто и использует разные слова для обозначения чувств героев, но так как их эмоции и внутренний мир довольно примитивны, автору приходится описывать одни и те же чувства раз за разом. Читаю Сумарки и сунула в словарь уже значений пять злости, усмешки и охуенности.

"На ринге двое - я и память,
Бои без правил каждый день,
Внезапные удары ранят,
Пока чувствительна мишень.

Судья - безжалостное время,
Лишь наблюдателем слывет.
Ход схватки не подвержен схеме,
На выживание расчет.

Опять пропущен выпад в душу,
Как изощрен противник мой,
Защиту без усилий рушит,
Ища места, где есть покой.

Пусть рвутся слёзы за канаты,
И нервы норовят предать,
Слабеют памяти захваты,
Еще есть силы устоять."

Вчера пошли на тусовку couchsurfing, А. совсем не говорит по-английски, и у меня возникало охуение от заботы о ней. Потом я ее оставил в компании негра и красивой финки, и позже она приехала в отель с помощью негра (он ей настойчиво предлагал секс, она отказывалась), и от нее сильно и неприятно пахло крепким алкоголем, хотя я не заметил, что она пьяная. Не хотел с ней разговаривать, но она сказала, что хочет трахаться, и мы немного потрахались, а потом еще раз ближе к утру. Сегодня пошли гулять и встретили одного англичанина из вчерашней тусовки, и она ушла гулять с ним, а я пришел поработать в Старбакс, но никак не могу справиться с сонливостью из-за того, что мало спал.

Было сильно жалко Кв сначала. И от части страшно за себя и знакомых(цепочка мыслей, что никто из нас не застрахован от несчастн случ). Потом вспомнила ее отношение к вождению байка, сумасшествия, кот она проявляла и не признавала. Самонадеянность, ж водить на дорогах с плотным трафиком без тренировку. Ее ж жить в тае, где к еврикам относятся как к дерьму, в результате чего, конечно, нельзя рассчитывать на поддержку тайцев или справедливость в сложной ситуации.
Стало понятно, что такая авария не является полной неожиданностью. Скорее закономерным итогом. Жл прошла. Страх тоже - от чела много зависит (http://asiancorrespondent.com/119892/study-thailand-roads-2nd-most-dangerous-in-the-world/)

Сколько можно убийств. За пару дней уже несколько. У моей подруги убили подругу, у знакомого друг закончил самоубийством. Что за?
Им тяжело. Я не представляю. Я не представляю жизнь, если бы случилось с моими близкими. Какая жизнь жестокая. Жизнь может оборваться в любой момент.

Привет. Кажись, вчера хотела сделать запись, но заглючил комп. Но вроде ничего серьезного небыло...
Выпила кофе и жру конфетки. Спасибо родителям за гены, я никогда не потолстею и могу жрать что угодно и сколько вздумается.
Д. с утра позвонил. Первый раз. Его звонок меня разбудил. Он офигел? Хочет, чтобы я привыкла к нему? От жук, низачто.
План на день? Ну, через час конечно же на улицу, а потом... комп, инет, музыка. Может новую игру загружу. Вчера кстати ночью полностью один детективчик проглотила. Круть. Это рекорд - прочесть книгу за 2,5 часа. Мне нравится.
Есть сегодня наверное не буду варить.

Отель вернул деньги за 2 ночи. Нашли за 2500 на Long beach. И-нет только на ресепшене. В остальном здесь гораздо круче, чем в центре. Больше сюда ни ногой. Даже поревела, спина снова болит от хождений и нэ. Стало легче от плача.
Обед с том ка кай (курица) стоит 260. Дешевле завтрака с нескафе.
У С. есть ув, что все мои нэ из-за него. Надоело его разубеждать.
Хочу почувствовать себя богатой на резорте.
Позвонил начальник, лечил меня тем же.

Проснулся сначала в 8, потом уснул и проснулся уже в 12, чувствую вину за бесславно просраное время, ведь и в 8 был бодрым, а сейчас ничего делать не хочу
Есть небольшие планы на день, хочу составить список что нужно, что бы не купить лишнее. И список людей, которые должны деньги тоже.
Хочу вернуться к состоянию 15 лет, тогда всё было на своих местах и я знал что хочу от жизни. Очень не хватает этой стабильности в голове

Вчера полдня была в фитнесе, потом в саунах и басике. Легко подтягиваюсь 6 раз. Легла в 23, проснулась в 8.30, седня с утра просто приятно жить. Удивителььно, как режим клёво влияет на состояние. Неохота никуда ехать, хочу валяться полдня.
Хочется исследовать нф и устранять нэ, есть исследовательский интерес.
25дпо

23-7.3-8
1 раз устранил трв и 1 раз обиду
немного фа
снились прикольные сны - в одном из них я оч аккуратно остановился на ГО когда тискал девочку.