Просто вяк.
Ща схожу в тубзик и буду учитываться разным книжками по физиологии-анатомии-физкультуре, и разные упражнения делать.
А еще у меня есть иллюстрированная хронологическая таблица истории развития медиины: http://img.zvab.com/member/04109t/46346369.jpg
Это ваще улет.

Сижу, смотрю сериал, завтра не в шк, я даже не радуюсь этому, ибо я глупая. Боюсь экзаменов. Боже, сколько проблем у подростков. И плевать, что мне говорят взрослые, что у детей не может быть проблем. Ложь. У нас - душевные проблемы, у вас - материальные. У подростков переходный возраст, мы ненавидим себя, находим недостатки в себе. У меня их с избытком. Я первый раз влюбилась, и он мне нравится уже почти год. Ненавижу себя за это. Хочется ничего не чувствовать, никого не любить, не страдать, превратиться в ледышку. Хочется сесть и дописать книгу, хотя я знаю, что выйдет какая-нибудь недофилософия, и это жутко бесит. Хочется переписать далекое прошлое, но кто бы мне дал эту силу, единожды...

Все лениво.
Полила англ, исп, генетику.
Опять валялась долго, немного спала. Немного читала "Тай-пэн".
Чувствую себя медведем в спячке, но в психике все же че-то происходит. Нет ощущение опустошенности или бессмысленности. Минимальная насыщенность есть. Но ниче не хочется делать. Комфортно просто лежать и вариться в не особо содержательном внутреннем диалоге.

Пи-пи: пол дня бегли по острову, искали жильё. В Ранти бей тихо, но taxi boat стоит 200 бт/чл one way. Магаз один, с маленьким выбором и завышенными ценами, кафешки дорогие. Свет только ночью, и-нета нет. Шли туда через гору, с меня прям лило.
Остановились между Тонсаем и Ло Далумом. Здесь ужасно. Сочи смешанный с каким-то ещё гавном. Звуки на пляже из баров невозможно слушать, у меня от них взрывается мозг. Цены на всё завышены. Местные точно ннв туристов, пч туристы здесь отвратные. Такого кол-ва презрительных мж я давно не видела. Сильный контраст после Тонсая на Рейли. Стараюсь не впадать в жкс, порождаю отрешённость. Не хочется такого финального вп от Тая, но маразм - оплатили 3 ночи.

Да,это похоже все.
Уже окончательно
Почему я так думаю? Не знаю,есть какое-то чувство,что все закончилось.
Или может потому что уже давно перестала чувствовать его теплые взгляды,не слышу его теплых слов, больше не чувствую его чувств.
Зачем? Зачем я только сделала так?
Я ненормальная.
Я хочу быть с ним,но не делаю шагов навстречу.
С учебой завал,полнейший
по химии, литературе и физике
Пожалуй пойду позанимаюсь
#какаяжеядура

• Было неплохое настроение днём, до того, как заснула, сейчас какое-то нейтральное.
• В школе толком не занималась, разве что на русском да литературе. По математике повторяли задачи, которые я решаю устно, физика что-то совсем перестала меня любить(хорошо, если понимаю десятую часть), история ВК тоже продуктивностью не блистала.
Читаю ориджиналы фикбуковские в школе, довольно приятное занятие.
• Пришла домой. Читала. Спала(меньше 2-ух часов). Повторяла английский.
• Задание на сегодня: Сделать хотя бы одно домашнее задание по любому предмету.
По математике задали простые задачи, зато по русскому 3 сочинения, каждое на 100 слов.
• Начать читать "Мёртвые души"! Важно!

Вроде немного подлечилась.Теперь можно продолжать ходить на практику и на работу. Знакомые мальчишки уже начинают интересоваться скидками на 8 марта,я же флорист,хоть и корявый,но это лучше,чем никакой:D А на практике у меня ,оказывается, иммунитет. Препод сказала, что все, кроме меня, не получат зачёт,если будут пропускать. Узнала,что у меня есть заботливый одногруппник,причём он не подкатывает,а просто действительно интересуется как я себя чувствую. Это очень приятно,потому что ни О. ни А. ни разу не поинтересовались.может я сдохла уже. Когда температура спала,пробило на готовку.отпустило спустя салат,шоколадные маффины,ну ещё успела поставить тесто на блины и сделать начинку.

Немного легче стало, когда выписала мысли о сит с Р.
Снова появилась подавленность. Немного устала работать, еще 1.5часа и домой.

Играл на синте, начал учить мелодию. Смотрел разные видеоролики.

Похоже я перегибаю палку, но с Вадимом мы просто хорошие знакомые. Я его даже другом-то назвать не могу.
математичка и англичанка считают. что я не такая уж и тупая. ну конено, оценки то достаточно высокие, особенно по матем в последнее время. Даже историчка 8 поставила0_о

Тело заболело. Совсем нет ощущения, что в нем какой-то вирус, но болит голова и как-то довольно неприятно. И день прошел слишком быстро, правда я сегодня днем спал много.
Ночью кстати была длинная серия вто, раз 10. Но в основном они были скорее неприятные, только из любопытства не просыпался окончательно, хотя утром потом клево себя чувствовал.

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

Интересно находить в себе те же странные комплексы и стереотипы которые у других есть а у тебя казалось что нет

Вечернее отупение. Никогда не пробовала проследить, от чего оно усиливается или ослабевает, и что я такого исп в течении дня, что часто вечером такое отупение, существование на автопилоте.
Вспоминала ж жить, выписывала немного ОзФа для этого состояния. Потрогала тему секса - в депрессии не хочется ничего сексуального и не хочется думать, почему. Вроде интересно тратить по 10-15 мин в день, чтобы пофантазировать, попробовать понять, какие у меня могут быть сж, что меня возбуждает. Попробую "завтра".
Играла в "кофе" на люмосити, прошла последний уровень, сделала 52 кофе, в следующий раз попробую 54. Нравятся такие игры - эта, паровозики. Multitask - одна из самых любимых типов игрушек.

Играла и слушала музыку.

Когда ты наконец понимаешь насколько твоя жизнь дерьмо, и насколько ты сам являешься дерьмом, тебе остается лишь побороть себя и решиться на самоубийство. Это и есть мой случай.

Мы никогда не видели настоящее. Для нас его нет
Что за ересь я только что написал?
А ведь это правда
.
Мы видим прошлое своими глазами и слышим еще более отдаленное прошлое своими ушами.
Наше осязание тоже из прошлого.
Наш мозг составляет на основе этого некую картину, и на это тоже уходит время.
Вот все то, что получается после всех этих лагов, мы и называем настоящим
Эти лаги - и есть время. Время выражается в математических выражениях
Даже для того, чтобы понять, что, в итоге, мы видим, нужен некий математический бэкграунд.
http://habrastorage.org/getpro/habr/post_images/f9c/4bb/358/f9c4bb3588404553a437ba5ea9a59311.gif
Даже Ван Гога можно дроисовать, юзая математику, без рамок не поймешь.

Верю, что люди могут остаться людьми?
Ха.
Конечно, могут.
Я хотел бы поверить, что люди когда-нибудь вырвутся из этого гнилого, тягучего, склизко-зловонного болота, называемого socium. Общество.
Дьявол, которому за защиту от реальности ты отдаешь нечто более ценное, чем приобретаешь.
Свою душу.
.
Свои привычки, свои желания, свои _мечты_, в конце-то концов... А у тебя вообще _есть_ мечты?
.
И люди, люди еще называют человечность чем-то хорошим. Нет. Человечность -- это когда религиозный папаша избивает ребёнка за то, что он не пошел в церковь или не сделал намаз, человечность -- это когда ISIS сжигают заживо людей за нихуя -- вот истинное проявления нашего вида.
Могут.
Остаться.
Людьми.
Ржу.

Планировали поездку с А. Валялся. Установился икском, ща оторвусь)
Хочется помыться и быть здоровым человеком.

Смешно,люди ждут от меня чего-то,а сами даже не озвучили мне свои ожидания.А потом вдруг претензии - а вот ты этого не сделала.Бл*ть,а откуда мне знать,что вы хотите от меня?Вы скажите,а я или сделаю или сразу скажу нет.И ожидания ваши не будут обмануты.Нелепо так выходит
Опять мне становится немного страшно за будущее.Настроение среднее.Я как будто задыхаюсь сдесь.Достали эти фразочки - ищи себе мужа/парня.Может я вообще не собираюсь замуж.Мне на даном этапе жизни хорошо самой.И никто не нужен.

20 мин эп.
Нахожусь в забытьи. Сортировала фотки в папке по нейре, ссылки в куче избранных, валялась. Психически вялое состояние и даже были приступы легкого отвращения, непонятно почему. Чем-то отравилась. Ощущение просирания времени.

Ушла с последнего урока. Зашла на почту, привезли, выигранные мною, часы в рандоме, очень красивые, я счастлив. Пока шла домой, встретила подругу из лицея, она спросила, что я загнула худошку. Ответила, что больше туда не вернусь. Начала говорить непонятными словами про свою игру, немного пообщались. И неважно, что она немного того, как многие говорят. Рассказала про почту, старухи там за очередь дрались, пичкали меня, такое ощущение, что они не знают слово личное пространство. Встретила сестру, идущую домой. Оказывается 7 урок закончился, дома бабушка отсчитает. Бегу домой. Буду смотреть сериалы и читать книгу. Может в ps3 зайду.

О, что мне сегодня снилось...
Я пытался загрузиться с сейва в реальности с помощью кнопки на банковском чеке.
А кнопка была неактивна.
Не повезло, да...
Сижу вот и думаю, к чему мои мозги вдруг выдают такое.

Разбираю завалы, это оч приятно. Прям всеми клетками осознаю, что начала разбираться со своей жизнью.
Чатилась с П., хочу запомнить ее фразу "Кстати, если у тебя были какие-то нэ от моего обсирательства - я не при чем. Это ты сама." Я обычно считаю, что это не я, это "они" виноваты, а мои нэ - справедливые.
Солнце ярко-жгучее, весеннее, есть пвк весны, лета, клевой жизни, решенных проблем. Сто лет такого пвк не было. Мне всегда радостно, когда сонце занлядывает в логово. Это бывает только зимой, тк летом деревья заслоняют.
Не знаю насчет Мудиатора.
Пвк, что буду седня вечером махать ногами - кикбоксинг.
Отжимаюсь 14 раз. Полтора года назад было 1.

Играла, обедала