Кому-то бывает намного хуже.
Да.
*Пустынный остров, шум самолетов над самой головой, над самой головой, они, казалось, прилетели стереть меня с лица Земли.
Бег по выжженой траве вниз к лесу в поисках хоть чего-то, что укроет меня от их хищных глаз.
"Я -- не цель. Я -- маленький. Меня не видно" -- это мой мозг подает первые за несколько минут признаки жизни.
Я -- не цель. Они меня не возьмут.
А вершина горы над головой вздымает столбы черного дыма в поднебесье, как будто в знак жертвы тем, кто ушел в эти кошмарные пару минут*
Да, о чем это я? Кому-то бывает намного хуже.
В пыли бессменных будней я даже задумываюсь о том, бывает ли кому-нибудь лучше, чем мне сейчас?
Бред.

Передивився всі частини Поттера. Той ще експіріенс.
Втикнув нові Голодні Ігри, радий бачити Наталі Дормер.
Скачав 3 частини Голого Пістолету. Леслі Нільсон -ріп ін пепероні.

Захотелось почитать !F, давно не читала и не писала тут. Наверное это на фоне очередных мыслей, что надо прилагать усилия. менять себя, вылезать из жопы. Только всё это у меня длится недолго, а я так и не начинаю делать свою жизнь приятней. В общем я вв себя заебанной, и не жду от жизни чего-то клевого. Недавно я вроде бы именно почувствовала такую нег увер, она стала заметна на фоне неожиданно появившегося удвл и вв себя как раньше, будто все ново, все впереди.
Не кончаю почти 2 мес. Но и не ебусь и не дрочу, и в общем я не чв разницу между кончанием раз в 3 недели-месяц и между тем что есть ща.
Завтра наверное выпишу разные мысли - для себя или в жж. Ща уже поздно, и спать охота

Смотрела сериал, читала Латынину и книжку про позвоночник, немного призналась в неприятном.
Щас грустно.

Возникло подозрение, почему я не перестаю смотреть идиотский сериал, хоть постоянно хочется плеваться от идиотизма, шовинизма, насилия, тупых штампов и семейности. А что если мне просто нравится получать вп от возмущения идиотизмом?

Вчера делал кое что по плану, вышло неплохо.
Сериал оч клевый
Начал следить за пищей, стараюсь не переедать. Делаю это не долго, но уже начал чувствовать себя лучше
Приехал ММ, тискались, дрочили друг другу. Мне не нравится, что если он кончит то на меня уже внимания не обращает(это если дрочка была, если трахались то обнимет и всякие нежности говорит, но тоже становится очень вялым)
Есть чувство тревожности по поводу долгов и ущербности из за того, что не могу найти работу
Вера в лучшее всё ещё жива во мне
Моя ненаглядная Ви снова влипла в отношения, я беспокоюсь за неё и меня напрягает, что она прибегает к моей помощи, что бы уйти домой. Так и не объяснила что случилось, хоть обещала

П: "Я не тільки техніку "доводжу".. Тільки якщо довести людину до).. Тільки тоді вона покаже ким насправді є"
або:
В: "Ненависть - вона крута. Тому що вона справжня, ти її не зімітуєш"
"Нема межі людському лицемірству"
... і як з ними спілкуватись? Не нудно, ні. Але в деякі моменти.. хочеться розвернутись і піти. Бо так легше, так спокійніше. Коли всі всіх бояться образити. Набагато легше зобразити посмішку, ніж сказати правду. І це не потрібно, правда нам не потрібна, ми через неї страждаємо, ми сваримось, ми ненавидимо, мстимо. Так, лицемірство - не панацея, але хороші ліки. Знеболююче. (побічний ефект - рвота).

Они всегда гнобили меня,мой класс,мой отчим. Я же в ответ гнобила их, я легко могу заставить человеко плакать или смеяться. Уже пятый год как я научилась гнобить их в ответ.Но я возненавидела себя и всех меня окружающих людей.Стала резать руки. Я думала что я сильная,(вроде я всегда казалась сильная)никто из этих уродов не видел моих слёз.Они думают что я железная пофигистка. Но теперь это не так...Они сломали меня.ОНИ ПРОСТО СЛОМАЛИ МЕНЯ. Теперь я опустошена.
я написала это что бы меня выслушали а они начали помогать

Я не знаю, что со мной происходит, но все поездки до бабушки которые я жутко любил, теперь, я не могу их терпеть. Только тошнит от всего, что там происходит... эти чёртовы разговоры не о чём, сплетни, жалобы на жизнь, будто мертвецы решили собраться вместе, а я сижу среди них. Но дело во мне, они могут свободно говорить о чём хотят, но я не знаю почему мне стало казаться, будто ещё чуть-чуть и меня поглотит эта бездна которая таится в стеклянных глазах. И последнее время в школе было тоже самое, будто попадаю в болото от которого мурашки по коже. Я не пойму как раньше у меня не получалось воспринимать это так всерьёз и почему я начал беспокоиться?

15 порождений озв за 3.15 на работе. Сбилась, сделала мало из-за того, что пришло очень много людей на урок, надо было всем отдавать внимание. Состояние комфортное, спокойное на работе. Не устаю после. Удивительно вспоминать как заебывалась раньше, не понимаю, что изменилось, кроме того, что у меня стало ощутимо больше энергии.
Нравлюсь себе в зеркале, детская приятная морда. Совсем не тетка.
Песня, кот нра раньше и щас тоже, резонирует с тягой в бесконечное путешествие - https://www.youtube.com/watch?v=C3lWwBslWqg
Довольная.

Познаком.с одноклассником брата,В.Он мне понра с первого взгляда-смазливенькое личико и светлые глаза.Будь я его ровесницей,влюбилась бы.Я ему походу понравилась,С сказала, что он пялился на мою задницу(ну и на лицо),еще мы с ним сфотались вдвоем,он добавил меня в друзья вк и позвал на каток...Интересно,что из этого получится
Решила не ехать в Вит.,т.к.предки могут запалить,и я не люблю их вопросы и подозрения.С сказала об этом Ю,он решил,чтобы С одна приезжала и А соответственно с ними не будет.С предложила была Ю самому приехать,но его оч привлекала идея бани в доме его друга,кот.в Вит.
Купила сегодня кофточку и клевый черный комплект белья за 200 тыщ.Надеюсь, когда-нибудь А его заценит:)

В промежутках между тленом и депрессивной музыкой вливаю в тело литры быдлоюмора

накатила грусть по мужу роману
хочется его внимания, любви, и грустно, что я ему нахуй не нужна, так, неудобный половичок

к сегодня даже никакой музыки нет.готовила дипломный эскиз. к вечеру с младшей сестрой отправились покупать подарок ее парню.я половину лица закрыла шарфом.не знаю,что с моим лицом.но выглядит дерьмово.не знаю,на что такая реакция.спасибо, лицо, все ко дню рождения. как всегда. не удивлюсь,если опять заболею.как же я ненавижу конец февраля. все не так. хочу эту неделю вообще не показываться нигде.не спать и не есть-писать картины и готовить эскиз.и убрать все зеркала из дома

Сходила на тренировку и удивилась, что мордочка стала довольной просто от того, что я бью по груше и качаюсь. Перекачала поясницу или неправильно делала упражнения или рано начала бить по груше- неделю назад была травма крестца- зболели крестцово- подвздошные суставы. Полечила себе, прошло на 50%

Поработала- и ещё настроение поднялосью Некоторые вещи, которые я делаю- бокс, тренажёрка, работа делают меня довольной, это потому-то рж

порождала бережность к себе, неприятие к тиранам, неприятие к презрительности. Возн единство с людьми,а от тиранов захотелось держаться опдальше. Отказалась после фрагмента от высокооплачиваемой работы, потому-что небезопасно.Нра продумывать для себя всё вот так.

Сегодня был хороший день. Масляница, в парк на праздник вышло нереальное количество людей, все улыбаются и счастливые, очень много людей. Пофиг на обстрелы, я уже так соскучилась за большим скоплением людей. Реально, хотелось всех фотографировать. Мой город жив и будет жить)

Немного думала о себе, о том, что делать, выписывала неприятное. Потом обожиралась и смотрела сериал.

вялый разболтанный день, музыка, было развлечение с фантастикой

Иногда надо остановиться на минутку и осмотреться. А надо ли это тебе? Эти ссоры. Выставление себя глупцом. Надо уметь вовремя прекратить роспри и спокойно мыслить не говоря слишком много. В общем сама не поняла что написала.Да и хуй с ним.

Лиска и Лив меня выпнули к С., разобрали мои страхи и озб.
Ахуенно натискалась, нацеловалась и натрахалась. Оч мало подстилалась.

Под конец немного втянулась в разговор, кот не хотела.
Кончила еще, был вроде 3 дпо.

Щас свалила в другую от С комнату, довольная пиздец лежу. Играет музыка клевая и за окном огни города видны, чувствую, что я одна и в птш в другой стране. Вечность бы так провалялась.
Кажется, никаких тревог нет.

Начала учить испанский, интересно. Просмотрела алфавит выучила слов 5, начала выписывать слова, смотрела квартиры в объявлениях, болтала по тел. с одним мж, договорились встретиться потрахаться. А, еще клевое: 2 дня слежу много за своими действиями: разговор, походка, что и как говорю, как двигаюсь, сижу, осанка, смотрю, очень приятно следить за собой и таким образом устранять старческость, бабкось, тупость, лишние действия. Если много следить, то начинает входить в привычку клево было бы привыкнуть и так всегда отдавать отчет в том че делаю и как двигаюсь.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

- На пути всегда будут попадаться старики, тролли, маразматики и мудаки. Вопрос в том, помещать ли их в свой мир, в свое внимание? Реакция на них - маркер правильного пути - не должно возникать злости, неприязни и ответного мудачества. Легкое недоумение "что он вообще тут делает, в моем внимании? О_О".
Вывод - не залипать в чужом мировосприятии. Вовремя отслеживать и не пачкаться в этом говне. Кесарю - кесарево, хуесарю - хуесарево. Прозябай с миром
- мемрайз форсе!!! круто, что у меня есть сеть и чутка свободного времени. Прёт неимоверно!
- засматриваюсь на спортивных девочек. Так хочется тискать подтянутое звериное тельце: нежное, девочковое
- хочется перепрыгнуть дом. Куча энергии, 12 ДПО

Не распсиховалась на двух чокнутых мужиков задающих идиотские вопросы и высказывающие негатив по поводу магаза. Иххааа!

Съев на ночь огромный фалафель, в состоянии сытой комы, вновь встрепенулось желание сыроедить, просто, вкусно, независимо, молодой и подтянутый до гробовой доски. На завтрра:
1) часик Био
2) часик Итали
3) часик Лингва и китайский пом пол ам
4) стихотворение прекрасное поселить в своём сознании
*ну а перед всем найти радостное местечко!
О, во сне поняла, что это сон! Благодаря картошечке с лазурными морями)
Ilove myself.

Поспала, отдохнула.Очень хорошо себя чувствую и настроение тоже отличное:)