После школы встретилась с Белкой, погуляла, купила юбку и сумку.Приехала домой, покушала, смотрела телевизор с мамой.Сделаю уроки, соберу сумку и поеду за зарплатой:) Потом хочу заехать к Бараше, отдать посылку и может прогуляться.

І знову в ефірі хірургія:
1) Викладач випає: - Який це симптом?
- Ем... Кера?
- Хєра! Це симптом Жобера має бути!
2) І от в майбутньому, коли ти будеш видатним сімейним лікарем... [розшифровка: коли ти будеш невдахою]
3) Попробуйте порухати звивинами, поки вони ше не зовсім розгладилися.

● Shaman – Двигай задом

#surgery #people

Дочитал Листопад Оорта. Как-то печально закончилось, но... это не совсем печаль, непохожа на НЭ. Скорее переживание. Переживание вечности. Одиночества. Даже какое-то космическое одиночество с устремленностью. Желание совершать практики усилилось. Переживание устремленности вырваться из маразма жизни. Нет, не жизни. У жизни нет маразма, есть маразм общества, тупых существ, биороботов. Я его ясно вижу. Не хочу опять засыпать. Я проснулся. Я жив. Я ощущаю себя живым. Я могу. Только бы не заснуть опять. Поток мыслей как бурная река пытается захватить. Но она воспринимается как нечто несвязное. Ей не за что меня сейчас захватить. По крайней мере сейчас. Я становлюсь другим.

Я подстилка и меня очень легко продавливать

А ваще у меня прогресс : две недели назад боялся вызвать НО у окружающих своим поведением. Сейчас снижается эта озабоченность.
Перестал смотреть людям в глаза чтобы они отъебались, сейчас мне похуй - смотрят, ненавидят, ну и пусть ненавидят. У меня есть более интересные дела чем поддерживать свою крутость.

Какое-то неприятное чувство в руках и ногах. Оно возникает каждый день перед сном на протяжении уже пары недель. Сейчас совсем достало, невозможно работать стало. Кажется, это нервное и от недостатка ФА. Буду с этим что-то делать.
Завтра пойду утром купаться в море, как проснусь.
Очень непривычно быть одной, но мне нравится.
Слушала музыку. Начала смотреть Родину ) Последний раз я смотрела сериал, кажется, пару лет назад.
Заходила к К., смотрели порнушку разную. У него хорошая коллекция ))

Читаю.
Сходила в школу, немножко прошлась, поплакала в подъезде, поскандалила с отчимом.
Фигня какая-то, тревожно. В выходные кое-что произошло, из-за этого, собсна, и скандал. Еще и очередной скачок... И на этот раз я даже не смогла ничего проконтролировать, как тогда. Я запуталась. Не могу сложить все это в полноценную картину - все слилось, не могу понять чего хочу, и что вообще делать. Вспоминается старое ощущение - удовольствие (?) от грусти, от меланхоличности, от глубоких и сильных переживаний печали, тоски и т.п. И в то же время гнетущее ощущение такое, от которого тоже приятно - мне вот так попросту комфортно жить.
Но в то же время хочется изменить все... и спасти его от этой хуйни.

хочу уехать

Смотрела Касла на английском и видеоуроки What a plant knows. Вовремя поймала себя на мудачестве, что надо досмотреть что-то одно, а потом другое начинать. И смотрела отрывками то одно, то другое.
Видеоуроки понимаю свободно, а в Касле такое произношение, что я фактически читаю фильм, без субтитров не улавливаю даже основной смысл.
Работать не хочется.
Хочется уснуть и проснуться - "бац" - и все мои проблемы решены. Есть новый успешный бизнес, есть вид на жительство в нормальной стране, и я клевая жизнерадостная девочка и не люблю больше мудаков. Где б такую волшебную палочку найти.

Делать перерывы в работе не захотелось, обманывал себя мыслями, вот закончу самое срочное и буду делать. Так и не закончил. Завтра сделаю еще попытку прерываться. По дороге получалось немного подумать о приятном, иногда на тренировках вспоминал, что можно тренироваться с удовольствием, а не в охуении. Приятная усталость после тренировок. Еще почитать успею и может немного индонезийский и китайский поучить.

Сегодня понедельник. Говорят, что это самый трудный день. Как по мне это среда, а сегодня был хороший солнечный день. Консультация по вышке, препод опоздал на 40 мин, поставил мне 4 за модуль, завтра у него экзамен, одногруппниц-подруг не видела только неделю, а разговаривали и ржали тупо все время, потом зашла в приват, там мне сделали универсальную карточку + страховка за 10 грн\мес. Четко) Пришла домой и как сбежавший с концлагеря динозавр, набила желудок всем подряд. Сейчас жалею об этом( Ведь на нг все должно быть восстановлено, вплоть до фигуры. Сижу вот учу теорию на завтра. Это жесть. Удачи всем и мне. Адьес)

А вот это уже полный пздц просто.Это злой рок уже,а не просто невезение.Решили выйти покурить в коридоре,пожаловатся на тяжелый день,так охранник застукал и пропуска забрал.Бл*ть,полобщаги вечно курит в коридоре,никому и ничего.Но к нам прицепился!!!!!! Ещё и сигареты конфисковал!!!!

* - Ты не туда идешь! Огни в другой стороне!
- Мне все равно, я зажгу свои.
* Необъяснимое желание все и всем доказывать.

1. Иногда перечитывая свои старые записи я понимаю, что говорю то я правильные вещи но вот нихуя не правильно делаю.
2. Все же хорошие деньги лежат именно в Бек энде. И изначально нужно нацеливаться туда.
3. Нужно срочно найти работу т.к. в энергетике я начал просаживаться.

я лентяй. привет. и я не собираюсь извиняться
хотя можно ли назвать лентяем человека, беспрерывно пашущего на протяжении четырёх недель? когда это закончится?
а прокрастинация у ноута - это способ пяти/шести/десяти/пятнадцатиминутного/часового бегства от реальности. скоро глаза вытекут из орбит. а мозг - через уши
чистка плиты повергает в безысходность. сон, после которого рыдаешь в реальности. эй эй, береги свою психику.
почему-то написала Аня. как легко теряются люди. как просто теряешься ты. надо бы начать составлять итоги года. только сначала выспаться. гвозди вылазят из коньков, контрольные не пишутся, чайники разбиваются, велосипеды падают, рубли с нефтью тоже, жизнь налаживается что ли

Поделала вид что делаю фа, готовила, ела, искала помещение, нашла много потому что расширила свои поисковые рамки, сидела много в инете и хуйней занималась.
Странно, но японский мне вдруг стал резко неинтересен. И как раз где-то в то же время я обкончалась. совпадение? Хочу составить план на будщ, хочу планировать свое будущее в швц, а не бэкап в ссср. Хочу закрыть дороги в ссср, сжечь мосты до тла.

Семь лет назад я брожу по призракам.
Одно и то же.
Бетон, боль, твое лицо, слезы и несколько слов.
"Завтра я проснусь и мир не будет прежним"
Я вырос на окраинах, я видел всё то же, что и любой другой мой сверстник. Я видел передозы, бухие пизделки, видел, как тринадцатилетний мажор избивает девятилетнего вместе со своими тремя охранниками -- просто за то, что ему не понравилось его лицо.
Как беспризорники дерутся вырванными откуда-то палками с гвоздями до смерти.
Я видел пацанов, которые просят жрать, а предки посылают их за бутылкой водяры, и они боятся ослушаться, иначе конец.
Всё это херня.
Всё это жизнь, которую я знал.
Есть люди хуже. Гораздо хуже.
Тех -- жалко. Этих же -- НЕНАВИЖУ.

Купила ботинки. Разобралась с ещё одним проектом. Встретила знакомую случайно. Договорилась погулять с новым знакомым, потому что хочу найти парня и вышибить клином чувства к Г.

на работе работала.пофилонить не случилось.дома приняла ванну.не очень горячая была.обмазалась маслами.вяжу топ.бытовых дел за гланды,как говорится.а делать лень.ну все.писать нечего да и не охота

Мне очень скучно. Я только, что покончила с домашкой и сейчас должна идти на день рождения к Лизке. Но мама с папой варят забор.
Что на счет чуда, платье мне не понравилось, портниха сделала не такие манжеты и юбка весит на мне, как на вешалке. Но мама меня успокоила, сказала, что пошьёт мне под*юпник (не знаю как правильно) и присобачит к манжетам кнопки. Короче, надеюсь всё будет чики-пики!
В школе веселье, мы пели песни и танцевали на английском, а все следующие занятия прошли без особых стараний и забот. Всё отлично! Стабильно хорошо! надеюсь завтра будет так же...

Приятно погулял в парке опять. Потратил час на глючные проги в буке. В целом день ухнул в черную дыру, даже не знаю что приятного вспомнить.

еще дрочила и не кончила.

а доллар тем временем 61.6

Опять обкончались, лизал Маше письку и драчил себе хуй, Маша начала кончать и я стразу начал кончать, кончили одновременно=) сразу порождал предвкушение, у меня щас есть сильный озфа - хочу стать специалистом-ученым в области генетики-микробиологии.

упорно дорисовываю мудаков до приятных, спокойных, доброжелательных людей, а потом систематически получаю "по морде", натыкаясь на совершенно дикие реакции с их стороны

Гуляла по лесу, нашла клевые тропинки. Устраняла натужное жел обладать озв. "В лесу надо исп озв".
Создала эту привычку оч давно. Не могу вспомнить, когда я спокойно гуляла по лесу или была на море и не страдала от того, что я ниче особенного не испытываю.
Мягко возвращала внимание в никуда, в ничего не происходит. Вот это то что есть щас, и ок. Успокаивалась от этого, и было слабо приятно ходить по лесу. Много раз начинались странные восприятия, кб я то в другом мире, то во сне, и что-то необычное возникает. Но мне этого не хотелось, и я возвр внимание и с этого.
Быт маразмы-10 в тц - потеряла ключи от машины и при поисках совершала новые, потратила в 5 раз больше времени, чем могла бы.

сейчас поняла, что раньше у меня была насыщенная впечатлениями жизнь. но это не имело значения, потому что я жила в постоянном страхе и беспокойстве. сейчас я осознаю, что это есть до сих пор, но с в стопицот раз меньшей интенсивности. а тогда это было просто на 100, это пиздец!!
конечно, и потом я удивляюсь, чем это я так отравлена. да у меня столько негатива было в жизни, что сейчас я ничего не делаю, сижу дома, не получаю впечатлений и чувствую себя гораздо спокойнее и счастливее.
пришло время жить