Вот, сегодня нашла этот замечательный сайт, давно искала что-то подобное, ибо часто не кому было поделиться чем-то сокровенным, или просто написать, чтоб было не так одиноко. Весь вечер помогала родителям готовить кушать, за это время успела поссориться ..эти ежедневный ссоры уже достали(
Сначала очень злая, но потом быстро остываю, и даже стыдно становиться за то что злилась на самых дорогих мне людей.
Завтра наконец-то увижусь с Серёжкой, 3 дня не виделись)
За такое короткое время успела за ним соскучиться. Сейчас в раздумьях что же подарить ему на день рождения :)
Жду не дождусь 2 ноября, концерт кдк, это будет что-то невероятное..купила 2 билета недавно, мне и зайчку))

Доделала маникюр на левой руке!)) На правой не могу!( Я не левша! Щас пойду купаться!

на улице белеет, приходит зима и холод. спать не хочется, спал сегодня, но все таки лег. очень сильно хочется трх, прямо сейчас, желание оч сильное, что иногда до дрожи. есть ощущение, что готов подушку оттрахать) шутка шуткой, но блин. .. но просто дрочить не буду.

Работал до поздна. Вроде получилось хорошо, есть удовлетворенность и немного заебанности, т.к. дофига времени потратил.
Мой комнатный геккон пищит за картиной, наверно требует чтобы я пиздовал спать и вырубил уже свет )

Пролетели очередные выходные. Настроение нетральное. Посмотрела новый фильм кончаловского, странные ощущения от фильма. Каждое утро мерию температуру, не ясно была у меня овуляция или нет. Вчера весь день потратили на шопинг, в итоге ничего не купили, говно одно продают за безумные деньги. Сегодня домашние дела, уборка, готовка, почему жизнь так однообразно, понедельник, будни, все по кругу. Вроде определились с кольцами, это хорошо. Опять буду искать подработку, звонить и все такое

1. Немного страшновато начинать самостоятельную жизнь. Плюс ссора с родителями по этому поводу не придает оптимизма. Но я точно знаю, что выход всегда есть. Например, в окно. Наличие этой возможности всегда меня успокаивает. Это как запасной аэродром.
2. МЧ заболел. Забочусь о нем. Искренне. Хотя и не люблю в классическом понимании этого слова. Пожалуй, я бы делала то же самое для любого человека, что меня любит. Может, любовь, как и секс, - для каждого своя. Или же я заблуждаюсь и сейчас просто занимаюсь самообманом. Как же хочется знать правду о себе и мире...

абсолютное безразличие. спать

Любовь реально есть. Я долго в это не верил, не понимал почему в мультиках она изображается именно так.. Любовь-это когда ты знакомишься с человеком и общаешься с ним 2 часа, а потом едешь домой переполненный чувств и ждешь вашей следующей встречи. Это когда ты думаешь только про этого человека. Ты не замечаешь его недостатков, а видишь только позитив. Это когда ты повторяешь его имя и чувствуешь радость. А сердце реально начинает биться быстрее и ты его чувствуешь, как оно сжимается когда ты думаешь о том единственном!
Я в это не верил, но случайно пришлось проверить это все на своей шкуре. Жаль, что этот человек не ответил мне взаимностью. Но мы до этого времени общаемся как друзья LOVE^^

Долго не писал сюда. Много всего происходило за это время. Приятного и неприятного то же. Сегодня самое яркое событие - это игра Duet на Android. Просто офигенская. Еще убрал комнату, выспался, снял непупсового корейца с маленьким хуем, которым так и не получмлось себя потрахать. Посмотрел две серии Родины. ИНтересно. но не хватает Броуди сильно. Купил подписку в Amediateka на месяц. Там можно оч клево смотреть сериалы в хорошем качестве с сабами. Выспался. что после трех дней невысыпания было оч приятно. Сделал оч небольшую перестановку в комнате, но стало ощутимо удобнее. Ну и все. Хороший день.

привет)! у меня есть замечательный парень но, он до меня был жосткий бабник, после того как мы из-за этого посорились он не к каму не лезет ну при мне. всё было норм до сегоднешнего дня когда ***** скинула переписку и написала "это просто как другу" блеать я даже токое ему не пишу и это меня бесит нет я не ревную тут ревновать не к чему ну просто блеать бесит она знает что я с ним встречаюсь нафик такое писать кумарит придушила бы эту суку но она меньше меня и чо она к нему клеица она не чего не даст что я могу и у неё не сисек не жопы ни фига нету только она гибкая и это круто она мне не ровня

Коротко о том, как о своей боли люблю ныть я, и как смешно и противно когда так делают другие и о том, что существенно то что я на год старше своих друзей.
Когда сидим все и друзья о чем то ноют, что то в их жизни опять не так. И ты просто не выдерживаешь:
- Дипрессивные четырнадцатилетние подростки.
- А сам то!1!
- А мне ПЯТНАДЦАТЬ.

отчет написан
это жеееесть
не поступайте на химфак

Трахалась с мужем. Сказала ему, чтобы он потрахал мне письку несколькими пальцами, это сильно возбуждало. Я держала ножки широко расставленными, сказала, что я шлюшка, и он повторял, что я sletje. Он вставлял по очереди по пальцу и постепенно растрахивал письку, а я поддрачивала еще письку кроликом. Было сильное взбж, и я несколько раз останавливалась на ГО. Вроде не кончила, но ощущения были очень сильными. Может и кончила немного. Был небольшой сквирт. Потом долго трахал меня в разных позах. Нравится, что он может долго трахать меня. Я помню, что когда трахалась с другими мужиками, часто не натрахивалась, потому что они быстро кончали.
Щас смотрю сериал спартак, сезон 2

Всем привет!Меня зовут Алиса мне 17 лет!У меня рак мозга.Врачи сказали,что мне осталось не больше месяца,и вот я решила поделиться с вами своей жизнью!В своей жизни я поведала немного и не мало,и если честно очень жалею что не поведала больше.Ведь скоро мне предстоит встретиться со всеми моими родственниками,там, на небе!Сейчас я смотрю на всех и не понимаю,как они живут..не читая книг,сидя вк,матерясь,куря и выпивая алкоголь в темных подъездах,я сочувствую таким людям не ценившим жизнь!Я ценю свою жизнь,я не хочу умирать,так почему же мне предстоит умирать,многим людям плевать на свою жизнь,но почему же именно я,человек который ценил каждую минуту жизни, радовался каждому дню...
Почему же я?

Аптимизм

К вечеру задыхаюсь меньше, но как только начинаю думать об этом, воздуха опять становится мало. Хочется окружить себя цветочками, и дышать в свое удовольствие. Видимо, это правда что-то психическое.
Повторюсь, и наверное буду регулярно это повторять: подростком быть сложно. По крайней мере не логично. Слишком много вопросов, мнений, мыслей, дел. Постоянные противоречия. Время от времени кажется, что у меня расстройство или раздвоение личности. Глупо? Дети глупы.
Просмотр сериала помог не думать, не угнетать себя еще сильней. Надеюсь, скоро эта осенняя депрессия пройдет.
Хочу что-то поменять в своей жизни. Хочу усовершенствоваться. Давно хочу. Пора начать.
Выпьем за очередное начинание!
Ночи.

как же все достало! ненавистная работа, полнейшее одиночество и вечное отсутствие денег.
такое ощущение, что я не выберусь из этого кошмара никогда, и ничего у меня не наладиться. хочется выть волком!!!!!!!!

Ппивет тем кто сейчас любит, ревнует, переживает, кто ненавидит и тем кому сейчас просто по*уй на все и на всех..

Я очень сильно по ней соскучился. Смс не доходят, т.к она в другом городе. В ВК не заходит, потому что у неё нет времени, да и интернета под рукой тоже нет.
Именно боль даёт тебе понять, как тебе важен человек.
Счастье - оно такое разностороннее, слегка непонятное.
А боль? Боль убивает тебя изнутри, выворачивает всё наизнанку, заставляет всё пылать адским пламенем.
Вот что я могу сделать сейчас? Мы чувствуем друг друга, но я не могу передать ей те эмоции и чувства, что ощущаю. Ехать в город, в котором она на пару дней? Я ведь даже не знаю адрес. Это безумие.
Но я люблю её, и мы дышим одним воздухом. Мы дышим воздухом этой планеты, пускай и между нами теперь большое расстояние.
Sat.

И вот он, последний на сегодня фрагмент. Писать особо нечего. Нет каких-то умных мыслей. Есть непонятная тоска под трек Lykke Li – Possibility и возможность бессонной ночи. Есть желание все изменить раз и навсегда, проснуться утром другим человеком и пообещать себе больше не сдаваться. Никогда.
Начать проект или курить. Уйти в запой или снять проститутку, чтобы сделать из нее модель, а не для того, что Вы уже успели подумать) Нужен драйв, граждане.. Адреналин и встряска.. А у меня мирная и разменянная жизнь пришла рановато.. Ладно..
Пойду спать. Всем доброй или не скучной ночи)

20 день после оргазма - я начала приходить в себя. Я только щас вспомнила, что можно ничего особо не делать и жить в слабо-приятном фоновом состоянии. Когда оно стало возникать щас безо всяких усилий, я вспомнила, что до того, как я начала кончать пару месяйев назад, оно часто было, особенно ближе к вечеру. И всегда чего-то хотелось, не было такого, что скучно и вообще нет желаний. Жуткое состояние - когда ниче не хочется, даже фильм лень смотреть.
Больше неохота кончать, вообще никогда. Когда сравниваю состояния, прям жутко от мысли, что ради даже самого клевого оргазма я потом почти 3 недели буду в такой жопе. И ясно, в каком состоянии живут те, кто постоянно кончает. Бррр.

Заебалась исп трвж из-за работы только через 2 ч. Засыпаю. Сбиваю трвж разными мыслями. Блин на хрена я себя довожу до такого состояния? В пт хотела сделать эту работу. Завтра не нужно было бы рано вставать. Я идиот, даже на своих ошибках не учусь. Хотя это повторяется уже неск недель, когда я на выходные оставляю работу.
Приятное было под душем. Смывать масло с волос шампунем, мазать волосы бальзамом с вкусным запахом и приятным на ощуп. Мыла голову, контрастный душ сделала. Волосы сильно лезут в последнее время. От нэ наверное.
Эти два дня занималась оформлением своего акватеррариума. Было и удовольствие и заебанности. В процессе появились идеи для еще двух другой тематики. В чём теперь?

смятение, моя душа мечется туда, сюда,обратно..потом снова. хотя все на самом деле очень просто

Разные впчтл с симпатами, много тискалась с ясной, подходила к ГО и не кончала. За полтора мес частого кончания я стала лучше понимать, когда стоит останавливаться. Нравится снег, нравилось идти с лили и ясной по улице, возн ощ праздника. Хочу спать

Я сегодня победитель по жизни- сломались наушники,погода вообще хрень,уроки не сделала,с мамой поругалась,так мне ещё не с кем поболтать😔