наконец выбрала тему для разрисовки комнаты... это будет тёмная и светлая сторона ... то есть с одной стороны всякая нечесть в мультяшном виде , а с другой типа ангелов фей и тд .... пока сестре говорить не буду пусть будет сюрпризом)...
однако всё равно грустно ... я ведь только кажусь людям хорошей , а на самом деле я такое дерьмо , что самой противно... да и еще я жутко противоречивая... у меня нет любимой группы, любимой песни , фильма , актёра, игры, и т. д. ... единственное что я с уверенностью могу сказать , Я Люблю Рок...хоть с чем то я определилась...

И она снова здесь, онлайн, и ангелы играют на струнах моей души какую-то волшебную музыку, и снова безмятежность. Оказалось, что она загружена, но договорились пересечься для совместной поездки в метро на час и, если повезёт, провести вместе практику по ОБЖ. Это будет в первой половине дня. Я очень счастлива. Я была готова и на 5 минут приехать, даже если путь в сумме занимает 2-3 часа.
Загружена будет и потом... Но разве не нужно быть загруженной и мне?
Я хочу, чтобы она была подмастерьем у Иры, чтобы мы работали рядом. Биться бы за это. Я такая слабовольная... И для школы, и для неё...
В чём же дело?..
(Хочется говорить от 2-го лица, обращаясь в пустоту на "ты". Бедные читатели х) )

Всё-таки снова простудился. Уже полтора месяца не могу ни выздороветь, ни заболеть толком. Вроде почти всё прошло - и опять горло болит.
Зашёл в Бин - выпил имбирного чаю - он хорошо прогревает. Купил мёда и молока в магазе. Пришёл домой - написал пост в ЖЖ.

Опять исследую фракталы в программах Fragmentarium и Mandel Machine. Чёрт, фракталы - это бесконечная Вселенная, которая таит в себе необычную красоту!

Ходил гулять, ушел немного за город, и оказаться как будто в деревне, деревянные дома с деревянными заборами и проселочной дорогой, можно представить, что находишься где-то далеко от Москвы. Впереди огромное желтое поле упирается в лес. Взнк, чувство спокойствия от этого. Стоял перед входом в ашан, а вокруг была обычная суета, клево было просто стоять и ощущать это.

В последние полчаса рабочего дня мне вынесли мозг просто вхлам. Вечер добрым уже не будет, тем более что и дома какая-то движуха у соседки, стеклопакеты ей привезли. Страшно, что и на выходных мне не дадут отдохнуть, что сюда вломятся какие-то чужие люди и придётся их терпеть.

Немного погуляла, чтобы размять лапы. Присмотрела клёвые джинсы. Найти прикольную вещь за копейки гораздо интереснее, чем просто пойти в магаз и взять её по обычной цене.
Хочется ещё сшить белые штаны с кучей декора (придумать, какого) и разобраться, как делаются галстуки.

Все, значит, куда-то собираются, куда-то идут - кто гулять, кто на свидание. А я что? Я одинокий человек :(
Сказать, что я скучная или неинтересная - нет, вроде. Но, видимо, не подхожу.
Это моя судьба - быть одной?

Самый последний аттракцион был тоже клевым. Мне кажется, что я наконец-то научилась не бояться их до усирачки, а получать пэ и удв.
Когда уходили из парка, неск детей и подростков спрашивали про мою игрушку и даже хотели купить.
Я купила себе очень клевую кружку в сувенирном.
По дороге домой обсуждали с мужем пупсовых дв в парке. Их там были просто толпы, и многие в шортиках. Он сказал, что хотел бы трио с какой-н девочкой, но непонятно, где найти пупсовую.
Заехали в супермаркет, купили жрачки. Муж будет готовить еду, стейк с картошкой и овощами.
Есть сильная усталость, но почему-то очень приятно, радостно.
Я ощутила себя мелкой в этом парке, или подростком. Муж кажется старее меня намного

0 - +0,5
НФ незначительный, но физ.сост хероватое (хотя получше, чем утром-днем) и тупость на 4. Вроде слабо интересно в некоторых вещах сейчас разбираться, но стоит начать - понимаю, что не потяну. Внимание рассеянное, не сконцентрироваться толком ни на чем.
Неужели я в том письме мог что-то вменяемое написать? Вряд ли. Но почти не возникает обычного для подобных сит беспокойства по этому поводу. Вообще все как-то пофиг ща. Почти.
Почистил и поставил вариться картошку. И расплылся в кресле. Пойду еще что-нить к ней приготовлю вкусное. Минут через несколько.

В начале лета покрасила свои натуральные светло-русые волосы в иссиня-черный. Как же мне нравится наблюдать за реакцией учителей, которые поначалу вовсе меня не узнали.
Забавная штука, но большинство говорит, что мне невероятно идет новый цвет, но несколько человек все же не одобрили мой выбор. Однако на мои решения мнение окружающих не сильно влияет. Мне нравится, а это - главное.
Планирую еще себе голубые кончики сделать с:

Сегодня ко мне приехал мой мужик. Я люблю его. :*

Валялась в ванне,намазывалась кремами. Классно лежа в ванне делать массаж усталых лап.

не смогла оставить голл не политым. поболтала с симпатами немного, клево.

От них останется лишь эхо и шорох,
Ведь они рядом лишь до первого шторма.
Для меня каждый уже словно покойник
И не пущу уже я снова вас в свой мир.

пытался умилостивить духов SSL аутентификации - не удалось. продолжаю танцы с бубном

Голова гудит, а чувство одиночества меня не покидает. Завтра город будет гулять во всю. А я.. А что, собственно, я? Нет, сама своей же тупостью лишила себя друзей. А являлись ли они таковыми?
Очень сильно хочется кричать. Кричать так, чтобы сорвать себе голос к чертям.

смотрели фильм, немного полила на мемрайзе, нравится тусоваться в этом логове. Пипец как хочу спать. Самое смешное, что когда щас приду к себе и лягу спать, то наверно как обычно расхочется. Странно устроен организм.

посмотрела мрачный фильм "побочный эффект", потому что там играет та же актриса, что и в "девушке с татуировкой дракона". как актриса она мне нравится, а вот фильм - не очень. сначала долгозанудный депресняк, потом немного интересно было но в целом мрачно и депрессий как-то много стало вокруг у всех. думала про каури когда смотрела

до этого сажала поливала страны на мемрайзе - сильно интересно, у меня что-то такое происходит в мозгу что мне кажется что у меня отрастает кругозор.

ща иду спать

Убрался, стало приятней. Пью чай, смотрю фильм на английском. Тупой как бревно, но хотя бы не охуеваю от НЭ. Кря.

Приятно, когда иногда возникают просветы в НЭ. Они короткие и быстро затягиваются, только на короткое время чувствую себя более свободным. Сегодня такое было, когда гулял бесцельно по городу и вдруг сбил озабоченность мнением окружающих, было так клево и легко. Почаще бы бы так. Легко было заговаривать с девочками, удивлялся степени их неловкости, токо одну не заклинивало. У местных не принято знакомиться на улице, они подолгу живут с родителями, чтобы накопить на дорогущую квартиру - короче сами строят свою тюрьму. Я мало знакомлюсь с местными, они чаще всего очень стеснительные, но из примерно из 20 токо 2 жили отдельно - одна певица и одна со своим бизом по производству рекламных роликов.

Ладно, хуй с вами. Есть настроение запостить, и я запощу.
Считаю что день прошел продуктивно. Надыбал тонированные стекла и пофоткал себя с темно синим фильтром, фонариком и длинной выдержкой. Получилось прикольно. Люблю когда удаются творческие эксперименты. Омрачает существование только горло, которое начинает першить. Поэтому сижу, пью чай с ромашкой и лимоном. Врятли поможет, но другого нет лол. И где я мог простыть...

сегодня было мало работы. в метро видел пару богинь. или одну. прикинул свою готовность к ней подойти. да я б и подошел. если б верил что из этого что нибудь выйдет. если я и подходил то только ради того, чтобы подойти. ясно что подойти я могу, но заинтересовать... ведь у человека все на лице написано. у меня точно. что я чудовищно одинок и асоциален. а никто никогда не поведется на того, кто ниже его. чудовищная формула любви заключена в том, что в ней те же законы, что и на базаре. люди хотят продать себя подороже, потому влюбляются в тех, кто им кажется недостижимым.

я не знаю что делать

Когда меня спросят: «кто ты?», я промолчу,не найдя ответа.Можно вместить все аспекты бытия в короткое слово «я»,прочертив на лице многозначительную улыбку,можно пуститься в долгие рассуждения, неуверенно нащупывая отточенными плавниками слов материю псевдофилософии,можно вскрыть собственную душу,перефразировав ее в условный ответ, который в любом случае окажется не по размеру вопросу,как любимый в детстве свитер с годами становится мал.Потому что в глазах задающего вопрос ты всегда будешь иным,чем тот,кем ты знаешь себя изнутри.Потому что каждый из нас видит в первую очередь себя, многократно отраженного в чужих лицах.Мы,как симфонию по нотам,разбиваем этот мир на собственные болевые точки.

День прошел наполненный предвкушениями, но вполне обычный.
Накатывает лень.

Спать хочу после чашки кофе (некрепкого)
Вот что делают три дня без кофе.

Буду скоро валить домой с работки, ну его всё, два дня выходных впереди (привет книга, блин, рерайты, Эрек их задери)

Хочу в гооооры (фиг там, сначала на переподготовку, потом в горы)

Даже под землю уже хочу, только не с теми ребятами, что раньше.

И спать. Спать хочу.

совершили поездку по городу(Киев). местами приносила удовольствие, но чаще- словно в клоаке, напряжённость, стрёмность, нервозность, суетливость. ещё больше ценю то, что рядом с лесом живём, почти за городом, по ощущениям - на 96%) удовольствие от просто того, что нет суетливости, спокойствие.