Я чёрт возьми, поняла, что мне всё это напоминает. Такая же мигрень и слёзы у меня были перед увольнением с работы (они, в общем-то, были одной из причин). Я тогда ходила к неврологу и у меня оказалось высокое внутречерепное. Думаю, может сейчас пропить тот же курс, всё равно осталось полпачки доп-таблеток, но основные надо будет купить. Мой стресс - это постоянно ломающийся режим из-за того, что меня здесь будят раньше, чем я привыкла (боже, как я ненавижу эти приступы педагогики), ситуация с универом и Н., самоизоляция (я бы наверняка куда-то сходила-развеялась, не будь её, но со своим слабым иммунитетом и удачей болеть при всякой эпидемии гриппа (и даже однажды кори) мне лучше сидеть дома)

Под окнами разрыли трактором,труба дымится.Вода есть в кране,боялась что отключат. Ненавижу ТГК,они ничего не делают,только меняют там где прорвало, а деньги от населения гребут лопатой.

Посм "Стриптизерши" с Дженифер Лопес.Она оч красивая.
Рассказала Н что делаю дипломы.Она теперь с меня не слезет- тоже захотела заняться.Ну ну,занимайся.

Странные ощщ тревожности. Непонятно отчего. Наверное кортизол с похмелья.Гормоны правят миром.
Пойду чайку попью.

26.04
вторую ночь подряд я не вывезла
а ведь когда-то могла и хотела
просто сидела убитая
привезли ловенс. я взяла. оказалось не мне. -2,5к ))0)
сукины дети. диана хуевейший админ
пытаюсь его продать кому-то кек
или мож оставить
хотя кажется что после этой работы я буду ненавидеть все что с этим связано

еще раз
А́ это лучшее что со мной случалось
он пришел ко мне в дождь
гуляем
принес мне покушать. они с Матвеем готовили котлетки. оч вкусно ^^

он пытается свести его с его подружаней Викой. А́ с ней встречался. его бесило что она писала слова с ошибками. лол. это явно не показатель ума))
бедный Матвей хд

сварила гречку. пересолила. влюбилась еах *-*
у меня правда такое ощущение

Очевидно, що я з цим сміттям, як Дон Кіхот з вітряками. Буквально 4 дні назад було чисто і ось - все знову загажено бутилками з-під синьки, одноразовими стаканчиками та іншим лайном. Ненавиджу людей. Чим більше корона викосить - тим краще. Ну ОК, я приберу. Про маштаби парку навіть нема мови, але хоча б у цьому затишному куточку буду.

Мда)

Прокинувся в 04:15, усвідомив, що залишилось спати менше 2х годин, одразу почали виникати негативні емоції, що знов не висплюсь, а час спливає з кожною секундою. Ненавиджу себе заганяти в рамки. Подумав, що напишу ці рядки у фразі вже у напівдрімоті.

Ну але, ранок почався вчасно, за 5 хв до будильника прокинувся. Далі душ, міні зарядка, сніданок.
Кріпатурка по всьому тілу - значить вихідні пройшли чудово).

Негативні відчуття зникли, настроююсь на роботу.
Батько тільки бісить. З самого ранку!

2253
хз
тупняк, завтра 3 пари в зумі: 9, 14, 19:30
пару на 9 рішили пропустити, цікаво, які для мене наслідки будуть після такого

почала знов тренуватись, думала, зранку все боліти буде, але норм. Октру підірвав мою віру в нормальність мого тіла, загналась, що воно кончене і негарне. Після тренування вирішила зробити фото ДО. Подивилась зі сторони. Ахуєнне в мене тіло, йолки палки. Але тренуватись прикольно, подивлюсь на скільки мене вистачить

хз ненавиджу це дист навч
поки все

Ох, если бы не Тиндер, не было бы О, доброго рокера с волосами ниже пояса, который звонил ночами и желал мне сладких снов, не было бы моей самой неловкой прогулки с пацаном, который придумывал или какой-то язык программирования или ещё что-то... и я бы не познакомилась с милым Богданом с универа и не умирала бы от головной боли. Эх
Вечер невероятно сложный. Вместо 40 минут лекции было 3 часа. Преподаватель 2 раза облизал Таню. Зато лабы на пнс ему проверять сложно, только почта. Посмотрела я лабы этой Тани. Полная фигня из Википедии. А песни ей поёт «какая девочка молодец»... очень вывело это. А, ещё у Вани 4 балла за 1 лабу, а у меня 3,7 да.... просто ненавижу. Весь день испортил этот дед.

Я хочу, чтобы ты ненавидел меня. По-другому ты меня не отпустишь. У нас нет любви, только привычка. Разные ценности и увлечения. Ты меня презираешь, но не ненавидишь. Просто со мной удобно. Домашняя «проститутка» - вот кто я. Питомец. Не человек. Слёз больше не осталось. Сожаление и грусть переполняют. Кажется, я не достойна жизни. Делаю больно другим.

Отработала приятный заказ.
Нажарила сковороду котлет.Теперь на 2 дня хватит.
Сходила в зал- там оказывается куча народу,записывают он лайн тренировки,менеджер сидит,какой то недотренер хоккеист тренит клиента в тренажерке.Кто попался- все спрш как дела. Отьебитесь,ненавижу пустую вежливость.
С директором не здороваюсь,отдал деньги, взяла- спасибо,ушла.
Идите в пень,я по вам не соскучилась ни разу.

На улицу вышла в зимней куртке,а там теплынь. Ветер только.
Все так же одолевает лень.
Заставлю себя выйти прибирать у дома. Подышу немного.

1826
каждый год одно и то же
опять у них идет к разводу
опять эти тупые разговоры что уйдем к ба
да блять
заебали
очень заебали
не могу абстрагироваться
нужно писать курсач
мне лень и хочу спать
включила всратый лофай, заебал он меня тоже
хочу уже на ту бляцкую работу если она будет конечно
нахуй надоело все
хочу заебываться и отрубаться
не для кого жить
на этом фоне опять мысли про откладывание денег и съеб к В. Но если я ему так же надоем как вот тут у меня ирл происходит, то лучше выпилиться
есть хоть кто-то счастливый или это утопия
ебаный ты блять лофай
гори все нахуй
надо дровишек подбросить лень встать
поток сознания. себя опять ненавижу. может я и правда тупорылая, как говоит па

если еще раз так ебнешь дверью пойдешь жить к своей матери

после такого я бы реально ушла. Ходит в слезах, с опухшими глазами. не понимаю как она это терпит. синдром жертвы? у меня такое же в принципе. но жить всю жизнь в таком напряге очень сложно

пытаюсь собраться и не поддаваться этим эмоциям, держать себя в руках
вообще просто хочу закрыть дверь в комнату, чтоб не попасться на глаза, под руку
теперь оно само ебашит дверью всем на зло. ненавижу
кажется что к этому человеку я больше испытывала негативных эмоций, чем любви. Страх, ненависть, презрение, стыд, но обычно просто дикий страх. Бояться одного из самых родных страшно.
внутри колотит

Нова зачіска шефа здивувала,але йому так явно комфортно.
Дивно - ми таки на одній хвилі.Це ж не вперше.
Віталій напрягся,коли почув про вірші.
Прийшли цукерочки.Вже знаю,які точно зацікавлять)
Встигла ото замовити на свято тортик,порадувати домашніх чимось особливим.
День сонячний,затишний.
У місті вже почались процеси.Люди налякані.Люди втрачають людську подобу.
Нічна розмова.Не впевнена,що таки дійде до чогось.
Хоча де гарантія,що не захопиться.Але разом з тим - у нього ж там усякі були.
Книжку почитаю.
На емоціях - страшно жити серед людей в такому місті, що настільки кишать ненавистю і не бачать далі,аніж свій город.Обмеженість лякає.Люди за крок до інквізиції.Не в ту сторону направленої(

Опять не очень понятная ситуация в жизни. В последнее время по сути только занимаюсь обучением, выхожу на пробежку и в магазин. Ну и главное я не ощущаю одиночества или такой сильной апатии. И особо ничего не хочется(кроме стремиться к заработку). Мне даже на работу снова хочется устроиться. Но ведь главная фишка что я сам могу разорвать этот круг, перестроить рельсы жизни. Надеюсь это скоро случится

Сейчас думаю переезжать к родне в вс или все-таки еще поснимать 2 недели квартиру. С одной стороны жалко 10к, с другой я тут один и нет вечной толкушки с ненавистной атмосферой в тесной квартирке

Ввели сегодня еще эти штрафы за карантин. Как теперь попасть к стоматологу? Тревожусь из-за этого

читала отрицательные отзывы о мобильной версии "бесконечного лета", чтобы впитать в себя немного чужой ненависти к тому, что я тоже ненавижу, и увидела один комментарий от девушки под ником "dead memories in my heart" (слова из песни slipknot!!) с резкими словами о сексуализации и критикой заунывных речей гг. моё сердечко.. ;v; эй, это точно не я писала?

Пошла гулять ночью. Приставали.
Во мне живёт ненависть, и во время конфликта мне не хватает холода её выразить, она льётся через край в виде применения физической силы, громких криков и иногда даже злых слёз от бессилия почувствовать полный контроль.
То же самое касается и словесных перепалок, мне настолько смешно, что я не могу даже правильно донести мысль, однако четко понимаю, что я делаю и зачем.
Я всегда понимаю, что делаю. Хорошо помню себя в позднем детстве, когда одна часть меня билась в истерике, а другая спокойно анализировала ситуацию.
Надо потренироваться сдерживать некоторые импульсивные эмоции, хотя и трудно поймать момент.

Как же я
НЕНАВИЖУ
Когда в моём присутствии (тем более в моём присутствии!) кого-то считают умным/красивым/успешным/обаятельным...
Сука, да неужели не понятно, на кого надо обращать всё внимание? Но самое худшее не это. Легко сказать человеку "заткнись, мне неинтересно об этом слушать".
После таких разговоров остаётся неприятное послевкусие...
Я никогда не буду устраивать цирк, как какой-то тупой истероид, чтобы заслужить внимание. Я считаю, что мне АПРИОРИ обязаны оказывать всё возможное одобрение без каких-либо моих усилий и уделять внимание даже когда я никак себя не проявляю.
Они просто не осознают, насколько их система ценностей хуйня. Жаль, что я не могу убивать взглядом.

блять та якого ж хуя ти болиш
як не одне то інше нахуй

Наткнулась на ворда в вк. Трігер на погані спогади, знов вважаю себе мразью і ненавиджу. Ще еж ик додав. Блетб

Цікаво, як мені будувати відносини, коли всі активні дії з боку мж мене лякають. Тому мені так симпатизує Б, бо йому похуй і я не напрягаюсь? Блять та заїбало

Написала 2 плана. Ще хочу добити один. Дві години тупого втикання в сраний монік

еж пише що досі любить. путон любить. і це все онлайн. смішно

в реальному житті нікому немає діла до мене, як і мені до реального життя

Їжу тепер привозять прямо до робочих місць. Безкоштовно (за рахунок добової знижки 40 грн), з'їв 2 порції, то наївся. А так, треба багет ще купувати.
Видали 3 марлеві маски, можна попрати і попрасувати прямо в цеху, всюди поставили антисептики. Корона не пройде)
Нема страху, що захворію, а от за рідних переживаю. У мами другий день температура, а вона не хоче йти до лікаря.

Батька відправили додому за свій рахунок, вже дзвонив п'яний. Ненавиджу його! Не на ви джу! Буде тільки пропивати останні гроші і згризати мамі останні нерви.

Ну все пора за роботу.

Как бы мне раз и навсегда запомнить, что в лабиринт не въехать на ненависти, нокс, депрессии, тревожности и прочей сосущей энергию дряни?

Как так получается, что устранять но к людям и заменять на по приятно, но все равно я остаюсь ненавидящим? Недостаточно усилий? Самообман? Необх различать и разбирать су, а не только устр но?

235
Норм, сделала характеристику еще. Уже меньше.
Натянула колготки с пуси, вернула 2016. Мда как можно было так ходить, это лол
Пойду открою конфеты. Хочу. Скинула В по приколу, интересно было как отреагирует

Б скинул скрин тг, где ему еще одна дв смешнявки пишет. БЛЯТЬ ЕБУЧАЯ РЕВНОСТЬ. Начася приступ ненависти к себе из-за приступа мерзости к себе же. Нашла в его инсте эту дв. Блять зачем. Сразу мысли ВСЕ ХУЙ Я ТЕБЕ МЕМ ЕЩЕ СКИНУ ПАДЛА
ненавижу себя блять, заархивила 10 пикч в инсте, стало легче, лол

По идее меня хочет виебать 6 человек. 4/6 не знают меня ирл. Смешная ситуация!
РЛ друзей у меня нет, потому что слишком энергозатратно для меня, поэтому подсознательно ограничиваю
весело

Есть много хорошего, но напишу об О. И это не относится к хорошему, естественно.
Если недели 2 назад я думала возобновить общение с О и С, так в один прекрасный день меня абсолютно переключило от них, чему я ооочень рада. Гулять с О я не собираюсь, но ожидаю от него сообщение в конце месяца что-то вроде «осталось N дней до конца марта, ты обещала погулять». Посмотрим. Так вот, пишет как всегда из далека:
- Алиса, ты все еще ненавидишь мопсов?
- Я никого не ненавижу. Мопсы - смешные несуразные собаки
- Хочешь носки с ними?) (и кидает фото 6 пар носков того же бренда, которые носила я. А ещё там подписи «Оля, Оля, Настя, Вика» с зачеркнутыми парами). Серьезно, я должна быть на той доске почета?

1840
голова болит
счетчик дней опять не нужен
ненавижу есть
после какао тошнит. каждый раз об этом забываю.
рисовала портрет Мити из Вдк. Товарищ В. Откликнулся на мою объявку про портреты. Сказала 500 рублей, мало конечно, но не знаю, как деньги между странами скидываются. Путон настойчиво предлагал попробовать. Ммм неловко мне
500 рублей это даже не 10 баксов. Черт. За такое пиндосы 30ку берут, если не больше. Ну да ладно. Наше общество не принимает такой вид деятельности. Нормально

Меряю температуру. В 10 лет 10мин вечность - сейчас это тупой видосик на ютубе. Чем больше лет проживаешь, тем мимолетнее 1секунды. Ребенку 10и лет - 2 года это 20% жизни, для 40летнего - 2 года это 5%

Легла вчера поздно, но думала, что и дольше посижу. Решила лечь, так как мимо прошёл отец, а у меня уже подсознательно отпечаталось его «ложись спать» и подобное. Почувствовала себя виноватой и легла. Также было утром, когда в 9:40 мама громко собиралась. Почувствовала себя виноватой и встала, хотя не выспалась и не было необходимости подниматься. Только сейчас осознаю, что мне уже не 16, что я могу ложиться и вставать когда мне удобнее, если это не сильно мешает остальным.
Отправила чек, пропылесосила квартиру. Поняла, что я ненавижу пылесосить. Шумно, тяжко, долго, громоздко и не идеально. Возможно покупка нового, беспроводного изменит мое мнение.
Уже 2 недели в комнате порядок. Меняюсь)

Ну и бездельничаю,чего уж.
На массаже растеклась.В.торопился,закончили раньше.Все равно круто, я давно не была на массаже.
Дома съела булку с йогуртом и завалилась подремать.

Проснулась,пообедала.
Сварила кофе.
Буду жарить котлеты и опять на группы.
Опять нет отопления. Нет слов выразить ненависть к теплосетям.Такое бабло гребут от населения,могли бы золотые трубы в три яруса проложить уже.А они тришкин кафтан латают без конца.Твари.

Некогда вьебывать. И непонятно, как. Мне каждый день куда-то нужно или хочется. Как можно жить обычной жизнью и вьебывать по 8-10 часов? И это я еще не хожу в кафешки и ни с кем не общаюсь. И почти везде езжу на такси. Но может, потом станет больше времени, когда я все куплю, починю и вылечу.

Клево поплавала. Потом ходила замечала, как много нокса, казалось, невозможно хоть от чего-то получать уд-е, если столько отвращения и осуждения, и есть постоянные одергивания и обсирания всего, что я делаю. Снижался, когда осо, что мне не нравится его испытывать, и кто кроме меня решает, что я могу испытывать? И тогда возникала ясность, почему мне так хуево - мне хуево жить с собой ненавидящей себя.