Чувство вины очень въедливая зараза, видимо оно питает многие негативные уверенности о людях. Сегодня были проблески освобождения от него и уже не было такого панического страха узнать о себе какое-то неприятное мнение. Даже если я последнее говно в мире и сделал дохуя говна окружающим я имею право не испытывать это ебаное чувство вины, иначе это вообще тупик. Если члк ннв себя, то начинает ннв всех вокруг.

Есть уверенность что главное противоядие от него - это поиск удовольствий в жизни. Чем больше удовольствия от жизни тем меньше мнительности. Хочется покопаться в спокойной обстановке в том, как именно я еще и в чем себя ненавижу.

Блин, да какого хрена пары перенесли? У меня в субботу в 9 соревнования, теперь на неделе у меня пары начинаются в среду с 16:00-21-00 (в др блин) и в пятницу в такое же время. Получается, я на тренировке буду только 1 раз (сегодня), в пт поздно вернусь домой, в сб рано уходить, так ещё и неизвестно, что мои дети будут творить на выступлении, раз меня не будет на контрольной тренировке.
Я ненавижу, когда что-то такое меняется в расписании, кому-то неудобно и творят, что хотят.
Или написать на 1 день себе отгул прямо на второй день учебы?
Вот бесит и все. Стоял вторник, так пусть и будет вторник или нафиг пары вообще.
Доброе утро блин

1655
Посмотрела Дети моря. Пиздец. Сплошной психодел. Сплошной. Стереть бы с памяти.

Голова болит, вроде же не так мало спала. Старею, лол
Кажется у меня кенофобия или что-то типа того, но хочу еще хотя бы раз испытать дневной ужас. Это непередаваемо.

В последний день я всегда ломаюсь. Вот сегодня опять. Говорили с ма
-все кончено
-делай, чтобы не было кончено
-говори что, я сделаю, но оно все равно будет кончено
-хватит себя жалеть
-не жалею, я себя ненавижу
1832
Поставила картошку с мясом в духовку, возьму с собой в общагу на первые дни. Надо составить себе меню недельное. После пар обычно не думается и из-за этого голодаю или ем бутеры.

Ма выбрила мне затылок, а то зарос снова.

1754
альбом Heaven Surrounds You - Surf Curse. Очень хорошо.
Cтрашно, все вокруг несчастные.
Па на сутках - день маминых родичей. Приходила ба, теперь дядька. Рассказывает какие-то страшные вещи ей.

Д уже планирует, когда мы там встретимся. 2 число. Уже скоро опять начнется социоактивная жизнь.

Ненавижу все существующие города. Даже не знаю в какой бы хотелось вкатиться.
Ненавижу все, что связано с моей жизнью.

Холодно что-то

1703
Пиздец как ненавижу просыпаться. Стала очень жестко и долго раскачиваться.
Октру в 5 уже выспался, а я только легла спать. Прекольна живу.
Когда пишу на русс, ощущ, что пишу про кого-то другого, не про себя. Какое-то такое настроение
За окном 2е сутки шторм сухопутный, а приснился шторм на море, где я плавала в это время. Волна поднесла меня на высоту пятиэтажки и я была на вершочке. Потом море успок и у меня было 10 минут добежать до города. Конечно же не добежала, там где-то 5км. Коблево - от выступа до обзорного колеса. Потом поездка в закат на електричке, где я бежала.
Не могу понять, что за локации снятся все время. Мозг генерит абсолютно все, что видел, в кучу, распознать трудно.

Одна из причин для озм - то, что я была наркоманкой. Когда я только познакомилась с Бодхом, я была без наркотиков всего 2-3 месяца. И у меня фоном было очень сильное чсу за свою наркоманию, самоосуждение (оно кстати и сейчас есть). И конечно я считала, что и Бодх и вообще все вокруг меня за нее осуждают и презирают.

Все мои страшные образы и агрессия к Бодху - возникали на фоне озм и страха осуждения перед ним. Это не было из-за ненависти к чему-то в его личности или к селекции. Такую степень ненависти именно к личности Бодха или к селекции я даже представить не могу.
А потом еще появилась озм за эти страшные образы и агрессию. И в итоге я стала психопаткой, которая боится Бодха как огня.

2329
Намагалась намалювати toonme челендж. Не вийшло, розумію, що взнаваного стилю в мене нема і не буде. Як же скучно я малюю. Але норм, пару людей підписалось.
207
Живіт як сука болить. Не розумію, як він працює.

Ненавиджу чоловіків з цими дурними замашками, коли кажеш що їсиш раз в день, бо ненавидиш це, а тобі ПРАВИЛЬНО, БЕРЕЖЕШ ФІГУРКУ)0)) АЛЕ ТО САМА НЕ ЇСИШ І ЧОЛОВІК ГОЛОДНИЙ)0)
Нічого на те не відповіла, почав вибачатись і виправдовуватись, лол, аутизм. Тре закінчувати

Подивилась 3с СЕКСЕД. ВАУ! Музичний супровід просто цукерочка.

ФІкс: дурна звичка натискати на паузу на кульмінаційних моментах. Розгружаю емоц напруженість чи розтягую задоволення?

Не переживай - переживеш!

148
Покупалась, вдягла плюшеву піжаму з ведмедиком і лягла дивитись секс едюкейшон. Кайф.
1серія зайшла більше ніж весь 1сезон, норм

Випила чай з тією ковбаскою. Роблю висновки, що я не фанат солодкого. Хоча: 2-3 цукерки, 4-5 шматків ковб за весь день.

Бісить одяг і волосся. Як же воно все гидко торкається тіла. І вже чешуться руки змінити колір, як це дотерпіти.

Завтра пів доби з батьком сам на сам. Ненавиджу такі дні. Не знаю, куди себе подіти, щоб не почути можливе незадоволення з його боку. Тривожно, аж доки ма не прийде з роботи. Як це кончено боятись рідну людину. Він чистий ТОКСІК ВАМПІР РРЯ

Гидко зараз бути у своєму тілі, відчуваю всю шкіру. Не знаю як це описати.
На добраніч

208
The platters-only you
Aiivawn-Can't Take My Eyes Off You
Треба частіше вказувати тут музику. Прикольно через декілька років згадувати, що слухав

Доволі продуктивний вечір, але не відчувається. Займалась дойчем, англійською. Для анг класні апки на вокабуляр. Бажано виписати звідти слова в зошит. В мене механічна пам'ять. АЛЕ ПИСАТИ БЛЖД НЕНАВИДЖУ
АЛЕ ІНАКШЕ НЕ ЗАПАМ'ЯТАЮ
РРЯ
не дестіні
всраті цілі на завтра чеек:
*рано встати (хоча б в 11)
*надрукувати заяву
*спробувати новий мейк
*позайматись анг
*намалювати ма конкурси в шк

втягнулась в цей всратий режим і тепер дні швидко летять. Бляха
От мала ж НАРЕШТІ подивитись ХОТЬ ЩОСЬ СЬОГОДНІ.
ФІКС дивлюсь серіали, лише коли зайобана морально.

Завтра др. Хочеться зараз лягти і щоб мене не чіпали аж до понеділка. Я не люблю цю метушню і святкування, не люблю вислуховувати довжелезні поздоровлення від людей, з якими я хоч якось контактую декілька разів на рік. А ще ненавиджу тягнути усмішку, бо якщо її немає, то усі починають задавати тупі питання типу "а чому ти така сумна?" Ну не сумна я, просто у своїх думках. Чомусь цей день я завжди хочу провести наодинці. І я знаю, що вже 20 все налагодиться і я буду знову така, як завжди. А зараз хочу спокою, а не тієї метушні, яка вже була сьогодні.

Только собралась работать и уборку делать- отключили воду. Збс. Пошла на почту и к швее. Уже строила планы что буду делать- в зал наверное пошла бы. Ан.занят- в Сев-ск не поехать.

Вернулась домой воду дали. Аллилуйя.
Включила трубу- опять пиздец. Мрази в Билайне мне снова поменяли тариф!!!!списали деньги!!!!!ну ёбтвоюмать,это чё за безпредел,бля???? В пизду- одеваюсь и иду в МегаФон переходить к ним с этим номером. Билайн идёт нахуй.

Одни маты сегодня.
Швея ещё загнула деньги за переделку дублёнки.
Вот только вылези из кровати в мир- там сразу куча пиздецов поджидает.Ненавижу людей.

Выпила первую капсулу витамина Д с витамином К и йодом.

2038
Хочу їсти, ненавиджу цю потребу. УУУ БІШУСЬ
Не знаю, приготую яєчню і бутери. Або зварю краще, і кашу якусь. Норм
РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
слухаю апаше.
2325
Смажила м'ясо і 2 глазуньки +сидр. Вштирило. Як же я легко п'янію.
Дивилась орларешку і фотки з burningmen'a. Жопа. Як же так круто.

Так певно моїм улюбленим сидром стає APPS вишневий. Таааа

Не знаю, що писати. Алко надто розслабило мозок. Кайфую від трека путона. На цьому все.
Домалювала картинку з ципою

019
Попускає. Хочу втулитись в аск.
Гарної ночі

наконец дома.
пишу с привычного мне устройства. домашняя вся. пришли книги. думаю, чем сейчас заняться: читать, учить физику или читать. а, еще и матеша. ненавистная мою матеша. не знаю, что с ней делать. с репиту завтра не поеду. зато анализы сдам на коклюш. скорее всего он. рвет второй день. по виду не скажешь даже, что я болею чем то. ну да ладно.
больше никем не интересуюсь. я рад.
должны забрать книгу сегодня.

Иногда накатывает какое-то, как кажется, беспросветное помутнение сознания в виде приступов жалости, сожаления, боли... В этот раз думалось об отце... Ненавидеть его было легко. Так эмоционально отстраняешься и вроде не вовлечен.Но вот жалость...Часто думаю, что все можно было изменить...На каждом из этапов его идиотской жизни...Можно было вернуть семью,начать все заново,интересоваться жизнью детей...А теперь он стареющий одинокий человек, и, как мне кажется, его это не особо-то и парит...Плохо то, что когда он умрет,это скорее обнаружат соседи по площадке по запаху, чем мы, его семья.
Столько боли он мне причинил... До сих пор живу с чувством страха и не могу от него отделаться... Грустно...

"Страх смерти - это хорошо, и это полезно для вашего здоровья" © Neural Machine

Life is strange. Дереализация полразика - не верится, что так плохо и это моя жавда прызни. И что вообще кем-то это воспринимается как норма.
Волшебных девочек никто не спасает, это они всех спасают от грусти, ненависти и разочарований, тоски и пустоты. Напоминают забытое, возвращают потерянное. Они способны обратить свою энергию и веру в силу, и потому вроде как особенные, и потому им самим ничего не надо.
Брехня это, десу.

19.51
Малювала. Переглядала скетчбук - не все так погано. Напевно) Шкодую, що не купила той блокнот в магіку, там і листки товсті і палітурка гарнюча. Хотіла собі такий подарунок на нр зробити, але їх вже ніде нема. Може замовити якийсь? (звісно не замовлю)
Мій вже закінчується 36 листків, але вела його довгенько, блін. Треба прискоритись в цій справі! Почало трохи подобатись, хоча вчитись взагалі не хочу ТuТ

За весь день: 2бутера, 2 чая, халва і кусок помело.
Що б поїсти? Блен, ненавиджу їсти.

Glad All Over - The Dave Clark Five
а взагалі
Якось підозріло швидко 2год минуло. Піду готувати картопшку фрі, хоча потім обсипе лице, каеф.
СВІДОМО ЙДУ НА ЦЕЙ ВЧИНОК І НІЩО МЕНЕ НЕ ЗУПИНИТЬ!
АМІНЬ

Спав дуже довго. Просинався, порівнював реальність із сном і вирішував знову засинати. Але краще б я цього не робив. Ненавиджу себе за це.
Кототерапія. Грався з котом.
Саня заходив.
Налаштовуюсь на роботу, сьогодні на ніч. Зараз мб читатиму.
Вже тиждень не веду фін облік, погано. Треба налаштувати все.

Де б віднайти жагу до життя?

2352
Блять шо за день
Агресивно п'ю чай!

Атошник сказав, що мені скоро вже теж пора на роботку. УУУУУУУУУХ як напрягає це питання. І як же він нього страшно. Господи. Йти в якийсь фріланс, але я ж нічо не вмію, ахах. Круто. Викладати живим людям надто стрьомно, Господи. Буде мені челендж в лютому, вже скинули зразок заявки.
Ненавиджу взаємодіяти з реальними людьми. АААА
Тривожність на 6\10 зараз
ХМмхмхммхмххмммхмхмм
Завтра до 4 сама, хочу зробити найс фотокарточки. Мене навіть уже прикалує, що всюди я не схожа на себе. Відчуваю якусь впевненість, що ірл люди мене теж не впізнають ніколи, навіть па мене 2 рази біля гуртожитку не впізнавав
Подивилась анімеходу у києві. Які ж смішарики снд люди

2023
Пишу для себе і дійсно перечитую те безглуздя. Цією писаниною сублімую спілкування з реальними людьми і аналізую, що відбувається. Допомагає. Писати в блокнот - жах. 1 - не розумію свій почерк, 2 - ненавиджу писати вручну, це катування.

З'їла помело. Нарешті це бажання виповнилось, можна жити далі

Як беззмістовно проходить життя.
Набридло. Прибирала в будинку, трохи відволікло

маленька людина, написана мікроскопічними літерами. Як же я боюсь роботи. Як люди виїжджають з країни і там вчатьсяпрацюють? я б від страху вмерла і усі б затоптали. Страшно.
2101
мені ніяк

Адские дни начали мучить меня с пор 8 класса,они просто не начинались!
Думала что их появление что-то меняет в нашем сознании,мировосприятия или типо того))
От части это правда,10 дней в месяц я реально воспринимаю мир по другому,ненавижу все живое и мужа в том числе.
Он каждый рез при ссоре считает уместным сказать "Ооо,вже скоро??"

Вечер вчера был хорошим,пока не было покладено начало 1 дня из 10.
Муж выпаивал меня таблетками и чаями,мне было очень больно.
Уснула даже не знаю когда,и сейчас ищу удобное положение в котором мне будет МЕНЕЕ больно работать.

Сейчас я максимально агресивна и МАКСИМАЛЬНО уязвима((
И мне очень жаль себя,не выспавшейся с запасом 9ти аналогичных дней..

225
cьогодні тренувань не буде
через ці переживання розриває живіт. Божечки
Це добряче боляче, ненавиджу нерви. Навіть вдома від них немає покою, через самобічування
Надто часто стала плакати незалежно від циклу, обнулила
Не можу нічого згадати з дитинства чи підліткових років. Нічого приємного. Просто бічую, треба заспокоїтись
Нав'язую собі думку, що поїду в спб влітку. Навіть пропри те, що це чиста брехня, мене це заспокоює
фікс: всюди, де тільки можна загадати бажання, я впадаю в ступор і бажаю, щоб все було добре і всі були щасливі. На 2019 не збулось. На 2020 забула взагалі, що треба щось загадувати. Все одно б не збулось.
Є плюс у фіз болю - забуваєш думати про погане.
гарних снів іншим

2333
Стався ментал брейкдаун. Час фарбувати волосся в дурний колір хаха
ОкТру витягнув з суїцидальної петлі, прекрасно. Дякую йому за це, стало легше жити
Приступ тотальної ненависті до себе, свого життя, своєї тупості, обмеженості, відлюдкуватості, самої ж ненависті і страху до всього, що мене оточує і до самих людей.
як же я себе ненавиджу, Боже

Божечки, почему каждый раз, когда я хочу провести продуктивный день все оканчивается тем, что я отрываюсь от компьютера ранним утром, и именно тогда, когда дел на следующий день до фига, а вставать надо рано. В итоге, спать около пяти - уже меньше- часов, дел завтра ужасно много, осталось всего три дня отдыха, а потом меня ждёт ненавистная работа, а до того куча ещё дел, которые нужно сделать до неё.
И что я делаю? Правильно, читаю откровенно мерзкие форумы про людей, которые мне симпатичны. Фу, такая мерзость, надеюсь, больше не зайду туда никогда. По сравнению с этим рассадником х. действительно приятное и спокойное место.
Надо успокоится и уснуть.

2342
дійсно перестала писати день, бо не знаю його
Настрій далеко в дупі, але це в підсвідомості. В свідомості мені так само ніяк. Це не апатія. Це дереал такий? На мінімалках? Бо щось дуже схоже на нього

вирішила озвучити висновки 2019:

взаємне кохання не існує
діти то не так погано, я можу їх любити
моє життя беззмістовне
дорослі такі самі тупі як і діти
відносини напряжна для мене штука, не впевнена, чи вони мені потрібні
всім на всіх начхати, мені на всіх начхати
переборола ненависть до себе, сприймаю себе як ніщо (інколи ненависть ще проривається, як зараз)
інші сприймають мене як дорослу од.сусп.
з батьками не так погано інколи
люди цікаві та кончені
помінявся світогляд
смерть реальна

Л показала, что слушает ее дочь 9 лет. Теперь я тоже это слушаю.
https://www.youtube.com/watch?v=DyDfgMOUjCI

5,5 лет я ненавидела себя, жизнь и мозг за постоянные сливы. А теперь они стали поводом для восхищения своей психикой. И у меня появился страх, что они пропадут:) Но это будет значить только то, что из состава моих вв исчезли все сильные нэ. Как ни крути – со всех сторон круто. И со сливами и без.
И еще у меня к себе по за то, что живу в классном месте, где есть куча разных мелких и крупных преимуществ.

Стыдное2: часто проверяю «интересные» и исп жкс от того, что моего фрега там не оказалось.

*играла в шахматы
*искала фильмы про тюрьму. Качаю "План побега" 2013