Нравится, что Д иногда использует феминитивы, которыми я себя описываю. Ненавижу идеализацию, но все равно продолжаю это делать в ее сторону: маленьким недостаткам найдется оправдание, а ещё это мило, и я ее понимаю.

Сегодня др у М, честно, после нескольких месяцев неловкого редкого общения, которое сходило на нет временами, не хочется делать грандиозное поздравление.

Пытаюсь заснуть, надеюсь, проснусь хотя бы в 11, надо сходить за кефиром для окрошки.

ааааа
натрапила на фрагмент дівчинки, в якій просто впізнала себе... і я ненавиджу жалість проте, мені її шкода. Бо я це пройшла. Я знаю що це треш... Сподіватись, що одного дня все зміниться, він зміниться, зміниться його відношення до мене і раптово він захоче зі мною більше, ніж просто сексу. І я дико рада, що змогла вилізти з цього. Хоча і тривала ця херня цілісінький рік.
Щонайменше це безцінний досвід. Та й насправді те, що все змінилось, це не моя заслуга... а скоріше моїх друзів. Ну і звичайно топа.
А цій дівчинці хочеться сказати, "будь ласка, знайди в собі сили це припинити. Якщо захочеш про це поговорити пиши на електронку (я в біо залишила)"

После обеда постоянник,сделал массаж, стало немного повеселее.
Вкусный бутерброд с маслом и шпротами+чай с молоком.

Рубль падает,бля. Мне за Францию платить скоро.Изза каких то тварей обезценивается мое время,которое я потратила на зарабатывание этих бумажек.Это дичайшая дичь по сути.Ненавижу систему.И сделать ничего не могу- вот самое страшное.
Потому и тянет бухать,что не могу уже жить в этом дерьме.

Ладно,пора собираться на группы.
Может в вскр съезжу в Сев-ск,просто погуляю,в другую кафешку зайду.

Как перестать ненавидеть себя?
Я становлюсь параноиком в вечном стрессовом состояние.
Я постоянно волнуюсь, боюсь чего то.
Хочу отключить телефон и выкинуть его за пределы горизонта, но эта зависимость не позволяет.
Я сказала подруге, что страдаю и мне плохо. Мне ответили "иди страдай". Можно ли считать ее подругой?

За все время столько душевного хотела написать сюда, а сейчас вместо мозгов вата, ничего не хочется. Завтра не иду на физру, какой долбоеб ее первой парой ставит?
Заболела ещё, но написала короткую историю о своем ориентации, и как я с ней живу. Такое в общем.
+ Сделала в Ворде свидетельство о дружбе для Д. Получилось смешно, она хочет мне это распечатать, а я даже не знаю, в каком городе она живет, вот это заебись, богоугодная хуйня.
Сейчас слышно, как стреляют, ненавижу эти звуки, все время думаю, что сдохну ночью и даже не пойму, что сдохла.

На работе жду месячного отчета, чтобы прояснилась ситуация что будет дальше. А то мы уже реально сидим вообще без работы и без премии, а одного оклада мало. Но вообще забавно, 4 человека сидят на зп, ничего не делают и всех в принципе все устраивает

С утра необычно много ОзВ в переписке. Вечером послушал интересный подкаст про создателя игры Вангеры. Очень неординарный чувак. Смотрел ролик Бо про чпрвх. И от таких небольших событий ощщ что день было достаточно насыщенным

Вчера сбивал ннв. Вообще ненависть испытывать сложно, не комфортно постоянно ненавидеть всех, трястись в страхе за свою крутость боясь каждого сообщения от симпаток

Я не обязан быть крутым
Я обычный

1905
Спочатку думаєш, шо то бомж, а потім помічаєш ейрподси за 4к гривен.

Проїбала 250грн на харчі. Ковбаса зіпсована. Сир взяла інший - несмачний. Масло в общазі вже старе. Вирок - бутерброди на смак як помиї, чуть не знудило.
Макарони нагадали літо у бабусі. Пішли йобані дитячі флешбеки. Ненавиджу своє дитинство.
Путон почав розпитувати знов. Він думав, що я звичайна тпшечка з милою мордою. Шось він тепер трохи напрягся, прекольно наблюдати.

Так. Відчуття що наді мною завжди якась чорна хмара, яка жере мене зсередини. А В я не люблю, В це частина моєї душі, яку я вже ніколи не відпущу. Справжній В мені не потрібен.

С самого утра и до вечера был на масленице за городом. В целом было прикольно, все эта языческая атмосфера и ритуалы, необычно. И хорошо что не пил. Удивило что "аттракционы" довольно опасные, но при этом достаточно иметь голову на плечах чтобы с тобой ничего не случилось. Раньше вообще как-то к этому проще относились, более естественно

Ездил к родне. Оказывается сестра мб свалит только в конце апреля а не в начале... И чото у меня столько гнева появилось из-за того что по сути у меня нет никакого собственного жилья, живу как бомж, что я домой приезжаю не к себе в родной собственный угол, а тупо кому-то в гости, чтобы просто повеселить их. В общем родственники крайне сильно злят, ненавижу их

Начала свой день с упражнений на гибкость и силу (ммм, все еще ненавижу кардио), сделала, правда, всего один заход вместо двух. Снова одна дома, все уехали, вот думаю: начать с уборки, стирки, или забить на все и устроить день спа? Можно днем поделать первое, а вечером - второе.

А ещё можно приготовить рис со специями и испечь какой-нибудь пирог без яиц. И наконец-то отдать бартер, а еще переписать тезисы и найти выкройки для листьев для костюма. И зеленый фетр и подумать, в какой горшок я буду пересаживать Остин.

Но начну я все равно с чая :)

Плохо мне было 2 дня, но вот под вечер отпустило. Надолго ли - не знаю. Не хочу, кидаться громкими фразами типа рецидив рпп, но есть как есть.
Вчера из-за неудачного графика не смогла пообедать и вроде как разрешила себе после 7 вечера что-то съесть. Сначала это были остатки творога без всего и 2 к. мяса (да, одним не ограничилась), потом я долго сдерживалась и таки ухватила зефир и даже отрезала кусочек халвы. Естественно, через 5 минут я уже ненавидела себя, боялась утром ставать на весы. Практически мир рухнул... утром +0.1. Из-за этого все?
Сегодня перед англ переодевалась много раз. Когда времени было мало решила не смотреться в зеркало и быстро туда-обратно.
хотела написать о другом...)

1547ЧТ
Сьогодні знов був приступ ненависті до себе, просто чудово. Обнулила лічильник сліз. Немає кому що сказати. Зателлефонувала В. Все-таки взяв трубку
привет. как дела? норм. нашла что сказать? нет. ну пока
Стало ще більше боляче. Після таких випадків розумію, що нахуй я йому і він мені треба.
Добре.
Випила валеряночку на пустий шлунок, почався рвотний кашель і тошнота. Чудово. Через цей стан не могла роздуплитись з паролем до компа. Відстала з Б класом. Боже. Сьогодні жахливий день
Ненавиджу себе і своє існування.
треба пережити завтра.
У брата др. 25?
Хочу в нору. Сховатись.

Ненавижу оставаться дома одна. Пытаюсь внушить себе, что все звуки, которые я слышу, издаю либо я, либо кот. В любом случае они отвратительные и пугающие, как будто звук скрипнувшей половицы не дело моей ноги.
Заварила себе новый чай, нужно отнести пакетик Т, она собирает по одному пакетику разного чая, я переняла у нее эту привычку, но как только наступает бедность, то я их выпиваю за один день, я ужасна)
Физра в институте выматывает, не знаю, как завтра это будет чувствоваться, но уже сегодня я с трудом передвигаю ногами. Отстойно.

1150ВТ
Сьогодні мені зробили вихідний. Дякую!
встала, снідаю

Зараз піду за червоною ручкою.
Хочу ті заморожені овочі. Блять як дожити до пт і з'їбатись в свою нору.
Чогось здається що це тільки в мене так туго уроки йдуть.
В І сьогодні був перший, каже що норм

Путон знов прочищав мозок. Після таких розмов реально розумію, що мені все одно, що робиться з моїм життям, я все, всіх і себе ненавиджу. Певно так не має бути, але все одно.
Просто хочу сидіти в своїй нещасній норі.
Збираюсь і йду в магаз.
Гарного дня!

Не самый лучший день.
Проспала пары.
Потом терзания.
Несколько часов обнимала подушку и то проваливалась в сон, то чувствовала, как по щекам слёзы текут, то окуналась в какую-то тупую пустоту.
За сегодня съел апельсин, сейчас наконец что-то поужинал.
Мэх.

ненавижу такое.
на улице дождь, кстати.
от чего бы я не отказалась сейчас?
не знаю
.
ненавижу такое.
.
хочу лекцию по ор.м. и потом по нему пз, а не вот это всё.
или походить по городу в футболке и джинсовке
ничто из этого неосуществимо
.
хочу как-то пошить бОльшую игрушку шинсо из плюшевой ткани.
.
есть идея на хозяйку леса для одной штуки
и несколько ау
и персонаж с "усилением"
не знаю к чему это всё
пальцы едва нажимают на клавиши.

Сегодня поняла, что вся дрянь (или почти), которой пропиталась моя жизнь, мои чувства, ощущения да и сама я, исходит из отчего дома ;)
Мне тяжело сползти с кровати после 12-часовой отключки, тяжело убрать ненавистный беспорядок, тяжело постирать вещи(!), тяжело затащить себя в душ(!!!), тяжело заниматься любимыми делами, даже тупо смотреть сериалы. Сегодня сидя на предмете, который не любила, поняла, что он мне офигеть как нравится, мне нравится быть с людьми, наблюдать за ними, как они улыбаются, дурачатся, проживают этот момент юности. Словами не передать, как это снова попасть в поток жизни, почувствовать, что ты тоже есть здесь. Я почти расплакалась, но подошла моя очередь делать перевод.

Проснулась от боли внизу живота, сейчас сижу на кухне и смотрю на небольшой завтрак (А завтрак смотрит на меня). Месячные начались, ненавижу их, хорошо, в этот раз хоть по графику. Но надо что-то съесть, чтобы можно было выпить таблетку обезбаливающего, которую нельзя натощак.

За окном так внезапно сильный снег, почти метель, я хочу спать.

Как же меня бесит нужда разбираться со всеми программами. Я просто хочу немного порисовать,а не весь вечер мудохаться с настройкой гр.редакотора и планшета. Зачем везде свои траблы и сложности, постоянно бесящие меня? Мне нужен личный раб, который будет разбираться с техникой и всей дополнительной лабудой. Не хочу больше вникать в эти штуки ><
Вот только проблема-то остаётся и её нужно решать, бэ.
.
И интернет с перебоями.
И вк не работает на ноуте, в то время, как на телефоне всё летает.
И ноут не хочет подключаться к раздаваемому интернету с телефона.
Одни расстройства, тьфу.
Ненавижу технику.
.
вроде саи заработал, посмотрим...

Я переела,ненавижу это чувство,вроде съела не много,но уже страдаю.

Очень много работы,я бы сказала ЗАВАЛ дикий,с одной проблемой сегодня закончила,горжусь собой))

Сейчас в наушниках качаюсь на кресле и работаю в штатном режиме.
Только-что пришла от мужа,он накормил меня карбонарой с ресторана...мы немного поговорили,дурачились пока не пришел его знакомый и не начал рассказывать о всех "прелестях" отцовства (у него недавно родилась дочь).
Он с таким отвращением описывал свою малютку,что единственное о чем я подумала это ОН НЕ ДОСТОИН ЭТОГО!!
Может я не так уж и ненавижу детей.

Ок,все будет ок.

Как-то не задумываюсь обычно про НО к себе, а оно огромное, я его не выделяю в отдельные восприятия. Сейчас возникают проблески ясностей, что любая форма ненависти к себе ведет к ненависти к другим.

Мне хочется научиться воспринимать себя приятным для себя человеком вне зависимости от того кто как ко мне относится, хочет или не хочет взаимодействовать, тогда это будет благоприятная почва для того чтобы нормально относиться к окружающим.

Выписал некоторые негативные уверенности связанные с Нокс, интересно перечитать их завтра. Заметил, что как только что-то всплыло в ВД, цлс сразу это выписывать, уже через 5 минут я могу про это забыть. Гнобить себя за НСУ, тоже разновидность НО к себе.

Сьогодні мені приснився дуже дивний сон. Було зле плем'я людей, які хотіли розколоти планету. У одного був молот, як у Тора, він підіймав його до неба, а інший читав заклинання, щоб акумулювати в ньому силу. Тоді перший гатив по землі, що в горах аж землетрус починався.
Ще вони вбили доброго, який прийшов до них попросити не розколювати планету. Це було дуже ефектно, бо я бачив цей сон від лиця різних персонажів, в т.ч. від цього добряка. Коли він замахнувся на мене молотом - я закрив очі і сон переключив мене на іншого персонажа, вже зі сторони зла. Я побачив цю історію з їх сторони, і зрозумів, чого вони стали ненавидіти добрих та розколоти планету. Згодом цього персонажа теж вбили.
👀

Вчера появилась депрессивность, но у меня получается ее устранять- прямым усилием. Просто хотеть, чтобы она исчезла, чтобы мое состояние стало более энергичным. Слушаю SOD, думаю о симпатах. Для многих я враждебная и ненавидящая, и они имеют право так думать, тк я ничего никому о себе не писала и не говорила про изменения.
Мне нравится, что есть симпаты, у меня снижается чув-во одиночества и жкс, когда я о них думаю. Страх за свою жизнь и за себя.
Упорство- это одно из самых любимых состояний для меня сейчас.

Отработала 5 часов,осталось столько же или больше.
Настроения по прежнему нету,точнее оно нейтральноНЕГАТИВНОЕ.
Слушаю сохраненки на ютубе и борюсь с желанием что-либо жевать;)

Соседские дети поют..громко,очень громко.
Это не мои дети,но я уже схожу с ума от их писков,а что будет когда я стану мамой?
Буду покорно терпеть или тихо ненавидить?
Какой кошмар,это меня немного пугает.

Муж хочет в это воскресение уехать к родителями,я туда ехать не горю желанием.
Его сестра постоянно названивает и пишет типо: "куку".."куку".."куку".."ПривЭт"..."я сегодня блевала" и тд.
Полезная для меня информация,да?!
Ей в эту суботу 12.
В её возрасте я вела себя достойней и как минимум следила за собой.

Ладно..

Сегодня был хороший день, пока эти дурные дикие дети не вывели меня. Достали. Я на треше уделяю время каждой, разбираю индивидуально их ошибки (хотя ЛА так не церемонится), выкладываюсь. Взамен выслушиваю психи старших, наплевательское отношение. Очень блин приятно.
Подарили дети валентинки, кто-то рисовал лично, девочка пришла только, чтоб передать мне большое сердце - конфету. А кто-то из старших ее забрал себе, хотя знали, что она моя. Ненавижу, когда берут мои вещи. Да, это всего лишь большая конфета, но так обидно. В итоге я уставшая, расстроенная и сердитая. Ещё и папа своим наплевательским отношением добил.
Зато О писал, обострение видимо. Спасибо, что под подъездом не ждал.

1859
Дивились піратську зйомку з кінотеатру, одні чорні силуети і звук з дупи. Бек ту 2009, тоді це не вважалось чимось ненормальним.

Якого хрена це почуття між такими непідходящими людьми, які не можуть один одного зрозуміти, зляться, ненавидять, кричать, плачуть, сварять, видаляють діалоги, а потім пишуть, що ти найкращий в світі. Заради цього певно можна інколи жити

Вчора було продуктивніше. Стіни сунуться на мене, як і зайві люди.
Може це зима вже починає давити? З теплом, здається, завжди стає легше дихати. Хоча може це через сраний пуховик.
Завжди холодно моторошно. Створюю в голові фільм жахів зі свого життя.

Куплю ті псіхотіки, 120грн. Норм. Хочу наркоти якоїсь. ОКтру вже затарився

2152
-Трохи посиділа над документацією, написала список дітей, переписала характ. Ма знайшла книжку з виховними, може візьму щось звідти.
Ма привітала нас з па з 14. Мені нутелку, няк!
-Хочу ще посидіти над дойчем, подоб прога з флешкартками, які сам створюєш. Чомусь раніше я їх недооцінювала.
-Можливі книги на курсач: заводной апельсин, коллекционер, не отпускай меня. Хз, по апельсину вроде телка уже диплом писала в том году, посмотрим-с.
-малювання поки не доставило каефу.
Хочу вже те дурне біляве волосся. Не знаю, коли на нього краще переходити: зараз чи після практики. Але тоді це тупо місяць чекання.

Їбать як я ненавиджу все, лол) А ненавиджу я те, від чого тікаю і чого боюсь.
Тримайся.